推荐序 为徐丽丽女士关于TA游戏的新书所成之序

——托马斯·欧嘉瑞　瑞典心理学家、国际沟通分析督导师

当我于盛夏之时看着孙辈们在花园中嬉戏，园外的灌木和苹果树也在透过低墙好奇地观察着我们，远方传来阵阵轻柔的波涛声。和千千万万的祖父母一样，面对着生命轮回的奇迹，我只能将难以言喻的感受转为会心的微笑。

同时我的微笑中却夹杂了一丝隐隐的忧伤，孙辈们的夏日是那样的青春洋溢、那样的生气勃勃，犹如才露尖尖角的小荷，而我却像亟待收获的果实那样染上了太过浓重的色彩。孩子们被柠檬水和欢笑占据的夏日仿佛无穷无尽，我这个年纪却感觉生命如此短暂。

生活本身充满了惊喜：来自我祖父农场的白玫瑰，在我的花园中散发出浓郁芳香；当我和小孙子一起散步时，他信任地将小手放在我的手中。生活中的烦扰和伤痛也同样难以避免：要付的账单、待洗的碗筷、手上的关节炎等。生活的滔滔长河将一切好的和不好的东西不加区分地推给我们，直到我们生命退潮的一刻。

孩子意味着新的生命。对于孩子来说生命就是单纯的存在，没有条条框框的束缚。在成长之路上他们渐渐会明白：他的故事有一天也会结束。在遥远和未知的未来的某一天，他也会告别这个世界。

当我们初次进行这一内视时（通常在十多岁），生活就发生了翻天覆地的变化。我们发觉有必要在各方面塑造自己：我们可以，或者说，我们必须做出各种选择，而这些选择可能会或多或少地影响我们未来的生活。

对我们每个人来说，对“我”本身的觉察就是我们一切的中心，而其他人会以各种各样的方式在我们身旁游走。我们并不是孤单一人，不管是作为一个个体，还是一个物种，我们和其他的人、动物、自然及宇宙力量的冲突碰撞不可避免，导致每个人生命中都会有难以忘却的伤痕。我们的消极情感（如愤怒、恐惧、悲痛和耻辱）有时也能帮助我们克服险境。

这本书点明，在日常的人际交流中存在着太多本不该存在的痛苦。看似无伤大雅的谈话、看似积极友善的举动，结果可能会让所有被卷入的人感觉糟糕透顶。人际沟通分析学（Transactional Analysis，TA）中将这种谈话或举动称为“心理游戏”或“游戏”。已经被定义的游戏不胜枚举，区分和应对游戏的方式也在不断发展。避免游戏意味着进一步的亲密、互相给予积极安抚和互相认可，而不是冷淡和伤害彼此。如果我们不在生活带给我们的不快的基础上添砖加瓦，我们会比现在快乐得多。

徐丽丽经年研究TA，对TA有很深刻独到的见解，她本人也是一位经验丰富的心理咨询师。在此书中，徐女士对中国当代社会中存在的典型游戏进行了深入探索。当艾瑞克·伯恩首次察觉到游戏的现象时，他结合了自己在加利福尼亚十多年的生活工作经验。他的《人间游戏》一书甫一问世便名声大噪、畅销一时，因为人们在书中能找到自己的影子，据此他们能学到如何停止自身的游戏并且和他人相处更加融洽。《人间游戏》切实地帮助了世界各地数以万计的人更好地相处。我也希望徐丽丽的这本书能同样地帮助中国大众提高生活质量。

本书的原理原则与伯恩的书相似，只是以当代中国的文化背景下的案例和应用为材料，在心理学的学术角度上高度一致，但是比伯恩的书更容易让当代中国人接受。“相同的心理学，不同的文化背景”是适用于全世界的准则。徐丽丽的工作令人钦佩，据我所知美国和欧洲，尚未有过针对本地文化背景的TA游戏书籍。我本人在瑞典和中国教授TA时也一直使用伯恩的原著。徐丽丽为在中国文化中传播TA这门实用的心理学理论和方法做出了极大的贡献。

作为徐丽丽的TA导师我深表喜悦和自豪，至今我们合作已有13年之久。她是一位出色的心理咨询师，深谙使用TA帮助来访者之道，同时也善于利用TA解决自身困惑。徐丽丽亲自践行了TA的一个核心思想：“TA适用于所有人，每个人都能够运用TA相关知识提升交际水平及生活质量。”心理咨询师、治疗师、教师及企业顾问也会发觉TA不光能用来改变来访者的生活，同时也能改变自身生活。

艾瑞克·伯恩在20世纪70年代初逝世，他也会很开心地看到他的思想能在这本书中变得如此具有中国特色。他的儿子泰利·伯恩曾对我谈及他的父亲对亚洲文化具有浓厚兴趣，这也是我乐于见到TA能更好地融入中国文化的一个原因。对于新一代人来说，在他们为自己和他们所爱的人创造更好的生活时，本书为他们铺平了道路。

托马斯·欧嘉瑞

Thomas Ohlsson

Knabackshusen，Sweden，May 26，2018

再版序 我与TA的亲密之旅

学习TA（人际沟通分析学）12年了，有时总在朋友圈里分享相关的理论，所以大家会说：“你的TA（他）理论。”其实想想，人的一生，无时不在和“他她它”打交道。

但我们和“他她它”沟通的感觉却是如此不同。有时，不用语言，我们便知彼此心意；有时，满怀真诚，却误会重重；有时，明明想靠近，却口出恶言，让对方远离；有时，我们沉默相对，再也不想开口。

记得还在读研究生时，因为论文的问题去和导师沟通。我一见学术方面的权威就会紧张，所以谈话进行得很沉闷，感觉老师都快睡着了。这时我的另一位同学进来，她一进屋马上就和老师开起了玩笑，就像有什么照亮了屋子，我感觉三个人都放松下来，老师也精神了，谈话变得异常轻松。从那时起我开始对沟通方面的理论流派产生兴趣，直到我发现TA，才明白，原来是那位同学的自由儿童状态感染了老师，也感染了我。而我，在权威面前，一直是个只知道顺从甚至胆小的儿童，当一个成年人仍用这样的顺从儿童状态出现在别人面前时，别人也会感到困惑和不自在，不知道如何回应。

在学习TA的过程中，我渐渐发现，很多时候在沟通之前，我们已经预设了固定的结局，这是“沟通游戏”；有时，我们总让自己扮演可怜的受害者，这是“戏剧三角形”；有时，我们不知道对方认为这个问题很严重，所以完全忽略对方的感受，这是“漠视”；有时，我们明明心中有爱，却不知如何表达，这是不能给予“安抚”；有时我们用刻板的态度去看待对方，沟通之前就认为对方“不好”，这是错误的“心理地位”；有时，我们话里有话，却怪对方听不懂，这是“隐藏沟通”。

从没有一个理论，把沟通中出现的问题解释得如此具体，让看不见摸不到的沟通过程变得那么清晰。每当我们遇到沟通方面的问题，得到的建议总是“要倾听”“要站在对方的角度看问题”“说话要有技巧”，但怎么做到这些，没人清楚地告诉我们。所以在咨询室里，深受沟通问题困扰的来访者，常常诚惶诚恐地问“这句话该怎么说”，恨不得有个人把自己应该说的每个字写出来，而TA帮我们解决了这些问题。

我选择TA作为自己咨询中主要的技术，不仅因为它对沟通问题的简明有效，还因为它的风格：温暖、朴实、包容、坚定。任何一种流派的风格无一不带着创始人的烙印。我们已无缘见到创始人艾瑞克·伯恩，但从TA的老师们身上我看到了这一点。

我学习TA的老师，是来自瑞典的Thomas Ohlsson，中文名字叫欧嘉瑞，但我还是喜欢叫他“托马斯”，有时我们私下叫他“老托”。

2006年1月我到首都师范大学参加TA培训时正在读研，当时想用TA来研究中学生的心理健康状况，需要用到一篇发表在国际TA杂志上的论文，但在国内找不到。我心怀忑忐地求助托马斯老师。培训结束后不久，我收到了他从瑞典寄来的文章复印件。由此我联系上了问卷的作者，然后写邮件问能否使用他的问卷做这个研究，他很快回信并发来了问卷。后来我的导师和同学们知道我是用这样的方法得到问卷时都觉得惊讶，TA学者们的热情和在学术方面的无私让我感受到了温暖。

作为一个70多岁的人（我无法把他称为老人，因为他是那么有活力，像儿童般对世界充满了好奇，并且孜孜不倦地探索），托马斯在北京出行一般是坐公交车或是地铁，现在他对北京地铁的熟悉程度超过了我。

有次我带他参观北大。中午吃饭时他一再强调我们要吃得简单些，于是我就在北大的饺子馆花了十几块钱招待我的导师。后来因为教学的关系，他曾在北京的很多大学就餐，还饶有兴趣地跟我分享哪个大学的饭好吃。他生活的朴实和简单与我们现在的浪费奢靡之风形成了鲜明的对比，也让我时时反省自己。

从托马斯开始在台湾讲授TA到现在已经30多年，这些年里，他一直坚持学习中文，了解中国的历史。每去一个不同的城市，他都会去当地的古迹。在北京，他自己去了周口店，他在北京和西安看古城墙，他去过故宫6次。他坚信所有的历史都是相通的。他认同瑞典伦德大学的老师艾尔夫·尼尔森的观点：当前的人类应该叫“心理人”。跨越不同的种族和文化，我们同属于“心理人”，所以我们有能力相互沟通，而不是通过盲目的愤怒和相互毁灭来解决冲突，我们有能力了解我们自己和他人的情绪。去年末，结束培训后我们坐地铁，我说今年我不回家过年，要去一个好朋友家，他很敏锐地问我：“这是你第一次不跟家人一起过年吗？”我说：“是的。”他说：“春节对一些人来说是快乐的节日，对有些人来说，未必是。”那一刻，我明白他跨越文化的隔阂，读懂了我面对春节的复杂情感。就是因为这种包容的态度，托马斯把TA与中国文化很好地融合在一起。

30多年来，托马斯在中国文化的氛围里传授TA已达10000个小时，仅花费在飞机上的时间就超过1000小时。他对中国文化的喜爱和对在中国推广TA的那份坚持，让我深深感动。也让我体会到了一个心理学者内心的坚定和强大的力量。

在我看来，这就是TA的精髓。

8年来，对TA的学习让我的内心变得轻松，同时也变得强大。在心理咨询师这条职业之路上，我走得越来越从容坚定。

最后，请允许我向陪伴我一路走来的人们表示感谢。

感谢我的家人，你们无私的付出与支持让我的内心永远充满温暖。尤其要感谢张浩溥和徐峥航两个小朋友，你们曾带给我那么多的快乐！

都说爱人是最好的治疗师，感谢我的周老师，你用心的陪伴让我不再孤单，你的支持和包容让我不断发现更美好的自己！

感谢我的督导托马斯，无论我的节奏多么缓慢，你都没有放弃对我的信心。

感谢TA小组的成员，8年如一日的坚持让我们日益亲密，每次的小组活动都让我如沐春风。

感谢我的闺蜜们，洁琳、赵丹、季静、马雯、聪慧、改改、君妍、亚芬、陈蕾、王蕾、杨颖、秀坤、煜蕾、飞飞、娟儿，每每我遇到困难，是你们像父母一样无微不至的照顾和呵护让我振作，勇往直前。

本书再版的时候，我的儿子小周末刚刚出生，我在44岁的时候有了自己的第一个孩子。一路走来，我深深体会到TA和心理学在我生命中的重要性，她为我打破了命运的局限性，让我看到了生命的无限可能和新的希望。

写这本书，是为了有一天，我们不再用潜台词对话。我们可以更真诚更勇敢地表达心中的信任和亲密！因为，只有拥有了人与人关系中的信任和亲密，我们才能成为一个人格健全的人！

徐丽丽

2018年6月于北京

引言 人际沟通分析学的常识

人的一生中，几乎所有负面的情绪都和我们与他人的沟通有关。人的社会性让我们时时刻刻都处在与他人的互动沟通中，但关于沟通我们知道的都是些老套的说教，比如：你应该自由表达你的想法，你不应该挑战领导的权威，你要站在对方的角度考虑问题……这样的模糊指令并不能有效地帮助我们。在咨询室里，如果遇到类似的沟通问题，来访者经常诚惶诚恐一字一句地问：“我这么说可以吗？”

怎样才是一个好的沟通过程？

其实语言交流并不是唯一的沟通方式，更多的沟通是以“潜台词”的方式存在着。曾经有个女孩问：我每次吵架都吵不过我男友，他总是指责我。这说明，她与男友在一起时，男友总是站在指导者的位置，而她在早期也接受了这种相处模式，一旦形成，改变起来自然困难。所以，在关系中，长期的行为模式和心理地位也是一种沟通。

人际沟通分析学（TA），把这些过程剖析得非常清晰。

最早看到关于沟通的一个例子如下：

情境A

学生：“老师，请问我这次考试得了几分？”

老师：“60分。”

情境B

学生：“老师，请问我这次考试得了几分？”

老师：“不好好用功，还有脸问我？”

情境C

得知儿子的考试成绩后，爸爸对儿子说：“你哥哥考了90分，姐姐考了100分。”

三种对话中，情境B、情境C给当事人的感觉很不好。但为什么不好，沟通分析理论作了如下的解释。

首先，该理论把人在沟通中的状态分为三种：父母、成人、儿童。我们虽然已长大成人，但有时仍像任性或胆小的孩子，有时我们又会不自觉地扮演或严厉或慈爱的父母——处在何种状态里决定了我们会有什么样的行为。

情境A的对话可称为互补沟通：提问和回答的内容对应。两个人的行为都符合自己的角色，学生问该问的，老师答该答的。这时沟通的两个人处在理性的成人自我状态里。

情境B的对话称为交错沟通：我问该问的，你却不答该答的。提问者得到的是非预料中的反应，沟通就会产生阻碍，话不投机半句多。发起沟通的人表达的意思很简单，仍是成人自我状态，但回应的人角色发生了变化，有了情绪，有了指责。这种沟通像是一个父亲或者母亲在指责孩子。

情境C的对话称为隐藏沟通：表面上的话客观，其实另有他意。本例中则想表达的潜台词是：哥哥姐姐都很好，你最没出息。这恰恰是我们用得最多的一种沟通方式。表面上是互补沟通，成人——成人，实际上却是父母对孩子的指责。见图例。

用不同的状态（也称自我状态）与他人互动，会形成三种不同的沟通模式。分别称为互补沟通、交错沟通和隐藏沟通。

情境A：互补沟通

情境B：交错沟通

情境C：隐藏沟通

下面我们从自我状态入手介绍一些和沟通模式有关的概念。

自我状态

所谓“父母”“成人”“儿童”三者并非是角色，而是真实的心态反映出来的不同行为模式。我们都知道，同一个人在不同情境下的状态是不同的。当一个经理人向他的上司汇报工作时是一种心理状态；晚上下班后，和朋友喝酒时是一种心理状态；回到家，发现孩子闯祸了又是一种状态。在这些不同的场合中，不仅他的语调起了变化，他的脸色、感情、想法和行为也都不一样。想想我们自己，如果正为工作的事烦心，气急败坏地扔出手中的文件，这时候电话响了，是你可爱的孩子打来电话，我们的声音瞬间变得柔和，脸上充满了甜蜜：“嗯，宝贝，怎么了？”

通过对人群的大量观察，人际沟通分析学（TA）的创始人艾瑞克·伯恩博士发现，在任何时候一个人一定处于三种基本状态之一，他把这三种状态称为“自我状态”。自我状态包括某一时刻一个人的思想、感觉和行为的表达。

“父母”自我状态（P，简称“父母状态”）主要来自亲生父母和权威人士的形象。有时我们可以看到一个人如何关爱他人，就能感受到他的父母对他抚育和疼爱的程度；反之，你看到他如何惩罚或指责别人，也能推断他的父母对他的处罚是否公平或是否带有偏见。很多时候，父母影响我们的不仅仅是外表，还包括内心深处的思想感觉和行为，很多时候，这种影响之深，超乎我们的想象。

父母对待孩子有时像春天般温暖，有时又像秋风扫落叶般冷酷，父母传递给孩子的情绪，就像土壤和气候对植物的影响，会塑造出不同个性的孩子。有的孩子成了松树，有的孩子是苹果树，有的孩子则成了带刺的玫瑰。

我们把“父母”自我状态分为两种，一种是“控制父母”，会扮演权威的父母，习惯于发号施令，指导别人的行为，发现并指责对方的错误。“控制父母”的口头禅是：“应该”“你怎么回事”“你不知道吗”。

“控制父母”积极的一面是：具有权威感，坚持原则，道德感强。

“控制父母”消极的一面是：过分强求、指责他人，禁忌多，惩罚多于保护，有高高在上的感觉，看不起别人等。

第二种是“养育父母”，有很多抚育性的行为，把对方当成需要照顾的孩子，关心爱护、温和鼓励，甚至处处替代。“养育父母”的口头禅是：“你怎么样”“放着吧，我来”。

“养育父母”积极的一面是：关心爱护他人，具有服务精神和献身精神，关心别人多过自己；消极一面是：看不到别人的潜力，对别人过分保护。

“儿童”自我状态（C，简称“儿童状态”）是儿童时期的内心感受形成的人格部分。儿童可能是淘气的，也可能是听话的；可能是快乐的，也可能是忧伤的。我们当中的任何人，无论年龄多大，想想看，你有没有出现过童年时代一度出现过的感觉、思想或行为？比如小航，当她是个小女孩时，如果得不到自己想要的东西，会倒在地上大哭大闹直到目的达成。长大后当男友要求分手时，她不能接受，于是反复纠缠，甚至要求父母出面干预。当然儿童自我状态中还有一种自发性的、创造性的直觉品质，这是所有自我状态中最有魅力的一部分。

儿童状态也分为两种。

一种是“适应儿童”，多以听话、顺从的姿态出现。如沙僧，他的口头语是：“师傅，大师兄说得对啊！”或者：“大师兄，就听师傅的吧。”这种状态积极的一面是：执行力强，适合在大的组织中工作。消极一面是：不能承担过大的责任，缺乏灵活性。

另一种儿童状态是“自由儿童”，想做什么就做什么，无所顾忌，如孙悟空。又比如公园里的老人在热情地舞蹈、兴奋地踢毽，或者一个成年人爬到山顶时兴奋地大声呼喊——这时你看到的就是处于“自由儿童”状态的成年人。习惯于自我欣赏的人，“自由儿童”状态是非常活跃的。“自由儿童”的积极方面是：友好合作，处事灵活，想象力丰富，创造性强，极富乐观精神；消极方面是：会以自我为中心，有时会过度挑战规则和传统。一个健康、快乐的人，每天应该适当表现“自由儿童”的积极一面。

“成人”自我状态（A，简称“成人状态”）就是认真负责地对待当下发生的事情，分析情境、对方和自己的角色，并做出适宜的反应。“成人”自我状态像一台巨大的电子计算机，主要的功能是积累资料、分析处理数据并整合资源以应对问题。所以，感觉和情感是被成人自我状态排除的。“成人”自我状态在社交过程中是必需的，但并不是最好的，有时候“成人状态”会显得让人比较乏味。

在前文的情境A里，老师和学生都只针对当下的对话发生反应，学生问：“请问我这次考试得了几分？”老师回答：“60分。”——问答是平行的，不带有情绪的，所以都是从成人自我状态出发的。

心理地位

每个人在沟通之前其实已经对自己和他人有了预定的信念，或者说内心深处根深蒂固的潜台词，这就是：你是什么样的人，我是什么样的人。在确定我们自己和他人的地位时，有四种情况：

1. 我好，你也好

2. 我好，你不好

3. 我不好，你好

4. 我不好，你也不好

人际沟通分析学（TA）用OK图来说明这种现象。

OK图及心理地位

心理地位是如何形成的呢？我们认为，所有的孩子在出生后的第一年或第二年就得出了“我不好，你好”的结论。他们不得不处处依赖父母，以得到食物、照料。在依赖过程中，他们显得那么无助：正盯着一只好玩的小狗，却被妈妈把头扭过来；已经吃饱了，奶头还一次次被塞入嘴里；想拿自己看到的玩具，父母却怎么都不明白是哪个。因为我们无法与那么小的孩子用语言交流，即使是非常耐心又聪明的父母也不可能完全理解孩子的需求，所以他仍然会体会到这种挫败感。

幸运的是，有很多父母可以做到无条件并始终如一地关注孩子，在孩子渐渐长大的过程中，耐心地陪伴，给予可靠的指导，并亲自示范，让孩子通过自己的思考和行为增强能力，形成越来越多的“我好”的心理地位。

“我不好，你好”的心理地位建立在我们学会说话之前，而通过养育者的努力，每个孩子开始学会思考，提升能力，并不断发展自己的潜力，慢慢会摒弃原有的心理地位，建立“我好，你好”的心理地位。这就是为什么有些孩子会比另外一些孩子显得自信的原因。

家庭的养育方式决定一个人的心理地位。如果一个孩子学习不好，但父母仍然很喜欢他、认可他，并耐心地教导和陪伴他，他的心理地位可能就是“我好，你也好”。如果他在学校因为成绩不好被老师留下，他的认知可能是：“老师对我真好，知道我没学会，要单独教我。”但如果另一个孩子总是在家里得到这样的评价：“你怎么这么笨，你看看隔壁的孩子，人家上学多省心。”他如果遇到同样的情境，在学校被教师留下了，他的反应就会不同，可能是：“这老师就是看我不顺眼，跟我过不去。反正我也学不好了。”

当人们确定自己的心理地位时，会有一些类似这样的结论。

关于自己的正面结论：我很杰出，我很聪明，我很有力量，我很有眼光，我什么事都能做。当然也可能有关于自己的负面结论：我很笨，我很无能，我什么都做不好，我反应太慢了，我不擅长处理人际关系。

关于他人的正面结论：他真棒，他说得真好，他这件事做得太漂亮了，她真是擅长打扮自己，她真热心。关于他人的负面结论：他太爱表现自己了；他虽然成功了，但是靠出卖别人得到的；她真把自己当明星了，太自不量力了。

由上可以看出，心理地位决定沟通中的基本态度，在沟通中影响着我们的判断、我们的感觉，并决定着我们最后的行为，是更深一层的潜台词。

选择“我好，你也好”这种心理地位的人，看自己是好的，看别人也是好的、值得信任的。当沟通中发生不一致时，他会认为是每个人的差异造成了不同，会从信任的角度去沟通，客观地看问题出在哪里，应该如何解决。

选择“我好，你不好”这种心理地位的人，看自己总是好的，看别人总带有偏见。要承认自己的价值就必须把对方压下来，只有证明了别人不好自己才是好的。他表面上很强势，习惯于指责别人，但内心的不安全和恐惧很多。

选择“我不好，你好”这种心理地位的人倾向于否定自己，总是觉得自己是失败者，认为别人比自己优秀。

选择“我不好，你也不好”这种心理地位的人，对他人和自己都充满了否定和失望，所以一直在否定自己，也否定别人。当在沟通中遇到问题时，他不相信自己能解决，也拒绝别人的主动沟通，从而让自己和周围的人都进入绝望无助的状态。

心理地位还有一个特点需要我们注意，就是心理地位和性别的关系。因为每个人最重要的一个身份就是我们的性别角色：男人、女人。所以心理地位中有一个很重要的内容就是我们对自己性别角色的态度：如男人是强势的，女人是弱势的；男人有很多自由，女人没有；我是个美丽的女人，充满了魅力；或是我知道自己不像个女人，对男人没有吸引力……很明显，类似这样的心理地位肯定会影响我们在两性关系中的表现。

心理地位一旦形成，如果我们不去觉察它，就会无意识地强化它，验证它。不健康的心理地位会让我们更多地进入沟通游戏，一次次体会挫败感。

沟通类型

像本书开头的例子里表达的一样，根据沟通双方不同的行为，沟通可以分为三种基本类型：互补沟通、交错沟通、隐藏沟通。

【例一】

夫：今晚去吃什么？

妻：去吃烤肉吧，这几天吃得太素，你肯定早就想吃肉了！

这是一次相互以成人状态对成人状态的交往。丈夫的话是探索性的，也体现了对妻子意见和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的愿望和自己的意图统一了起来，既坦率地表达了自己的观点，也表达了对丈夫的体贴，丈夫过去说过的话妻子是记在心上的。这种交往是成功的，它对促进双方良好的关系起到积极作用。

【例二】

夫：累死了，今晚不想吃饭了。

妻：怎么了，是不是病了，喝杯热水，先去躺会儿。

一般头痛并不是什么了不起的大病，作为一个成人是不必唉声叹气、叫苦连天的。显然，丈夫是以儿童状态对待妻子，要求得到母亲式的关怀和照顾。妻子以父母状态对待丈夫的儿童状态，正好满足了“儿童”的需要，交往是成功的，双方都满足了心理上的需要。很多人分享婚姻秘诀时说到的“包容”就是这样，当一方流露出不够成熟的一面时，另一方能理解，能照顾。

互补沟通，艾瑞克·伯恩将其描述为“适应的也是预期中的沟通方式，同时它遵循正常人际关系的自然法则”。如例一、例二中的沟通。丈夫的需求得到了满足。例一中，丈夫问晚饭吃什么，妻子不仅给予了回答，而且考虑到了丈夫的需求。例二中，丈夫表达了自己的疲惫，妻子给予了关注和安慰，所以沟通是平行的。

互补沟通

【例三】

夫：车钥匙呢？

妻：我怎么知道，上午你开的车，天天丢三落四的！

丈夫的话是探索性的，这来自成人状态，但妻子并不答复他的疑问，而只是指责，并且这种指责有点过分。丈夫的成人状态指向妻子的成人状态，而妻子的父母状态指向丈夫的儿童状态，二者交叉，这就不但使本次交往不成功，而且有可能妨碍下一步的交往。

【例四】

妻子：慧慧家换了台新车哎！

丈夫：你什么时候能知足呢？

妻子只是说自己看到的事实，丈夫却认为妻子又在比较，在提要求，所以开始指责。

这种类型的沟通就属于交错沟通。丈夫如果要使交往成功地继续下去，他也许不得不做检讨或者向妻子提出恳求，这就意味着以儿童状态指向妻子的父母状态。如果妻子首先告诉丈夫钥匙在什么地方，或者表示愿意帮助他寻找，或者说她现在正忙于某件事，不能替他找，说声“对不起”，这个沟通才是互补沟通。

当两个人怒目相向，转身谁也不理谁时，意味着他们不愿再继续沟通，或者为刚才的沟通困惑，交错沟通就出现了。当一方发出对话时，另一方给予了非预期中的反应，发起的一方可能会退缩、逃避或转移。沟通已背离了初衷。人际关系的痛苦经常由于交错沟通而来——父母和孩子、丈夫和妻子、领导与下属、同事之间等等。一个人发起沟通，期待获得某种关注，而没有获得预想的结果，他感受到了挫折，觉得被漠视。

交错沟通

【例五】

销售员：这是今年最流行的款式，而且是限量版，不过您是教师，这件衣服可能太时尚了，会不会不太适合您的身份？

顾客：时尚有什么不好，我下班的时候可以穿。就要这个了。

当销售员这样说时，我们知道她有其他的含义：衣服很好，不过你们这个行业的人比较保守，敢突破自己吗？顾客感受到了被挑战，这就是隐藏沟通，或者叫暧昧沟通。隐藏沟通最复杂，它有别于互补沟通和交错沟通，它涉及两个以上的自我状态，本例中，表面上销售员的沟通发自成人自我状态，但实际上是一个父母状态对孩子的指责：“你太保守了，不敢尝试！”如果顾客这时保持成人自我状态，会认真想一想，回答：“嗯，这衣服确实很好，不过对我而言，没什么场合适合穿。我还是不要了。”但如果顾客的儿童状态受到了挑战，就会如例中所答。这就构成了一个完整的隐藏沟通。

很多时候，暧昧的刺激是以社会接受的方式表达的，如下例。

【例六】

小赵：王哥，下班后怎么走啊？

老王：你小子，又想搭车吧？说吧，去哪，我送你。

本例中的老王与小赵很熟悉，所以读懂了对方表达的意思。这两个例子中，沟通的另一方都听懂了对方隐藏的意思并给予回应，我们称这为成功的隐藏沟通。

隐藏沟通

当然有时对方听不懂或者听懂了但并不上套，那就是失败的隐藏沟通，如下例。

销售员：这是今年最流行的款式，而且是限量版，不过您是教师，这件衣服可能太时尚了，会不会不太适合您的身份？

顾客：确实不合适，我没什么场合能穿。算了吧。

隐藏沟通

漠视

在日常培训时，我经常让大家做这样一个练习：闭上眼睛，想一下教室里有些什么。每个人记住的东西都不一样，而每个人也都会忽略一些东西。这就是人对外部客观世界的主观反映，这个反映过程中每个人都像戴了过滤镜，会过滤掉一些东西，而且每个人过滤的都不一样。这种过滤有时会让我们忽略存在的问题，有时会忽略解决问题的资源，有些时候会让我们忽略问题解决的可能性。总之，有时你会无意识地忽略有助于解决问题的各种资讯。人际沟通分析学（TA）里，我们把这个叫作“漠视”。

根据不同的情况，我们将漠视分为以下四种。

（1）漠视问题的存在：有些人忙于工作，越来越疲劳，却不认为是身体出了问题，直到有一天大病来袭。

（2）漠视问题的重要性：接着上例，知道自己身体可能有问题，却不认为是大事，觉得扛过这段就好了。

（3）漠视改变的可能性：在培训中，讲到对压力的缓解。有的人会说，这要看领导是不是给他这个时间。持这种态度的人认为自己虽然在高压力下，但自己并无改变的可能性——因为工作压力是领导给的，不能改变，生活压力是必须要承担的，不能退缩，所以他就认为对此无能为力。

（4）漠视个人的能力：接着上例，认为自己没能力换工作，没能力和领导沟通，所以只能保持现状。

存在漠视的情况下，人们的行为也可以分成以下四种。

（1）什么也不做：婚姻中的男人有很多这样的行为，当妻子对他的行为不满、喋喋不休时，男人一般选择沉默——不说，也不改变，甚至慢慢连基本的家庭义务也不再承担。因为他们感觉到对方漠视了自己的价值和努力，所以放弃。

（2）过度适应：习惯性地承担一些自己不需要承担的工作。比如有人找到你要求换班，你习惯性地答应，还会认为是自己经过思考的。比如领导生气了，你习惯性地出来打圆场、上去泡茶，认为这样才安全。其实没人要求你做这件事，但你会觉得这是必需的。

（3）烦躁：我们经常在开会的时候看到有的人不停地抖腿、玩笔，这些时候他们是感受到自己不舒服，但没办法解决，只有通过一些无目的的重复动作来缓解自己的不舒服。还有一些行为也可能是漠视自己能力的信号，如咬指甲、抽烟、玩头发、暴饮暴食。

（4）无能或者暴力：失业了，我们会发现人的不同反应。一种是喝酒或是生病，让自己变得无能，就会有人来照顾自己；或者摔东西或找茬跟陌生人打架，释放大量的精力伤害自己或他人，甚至是身边的亲人，其实这对解决问题一点帮助都没有。

特殊的沟通模式——沟通游戏

你有没有这种经验，和别人的沟通总是很不舒服，比如总感觉自己被欺负，但又说不出来；或者感觉自己总是失败，然后你对自己说类似这样的话：“为什么这样的事又发生在我身上？”“为什么我总遇见这样的人？”“为什么我总这么倒霉？”

如果你有这样的经验，用沟通分析的话来说，你已经进入了一种“沟通游戏”。像所有的运动类游戏一样，沟通游戏也有一定的规则、步骤和必然的结局。

人际沟通分析学（TA）的创始人伯恩认为：沟通游戏是两个人相处时一连串的交流与沟通，但这种沟通并不愉悦。他的定义是：“以暧昧动机为根本，而且貌似合理化的一套重复出现的沟通方式。”更简单地说，它是“一系列诡异的沟通”。

沟通游戏有以下几个特点。

（1）处在游戏中的人并不自知，至少表面上看并不是有意创造冲突。

（2）游戏结局很混乱，大家的感觉都很挫败，互相指责。

（3）游戏是一再重复的。每一个人都会把自己最熟悉的沟通游戏一玩再玩，人物和背景会变，但游戏的形态是一样的。因此，若与人相处时一再重复发生同一情况，就要注意其中是否有沟通游戏发生。我们常听到一句话：“为什么这种事老是发生在我身上？”就很可能是这种情形。

（4）参与游戏的人之间都会有隐藏沟通。在表面的沟通下，会有隐藏的讯息在传递，在这样的过程中，人们可以找到愿意和自己所玩游戏的人。

游戏公式与戏剧三角形

一个发起沟通游戏的人，就像在钓鱼：放下鱼饵，吸引一个人来上钩。只要上钩，游戏便开始。所以，至少要有两个人才能玩沟通游戏。如果有人想邀请你进入游戏，而你不给他任何反应，游戏便无从发生。有的时候，若能平心静气地回想整个过程，你可能会回想起，当初两个人是为何会开始这样的一个沟通游戏的。

艾瑞克·伯恩把沟通游戏的过程以六个阶段来描述，他称之为“游戏公式”：

饵+钩=反应→混乱→转换→结局

其实所有的游戏原型都是孩子，孩子因为内心的不成熟而做出反应。看下面的例子。

4岁的轩轩拉着玩具车到处跑，碰掉了花瓶。

妈妈进来问：“怎么回事？谁干的？”

“哥哥！”

“胡说，哥哥在幼儿园，没回来呢！”

“就是哥哥，不是我！”轩轩开始大声哭闹。

“我最讨厌小孩子撒谎了！”妈妈大声喊。

类似这样的情境里，很多家长是明知故问，这就是“饵”。那什么是“钩”呢？“钩”是指沟通另一方的弱点或欲望：孩子想表示自己是个好孩子，没有做坏事——这就是“钩”，所以孩子必然上钩。接下来孩子的反应是撒谎找替罪羊，妈妈的指责和孩子的抗议让局面陷入混乱。此时每个人的感觉开始转换：妈妈由开始的指责方变成被欺骗的一方，变得很生气。这就是美国心理学家史蒂芬·卡普曼的戏剧三角形理论。他用了一种简单有力的图形来分析沟通游戏，就是所谓“戏剧三角形”，他认为只要是玩沟通游戏，主角必定属于迫害者、拯救者、受害者三种角色之一。

迫害者：习惯性地贬低别人，把别人看得较低下、不好，没有能力，总在指责评价别人。

拯救者：也是把别人看得较低下、不好，但他的方式不是指责批评，而是从较高的位置为对方提供帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己”。

受害者：自认自己较低下、不好，被欺负了。

玩游戏的人之间缺乏基本的相互信任，没有诚实亲密和开放的关系。人们玩沟通游戏是因为它能引起别人对自己的关注，或是打发时间，或是强化早期对自己或对别人或者对命运的看法。如“我就知道没人真正在意我”“我就知道我不可能成功”或“我就是这命，干什么都不顺”。

亲密

本书中我们还会用得较多的一个词是“亲密”。亲密是指我们可以在自己关注的人面前表现真实的自我，表达我们真实的思维、情绪和行为。也许我们表现的并不是对方期望的，但我们并不担心对方因此离开，或因此不喜欢我们。即无论我们如何表现，都能体会到对方对我们的接纳、尊重和爱。当两个人处在亲密里的时候，每个人可以放心表达自己真实的感受，这个过程不存在隐藏沟通和交错沟通，沟通的双方都清楚自己在做什么。亲密行为不只存在于恋人、夫妻间，还存在于父母与孩子、互相信任的朋友和上下级之间。它会让你在短暂的交往中感受到温暖而相互信任的情感。它是一种真正的人与人之间的关怀。

亲密可能发生在群体之中、长久的友谊中、工作和婚姻家庭中，比如以下的场景。

家里的小狗死了，儿子很伤心，把小狗埋葬后，满脸泪水。妈妈走过来，把孩子搂在怀里说：“埋葬一个朋友不是一件容易的事。”孩子在妈妈的怀里，宣泄着心中的悲伤——在这一刻，他们是亲密的。

三口之家。一岁多的宝宝开始说话了，有一天突然说出“我就不”，逗得父母哈哈大笑，夫妻相视而笑——这一刻，他们是亲密的。

你的朋友失恋了，很伤心，给你打电话。电话中，她尽情地哭泣，你静静地倾听，直到她安静下来——这一刻，你们是亲密的。

朋友间有了误会，但彼此并没有回避和掩饰，而是真实表达。

A：你昨天的行为让我觉得在你眼里我没有解决这件事的能力。

B：不是的，我不确定你是否愿意和那些客户打交道。

这时的朋友是亲密的。

要实现亲密并不容易，因为亲密含有冒险的成分。人们需要在亲密中表达自己的弱点，表达自己真实的感觉，而有些人就会担心因此被否定。

你和哪些人之间的关系是亲密的，看看如下的问题。

（1）当你发现对方有些事做得不合适时，你是否能表达出来，并确信这种表达会被对方理解而不会影响彼此的关系？

（2）你从第三方听到了关于对方的一些负面信息，你是否相信他有自己的一些原因？

（3）你们之间发生了一些冲突，你是否愿意主动面对并和对方沟通、澄清误会？

（4）你有事需要对方帮忙，他表示帮不了你，你是否能理解他有自己的难处，并一如既往保持友谊和信任？

（5）在哪些时刻，你们一起体会到愉悦快乐的情感？

（6）相互之间是否能持之以恒地尊重自己与对方的情感和需要？是否有时能够主动认同并且表达自己的情感，并确信对方有能力理解并陪伴你的情感，而不用担心对方的承受能力？

（7）是否能觉察到对方情绪低落，接纳对方而不会受到对方情绪的干扰，也不害怕被对方所依赖？

（8）是否能接纳他人呈现给你的全部？或者，是否只能有条件地感受、接纳他情感的一部分，而暗中或者公开地拒绝他情感的另一部分？

（9）面对彼此，你们可以自在地做自己想做的行为而不担心被评价、被否定？

审视你和你在意的人之间能否达到这9个状态，如果有6个以上，你们就已经很亲密了。你会发现，很多时候，做到亲密并不容易，因为有时亲密是有风险的。同时，亲密也需要我们投入很多的时间和情感，所以一生之中，我们只能和有限的人达到亲密——伴侣、知己、部分家人。

第1章 “我好，你不好”式的沟通

沟通游戏一 我抓到你了

情境1：无效会议

出场人物：部门经理A及职员B、C、D、E

A：今天我们来讨论兼职顾问的管理方式，大家谈谈自己的想法。

B：我们在各区域的兼职顾问应该有个组织，加强相互的交流和沟通，这样才能增强凝聚力。

A：目前我们没有精力做这个事情，这个先放放。

C：应该多给兼职顾问创造一些专业上提升和交流的机会，这样他们才愿意给我们提供长期的服务

A：关于这点你有什么具体的计划吗？前提是，不能增加公司的成本。

C：这个……

D：可以请一些初级的顾问，他们经验不太丰富，但从业热情高，对收入也不会太计较，有利于我们降低成本。

A：我们服务的都是世界500强公司，用这些初级顾问风险太大了。

E：可以找一些地方的小顾问公司作我们的挂牌服务商，这样我们就不用每次都派人过去，可以大大降低差旅成本。

A：他们羽翼渐丰，会抢我们在地方的客户。

（沉默……）

A：我就知道，没有人认真动脑子想过这些问题。

A：既然这样，我来谈谈自己的想法……（30分钟过去了）对于这些，大家有什么意见吗？

（沉默……）

A：好，那就这样，散会。

这是职场中常见的会议情境。因为承担压力、感觉不满的人是经理，所以我们从经理的角度分析。

从表面的事实来看，这是一个思考周全的经理和一群不敬业的员工，但也有一种可能是经理内心有一种不安全的投射：“我知道你们一直瞧不起我，认为我不够专业。别想否定我，我会让你们尝尝我的厉害。”他这样的沟通方式是为了让自己的方案不受到攻击。也就是说，他在开会之前，就已经确立了一种“我好，你不好”的心理地位。

在这个沟通中，从表面上看，经理A提出问题：“今天我们来讨论兼职顾问的管理方式，大家谈谈自己的想法。”这好像是一种成人与成人之间的正常沟通，是一个成年人在向其他几个成年人征求意见。但是当职员B、C、D、E都提出自己的意见后，他们的意见都被经理A以各种理由立即否决，而且他会告诉对方否决的理由，并批评说：“我就知道，没有人认真动脑子想过这些问题。”因此，在表面之下隐藏着另一种沟通，这就是经理A的父母状态针对职员们的儿童状态的沟通。表面上的沟通是经理与员工都像成年人一样在讨论问题，就事论事，但心理层面的真实状况却是一个挑剔的父亲处处指责不负责任的孩子。

沟通中的自我状态

表面上的沟通是经理与员工都像成年人一样在讨论问题，就事论事，但心理层面的真实状况却是经理并没有给出确切的标准，然后别人怎么做他都苛责。他钻的牛角尖就是他自己的心理地位：“我就知道你们瞧不起我。”他的做法就像小时候他的父母总是批评他，使他无所适从：做也不是，不做也不是。成了管理人员后，他扮演了一个批评式的父亲的角色，处处挑剔在他看来不负责任的儿童一样的员工。这是一种童年经验的影响，他的父母也许对他的限制过严，也许完全放任不管，导致了他反抗的心理。

沟通中漠视了什么

发起游戏的人都会存在一种漠视现象。主要表现为漠视存在的问题，漠视问题改变的可能性，漠视个人解决问题的能力。

在此情境中，游戏的发起人——经理，漠视的是自己的能力。按正常的沟通，他应该提出自己的计划，让大家提出不足之处，共同完善。如果他对自己的方案有自信，即使大家提出不同意见，自己也有能力服众。正是因为担心这一点，所以先否定每个人，等大家接收到他隐藏的潜台词（你们说的都不对，说了也没用），才提出自己的方案。经理人心理层面真实的感觉是自己平时没有得到足够的尊重，认为员工不认同自己，内心深处也在怀疑自己是否有能力坐在这个位置上。

经理人如何调整

如果这个经理人希望与员工实现正常的沟通，希望大家一起来完善自己的方案，他可以从以下几个方面着手。

（1）客观审视一下自己，是否有这种不自信的投射。如果有，经理应从内心深处接纳自己，每个人都不是完美的，自己作为经理不需要什么都懂，有些方面不擅长也是正常的，自己也是“好的”，也有资格坐在这个位置上。

（2）坦然提出自己的方案，也提出自己的困难，明白指出哪些方面需要大家的帮助，在团队间建立一种真正“我好，你也好”的氛围，这样会议有效得多。

（3）肯定下属意见中的长处，充分给予下属正面安抚，更有利于调动员工的积极性。

下属如何应对

（1）对于不自信的经理，要从平时的细节中注意去尊重并认可他。第一，无论领导的能力、为人如何，下属都不能说三道四，散布领导的“流言蜚语”，要管住自己的“口”。第二，就是要有足够的耐心。这种领导比较麻烦，所以下属一定要把自己的心态调整好。第三，就是总结看看他比较关注哪些方面，这种领导可能既关心过程又关心结果，但是他总有些更为关注的方面，你每次可以在这些方面事先准备一下。第四，工作要做到位，把事情一条条列出来，整整齐齐，依据和资料及结论都要很清晰，他有的时候想不起来就可以去看文件，不用来找你问一遍又一遍。

（2）将经理方案的不足之处在执行中自然地修订，不需要事先在言语上反驳或强调他的失误。

（3）和不自信的经理相处，还有一点最难的，就是如何不受他的情绪困扰。由于经理的焦虑，所以他可能经常处在负面的情绪下，而他的领导角色又让他可以自由地表达这种情绪。作为下属首先要不断地告诉自己，他的情绪与你无关，他的评价也并非全部客观。只有这样，才能在和他发生冲突时保持冷静，就像睁开了第三只眼睛，能跳出来看他为什么发脾气。

（4）提出意见时要注意时机和节奏，刚开始可以先认同领导的思路，等领导自己也发现问题时再提出自己的解决方案，不要一味坚持自己的想法。

情境2：年会噩梦

公司年会上，老板号召大家畅所欲言。开场白中，老板言辞恳切，说明公司是大家的，他是为了梦想做这个公司，希望每个人都发展得好，并描绘了公司未来发展的美好前景。最后为了这个美好愿景，希望大家献计献策，来一次头脑风暴，如果公司发展过程中有哪些问题，也希望大家坦诚提出。

面对老板声情并茂的演说，大家的反应不同。有的人表达的是对公司尤其是对领导的高度认同赞赏；有的人看到了公司的问题，无私地表达出来希望公司能更好；有的人沉默不语。最后无论大家说什么，老板都以微笑面对，感激大家的用心，令全员上下感觉群情澎湃，年会在一片温暖激动的氛围中结束。然后……

发生了什么？

两个凡是：凡是高度认同公司及领导的同事获得了大力提升和重用，工资也在保密的情况下一涨再涨，第二年的年终奖也是最高；凡是对公司管理制度提出建议的同事都不着痕迹地被从重要岗位上调开，并且无论成绩如何，从此再无上升机会，工资也是“六月的冰不再冻（动）”，年终奖就更不用说，可怜得不能再可怜。

是的，这就是沟通游戏的重演，老板只是为了发现他想发现的，印证他想印证的：看看，终于让我抓到了，你们就是不知足，就是不感恩，就是瞧不起公司领导。表面事实是老板发扬民主管理的作风，广泛征求大家对公司的意见，但我们可以看出老板隐蔽的内心动机：我知道公司有些人总在背后对公司的管理说三道四，我要验证一下到底有多少人不认同我。从中我们可以看出他的潜台词和心理地位：“别以为我不知道你们背后怎么想的，别想否定我，我决不允许在我的王国里，有人不认同我。我会让你们尝尝我的厉害（我好，你不好）。”

所谓的头脑风暴从一开始就是陷阱，老板想听到的只是赞赏、认同，希望别人感恩。诸如，“我来公司从各位领导身上学到了很多东西”“来了公司，实现了我的很多梦想”“我们公司是业内最厉害的”这样的话在老板这儿，多多益善。如果他听到了不同的声音，倒也在他的想象之中，但对于这些，他早就有了准备，也早就有了自己的判断。接下来，就是顺理成章地“请君入瓮”了。

沟通中的自我状态

表面上的沟通是老板为了公司的发展集思广益，但心理层面的真实状况却是他内心没有安全感，对自己不接纳，对员工感觉不安全。于是发起了一个游戏来验证。由于他带着自己的心理地位“我知道你们否定我的管理”，所以如他所愿，他听到了不同的声音（建议），觉得自己的怀疑得到了验证。潜台词：“我抓到你们了，我就知道！”这就像一个带有偏见的父母对不知天高地厚的孩子提出批评。

沟通中漠视了什么

这个情境中，游戏的发起人——老板，漠视的是自己的管理能力和大家对公司的感情。做生意有句俗话“褒贬才有买卖”，那些给你提建议，关注你不足的人才是更关注你的人。尤其那些对公司提建议的人，不用心是不可能发现不足的，也是不可能想出建议的。如果觉得只有说好话才是认同，只能说明自己内心太不安全。老板漠视了自己公司已取得的成绩和大家对公司的情感投入。

老板如何调整

首先我们必须说：嗯……这个很难。老板是自己企业王国里的国王，他有充分的理由选择不改变。因为他可以随时换人，换上那些在任何场合下都听话顺从的人——那些他认为“执行力强的人”。如果要调整需要契机：

（1）遇到了一个他很认同又很崇拜的成功者，对方又愿意指导他。

（2）公司经营出现了大的失败，员工工作效率一降再降，公司业务越来越萎缩。生存不下去的事实才会让老板不得不去反省做人的态度问题。

需要改变的是“我的王国我说了算”的心态。

（3）调整心理地位，没有人想否定你或取代你。员工只是想公司能更好，大家能安安稳稳地打一份工。

（4）现在有一些老板会加入某些“创业俱乐部”或者“私董会”，里面有一些老板之间的学习和培训，这是一种比较好的方式，可以促进彼此的成长和提高，避免故步自封。

下属如何应对

如果发现你的老板喜欢制造这样的噩梦，为了生存，建议你：

（1）摆正自己的位置，不要总是评价公司的政策，不要总是急领导所不急。如果总是站在比领导更高的高度，领导就会觉得你定位不准，不踏实工作。底线是公开场合不要发表对公司领导及制度不利的言论。

（2）在一些小的事情上表现对领导的认同和欣赏，比如，时不时地肯定一下他在业界的地位和成绩，经常加加班，经常表达一下你从公司学到了很多东西。领导也是普通人，从心理学上讲，领导内心也有一个“不自信”的小孩，需要他人的肯定。

（3）任务执行过程中适当地汇报和沟通，大多数的领导都喜欢这种掌控感。

（4）如果有这样的领导，管理好自己的情绪非常重要。否则，即使你做了再多的工作，关键时刻控制不住情绪，损失的是自己的利益。所以要建立自己的情绪支持系统，和领导的沟通中如果出现了情绪，要能及时找到适合沟通的人疏解自己的情绪，保持理智。

情境3：跳槽就是背叛

如何处理员工尤其是重要员工的离职，已经成为HR或老板的一个难题，这有时候就像离婚一样——分手就成了仇人。

员工Y要离职了，原因主要是承担了大部分的工作，但总是被主管否定，多次沟通情况并无改变。由于是自己毕业后的第一份工作，所以Y对公司还是很有感情的，加上原来也认识老板，所以很希望在走之前和老板有一个沟通。最后一天，在Y收拾东西的时候，老板进来了，Y转身想和老板打招呼，发现老板的眼光掠过他落在同事X身上：“嗯，那个谁，我有点事找你。”老板对于自己好像视而不见一样，这让刚刚走入社会的Y感到困惑：我不过是离职，怎么感觉有了深仇大恨一样。

现实中，很多管理人员面对自己下属提出离职申请时，大致有下面几种反应。

（1）反应格外强烈、愤怒，甚至发脾气。这些管理者把员工的离职当成是对他们的背叛。他们认为：“你如果离开，就是对不起我对你的培养、照顾、信任。”感觉受到欺骗是他们常见的反应。

（2）惊讶、疑惑。这些管理者会始终纠结于“员工为什么要离职”这个问题。因为他们想不明白，平时工作中并没有表现出任何异常的员工为何会突然有了离开的想法。

（3）惊恐。也有人会把员工离职当成家丑，因为担心家丑外扬影响自己的脸面而惊慌失措。他们不关注员工为什么要走，而是把大部分精力放在想方设法挽留员工上，但其实他并非是为了留住人才，而是为了保全自己的脸面。

（4）从容。还有人会从容面对，和员工坦诚沟通，如果员工愿意以诚相待地说出真实的想法，他们会设身处地地站在员工的角度去思考。这类人就是所谓成熟的管理者，十个管理者中最多会出现两三个。因为能做到这一点的管理者，在平时的工作中一定是已经充分建立起了自己和员工的默契和信任。否则的话，员工是不可能在这个时候愿意向你敞开心扉、讲实话的。如果作为管理者的你遇到了不愿与你沟通的员工，或者遇到了你感觉根本没有对你讲真话的员工，不要抱怨，不要气愤，也许我们该反思一下为什么自己没能赢得员工的信任。

除了成熟的管理者，前三种管理者之所以会有这样的想法，往往是对人的根本理念上出了问题。其实，在很多公司都有这样的情境，老板不愿和离职的关键员工或管理人员见面，觉得离开就是背叛，就是抛弃自己。

听起来很可笑，老板们大都四五十岁，阅历丰富，事业有成，怎么会像孩子一样有这种被抛弃的感觉。其实并不可笑，因为凡是有这种感觉的老板，都还有一种信念：“看，我对你多好！”但他们忽略了员工作为一个人首先是自由的，因此员工完全可以按照自己的想法在法律赋予的权利范围内做出选择。作为一个管理者，你并没有任何权力对员工的离职说不，尊重他们的意见和选择才是正确的做法。

在经济社会，追求自身的利益是最自然的事情。作为员工，思考问题的角度和管理者注定是不同的，管理者也不可能用道德观、价值观等去左右、控制员工的想法。最明智的选择，是试着站在员工的角度去理解他们，按照员工的价值观去看问题。

表面事实是：员工不踏实，不珍惜自己得到的，老板很失望。

老板隐蔽的内心动机：员工不认同我，在我这儿看不到希望，我真是太差劲了！

潜台词：我对你这么好了，你还要走，可不就是背叛嘛！

心理地位：我好，你不好。

沟通中的自我状态

表面上是老板的无所谓，觉得没必要再跟员工交流，其实是一个具有挫败感的孩子不愿意面对关系的分离，认为分离一定是自己的失败，一定是对方对自己的否定。这是一个自信不足的孩子觉得自己不够好而被抛弃。员工越优秀，老板的挫折感越强。

沟通中漠视了什么

这个情境中，游戏的发起人——老板，漠视的仍然是自己的管理能力和大家对公司的感情，还有未来关系改变的可能。在很多老板的成功经验中，有一条就是和离开公司的人保持良好的关系，在相同行业的人都是资源，这是很简单的道理。

老板如何调整

（1）相信自己的公司肯定给了员工一些东西，而这些东西是有价值的；坦诚地与员工沟通，有时还可以帮助员工一起分析离职原因。

如果离职是因为公司内部的问题，可以和员工讨论一下离职是不是唯一的或者说最好的解决办法；如果是员工在外面有了更好的工作机会，这时可以从一个更成熟的职业人士（过来人）的角度来帮助员工分析看看这个机会是不是真的比继续留在公司更好，当然如果答案是确定的，最好大方地祝贺对方找到了一个好工作；如果员工是因为个人问题离职，作为管理者就可以考虑一下有没有办法帮助员工解决，好让员工能继续安心工作。

（2）调整对离职人员的态度。如果挽留的努力失败了，员工坚决要离开，管理者的态度大致可分成两类。

一类认为，好马不吃回头草。这些人觉得，员工一旦选择离开，就表示双方从此“恩断义绝”，不可能再有牵手的机会。有些人更担心，如果给离职的员工回来的机会，就意味着在告诉现在的员工，你也可以想走就走，想回来就回来，会引起其他员工的效仿，导致团队不稳定。现实中有很多管理者，会对离职的员工说“你想好了，如果真走了，以后别后悔了想回来，想回来我也坚决不要”之类的绝情话，其实原因正是管理者自己心理不成熟、安全感差。

另一类认为，对于优秀的员工可以给他们回来的机会。

这样做的好处是显而易见的。

第一，表示公司对他们工作的认可，对员工之前为公司所做贡献的认同，对人才的善待和尊重。

第二，如果他们真的愿意回来的话，也可减轻公司再招聘的压力，降低人才再培养的成本。

第三，员工如果真的愿意回来，选择回来，多半是因为他们在外面经历了不如意，通过对比发现自己原来是身在福中不知福，因此他们自己会更加珍惜公司给予的再一次机会，在岗位上更加尽职尽责。

第四，他们的回归会给更多在职的员工一个信号，与外面的其他公司相比，我们有别人无法取代的优势，外面的世界没有他们想象的那么精彩，这个公司是个很值得大家留恋的地方，由此会激发更多的员工去珍惜自己目前的工作，而不会导致更多的人随意草率地选择离开。

（3）调整心理地位。离开，是员工自己职业生涯的选择，而背叛与忠诚这样的词并不适合当下的职场。把用于信仰的词用在职场太沉重了，也说明老板对自己的定位错了：你是一个公司老板，以物质利益为核心，附带一定的社会责任，但不是政党领袖。

沟通游戏二 要不是为了你

出场人物

妻子：某研究所主任、博士

丈夫：私营公司经理

丈夫情绪不稳定，总是因为很小的事发脾气。

妻子：我不知道他什么时候爆发，有时是跟朋友一起吃饭，有时因为在小区停车，有时因为我不回家吃饭。那个时候他像变了一个人，完全不顾及形象。我是个要面子的人，觉得这样在朋友和同事面前特别丢脸。

丈夫：这么多年，她很自私，并不关心我。当年我们一起在研究所工作，但90年代初期，脑体倒挂，工资非常低。记得有一次，儿子看到别的小朋友吃香蕉，妻子想买衣服，我却拿不出钱来。妻子也认为，两个人都做研究工作，生活没办法过下去。她总是唠叨。我看不了自己的亲人受委屈，所以辞职出来创业。当时我的父母非常反对，因为我是家中唯一的儿子，父母一直希望我事业有成。但我为了家庭，还是坚持了自己的选择。经过十多年的拼搏，家里的经济状况有了很大的改变，从没让她为钱操过心，儿子也已经出国留学。现在，她事业有成，却越来越不关注我。很少回家吃饭，总是说忙。我在想，如果当初我不辞职，我也会非常优秀的。要不是为了这个家，我怎么会选择这条路。

妻子：我觉得大家都是成年人，应该自己照顾自己。你太细腻、太敏感了。关注的都是小事。

丈夫：对，我关注的都是小事。因为家里的大事都由你决定，如何投资，在哪里置业。我很希望把自己妈妈接来，但你不愿意，只好作罢。

妻子：我做这些事是因为我确实有能力，我投资的收益确实很好啊！

丈夫：你不知道我当时出来创业吃了多少苦，受了多少委屈。一个搞研究的人出来经商，处处求人，看人脸色，面对客户要特别小心，生怕说错话，每天好多细节都必须想到。现在好不容易生意上了轨道，我不需要再花那么多心思在生意上，所以想好好享受一下家庭生活，但你总是忙。

妻子：我有自己的工作，没有你那么多的自由时间，不可能拿出那么多时间陪你，以后也做不到。

丈夫：我当初为了你和儿子，可以牺牲自己的事业，你现在为什么不能为了我牺牲一点呢？

妻子：我怎么牺牲呢，你让我辞掉这个领导的职务，我不甘心；你让我辞职，我更不愿意。

丈夫：我现在真是后悔当初的选择，在我的心中，家庭占到了90%，但现在我怀疑这是否值得。

这是在婚姻中常见的游戏。丈夫的中心深深埋着三句话。

要不是为了你和儿子，我怎么会辞职，放弃自己的事业？

要不是为了你高兴，我早就把妈妈接来尽孝了。

我从不考虑自己，一直在为你牺牲，但我却没有得到自己想要的（你的关注）。

所以丈夫内心的压抑和不满非常多，才会总因为小事发脾气。

因为感觉不好的目前是丈夫，所以我们的分析从丈夫的角度出发。我们把这种沟通游戏命名为“要不是为了你（你们）”，这也是这个丈夫内心深处的潜台词。以下分析可以让我们看清楚这个游戏。

表面的事实，是丈夫为了家庭牺牲自己的事业：从最初为了改善家庭生活辞掉了适合自己的安逸工作，到为了发展去做自己并不擅长的市场开发，其中的艰辛可想而知。如果我们了解一下夫妻建立家庭的过程就可以知道，在这个案例里，维系两人关系的前提就是“丈夫要让妻子过好的日子，不能吃苦”，所以丈夫隐蔽的内心动机是，希望通过满足身边人的所有要求，来获得自我价值感和认同感。本案例中，丈夫从不让妻子为钱操心，给了她优厚的物质条件，以此来证明自己的价值从而获得安全感。但他会认为自己做这一切都是为了妻子，所以他也会对对方抱有同样的期望：你也应该照顾我的感受，但他失望了。所以他的潜台词就是：为了家庭我勇于牺牲，而你太自私了。

心理地位：我好，你不好。

沟通中的戏剧三角形

在游戏的开始，丈夫是家庭的拯救者，丰厚的收入带来了家庭生活条件的改善。当他感觉到自己不受关注时变成了受害者。最后他又开始指责妻子的自私，后悔自己的选择，认为妻子是导致自己辞职、不能当孝子的原因，又成了一个迫害者。

沟通中的自我状态

表面上的沟通是丈夫像一个父母一样保护自己的妻子（儿童），但心理层面的真实状况却是一个儿童希望得到父母（妻子）的认可：“你看，我多努力啊！”而妻子并没有读懂这个信息，还在像孩子一样依赖对方：“不要对我提要求嘛，你的事我也没办法。”

沟通中漠视了什么

这个沟通游戏中被漠视的主要是：

1. 已经存在的问题

20世纪90年代，因为物质生活的匮乏，很多家庭的孩子吃不到水果，妻子不能买漂亮的衣服，但大多数人都不会因此放弃公职下海经商。丈夫为什么这么做呢，是自己喜欢吗？不是，丈夫坦言，自己的个性内向敏感，并不适合经商，面对客户做销售时压力还是很大的。丈夫之所以这么做，是因为“自我价值的条件化”：对这个丈夫而言，他的自我价值是以满足妻子和孩子的所有需求为条件的，这才是真正的问题。丈夫也认为只有这样，才能维系两人的感情。

继续去看丈夫为什么有这样的想法，会发现我们熟悉的情节：一个家境普通但个人条件优秀的男孩喜欢上了一个家世很好的女孩儿，开始时肯定有很多障碍，但男孩很痴心、很执着，发誓会一辈子对她好，不让她操心，让她一辈子都快乐。婚姻生活的规则就是这样形成的，这才是这段婚姻中真正存在的问题。

2. 问题改变的可能性及解决问题的能力

在本案例中，丈夫遇到这样的难题：研究工作者工资低，所以他认同妻子的感觉：两个做研究的人没办法生存。在那个年代，很多人都坚持了下来，而且待遇是会不断提高的。这对夫妻漠视了问题改变的可能性，也漠视了个人在坚持不放弃公职的条件下解决生活问题的能力。

丈夫如何调整

（1）丈夫应发展自己的成人自我状态，即价值的去条件化。当我们成为一个成年人，自身的价值评定要更多来自内在，而不是依赖于他人的肯定。

（2）正视目前存在的问题。丈夫有了越来越多的空闲时间，不知如何去利用。这才是自己真正要解决的问题。中年以后，夫妻双方都开始有自己更多的空间，有自己的交际圈。当一方过于忙碌，另一方过于空闲时，容易出现这种落差感。真正的亲密关系是既能紧密地在一起，又能各自独立，去寻找自己的空间。能独立安排自己的时间结构是每个成年人应该有的能力。

（3）不再扮演受害者，要像成年人一样照顾自己。恋爱和婚姻是不同的，恋爱过程中，我们都会把对方像孩子一样照顾，体会那种最亲密的依赖关系，爱情过程更多的是一种情感体验过程。这个过程中，每个人的儿童状态都很多，同样，照顾型的父母状态也很多。但婚姻从本质上讲是一种组织的生存方式，只不过这个组织人数比较少，但组织的规则却是一样的，即要求双方都要心理成熟独立，不能时时像孩子一样依赖对方。在目前的阶段，妻子的工作正在关键阶段，让她放弃是不可能的。丈夫需要做的是像个成人一样自己照顾自己，找到自己的快乐和打发时间的方式。

妻子如何应对

（1）增加对老公的关注与认同，承认其在家庭生活中的贡献。其实丈夫的要求很简单，就像一个孩子考了高分想得到父母的夸奖一样，妻子只需要经常表达自己的这种认同，而不能认为丈夫做的是分内事，理所应当而已。这会让丈夫的儿童状态受到伤害。

（2）一起去面对丈夫目前的问题，陪他找到打发空闲时间的方法。看得出来，妻子是个擅长社交的人，而老公在这方面的能力差一些，所以妻子可以帮老公寻找自己的兴趣和社交圈，提升他在这方面的能力。妻子的帮助对老公来讲就是最有效的安抚。在这类游戏中，这个解决方法是最有效的。游戏的发起者之所以现在不满，是因为他现在的生活不理想，遇到了困难，感觉被忽视，所以才归因于我现在这样，都是为了你们。所以真正要结束游戏，就是要陪伴他面对并解决自己目前真实存在的问题。

沟通游戏三 看我多努力啊

情境1：努力的经理人

出场人物：努力的经理人A、领导

职场上有这样一种经理人。按时上下班，领导有任何要求他总是第一时间反应，快速做出应对计划，列出时间表。你找不出他的任何错误，但如果你真的把某项任务交给他，永远会不了了之。于是，领导把他叫来谈话。

领导：我们上次谈到降低咨询成本的事怎么样了？

A：我已经列出计划了，会分别找几个区域的人谈。

领导：你估计会有什么困难吗？

A：没关系，困难有，但我的部门肯定能克服。

（一周后。）

领导：事情进行得怎么样？

A：××已经谈了两个城市，说是合作伙伴有点想法，觉得我们出价太低，但也没说不行。因为他们还是想和我们合作的。

领导：好，那抓紧进行吧。

（一个月后。）

A：都谈完了，有几个特别难缠的也被我搞定了。看来都是看重我们的名声，想跟我们合作。

领导：好啊，不错。

（二个月后。）

领导：我们的咨询最近多次被投诉，怎么回事？

A：负责咨询质量监控的是××，他对合作伙伴太没有力度了，很多时候没有原则。

领导：那你要加强管理啊。

A：好，我回去马上找他谈。

这样的经理人一般因为反应快、执行力强（表面的）而颇受上级认可，但实际解决问题的能力很差，很多责任放在下属身上，一旦出了问题往往推卸责任，而上级因为其一贯的周到主动也不会予以追究。这个经理人表面上看起来是游刃有余，但自己却会永远在焦虑之中，担心能否被领导认同，担心谎话有一天被揭穿，工作出大的纰漏。所以我们看到的表面事实是该经理工作积极主动，计划做得很快。一些业务能力不强的上司是很容易被这样的下属迷惑的，因为他们不了解业务的核心，所以左右他们判断的往往是下属的态度。而这种下属的态度让你永远无法挑剔。所以经理A隐蔽的内心动机和潜台词是：“你看，我是反应最快的吧！我是最听话、最忠于你的。”而这种态度让上司有了极大的满足感，久而久之，经理的心理地位就形成了：你只不过是需要这个，我听话就行，最后事情成不成不重要。（我好，你不好。）

沟通中的自我状态

经理A表面上是执行力强，像成人一样完成任务，但只是在表面上做流程性的工作，实质性的工作并没有进展，就像一个狡猾的儿童，投父母所好，也像一个最顺从的孩子，让领导体会到一种满足感。

沟通中漠视了什么

经理A漠视了问题的严重性。他认为只要让领导当下高兴满意就好。如果遇上比较有经验的领导很快就会被识破，如果遇上虚荣爱面子的领导则是绝配，游戏会一直继续下去。其实A是漠视了自己解决问题的能力。A认为自己没有解决问题的能力，但有瞒天过海、逢迎的能力，而且认为后者更重要。最深层次的是A对自我价值的漠视。

经理如何调整

（1）经理A这种貌似游刃有余的应对并不像表面上看上去那么轻松，内心的焦虑和恐惧只有自己知道。这种混日子的生活并不能给自己带来安全感。那就赶快改变吧！

首先要做的是了解并接纳自己，真正认识到“我行”。任何一个人都有自己独特的优势，案例中的经理也不例外。找到自己的优点，真正用心做工作，解决问题并不是不可能的。另外，认识到自己的短板并不可怕，可怕的是总是回避，不懂装懂。有些人为了掩饰自己的不足，就一直不去面对真正的问题，用敷衍的态度得过且过，装出“我行”的样子。成长是不回避自己的短板并主动学习。

（2）勇于信任别人。信任来自心理上的安全感和对自我价值的认可。要坚信自己值得他人去包容，不论是下属还是上司。每个人只要用心地去解决问题，哪怕出现不足领导也会包容，并会给你提供机会。总担心别人挑剔自己是内心的一种投射，是内心对自己要求太过完美的外部表现。你挑剔自己也挑剔别人，同时担心着被别人挑剔。

领导如何管理

管理这样的下属，领导需要头脑清晰，成人状态的功能要强大，才不容易被蒙蔽。

（1）人都有自己的弱点，尤其那些既顺从又认同我们的人，我们被他们迷惑是很容易的。所以领导对于要交给其完成的任务，事先要明白关键点，提出具体考核目标。不要被对方态度上的顺从蒙蔽双眼。

（2）工作的节奏和考核标准要清晰。这样，考核的时候一针见血，就不会被套话迷惑。总之，领导要做到客观有主见，不要做有偏见的只听好话的权威。

（3）领导也可以主动地问下属在工作过程中有没有具体的困难，有些下属确实不敢表达这个部分。

情境2：抱怨的丈夫

出场人物

尽职尽责的丈夫：每天开车接送妻子，回家做饭，陪妻子逛街买衣服。

抑郁的妻子：几乎不用做任何事，孩子由保姆带，家务由丈夫做，只需要上班，但一直处于抑郁状态，没什么朋友。

丈夫：我觉得她的性格有问题，太内向了。在这个城市没朋友，跟同事的关系也不大好。一上班就紧张（丈夫描述的是所有人都能看到的事实）。我偶尔出去和老乡或朋友吃饭，她不停地打电话。我要带她一起去她又不愿去，说不喜欢这种场合。

妻子：他从不关心我。

丈夫：我还要怎么关心？上下班每天接送，你想逛街我也陪着，你几乎什么都不用干，还要我怎么样呢？就这样，你还和我的父母吵架，我觉得不是我的问题，是你的性格有问题。

妻子：我觉得我很在意你的感觉——你高兴不高兴，你喜欢什么。但你从不在意我是否高兴，我只希望自己不高兴时你能哄哄我、迁就我。

丈夫：我觉得婚姻就是每个人做自己分内的事情，我把该做的不该做的都做了。

妻子：我不怕干活，如果我高兴了，很多事我都愿意去学去做。他是我谈的第一个男朋友，当时我刚到这个城市，感觉很孤单。认识以后我很依恋他，但我现在感觉不到他对我用心。

丈夫：她总是这个样子，每隔两个月就闹一次，我都受不了了。当时只觉得两个人是老乡，各方面的条件很合适，虽然感觉不到那种激情，但觉得她也很文静，应该不会有什么争执，没想到现在过成这样。我觉得她离了我就没办法生活。有时出去应酬吧，她也不愿去，还总是不停地打电话，问我什么时候回来。让我在朋友面前很没有面子。

妻子：我怎么没办法生活呢？我一个人能上班，也能照顾自己。你回来晚了，我都不能问吗？

这是很常见的婚姻情境。在这个游戏中，我们经常会看到一个完美的妻子或丈夫。他们尽职尽责，非常努力，但伴侣的感觉并不好。游戏的发起者其实是看上去完美的一方，所以我们把游戏命名为“看我多努力啊”。不了解情况的人都会站在丈夫一方，责怪妻子：你老公都这样了，还不知足，真是“身在福中不知福”。但婚姻的真实感觉并不是我们表面看到的那样，每个在婚姻里的人是甘苦自知的。

表面事实是：丈夫努力尽职，做了能做的一切，妻子却并不买账，丈夫觉得妻子有问题，不可理喻。但其实丈夫做了好多行为层面的努力，唯独留下一样——情感上的付出。这才是丈夫隐蔽的内心动机和潜台词：我已经做了能做的一切，不要再要求我的情感。丈夫借此回避伴侣间真正的情感交流，通过游戏证明自己是无辜的，婚姻质量不好和自己无关。

丈夫之所以有这样的行为，来源于他最初的婚姻动机。以前谈过一次恋爱，没能结婚。选择妻子的原因是两人同乡，妻子性格安静、工作稳定，是结婚的合适对象。由此我们可以看到他的潜台词是：你并不是我真正欣赏的人，我们只是合适，我能做到现在这样已经非常不容易。

心理地位：我好，你不好。

沟通中的戏剧三角形

丈夫最早扮演的是拯救者，对一个在陌生城市感到孤单的女孩付出关心。到真正走入婚姻时已有自己的决定：妻子只是条件上合适，情感上并没有感觉到爱的激情，所以自己只要尽责就好。一个不付出真心的丈夫这时就是迫害者，等到妻子感受不到真心的关爱时，他表达自己的无辜成了受害者。

沟通中的自我状态

婚姻是我们从父母身边离开后寻找的另一种亲密关系，表面上丈夫尽职尽责，做了所有好丈夫该做的事情，但唯一没付出的是情感，反倒对妻子有一种没有表达的指责：“你这么不成熟，离开我你根本都不能独自生活。你也不值得我付出那么激烈的感情。”所以他做了那么多，妻子都感觉不到关心和爱。妻子感受到了他的漠视和指责，所以总像一个委屈的孩子。

在沟通中什么被漠视了

所有的沟通游戏中都有漠视。在妻子的表达中我们看到了她被压抑的激情和对丈夫深深的依恋，这一切，都是被丈夫漠视的。在这个案例中，丈夫完全漠视了妻子作为一个女人希望被丈夫欣赏、接纳并投入感情的需求。他认为，找一个条件合适的妻子只是为了过日子，不可能再有那种心动的感觉和爱的激情。而在漠视妻子的背后，是丈夫对自己价值的漠视：认为自己不能找到真正爱的人，只能找到合适的人过日子。

丈夫如何调整

本例中的丈夫其实根本不了解自己的妻子，也就不可能做到真正地欣赏妻子。他只看到妻子好像不善于处理日常的事务，所以认为对方没有独立生活的能力。但其实娇弱的妻子也是一个独立成熟的女人，她有照顾自己的能力，并不是一个没长大的小女孩。她需要的不是保姆的照顾，而是一个男人的爱。

究其原因，我们可以看到丈夫其实并没有从过去情感的创伤中走出来。他提到当时结婚的动机是“觉得两个人是老乡，各方面的条件很合适”。这种合适更多是外在社会层面的，如家庭出身、工作、经济等方面，他从一开始就没能关注双方的情感和心理层面。对他来讲，这个婚姻更像一个水到渠成的任务。所以婚后他不去正视妻子的爱，也不去正视自己获得幸福的能力。这种情况妻子肯定是能感受到的，她能感受到丈夫在情感层面的漠视，感受到他缺乏激情的一面。丈夫需要做的是慢慢放下自己的过去，体会妻子对自己的感情，真心地去关心她、爱护她。同时丈夫也要了解妻子的长处、优点及能力，并表达这种欣赏和认同，这样才会让对方感觉到爱。

妻子如何调整

（1）妻子也要增强自己的成人状态，不能像孩子一样被动地等待丈夫的关心和照顾，应该从承担家庭的义务开始，照顾孩子、做家务，和丈夫出去应酬，让自己的外在表现更符合一个成熟女性的要求。自己的强大会让对方重新审视自己。

（2）妻子可以更主动地安排家庭的时间结构，如一起外出的活动、生日的仪式、亲密的二人世界等。自己的激情也会唤起对方的热情。

（3）从两个人的状态看，丈夫跳过了恋爱期直接进入了“过日子”状态，而妻子的情感一直没能得到满足，还停在恋爱期，在角色上也没有转换到一个妈妈该有的状态，仍然处在一个“恋爱期的小女孩”状态，这是妻子需要认识到的。

无论情境一还是情境二，“看我多努力啊”这一沟通游戏的关键词是“看”，即做给别人看，而不曾真的用心。所以沟通的关键在于把话说透，敢于面对真实状况。

沟通游戏四 都是你的错

情境1：购物归来的妻子

出场人物：购物归来的妻子、想帮忙的丈夫

妻子周末去超市购物，大兜小兜提回来。一进门，丈夫迎上来，一边说“买这么多东西”一边去接，谁知道一手没接住，鸡蛋掉在地上，碎了一地。

妻子：干吗呢你？看，这下好了吧！怎么这么笨！

丈夫：我又不是故意的，收拾一下不就行了。

妻子：烦死了，过个省心的周末都这么难。

结局：妻子生气地关门进屋，丈夫自己收拾。

这是生活中常见的情景，有时发生在夫妻之间，有时发生在父母和孩子之间，但过程都是相似的：沟通的一方想亲近，如丈夫想表达对妻子的关心，这其实是一个孩子想获得父母的关注。这个游戏中，两个人都是游戏的发起者。但一个是控诉者，一个是辩护者。游戏是从一个错误的行为、一个暧昧的批评“你不对”开始的，然后彼此不欢而散，让原本可能亲密的两个人彼此疏离。双方成功地回到独处的状态中，逃避亲近。

我们看到的表面事实是：妻子对毛手毛脚的丈夫生气；丈夫为自己辩解，妻子发脾气关门是游戏的高潮，成功地回避亲密，各自生气。但妻子隐蔽的内心动机或潜台词是：“我心情不好，不可能和你过一个愉快的周末。”可妻子自己又不愿承担责任，于是找到一个契机：“看，都是你的错！”“是你让我心情不好的。”

潜台词：你根本不知道我现在的心情，我只能自己处理。

心理地位：我好，你不好。

沟通中的戏剧三角形

妻子一大早出去购物，扮演的是拯救者，努力地承担家庭责任。回到家，鸡蛋被丈夫打碎时，成了受害者，摔门而去时又成了迫害者。留下丈夫一个人沮丧地收拾东西，很委屈地想：“为什么我什么事都做不好？”或是抱怨妻子：“你为什么这么不可理喻？”

沟通中的自我状态

这个沟通表面上是妻子像一个严厉的父母那样在批评犯错误的孩子，但其实是处在负面情绪状态的妻子像小孩子一样希望得到父母的抚慰。妻子不能直接表达可能有两个原因，一是妻子自己强势的个性成为习惯；二是对丈夫的不信任，觉得他不可能真正地理解自己。出现第二种情况的原因有可能是妻子在过往的经验中很少被人理解，也可能是和丈夫多次的沟通失败让自己丧失了信心。而此时的丈夫并没有听懂妻子的真正需求，所以还是像一个被批评的孩子一样回避，出现了交错沟通。

妻子如何调整

（1）妻子有时需要暂时放下“贤妻良母”的角色，不要去扮演拯救者，允许自己周末放松一下，没必要在心情不好的情况下还要求自己一定要去购物、收拾屋子。允许自己坦然地做个“偷懒的小女孩儿”，丈夫可能更放松。

（2）妻子可以觉察一下自己的情绪，问自己“怎么了”。是这一周有什么压力吗？需要什么帮助？高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，不想做家务可以暂时不做，勇敢地表达自己对丈夫的期望和自己的情绪，相信他可以安抚自己的情绪，而不是像孩子一样找碴儿发脾气。

（3）尝试把忙忙碌碌的周末变成好玩的、慵懒的“二人世界”，会收获更多的快乐和亲密。

丈夫如何沟通

在觉察并安抚妻子情绪方面，丈夫确实都比较“懒”。其实，这真的是“投入小，收获大”的工作，只要丈夫做一点点的努力，就会得到妻子很多的回报。女人在亲密关系中，情绪型反应是最核心的反应，情绪好了，一切问题迎刃而解。聪明的丈夫能看出来，妻子只是在找碴儿发脾气。指责你并不是目的，真实的情况是她可能觉得自己委屈，希望你知道她心情不好。所以，被批评后不要像孩子一样沮丧，也不要回避，继续主动地靠近并安抚妻子，耐心倾听，让妻子表达自己的感觉。这个时候，该用到自由儿童状态或养育父母状态啦！

可以尝试这样：

丈夫收拾完残局，倒一杯水端到妻子身边，说：亲爱的，和我说说吧，到底怎么了？

妻子：我讨厌你总是教育我，昨天单位的事已经让我很生气了，但你不但不理解我，还指责我这个做得不对，那个做得不好。

丈夫：我看你那样是为你着急，才出主意的。

妻子：我又不是你，你的那些方法根本不适合我。

丈夫：是，我说的都是男人之间解决问题的方法。

妻子：但男人之间根本就不会有这样的问题出现。每次我回来说单位的事，你总是这样。让我觉得自己特别笨，也觉得你对我特别不耐烦。

丈夫：那你愿意再把昨天的事说说吗？

妻子：其实单位的事是小事，主要是生你的气。现在说出来舒服多了。

情境2：貌合神离的夫妻

出场人物：雯雯，30岁

雯雯长得很漂亮，上学时就是学校的校花，很多人追求。后来选了外表也很英俊的同学阿明。两人毕业后很快就结婚了，是大学同学里令人羡慕的一对。婚后雯雯进入学校成为一名老师，阿明则进入政府机关做起了公务员。没想到，外人眼里的幸福家庭，问题却越来越多。

阿明在机关里只是一般科员，工作是稳定的，但工资并不高。因为钱的问题，雯雯多次埋怨阿明没本事。买房时，阿明的家里也不能拿出更多的钱来帮他们。学校的女老师之间经常谈谁的婆家出了多少钱，老公多么能干。每次听到这些，雯雯心里都不是滋味。自己从上学时就很骄傲，现在看到周围的同事，上学时论成绩、论相貌都不如自己，现在的日子却都比自己好。雯雯回家就更多地埋怨阿明。

在这样的争吵中，儿子出生了，经济的压力就更大，雯雯的要求也越来越多。阿明也想给妻儿更好的生活，于是业余时间在外面办起了公司，但因为资本小，起步很艰难。虽然如此，阿明一直没有放弃，几年下来，也小有成就，家里换了大房子、买了车。

按说，日子应该没什么压力了，但俩人的感情却越来越差。由于同妻子的感情不好，事业发展的压力也大，阿明为了寻找情感上的慰藉，有了婚外情。开始，雯雯根本没想到，觉得在自己眼里一无是处的老公，怎么可能有人看得上。直到有一次老公睡梦中喊出那人的名字，雯雯才觉得问题严重了。儿子很大了，俩人都不想离婚，但情感的裂缝却越来越大。雯雯的指责和抱怨也越来越严重，阿明行为上虽然有所收敛，但俩人的情感却再难修复。

同样的沟通游戏，严重程度却远远高于情境1。在情境1中，沟通游戏只因为具体的原因发生在日常的相处中，而在这个情境中，夫妻关系本身都进入了游戏。

婚姻中的雯雯把自己生活不如意的所有原因都归结在丈夫不够努力、不够成功上，不能让自己过上更好的生活。“都是你的错”升级成了“我过这么糟糕的日子都是因为你太失败了”。升级是因为程度的提升和否定范围的扩大。在情境1中，妻子否定的只是丈夫某一种沟通的方式，情境2中妻子否定的是丈夫作为一个男人最根本也最重视的价值感，这对夫妻关系的影响是非常致命的。

生活中这样的家庭非常多，妻子们的要求越来越高也是一个普遍现象。表面上的事实是，一个妻子有这样的要求很正常，但其实是雯雯在成为一个婚姻中的女人后，有了许多被评价的焦虑，她把所有的焦虑转移给了丈夫，心中的隐蔽动机和潜台词是：“我本来是个这么优秀的女人，应该有更幸福的生活。现在我过得这么糟糕，都是因为你！”

毫无疑问，雯雯的心理地位是“我好，你不好”。

沟通中的戏剧三角形

雯雯在婚姻的开始就是以一个拯救者的心态自居的，我这么好的女人嫁给了你。在这样的婚姻中，很多的阿明们开始时肯定说过：我一定给你多好多好的生活。当这一切没实现时，雯雯就变成了一个迫害者：“就是你，就是你，让我现在还不如谁谁谁……”此时的阿明肯定是受害者，被自己深爱的女人否定得一无是处，甚至有时自己也在怀疑：自己真是这么差劲吗？每个人都害怕自己被否定，所以找一个认同自己的女人就成了必然，这也是很多婚外恋的起因。当阿明有了婚外的情感后，转折就发生了，此时的雯雯又变成了受害者。

沟通中的自我状态

这个沟通表面上是妻子像一个严厉的父母在批评不够成功的丈夫，但其实是女性婚姻过程中的心态没有调整。妻子像一个儿童一样感觉到焦虑恐惧，然后去指责另一个也不知所措的儿童。丈夫像一个叛逆的儿童：好啊，你觉得我不好，我去找个觉得我好的人。这其实是两个不成熟的孩子互相指责。

妻子如何调整

婚姻是一个女人生活中很重要的事，所以有些人说：“干得好不如嫁得好。”嫁给一个成功的人是社会肯定一个女人的重要标准，而这个成功的标准在现阶段大多是物质化的：财富、职位。在一个女性的培训班中，有一个很有气质的女处长走上来跟我说：“每个女人都希望自己丈夫的级别比别人高，这太正常了，大家都这样啊。”

一个女人在婚前，别人评价她的多是外貌和个性，但婚后，别人评价她的指标中加了重要的一项，就是这个女人有个什么样的丈夫。所以当女人走入婚姻中，这种角色的转变和被评价的焦虑让她不得不去更多地要求自己的老公，而且很多时候这种要求并不符合实际情况，只是为了满足自己内心的需求和安全感。

有的时候我们说，父母这个角色最需要执照，却没有培训和考试。其实，丈夫妻子这两个角色何尝不是如此。目前，我们国家的文化中并不认同婚前心理的调整和咨询，大家都是按照父母的模式走入婚姻，也继承了母亲对父亲的要求，过分看重物质的社会环境让这种情况变得更加严重。

一个成熟的女人，不论她在婚姻中还是婚姻外，都应该具有足够的内在力量和价值感来证明自己，而不再依赖外界：配偶、学位、财富、职位等。但现实中很多妻子把自己作为一个女人的价值感寄托在老公、孩子、财富上，所以很多女人把自己的全部潜能用来鞭策老公，而自己却不往前迈步。这是因为她们无法独自面对自己转变成一个妻子、一个母亲的过程中遭遇的紧张和挫折。

出这样的问题不是谁的错误，而是有很多社会文化的影响。重要的是应该通过积极的方法去解决，但目前的情况是，很多人不去做积极的婚姻咨询和调整，认为走进咨询室是一件不正常的事情。很多人解决的办法是夫妻间的冷战、争吵，或者借鉴一些过来人的经验，如“管住钱就管住了一切”，而男人面对这样的妻子，所选择的办法就或是沉溺于工作，或是寻找婚外的情感。

作为妻子，可以产生思考一下下面的问题。

（1）我理想中的婚姻是什么样子，像父亲和母亲的婚姻还是其他的什么人的婚姻？

（2）我对伴侣的要求中，最重要的是什么？

（3）婚姻中，哪些会影响到我的情绪：财富、夫妻情感、双方父母的支持？

（4）夫妻有了矛盾，我该如何解决，父母有没有教我一些化解矛盾的方法？除此之外，我还可以寻求哪些人的支持？

（5）我希望自己是个什么样的妻子？

如果是像雯雯这样已经走入婚姻并出现问题的人，处理自己的问题就应该更加冷静。

（1）作为一个成熟的女人，恰当评价自己的生活，反省一下原来的预期是否合理。

女人除了妻子这个角色，还承担着很多其他的社会角色，如情境2中的雯雯，还有母亲、女儿、老师等等角色。其实，对于一个人的外部社会评价标准也是综合的，每一种社会角色都有相应的社会评价。丈夫的财富与成功并不是一个女人唯一的光环，提高自己作为一个独立女性的自信心，就不会更多地苛求丈夫在财富与职位上的成功。

（2）学会等待。男人的成功是需要等待的，也是需要机缘的。不是每个男人都可以很快地积累财富获得权力，没有获得这些并不能说明对方没有能力或没有努力。用自信平和的心态等待男人的成功是一个成熟女人的智慧表现。

（3）婚外恋是夫妻两人的责任。如果不想结束婚姻，就不要再提另一半的过错。如何改善相处模式才是最重要的。

（4）参加父母或夫妻关系的支持小组，积极处理自己的情绪，更有助于雯雯自身的成长。

（5）必须学会去欣赏和认同自己的丈夫，妻子的否定不可能让丈夫真正成长。阿明虽然在努力证明自己，但却并没有从雯雯这里得到心理上的安全感，所以才选择了心理上的远离。

情境3：项目搞砸了

出场人物：经理老张和员工小李

老张：小李，这个项目就要靠你了，它对我们公司的发展意义重大啊。

小李：啊，经理，这么大的项目交给我，我刚来没多久。

老张：没事，大胆去干，你这么年轻，学东西快。

小李：可是，我真挺担心的，好多合同中的东西我都不懂。比如付款方式啊，税点啊。我怕搞砸了。

老张：怕什么，公司什么都是现成的，合同文本你照着来就行。我相信你，没问题的！

小李：谢谢经理，我一定努力！

（合同签成了，到了年底。）

老张：小李，怎么回事，对方现在要发票，知不知道这样我们得多缴20万的税。

小李：这个……我不懂，付款方式和发票都是按公司的范本走的。

老张：不懂要学啊，早知道年轻人办事不靠谱，好好的事全砸你手里了。

小李：……（沉默：不是你说按合同范本走的嘛。）

这又是一个升级版的沟通游戏，不再是在特定时刻逃避亲密的方式，而成了一种基本的相处模式。

游戏的开始，我们看到的是一个民主的、鼓励下属的好领导，以及因为被信任而激动的下属；游戏的中间，我们看到的是悠然自得的领导和疲于奔命的下属；游戏的结局，他们变成了气急败坏的领导和沮丧、气愤的下属。本来是老张自己的错误，他却责怪下属，有时候还会抱怨上司。

在这个情境中，游戏的发起人是经理老张。我们看到的表面事实是：下属给公司造成损失，领导焦虑着急。但实际上我们看不到经理在“避免损失”这件事上有什么实际的努力和行动，他只是在指责、抱怨他人。他内心的声音是：“我怎么这么倒霉，总遇上这么不靠谱的下属。”这是他隐蔽的内心动机。

在经理的心目中，他的潜台词是：“我这么信任你，给你这么好的机会，你却让我失望。”“我好，你不好”的心理地位跃然纸上。

沟通中的戏剧三角形

开始经理老张以拯救者的姿态出现，给新进公司的年轻人创造机会。造成损失后，他扮演受害者，然后很快转变成迫害者，让下属承担所有的责任。

沟通中的自我状态

这个沟通表面上是经理像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是处在负面情绪状态的经理像孩子一样推卸责任：“这个不是我干的！”指责下属其实是在表达内心的恐惧。这时候的下属成了批评的父母：“出了事就知道躲！”

沟通中漠视了什么

经理漠视的是自己和员工解决问题的能力，以及上级领导对自己的宽容。玩这种游戏的人有着极度的不安全感和对自己强烈的不认同。他不认同自己解决问题的能力，也不相信人际关系的安全。他认为自己只要有一点错误，上级就不喜欢自己了，所以不敢承担任何责任。

经理如何调整

玩这种游戏的人轻易不会承认是自己的问题，但项目的损失肯定会影响自己的绩效评定，这时候就需要反思了。

（1）作为一个部门的领导，肯定要为项目的最终结果负责，推卸责任是不可取的。

（2）要做到对最终结果负责，就要提高自己的成人状态，真正对项目用心，把握项目的关键点，如案例中提到的发票和税点问题就是一个关键问题。

（3）同时要觉察自己为什么一开始懒得用心，幻想并盲目信任下属。是因为内心有强烈的恐惧，觉得自己也干不好这事，有畏难情绪？还是判断失误，忽视了这个项目的难度？无论哪种情况，看起来都是儿童状态影响了工作中的职业表现。

下属可以如何应对

跟这样的领导沟通是最需要花心思的。因为他很善于表现，且他的位置一般比较稳固。想法单纯的下属往往“哑巴吃黄连”，性格太直率的下属又会正好落入其游戏。所以下属最好的办法是取其精华而用之：首先也要扮演一个好形象，管理好自己的情绪；其次，在工作上划分清晰的界限，节奏要慢、工作要细，保证做一步、对一步；第三，也是最重要的，要清晰地了解自己的工作能力，不要因领导的“鼓励”而忘乎所以，接下超出自己工作能力的任务。

《弟子规》里讲：“事非宜，勿轻诺。苟轻诺，进退错。”一旦接下了不适合自己的工作任务，无论进退都是错的。如果迫于形势，必须要做这项工作，也要争取有利的资源。由于玩这种游戏的领导很难自我觉察和调整心态，所以要改变沟通状况主要靠下属，大家可以借鉴下面的沟通方式。

小李：经理，付款方式和发票开具时间应该如何在合同里约定，会有什么影响，我实在不清楚。

经理：哎呀，看看过去的合同不就行了。（他仍然在游戏里。）

小李：我看过了，但这次的合同额比较大，有一部分进度款正好在年底前后，我担心会影响公司的纳税额，听说去年公司出过这样的事，多交了10万的税，总经理发了好大的脾气呢！（告诉经理事情可能有的严重后果，上级的不满是老张最担心的。）

经理：这个……我想起来了，确实有这回事。

小李：您看能不能约财务经理开个会，我们三个一起碰碰这事。您觉得行的话，我去约时间和定会议室。（自己把琐事都承担下来，不给经理增加任何工作量，让他不能再有拒绝的理由。）

经理：行吧，你去安排吧。真让人不省心。（他仍然会强化自己的游戏，不过下属这时就可以不做回应了，那是经理给自己的台阶。）

情境4：谁来管孩子

出场人物：忙于工作的丈夫、负责家庭的妻子

背景：孩子身体不好，厌学，已经休学半年。本来计划新学期去上学，现在孩子又反悔了。

丈夫：怎么回事，说好的怎么又变了？

妻子：他不想去，我有什么办法？

丈夫：你没办法，不是你天天管他吗？

妻子：我怎么管，现在管不了！

丈夫：都是你太强势了，把孩子管得厌学，我早说过，你这套不行。

妻子：我这套不行，那你来管！

丈夫：现在都这样了，我怎么管……

这是夫妻间常见的相处模式。游戏的开始是一个信任妻子的丈夫，游戏的中间是一个省心的父亲，游戏的最后是两个气急败坏的家长。双方都是游戏的发起者，都认为是对方的错。互相指责的结果是让两个人都很有挫败感：既不能通过沟通解决问题，也极大地影响了两人的亲密关系。

我们看到的表面事实是：孩子不上学，父亲很着急，所以做出评判，认为是妻子不良的教育方式造成的，但实际上隐蔽的内心动机是：“这可怎么办，我怎么才能解决这样的问题？孩子成了这样子，是我的失败，更糟糕的是，我不知道该怎么办。”内心的无助才是父亲真正的声音。无助感让我们不敢承担责任，所以保护自己最好的方式是推卸责任，于是就会产生这样的潜台词：“我这么信任你，怎么把孩子教成这样？”

心理地位：我好，你不好。

沟通中的戏剧三角形

本例中的父亲开始是以家庭的最高领导自居，轻松地审视着妻子教育儿子。当他发现孩子出了问题，变成一个焦虑的父亲，转换成受害者的角色。等他认识到事情的严重程度后，马上成为迫害者，无理地追究妻子的责任。

沟通中的自我状态

这个沟通表面上是丈夫像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子：妻子，但其实是感觉无助的丈夫像孩子一样表达焦虑和恐惧。心理层面真实的对话像两个孩子闯祸后在推卸责任。

丈夫：我也没办法。

妻子：你没办法，还怪我？

沟通中漠视了什么

丈夫漠视的是自己一家人解决问题的能力。因为玩这种游戏的人，多半是一心扑在工作上，远离于家庭，所以不知道如何与家人沟通，如何团结一家人解决当前遇到的问题。

丈夫如何调整

首先是要回归家庭。丈夫长时间疏离于家庭造成了家人间的不信任和不了解。丈夫没有承担责任，造成了家庭的失衡，这会导致妻子把过多的精力放到孩子身上，形成对孩子的过度控制，孩子才会出现行为问题。所以丈夫必须回到家庭中来，与孩子与妻子建立直接的联系，家庭的结构才能恢复稳定的。丈夫多和孩子沟通，一起休闲娱乐。特别是青春期的儿子在成长过程中，父亲的角色是不可缺失的。另外还要适当关注妻子——多年来夫妻关系的疏离让妻子感到灰心失望，这是必须要补上的一课。

如何做到关注妻子？最简单也最有效的办法是倾听。倾听是我们关注和爱抚别人的最好方式。当今社会，竞争越来越激烈，生活节奏也越来越快，在工作及学校这些公众场合，我们能得到倾听的机会愈来愈少，家庭就成了我们最后的依靠。倾听能使得家人之间彼此贴近，给每个家人需要的关注，使他们得到关心，得到欣赏，遇到伤害时能宣泄情绪。最有效地倾听是把全部注意力集中在谈话者身上。

有效倾听要把握以下几个原则。

（1）不评价、不指责、不建议。

（2）听对方叙述的内容，理解到他（她）的感受，期望和渴望。

（3）不必一定同意对方，但要做到明白和了解。

（4）眼睛注视对方，不要打断。

（5）对方沉默时可以陪伴，也可以提出问题鼓励他（她）继续说下去。

（6）倾听要把自己对这件事的态度、想法、感觉、评价放下，以开放的心了解对方。

好的听众是一面镜子，能反映出对方想要什么或需要表达什么，对方能获得关注，感受到温暖。同时，被足够倾听的人会有能力处理自己的情绪，厘清自己的困惑，解决自己的问题。

在本例中，丈夫长时间地疏离于家庭，妻子肯定有很多被倾听的需求没有被满足。这里面就包括独自照顾孩子过程中的困惑、担忧、自责和委屈。如果丈夫能做到每天给妻子30分钟诉说这些，对两人的情感会是一个极好的修复。一个能很好倾听的家庭能让所有成员有机会表达自己的情绪，增进信任，感受到安全和亲密。

等妻子的情绪处理到一定阶段，也可以设立家庭的倾听模式。如每天晚饭后利用出去散步的时间，父母和孩子一起谈谈今天发生的事。内容和步骤可以这样设置。

（1）每人先用5分钟左右的时间说一下当天高兴的事和不高兴的事。

（2）接下来每人用15分钟详细描述自己今天愿意分享的事。可以是成功的事，也可以是困难的问题。描述事情的过程、自己的感受，比如让自己不舒服的人或事，以及自己的期望。其他两个人在此过程中，不需要做回应，只倾听，但倾听结束后可以问问对方，需要什么样的回应或者帮助。

生活中每天都在发生新的事情，有的让我们欣喜，有的让我们愤怒，有的让我们无助。负面的情绪并不是坏事，是生活中必然会产生的副产品，就像垃圾，有再利用的价值，但最怕的是积累。所以每天的“倾听时间”就像是扫除，把每个人的负面情绪扫一下，让正面的能量顺利流动。对家庭来说，意义非常重大。

妻子可以如何应对

在这个例子中，最重要的是学会表达需求。妻子对不关注家庭的丈夫总是会有期待的，希望他能回身关注一下自己，关注一下孩子，但东方文化特有的隐忍让很多妻子疏于表达。事实上在家庭关系中，最核心的关系是夫妻之间的关系。

在这个游戏中，妻子是处于弱势地位的，一方面长期得不到丈夫的关注，另一方面有教育孩子的挫败感。这时妻子一般无力做主动的改变，所以，要结束这个游戏，丈夫要做更多的努力。

丈夫：是我太着急了，看孩子这样，我也不知道怎么办。

妻子：你当然不知道怎么办，你根本就不了解孩子。（妻子仍然处在抱怨的情绪中，丈夫需要继续倾听，直到她表达真正的需求为止。）

丈夫：我原来觉得这是很简单的事，现在看来真不是这样。以前我真没体会你教育孩子会这么费心，我以为像我们那代人一样，根本用不着父母管。（对妻子的认可是安抚情绪最好的办法。）

妻子：你哪知道，现在的孩子完全和我们那代人不一样，很多时候我特别发愁，想和你说说，但你要么没时间，要么不耐烦。（妻子虽然仍有抱怨，但已经开始表达需求。）

丈夫：是啊，儿子也大了，也许我该多和他聊聊。

妻子：对啊，书上也是这么说的，说儿子在青春期，更适合和父亲沟通，因为母亲容易唠叨，容易管细节，这些都是孩子不喜欢的。（真正的表达需求。）

丈夫：好，那这段时间我来试试，带上他去锻炼、出去玩，多和他沟通。

沟通游戏五 摔门而去

情境1：晚归的女儿

出场人物：父亲和晚归的女儿

父亲：你搞什么鬼，你看都什么时候了？

女儿：怎么了，不是跟你说过和同学去看电影了吗？

父亲：那也不能这么晚。怎么这么不懂事！

女儿：多晚啊？阿丽和我一起的，她爸就从来不说她，你怎么这么不讲理？

父亲：我不讲理，好，以后晚上不许出去！

结局：气呼呼走进自己房间，用力摔上房门。

这是生活中常见的情景，多发生在父母与孩子之间。在这个游戏中，两个人都是游戏的发起者，但一个是控诉者，一个是辩护者。游戏是从一个批评“你不对”开始的，然后彼此不欢而散，结局是彼此冷战。

我们看到的表面事实是：父亲责怪晚归的女儿，女儿辩解。结局可能是三种：①父亲撤退，回房狠狠地把门摔上；②女儿回房狠狠地把门摔上；③双方都摔门而去。总之摔门是游戏的结局。

在这里父亲隐蔽的内心动机和潜台词是：“你这么晚回来，我多担心！你就不能为我想想吗？”但一个父亲的威严让他很难表达自己的担忧和软弱，于是变成指责表达出来。进一步的潜台词是：“我担心你，而你根本不在意。”

心理地位：我好，你不好。

沟通中的戏剧三角形

父亲担心女儿的安全，一直等到女儿安全回家，扮演的是拯救者、一个负责任的父亲。等女儿很晚回到家时，担忧变成了愤怒和指责，成了迫害者。等女儿摔门而去时又成了受害者，一个人沮丧地想：“为什么不能理解我对你的担心？”

沟通中的自我状态

这个沟通表面上是严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是担忧的父亲在表达自己的无助。

他不能直接表达担心有两个原因：一是父亲的权威感及男性角色的身份让他难以示弱；二是认为示弱不能促进孩子的行为改变，只有斥责才有力度，让孩子害怕，以后才不敢犯错。而受到指责的孩子则说：“有什么可担心的，大惊小怪。”

父亲如何调整

当孩子进入青春期时，开始关注自己的生活，拥有自己的朋友和生活圈子，很希望独立。青春期的孩子常常对妈妈的唠叨非常反感，所以父亲就成了孩子成长过程中必不可少的重要角色。父亲应该成为青春期孩子的精神支柱，在孩子情绪易起伏、自我控制能力不强时，父亲应做孩子精神上的镇静剂、安慰剂、止痛剂。

本例中，父亲担忧自己的孩子很正常，但用发脾气的方法只会让场面更混乱。所以应该用成人的状态与孩子沟通：“这么晚回来安全不安全，下次看电影能不能换一个早点的时间，万一晚了可以通知爸爸去接一下……”其实青春期的孩子已经有很强的自省能力，如果父亲这样说，孩子自己会反省，下次注意早点回来。

这里有一个关键的问题，就是我们如何表达自己的情绪。情绪分为真实的情绪和扭曲的情绪。在本例中，父亲真实的情绪是担忧，还有一些无助，如果他能直接把这些说出来，就是在表达真实的情绪。但在传统的中国家庭里，这样的表达很少，所以父亲用指责的方式表达出了自己的情绪，担心变成了愤怒，也就是说这是情绪的变形，所以我们称之为扭曲的情绪。在沟通中，我们不仅要识别自己的扭曲情绪，尽量表达真实情绪，同时也要学会识别他人的情绪。

什么是真实的情绪

我们知道，在家庭里孩子有些情绪是被鼓励的，而有些情绪是被禁止的。比如，有的家庭不允许孩子哭，有的家庭不允许孩子愤怒，所以当孩子体验到被禁止的情绪时，他会迅速转变到另一种被允许的情绪中。比如，当我伤心想哭时就假装平静，当我愤怒时就表示烦躁。这种情况下，伤心就是真实的情绪，平静就是扭曲的情绪。所以，真实的情绪就是孩子自然出现的感受，这时的他还没能学会排斥被家庭禁止的情绪，而扭曲的情绪就是孩子明白了家庭的禁令后，出现的替代的情绪。

扭曲的概念来自美国黑帮的一句俚语。在美国，一些黑帮向商户收取“保护费”，这种要人不得不服从的威胁，便是扭曲。

扭曲的情绪是你“最喜欢、最熟悉、最习惯的坏情绪”。扭曲的情绪和真实的情绪的区别如下。

（1）真实的情绪是用来解决当下问题的。如妻子生病在家待了一天，丈夫很晚才回来，妻子表达的伤心是真实的，这种伤心会让丈夫产生心疼的感觉，赶快过来安抚妻子；但很多妻子此时表现的是愤怒，这个愤怒会让丈夫以为妻子不想看到自己，所以选择走开，不利于问题解决。

（2）真实的情绪有助于别人了解你的真实需求，扭曲的情绪会混淆别人对你需求的理解。

（3）真实的情绪有助于增进关系，而扭曲的情绪往往破坏关系。

我们习惯了表达扭曲的情绪，因为这种方式来源于我们熟悉的情境，所以你会认为这是操纵环境和他人解决问题的办法。但实际上对方会感受到攻击。如果对方很愤怒，他就会直接反抗这种攻击，此时，冲突就会加剧。

举例来说，我们到饭店用餐，结果在菜里发现了头发，一般有两种解决问题的方法。

一是很愤怒，大声地拍着桌子：“叫你们经理来，怎么回事！”然后对服务员恶语相向，诸如“你们饭店怎么如此恶心”的话脱口而出——为什么这么做？有个观念告诉我们“人善被人欺”，所以我们要厉害一点，对方就会怕我们，害怕了就会赶紧帮我们解决问题。有时这种方法有效，但如果服务员也跟你一样相信这个观点，而且他今天心情不好，那结局就很难说了，很多发生在饭店的恶性冲突就是这样的。毫无疑问，这就是扭曲的情绪表达方式。

我看见过一位朋友很高明地解决这个问题。

发现这个问题的时候，菜已吃了一半，我们也来不及再找地方。他首先把服务员叫来，让他看到这种情况。对方也很有经验，看到了，马上道歉，态度也很好。

朋友其实是希望有个说法、有点补偿的。于是又问：“以前出过这种情况吗，怎么处理的呢？”

“以前还真没出过。”（不管真假，我们无从验证，这不是重点。）

“那还真是不巧，让我们赶上了。那你看应该怎么处理一下？”

“那我们把这个菜免单吧！”

“这个菜是肯定要免的，但这是这桌菜里最便宜的一个，你看看，发现这种情况之后，其他的菜我们也没胃口了。”

“这个，我真是没别的办法。”（常用的推脱方式。）

“是啊，我也觉得这事和你没关系，是后厨的问题啊，或者是饭店管理的事。这样吧，大堂经理在吗？我直接和他说一下这事。”（没有被对方的推托激怒，反而认同他的无辜。）

“这个，要不我去问问吧。”（对方知道了他必须解决这个问题。）

服务员回来后，说：“您看这样行吗？这次的菜按五折，然后再给您一张抵用券，下次消费可以用。”

“也好，就这样吧。”

让我佩服的是朋友在这个过程中的表情，一直微笑着，没有丝毫的生气。只是一点点提出自己的要求，达到自己的目的。

让我们来看看自己什么时候会表达这些扭曲的情绪。

我们在银行排队等得心焦时，是气急败坏地责怪他们工作效率低下，人员安排不合理，还是冷静地找到主管经理，提出自己的困难，请他协助？

在孩子晚归时，他一进门，我们是出口责怪甚至动手，还是赶紧抱住孩子看看他有没有事，问问吃饭没有？

领导要求加班，我们是在背后大骂其剥削又委屈地前来加班，还是可以暂时示弱，告诉他家里真的有事，需要他的谅解，同时提出用其他的方法完成任务？

以上的这些事情都会让我们愤怒，而愤怒是因为我们的预期遭遇了挫折。

当我们的预期遭遇挫折的时候，我们有三种选择：自责、责怪别人，或者体会对方和自己的感受和需要，找到解决问题的办法。愤怒地责怪别人很少能让事情得以解决，自责也是我们不喜欢的，也许我们可以试试第三种方法。

第一步，停下来想一想，什么让自己生气。不要说“我很生气”，这会让我们感到混乱，不能控制自己。可以具体说：“排队等得时间过长让我感到生气。”这是厘清情绪的有效方式。

第二步，留意一下自己愤怒指向的对象：排队时间过长时，你的指向对象一般是银行职员，但其实你明白，事情不是他们造成的。不加选择地将愤怒指向他们，只会让他们效率更低。有时候你会发现，当你和银行职员纠缠的时候，已经有聪明人用后面第四步的方法解决了问题。注意，这可能让你更愤怒哦！

第三步，体会自己的需要，什么情况改变会让事情变好一些，可能最重要的是“快速办完我的业务”。

第四步，找到合适的人表达自己的需要。此时的你，已不受情绪的控制，仔细观察周围的环境，看谁能帮你。银行的大堂经理和保安都有可能帮你，前提是你要状态良好地与他们沟通。如果事情很重要，找大堂经理说明你的特殊情况，很多情况下你都能获得帮助。

情境2：报告写砸了

出场人物：部门经理和新进员工

经理：你怎么回事，这就是你写的报告？

新员工：怎么了，我这报告？

经理：你还是研究生呢？这报告写得还不如本科生。早知如此，我干吗不招一本科生？还便宜。

新员工：那你说，报告到底该怎么写？

经理：你总问别人，自己什么都不知道吗？在学校里什么都没学吗？

新员工：学了啊，我就是按照学的写的，你说不行啊！

这也是职场中常见的情景，在这个游戏中，两个人都是游戏的发起者，但一个是控诉者，一个是辩护者。游戏是从一个错误的行为、一个批评（“你不对”）开始，然后升级为争吵。引发游戏的人往往是漠视别人的人，在本例中是经理。

我们看到的表面事实是：经理对能力不强的新员工生气，新员工不服，开始辩解，经理却说不出他确切的要求，因为他也不知道。所以经理隐蔽的内心动机是：“本来以为招个研究生可以帮我写写报告，没想到一点也不让我省心。我怎么这么倒霉？”由此我们可以看出经理的潜台词：“我对你期望很高，你却让我如此失望。”

心理地位：我好，你不好。

沟通中的自我状态

这个沟通表面上是经理像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是处在无助状态的经理像小孩子一样发泄自己的情绪。经理不能直接表达情绪是有原因的：自己是领导，怎么能在下属面前失控，六神无主？如果那样的话，威严何在？于是经理端足了架子去指责，没想到被对方反击。自己又说不出确切的要求，于是，挫折感加剧。结果便是经理情绪更加激烈，指责也更强烈，双方的冲突升级，却早已与问题无关。

经理如何调整

一个职业的管理者需要具备的能力之一就是培养新人。这个过程分为三步：了解他，认可他，塑造他。

第一步：了解。每个新人都有自己的特点和长处，快速准确地了解下属是管理者做的第一步工作。

第二步：认可。认可是存在感，是价值感，是被别人看到的感觉。每个人都需要认可。人被认可后表现出的潜力是巨大的。在我们传统的教育过程中，大部分人是看着权威的脸色、眼睛向上长大的。所以大部分人是在被漠视的情况下长大的，成长过程中普遍缺乏认可。所以员工到单位的第一件事就是判断自己有没有得到领导的认可。认可能激发员工的工作积极性和创造性，否定在这里只能起到相反的作用，没有人愿意为了总否定自己的人而努力改变自己。

第三步：塑造他。每个职场小白都需要被塑造，学习好的工作习惯。我看到一位朋友有个很好的习惯，就是随身带个小本子，每天把重要的事情记上，她说这是她的领导教给她的。所以，一味地指责远不如清晰有效的指导。

新员工如何应对

不论你的经理有没有能力，是否不懂装懂，和上级保持良好的沟通都是每个职场新人的第一课。在职场层级中，从职场新人到决策层中间有六个层级。那么在前边的四层中，沟通都是一个必备的技能。高层管理者只需要对决策层负责，而决策层要负责的是大的格局，他们不需要再去学沟通。那么作为底下的各个层级，如果你想让你的职业生涯取得一个好的发展，沟通就是很重要的一个工具。

在本例中，经理发脾气说明不满意你的报告。不管你认为他说的是否有道理，他肯定认为自己是有道理的，这点你必须明白。所以不要逼问他说出个所以然来，一定要知道，领导坐在那个位置上不一定因为业务能力很强，但一定有其原因，而这个原因你并不需要知道。所以他说不出具体要求很正常。改就是了，态度是第一位的，有了好的态度，才有好的沟通。更重要的是，一个报告改上十遍，你就快成这个主题的专家了，最终受益的人是你，何乐而不为？你不需要去塑造领导，默默超越他就好啦！

沟通游戏六 “现如今”和“想当初”

某公司因为人员流动的问题来找管理咨询。

老板主诉：公司的人员流动率太高了，每年高达30%，以至于公司除了几个老总之外，都是加入公司一两年的新人。这导致企业的培训成本过高，企业工作效率低下。关于员工的待遇及薪酬，老板认为工资水平在同行业中还算中等偏上，只是员工要求太高了，而且不给公司时间。公司过几年一定会达到大家的期望，但需要等，可能这个时间还会比较长。现在的年轻人啊，太追求享受了，总讲什么生活品质。年轻就是拼搏期，讲什么生活品质。说钱不够花，看怎么花了。经常出差，根本就没必要单租一个房间，找个床位就可以了，一个月才几百块钱。还有早餐，吃个烧饼不就行了？我们那时都是这么过来的，现在的孩子哪还有这种精神。

员工的看法：在这个公司加班是常事。刚入职的研究生工资四千多点，本科生三千左右，扣除五险一金，真的在北京很难生存。所以好多人的房子租在市郊，单程就是一个多小时，每晚下班到家九点是常事。出差也很多，辛苦不说，补助很少，只有几十块钱，有时三顿饭都不够。年轻时可能就是这样吧，有时候我们也能接受，关键是老板总讲我们拿得已经够多了，总说他当时一件衣服几十块钱，穿了十来年。这都什么年代了，还拿这说事。在老板的心里，年轻人就不应该过上有品质的生活，认为我们这样就足够好了。也就是说，即使公司业绩提升了，我们的待遇也不会改善。老板的心态不变，在这工作就没前途。看不到希望，干上一两年还不赶紧走。

我们经常听到这样的评价：“现在的80后啊……”如今80后都三十多岁了，很多人走上了领导岗位，于是改成了：“现在的90后啊……”其实，当年的50、60后们也是这样说70后的。说这些话的人一般是“过来人”。

过来人有几个条件：第一是年龄大；第二是有比较优越的社会地位；第三是有比较好的经济条件；第四是常常生活在一个相对封闭的圈子里，如公务员或是部队、教师群体。这些话表面上是一个努力的、成功的、负责任的群体，在比较之后，对另一个懈怠的、不负责任的、追求享受的群体做出客观的评价，但实际上我们都能听出这是自以为是的成功者对另一个群体的指责。

因为占据了一种优势地位，所以他们可以用一种父母状态自居，来指责处于弱势地位的年轻人：你们之所以还没有成就，是因为没有像我们一样努力。

他们的心理地位很明显是：“我好，你不好。”评价的结果是他们自己对他人失去信心，而被评价的人也不开心。所以这也是一种游戏。我们把这个游戏称作“现如今”，即包括现如今的社会，也包括现如今的人。

很多管理者都认为现在的80后，90后以自我为中心，而且没有耐心、不踏实，总是跳槽。这样一种游戏，开始是因为50、60甚至70后们在用自己对生活追求和奋斗的态度来要求80、90后的年轻人，就像案例中的老板一样：像我们当初一样奋斗，像我们当初一样吃苦……完全没考虑到80、90后已经处于一个完全不同的时代。就是这个核心价值观的不同让60后的老板和80后的员工之间没有了彼此认同。

新中国成立后的近50年里，中国经历了几次比较大的变动。应该说，在这些年里，人的安全感普遍偏低，普遍是焦虑的。要让自己感觉安全，就要拼命去奋斗争取。争取什么呢？利益。物质的、精神的、社会阶层的利益。也就是说，20世纪50～70年代的人已经习惯地生活在压力之下，随时都是一种战备状态，想从社会获得比旁人更多的东西。而80、90后的孩子生活环境相对优越，他们有物质的满足，小时候吃得饱、穿得暖，受到更多的亲情照顾，大部分是独生子女，他们的成长环境算是和平、稳定、安全、发展的，所以他们的安全感很强，看起来更自在、更自我、更自我中心，但是这种自我中心并不过分，基本不是病态的。他们在欣赏自己的同时也欣赏别人，并且为别人开心和快乐。和80、90后的年轻人相处，你会觉得他们的内心结构更朴实简单，而且对社会阶层和物质财富更加豁达。前几代人想的是“我要比别人好”，而这两代人想的大多是“我更关注自己的好”。如果说这是自我中心的话，反而是健康的。

沟通中的自我状态

从表面上看，这些评价是过来人经过客观比较做出的，像是成人与成人间的沟通。但实际上过来人早已高高地把自己摆在成功人士的位置上，居高临下地用自己的经验来评价年轻人，而并没有看到当下的年轻人为何这样。所以这是一种批评式父母对成人之间的一种沟通。而且这种评价背后还有一种更可怕的潜台词是：“因为你们不像我们这么努力，所以你们不可能成功，也不配拥有高品质的生活。”像这个案例中的老板一样，他希望他的员工做着这个世纪的工作，但去过上世纪的生活，这是不现实的。

沟通中漠视了什么

发起游戏的人都会存在一种漠视现象，主要表现为漠视存在的问题，漠视问题改变的可能性，漠视个人解决问题的能力。

在此情境中，游戏的发起人——老板，漠视的是存在的问题。管理是在做人的工作，管理的核心就是做人的沟通工作。老板在沟通中完全把自己放在了一个批判式父母的位置上，忘记了人是需要认同和欣赏才会有工作动力的。当下属感觉到老板的价值观里有“自己不配过更好的生活”时，是不可能在公司长期发展的。

老板如何调整

很简单，老板需要做一个工作：“看到”。

看到什么呢？看到当下80、90后与自己当初不同的生存状态。毋庸置疑的是，80、90后是在优越的成长环境中长大的，但长大后的他们却面临着非常严峻的生存局面。我们必须看到的是，进入公司工作的80、90后大部分都不是“官二代”“富二代”。更重要的是他们没有了国家福利，没有房子、没有免费医疗、没有固定的工作……所以他们必须更清晰地衡量一份工作的价值，因为他只能靠自己对未来的生活负责任。如果觉得这份工作不能满足自己的需求，果断地重新选择当然是明智的。

老板总在想为什么80、90后不能像自己当年一样有毅力，能吃苦，但却没有认识到其实50、60后真正是享受到很多国家福利的，如分配工作、分房子，如果是大学生，更是享尽了“天之骄子”的光环，只要上完大学，都能分配工作、房子，享受免费医疗和终身保障以及干部身份。而80、90后的草根们如何生存并不是社会考虑的重点。有人说，20世纪80年代大学毕业生的工作是分配的“铁饭碗”，90年代的大学毕业生找工作得“争饭碗”，2000年以后的大学生找工作必须“抢饭碗”。

如果老板看到这一点，就应该能看到，这样的体制下，人才的流动是必然的。而对于以人才为核心的现代企业，人才流动率过大，失败的结局也是注定的。如果想改变结局，就必须考虑新一代员工的需求。

类似的“现如今”游戏有很多，看看这些，你是否熟悉。

现代的年轻人恋爱结婚像吃快餐，一点也不负责任。

现代的年轻人哪知道尊重老人，车上都没人让座。

现代的年轻人花钱如流水。

现如今的社会啊，唉！

现如今的干部啊！

现如今的企业家哪有一点儿社会责任。

……

置身事外的指责永远都解决不了问题，重要的是面对自己的问题：哪些“现如今”影响了你，该如何调整？

沟通游戏七 我只是试着帮你

情境1：生病求医

娟女士近40岁，得了乳腺癌，是否在癌细胞扩散之前切除成了最大的问题。在医学上，这确实是最保险的办法，但对于一个女人来讲，也是很难做的决断。这期间，有人给她介绍中医治疗，但家人都反对，就是要她去西医治。娟女士想做最后的努力，实在不愿意接受一个残缺的身体，想先用中医治一段时间，结果效果不明显。于是，父母、老公的意见纷纷而来：“早就告诉你了，中医就不行，你非要坚持，就该听我们的……”

于是，娟女士找朋友诉苦：“其实我也不知道到底该按什么方法治疗，我也是一边求治一边调整。每个人都在告诉我要怎么做，但没人关心我在这个过程中的痛苦，心理上的和身体上的。我怎么去接受那样的一个身体？”

一个人得了疾病，他必须面对两方面的事实。第一，整个病症的过程——小到感冒，大到癌症，疾病对身体的整体影响过程。每种疾病给每个个体造成的痛苦程度都是不同的，不是当事人，很难明白那种感受。第二，患者还要面对疾病为他带来的心灵冲击，即“为什么得病”。很多情况下，得病不是由某个单一原因造成的。人应该学会用系统观去看自己的疾病。

（1）生理层面：遗传、病毒，再加上外伤带来的器质性病变。

（2）心理层面：疾病有时是情绪和心理创伤的表达。

（3）社会层面：外在的压力和环境也会造成疾病。

同时，我们需要认识到：关于疾病，自己并不能完全控制，并不是说自己注意了，就能完全避免疾病的发生。我们必须承认，这个过程中有一些因素我们控制不了。

在得了重大疾病之后，很多人想找到一个解释。比如得了乳腺癌，有的人会想：我是不是过于追求完美导致压力过大？我是不是过于苛责别人及自己？我是不是过于压抑自己的情绪？甚至有时候会想：是不是我的生活过于完美，老天都嫉妒……很多时候，关于癌症的意义和原因这个问题会一直困扰我们。找到解释，当下并不能马上改变，而找不到解释时，我们又会陷入一种接纳的焦虑：为什么是我？凭什么是我得这个病？

在目前的体制下，医生没有精力去处理病人的这些感受。去不同的医院就医，我们得到的是完全不同的建议，每个人都会认为自己是对的。我曾经带我母亲去医院看腰椎管狭窄，症状是走路100米就会腿疼，需要休息。我们先是找了专家，拍了两张片子，专家说需要手术，马上开手术单。问到手术是否有风险，医生说任何手术都有风险。这样的建议我当然不放心，所以开始多方咨询。

我得到的建议主要分成两类，医生（西医）全是建议手术，朋友都说不要手术，举了很多身边的例子告诉我给老人做这样的手术有多危险。一个朋友的母亲听了医生的建议换了膝关节，还是不能走路，再去医院，医生看着片子却说：“片子显示手术很成功啊。”

后来我找到一位中医院理疗科的朋友，她让我拿片子给她的主任看下，主任也是一位有丰富手术经验的骨科医生。他看到片子，没等我拿诊断书，就说：“你妈妈的病是在年轻的时候留下的损伤，后来一步步发展成这样。”还说如果只看片子的话，我妈能走路就已经是奇迹。他听我介绍了妈妈现在的状态，说这说明老人的耐受力很强，已经有了自己的平衡。而且我们家是做保健药品和器材的，期间一直没间断用中医和理疗的方法治疗，他说这个起了主要作用，而且现在这种方法也更适合老人。

我还有担心：这病如果不做手术，会不会突然恶化，让老人不能走路？医生说，除非有大的外伤事故，否则病情会比较稳定。之后他建议我从几方面给妈妈治疗，一是用中频理疗仪配上中药，二是适当补钙，三是锻炼。补钙和锻炼，医生都给了具体的方法，还建议我买一个理疗仪在家里用，费用更低，免去老人奔波之苦。谈到这里，我的心才踏实下来，也找到了方向。

我后来想想，有些医生的治疗思路是：比如你的关节坏了，那就换掉，然后你像正常人一样生活几年，再坏了，就再换一次，你继续生活。他的目标是要把你治成和大多数人一样的人，而不会过多考虑你在这个过程中的痛苦、经济条件、风险。也有一些医生会考虑你整个系统，怎么能用少的付出和风险让你和病症共存，同时又尽量少地影响工作和生活。所以笔者想起医学之父希波克拉底的话：“了解什么样的人得了病比了解一个人得了什么病更为重要。”

所以，当所有的人都说“我只是想帮你”时，我们自己要有个清醒的头脑。我们相信每个人都是出于善意，但这一切常常让我们六神无主。现在，人们对自己身体健康的普遍态度是：平时没事的时候基本忽视，有事了就变得非常恐惧，像个无助的小孩一样把自己完全交给医院、医生。而现在治病不治人的方式又让很多家人在病人离世后才意识到，之前做的决定可能大部分都是错的。

生病中的自我状态

大部分的人在生病之后，情绪都会有变化，表面上的淡定掩盖不了内心的担忧焦虑。而在这种状态下，大部分的人都会处在儿童状态中，像依赖父母一样依赖医生或是身边的其他支持系统，如家人或是有过类似病症的人。而周围的人也会担起这个职责：我只是试着帮你，尽我最大的努力。

沟通中漠视了什么

在生病这个情境中，游戏的发起人有时候是患者，有时候是家人或医生。大家都想帮着做决定，认为自己的主意才是有价值的。其实，患者最需要处理的是情绪，最需要得到的是倾听和理解。

患者如何调整

（1）保持觉察而不是分析和评价。

不管是哪种疾病，体会一下它属于哪个层面：生理层面、情绪层面、心智层面还是灵性层面？然后从相应的层面着手治疗。

这四个层面是由美国的心理学家肯·威尔伯和他的妻子崔雅根据自身经历提出来的。崔雅写了一篇名为《是我们让自己生病的吗》的文章，来探讨如何处理对疾病的心态问题。

比如你受了外伤，被车撞了，这就是生理层面的病症。把腿固定，打上石膏就是从相应的层面治疗。如果有人告诉你你的思想才是意外的原因，应该通过念力治疗，你只会陷入自责及低自尊中，这就是误用了不合适的层面治疗。

又如你最近失恋了，近一个月一直在哭，身体疲倦，四肢无力。于是你去医院就医，医生也只能说你是亚健康状态，开一些不痛不痒的药。药吃下去你没有起色，会让你怀疑自己的身体是不是要出大毛病，会更加无助和恐惧。这时候你需要的是情绪层面的治疗，医院和药物显然帮不了你，专业的心理咨询或情绪支持小组才是你最好的选择。

心智层面指的是一些影响我们的观念，如“我就是这么倒霉”“注定我是个失败的人”“我注定要孤独一生”，等等。如果总有一些这样的观念影响你，而你又总是失眠、焦虑，心跳过速——医院里就有大量这样的患者，反复就医却无明显效果。他们自己体会到的痛苦程度远远超过医生检查到的生理病症应有的程度。这时候如果只依靠医院和药物也是误用了不合适的层面治疗。他们应该做的是用接受专业的的心理咨询、心理治疗，或重新建立自己现实中的社会支持系统。

笔者比较认同的是前三个层面，对于灵性层面，有太多不同的观点，暂时不作讨论。

当然，有的时候疾病不是由单一层面引起的，但我们需要从最主要的症状入手。另外需要强调的是，相同的疾病对不同的人来说，也可能是不同层面引起的。如乳腺癌，有的人属于家族性遗传，这就属于生理层面；而有的人没有家庭遗传史，但经历过巨大的情感伤痛，如亲人意外离世，或者在两三年的时间内处于抑郁哀伤状态，积累了大量负面情绪，这就需要从情绪层面入手。

（2）自己的健康自己做主，保持一个成人清醒的判断。

有了疾病，不能怕，也不能慌，更不能把自己完全交给医生。而是要自己下功夫了解自己的身体，比较不同治疗方法的优劣，选择最适合自己的方法，同时利用好自己的资源。我们不可能要求别人为你的健康和生命负责，所以自己要负起责任来。大部分时候我们遇到的也不是疑难杂症，手术我们可能自己做不了，但做到了解我们自己的身体还是可能的。

美国医学家有一句名言：“医学就是偶尔去治愈，常常去帮助，总是去安慰。”这句话说明：面对疾病，需要客观地了解相关知识，既要积极地应对，同时又要接受其中不确定的部分。

（3）勇敢表达自己不同阶段的需求，让别人知道如何帮自己。

找到合适的方式处理自己在这个过程中的负面情绪很重要，有的时候亲人可能真的满足不了我们这些要求。我们可以寻找一些支持性的小组，比如现在有很多抗癌小组就是这个性质。有相同经历的人更容易做到互相理解和倾听。

家人如何调整

这里就要讨论对于病人来讲，什么才是真正的帮助。

第一，不要分析和评论，做关于病症意义的探讨。当家人得了病，我们还在说：“你看，你就是生活节奏太快了！你就是太完美主义了！”你觉得自己是在帮他，但他听起来全是对自己过去的指责。很明显，这样做毫无意义而且很残忍。当我们把自己的这些理论、想法加诸患者身上时，就好像把别人当成了一种物品而不是真实的人。

在患者治疗的全程中，最有效的方法是倾听，认真地听他们说话，听他们某个阶段真实的痛苦和需求是什么，在某些特定的阶段需要做什么。要有勇气和他们谈最坏的结果，很多时候我们回避这个问题，但对于患者，这很重要。

第二，在做决定的阶段，他们也许需要某些资讯。比如哪里有个好的医生，哪里有不同的治疗方法。我们可以帮忙查找这些资料并适当评估。但等病人自己做了选择之后，就只需要你的支持和倾听了，不再需要你对这些方法的评论、比较和建议了，这些只能让他们更加无所适从。

情境2：大龄剩女

晓晶今年36岁了，终身大事一直没解决。好在她事业做得不错，朋友也很多，倒也不觉得生活多枯燥。这个周末，有个久不联系的研究生同学要过来看她，说是自己的职业发展问题想咨询一下她。

同学进门后，没说几句话，就发现她还单身，甚为吃惊，这时对话开始了。

同学：啊，你还没谈朋友啊。说让我来你家，我还以为你早就成家了。

晓晶：一个人也是家啊。

同学：这不行，你得抓紧了。你是怎么回事？

晓晶只好说一直没安顿下来，没太顾得上这事。

同学：你要想找就得有行动。这事我有经验。我有一个学生，27的时候就挺着急的，来找我商量。我就给她出主意，你得到目标人群多的地方去。她说想出国，正好有个进修英语的精品班，一万多，她拿不定主意该不该去，我就特支持她去。结果真在那就碰到了一个合适的。你看我厉害吧，我觉得我将来就可以干这个。

晓晶：嗯，年龄小的孩子们用这种方法是合适的。

同学：要不你就上网，现在大家不都流行网上找吗？

晓晶：网上好多信息都不真实，筛选起来挺麻烦的。

同学：这你就得舍得花时间，我有个同学就在网上，找了三年，终于找着一个。去年结婚了，关系还挺好的。

晓晶：她可真有毅力，我可不愿在这上面花这么多时间。

同学：还有你得注意打扮自己，在短时间内别人都是从外表观察你，性格上的好是慢慢发现的。改天我看看你的衣服，帮你弄弄。你这状态还不错，这发型不太好，得改改。

晓晶：这个……

同学：你得注意这方面信息，看看那些找的人都关心些什么问题。你看《非诚勿扰》吗？我就每期看，我觉得挺好，你也应该看看。

晓晶：嗯，我真是很少看这类节目，我这个年龄的人也没什么上那节目的。

同学：不多，但也有。你得看。嗯，要不，你说说你的条件。我这还真有一个年龄差不多的。

晓晶：还是先说你的事吧，你今天不是来……

同学（着急打断了）：没事，我那个不着急，先说你的。嗯，我跟你说，这人是我邻居的孩子，年龄比你小三岁，工作学历都不错，就是性格内向点，不过人经常在国外……

晓晶：嗯，我还是想找个不是异地的。

同学：那你介意年龄大点的嘛，这个男孩的叔叔比你大十几岁，也没结婚。

晓晶：……（崩溃中）

最后这个同学在晓晶家坐了6个小时，就是说这个问题。晓晶只好把恋爱史都汇报一遍，听着同学的指导觉得自己无比郁闷。从邻居的孩子到孩子的叔叔——晓晶不禁心里想：难道我已经到这地步了？

同学走的时候还意犹未尽：我说的你记着点啊，以后每周通个电话……

这个情境虽然有点夸张，但相信单身男女们可能都不陌生。其中滋味，难以言说。结束后，两个人都不舒服。

本来觉得自己单身生活还可以的晓晶被对方从发型、穿着批评一番，又在那个侄子叔叔的事上受到刺激，顿时陷入低落中。而同学觉得，自己都把个人的事放下了，这么热情地来帮她，看晓晶都提不起精神，也觉得很挫败。毫无疑问，这又是一个游戏。

乍一看，很多人可能觉得这个游戏与后面将要讲到的“是的，但是”游戏相似（见第3章），觉得晓晶是在玩游戏，无论别人给什么建议，晓晶都拒绝，但其实不是这样。“是的，但是”游戏中，玩游戏的人是主动请求别人帮助的，首先扮演的是受害者，对方是受到邀请被动进入游戏的。而这个情境中，晓晶并不是受害者，她觉得自己状态不错，目前不需要改变。而同学是主动进入拯救者状态的：“来，我帮你。我能解决这个问题。”所以这个游戏是同学发起的，名字叫“我只是试着帮你”。

这个情境中，表面上的事实是同学很热情，主动提供各种帮助，而晓晶不太识趣，拒绝对方一番好意。但我们可以感受到，同学在叙述一系列建议的过程中，根本没关注到晓晶的反馈和感受，一味按照自己的想法进行，所以最后两个人都不愉快。同学的潜台词是：“看我这方面能力多强啊，很快给你厘清思路，你这么不积极真是有问题。”很明显，心理地位也就成了“我好，你不好”。

沟通中的自我状态

在这个沟通中，同学与晓晶表面在就其单身问题进行成人之间的谈话。但在同学的评价中，我们能看到，同学的角色像是完全能包办代替的拯救者，像一个“我全能替你办”的父母，指向一个孩子，而晓晶的想法是：“不要告诉我什么能帮助我，我知道什么能帮助自己。”

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是同学，漠视的是晓晶自己解决个人问题的能力。虽然是大龄单身，但晓晶自己的工作状态和生活状态都不错，对自己的性格、状态、需求也有自己的了解，并不想按照社会舆论或者娱乐节目的导向去改变自己，去仓促寻找伴侣，而同学完全漠视了这一点。

同学如何调整

发起游戏的是同学，所以肯定是同学需要调整。晓晶并没有主动寻求帮助，同学关心是可以的，但需要改变的是帮助方式。

首先，把自己从“父母状态”调整回“成人状态”，不再扮演“拯救者”的角色，客观看待单身这个状态。要知道，现在是一个婚姻状态多元化的时代，每种生活方式都能活出自己的精彩。婚姻不是奖赏，单身也不是惩罚。婚姻并不是一种比单身更高级或者更成功的状态。个人意识的独立自主是首要的，每个人只要对自己有清晰的觉察，知道自己追求的是什么就可以。为了给别人一个交代或是为了让别人看起来正常而结婚的想法是很不理智的。

其次，可以了解晓晶对这个问题的认识和打算，问问她自己对这个状态的看法，是焦虑地想改变现状，还是觉得目前还不错。

再次，根据晓晶的想法，问问她需要自己做些什么。

最后，在这些帮助中，还要注意的是帮助的方式。比如，晓晶能接受哪种形式的相亲，是安排一些活动让两人自然地认识，还是一开始就直接相亲。

总之，如果真的想为他人提供帮助，应该是以对方的需求为中心，而不是满足于扮演自己专家的角色，更不是把自己的意志强加于别人。

沟通游戏八 虚情假意

王辉刚进入一家咨询公司工作，进去不到一个月就接了一个项目。因为和以前的工作内容比较相似，所以王辉完成得很漂亮。他自己倒没觉得有什么特别，可之后公司高层给全公司发了邮件，对王辉的表现给予了高度表扬，措辞让王辉有点受宠若惊。因为感受到被认同，接下来王辉以极大的热情投入工作中。

后来公司陆续进新人，王辉发现每个人进来不久，公司都会找机会发一封这样的邮件，甚至有一次一位同事的表现明明不尽如人意，领导层还是经过一番粉饰发了邮件。如果单从邮件上看，这个同事简直是一个“牛人”。这让王辉有了一些不舒服的感觉。

渐渐地王辉发现，公司的文化并不像他开始以为的那样，有一套公平的考核制度和健康向上的企业文化，而是“说你行你就行，不行也行；说不行就不行，行也不行”。当公司想用一个人时，就无所不用其极地在各场合用比较夸张的话表扬你，有的时候被认同的同事都感觉自己很尴尬。当公司不想用一个人的时候，不是选择说明原因，鼓励其继续努力，而是找一切证据证明你不行，比如说你不够自信，到公司几年潜力一直没发挥出来，等等。有很多毕业就加入公司的年轻员工会深受影响，甚至开始怀疑自己的能力。

之后王辉再听到来自单位的任何表扬和认同都没有感觉了，他都会先提醒自己“需要我承担什么才表扬我”，果然，每次都会发现领导别有意图。

这样的情境在生活中并不陌生，有时候我们自己也可能会玩这种游戏，或者我们会看到很多人用这种方式对我们：“哇，你太棒了！你是个天生的领导者！你看上去好极了！”有时候，我们会被这样的赞扬感染；有时候，我们觉得有些不对劲——这取决于你对自己的评价是否客观。经历过这种表扬，清醒过来时，我们会为自己当初的心潮澎湃感到有些可笑。

这个情境中，玩游戏的人是公司领导层。表面看上去是公司文化很积极，愿意认同每一位员工，鼓励其发挥潜力，但其实是对人的不重视。领导层内心真正的隐蔽动机和潜台词是：“你行还是不行，又怎么样？我不在意你行或者不行，而要看我用你干什么。我想用你的时候你就行，我不想用你的时候你就不行，完全取决于我。”领导们有一种玩弄人于股掌之上的满足感：你们都是我手里的工具。其心理地位也是“我好，你不好”。

沟通中的自我状态

在这个沟通中，表面上是公司领导对每个员工或有一个鼓励式的认同，或有一个经过分析之后的评价，看上去像是成人与成人间的沟通。但实际上是像一个高高在上胸有成竹的父母看着这些没有社会经验的年轻人，完全根据自己的需求来决定对待他们的态度。所以是一种权威父母与儿童的沟通。

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是公司领导。他们漠视的是其用人态度上存在的问题及其严重性。自以为是的领导们玩着这个游戏，以为别人不知道。当然，对于初入职场的年轻人，这一招开始是管用的，但过不了多久，每个有觉察能力的人都会感觉到这是一种不被尊重的方式。所有的表扬批评全都是有目的的，既不是真心而发，也不是客观评估。这样一来，员工也就开始以漠视对漠视，“领导说什么和我无关”，这就是游戏的高潮了。彼此之间都没了尊重和认同，更不可能有真诚的沟通，纯粹变成了一种表演，都像“双面人”。

管理者如何调整

管理的目的是让员工愿意跟随企业的步伐，而这种跟随的忠诚度取决于员工与企业相互之间的信任有多深。

一般来讲，一个人的内心层次一共有：行为、应对方式、感受、价值感、渴望、期望及生命力七个层次，由浅入深。

在这个情境中，我们能看到，初期是管理者的行为从表面上刺激了大家，员工或是兴奋，或是失落。这是一种最浅层的影响方式，说得难听一点，像马戏团训练动物，其实对人的影响作用并不大，时间也不会长久。

第二层面是领导的应对方式，员工能看到领导应对问题的方式，是完全从自己的目的出发来决定做些什么样的行为。

在感受层面，领导和员工根本没有联结，管理层不会考虑到员工的感受。更深层的价值感及需求和渴望等等领导根本无暇关注，所以员工与领导之间基本没有信任感。

管理者要调整，首先就要从第五、六层面出发。每个人都希望得到他人的认同，在职场中，得到领导的认同就更重要。但这种认同应该是真诚的，或者说起码要有些真诚的成分。

当有了这种真诚之后，哪怕你指出员工的缺点，他也能接受，因为你在看到缺点的同时还在认同他，说明领导用心了，这时的员工才会感受到被尊重。这里有个故事是我们可以学习的。

有一次康熙皇帝在南京召见大臣于成龙，准备委任他去当江苏巡抚，并要求他上任后每年要多交七百万石粮食。

于成龙一惊，连忙说道：“主上明鉴。全国税收，江浙占了三分之二，百姓们苦于赋税过重，已是怨声载道。如今三藩平定、台湾光复，内忧外患，俱已消除，正该减税轻赋，与民休养。圣上下旨让臣加税加赋，臣不敢奉诏。”

康熙看了他一眼说：“你着什么急呢，朕是和你商量嘛。要不是这件事难办，朕还不叫你去呢。五年之内，朕将在西域用兵，没有几千万石粮食，这个仗叫朕怎么去打？”

于成龙紧接着问了一句：“臣斗胆，敢问圣上，在西域用兵之事，是圣躬独断呢，还是听了明珠、索额图他们的主意？”

一听这话，康熙的脸色刷地变了：“于成龙，你应该知道，在这些大事上，朕从来不听别人的话。上书房的几个人岂能左右了朕躬。”

于成龙并没有被吓住：“圣上，臣以为，五年内在西域用兵之事，断然不可。如此连年用兵，国库空虚，民徭加重，让百姓怎么活下去，如果因此而引起全国不宁，又将何以善后？”

“哼，你以为朕没想到这一点吗？如今，噶尔丹在西域作乱，罗刹国又虎视东北。广阔西域，生灵涂炭，百姓纷纷向关内逃难，朕贵为天子，难道能视而不见吗？若拖延下去，有朝一日，闹到朕的御辇、令旨都出不了嘉峪关，那后世将如何看朕这个皇帝？又怎样评价你们这班‘清官’呢？”

这话问得突然，也问得很有分量，于成龙正不知如何回答，康熙又说话了：“所以，为了一统中华版图，为了不让西北百姓再受煎熬，朕才破格提升你，要你去担此重任。因为你是清官，加赋加税，百姓虽有怨言，还不至于造反，换个贪官去，就不行。当然，朕也知道，你一上任就增加赋税，百姓们也会骂你的。可是，你身为朝廷大臣，不能只看到自己治下的百姓，还要看到西北千万受苦受难、颠沛流离的黎民。你不能只管富庶的江南，还要想到辽阔的西北大地。这才是大臣风度呢！”

听到这里，于成龙出了一身冷汗：“皇上教训得对。臣目光短浅，不识大体，求圣上宽恕。臣勉受圣命，尽力而为之。”

“不，不能尽力而为，而是一定要办好。告诉你，忠臣、清官，朝里能选出不少来。食君之禄，忠君之事，这是古之明训嘛，能做到这点并不难。但朕需要的是‘明’臣，懂吗？‘明’臣，识大体、顾大局，为国分忧，为君父分忧，不计较自己的得失，不怕自己吃亏，这才是明臣，这才是大丈夫呢！”康熙不理会于成龙，继续说了下去：“于成龙，你和郭琇一样，都是忠臣、诤臣，这一点，朕从不怀疑你们。但你们俩有一个大毛病，就是心地偏狭，好名、好胜，总想保自己的名声，总想胜过别人，这就不好。做大臣的，心地宽一点，看得远一点，多存仁恕之心，多讲点慎独之道，还是很要紧的。好了，朕知道，你会想明白的！”（引自《康熙大帝》，二月河著）

康熙既认同了于成龙的“清”，又毫不客气地指出了“好名和心地偏狭”，这让于成龙心服口服。

沟通游戏九 让他们打起来

情境1：《老友记》

经典美剧《老友记》中，有这样一个场景：钱德烟瘾复发，大家纷纷表示反对，一致让他戒掉。开始钱德没办法，暂时扔掉了香烟。但他很快找到了办法，又抽起了烟，并理直气壮地说：这不公平，我有缺点，又怎么样？乔伊常扳指关节就不惹人讨厌吗？罗斯把每个音都发得异常清楚，莫妮卡大笑时的鼻音，这算什么呢？我接受大家的缺点，为什么你们不接受我的呢？

被提到的三个人很不爽。

乔伊首先发问：常扳指关节真的惹人讨厌吗？

瑞秋说：是啊，我觉得有一点点烦。

乔伊：是只有一点点烦，还是像菲比咬她的头发一样惹人厌？（此时菲比正在咬头发，尴尬地松开。）

罗斯出来劝解：别听他的，菲比，我觉得那很可爱。

乔伊学着罗斯的腔调发音异常清楚地说：哦，真的，是吗？

莫妮卡不由自主地大笑时发出了浓重的鼻音。

罗斯又说：咬字清晰又不犯法。

瑞秋又学着罗斯的腔调说：是啊，确实不犯法。

然后马上说：我得回去工作了。

菲比为了维护罗斯又说：是啊，这样人们就可以喝到他们真正点的东西了。（取笑瑞秋常常给客人送错饮品。）

瑞秋不吃亏，马上取笑菲比：刚吐出头发，就戴上拳击手套了。

至此，五个人全部发火，互相指责，吵成一团，早忘了他们开始的目的是说服钱德戒烟。

而钱德此时一脸得意，悠闲地吐了口烟，扬长而去。

在这个情境中，钱德本来是众矢之的，很是狼狈，但一个游戏让其他五个人打成一团，他却扬长而去，全身而退。

在生活中或者职场上你也许经历过上面的情况，吵起来的人其实不知道自己为什么而吵，要解决的问题并没有解决，而且表面看上去一定有一个赢家。这个情境中，表面上的事实是钱德赢了，他达到了目的，仍然可以抽烟，但实际上他的潜台词是：“嗨，你们吵起来，我就可以自由自在地吸烟了，没人再纠正我的错误了。”其实这就是一种“我好，你们不好”的心理地位。

沟通中的自我状态

在这个沟通中，开始时，钱德提出要求：我能包容你们的缺点，你们不包容我的，这不公平。表面上看这像是成年人在维护自己的权利，其实大家担心的是吸烟对钱德身体的影响，而其他人的小毛病并没有这样的影响，只是他们的个人嗜好，但狡猾的钱德在此偷换了概念，让大家把自己抽烟的问题和其他人的嗜好混为一谈，于是得以全身而退。

其实在表面之下隐藏着另一种沟通，这就像一个聪明的宝贝，进超市前妈妈说：进了超市谁都不许乱买东西啊。进去后，爸爸拿了两瓶啤酒，宝贝马上说：说了都不让买，他为什么买啊？（太好了，他买我也可以买。）这时父母反而会一时语塞。

所以这个沟通过程在心理层面的真实状况是：一个表面上听话的孩子用指责另一个孩子的方式来赢得自己的权利。潜台词：“你们可以我就可以啊。”钱德的做法正是这样：“你们有这么多问题，我也可以有一个，抽烟。”

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人钱德，漠视的是自己存在问题的严重性。抽烟是一个大事情，对钱德来说，父母离婚后他过早地学会了抽烟，用来缓解自己的焦虑与孤独情绪。长期吸烟对他的身体造成了很大的影响，他用了很大的毅力才戒掉。现在烟瘾复发健康再度遭到威胁。他告诉自己这是一个小缺点而已，和每个人都有的缺点并无不同。这就是一种儿童的方法：大事化小，小事化了，让自己得过且过。他并没有真正像成年人一样对自己的身体负责，挑战戒烟，因为那是痛苦的。一个儿童肯定是要想办法逃避痛苦和责任的。

在这个情境中，一个暂时获胜的身处儿童状态的人很难自我调整。因为他待在一个习惯的舒适状态中，而且表面上看上去是赢家，虽然是暂时的，但他仍然不会想去改变。所以需要周围的人调整如何不进入他的游戏。

其他五人如何调整

回到对话，我们看一下转折发生在什么地方：首先被拉入游戏的是乔伊，他被指出扳指关节后感受到了不安全，马上求证是不是这样，乔伊得到瑞秋（第二个进入游戏的人）的肯定回答后，把矛头指向正咬头发的菲比。罗斯表面上没有跟大家一样攻击别人，只是出来保护菲比，但其实也进入了游戏，按照钱德的方向走了，脱离了原来的戒烟问题。乔伊感觉罗斯回护菲比是对自己的挑战，于是又把矛头指向了罗斯，游戏此时加剧了。罗斯为自己的辩解遭到了瑞秋的耻笑，菲比此时跳出来指责瑞秋来回报罗斯对自己的保护。此时游戏到了高潮，罗斯和菲比、乔伊、瑞秋、莫妮卡或两两一派，或各成一派，吵成一团。所以调整的关键是一定要有一个人记得当初对话的初衷。

当然，如果这是由第一个人乔伊提出来最好，他可以马上说：“嗨，不要浑水摸鱼，你这个性质不同，确实是大事。”也就是说，一定要有一个人在被攻击时保持成人的理智，而不是变成小孩感到害怕，马上为自己辩解或是拉别人下水。

情境2：分权制衡

这种方法甚至也是帝王术的一部分。下属之间有矛盾，才可以制衡，所以要防患于未然。分权制衡甚至有意制造冲突、乱中求稳也是帝王常用的手段。

三国时，刘备临终托孤，文托诸葛亮、武托李严，实际上就是用的这一招。他怕诸葛亮完全操纵西蜀政权，就令在川中自成一系的李严掌管内务，其实就是让他们相互制衡。李严是一个奸佞小人，对于这点刘备也是相当清楚的，他的想法是：一忠一奸，相互掣肘，组成了一个稳定的架构。对比同时期吴魏两国：魏国是强人司马氏专权，结果夺了曹家江山；吴国是小人专权，结果让朝廷内讧迭起。而刘备的这种安排使得蜀汉绵延数十年而内部不乱。

还有一个善用分权制衡的人是明朝的嘉靖皇帝。从即位时为父亲争取封号开始，先是杨廷和与张璁之间的议礼，然后是张璁与夏言之间的党争、严嵩等与徐阶集团的斗争，及至张居正、杨继盛、戚继光、海瑞、胡宗宪……能人辈出的嘉靖朝，奸人也很多。而这种局面下，嘉靖居然能做到二十多年不上朝，既没有被人推翻，也没有被人篡权，统治长达45年。这就必须承认嘉靖的能耐在于能够很高明地驾驭群臣，既善于制造党争，也善于平衡党争。

分权制衡要求帝王有很高的智慧，以上两位如果算是聪明，那康熙就绝对算是大智慧了。康熙朝早期有索明两党，各有大员与皇子，势均力敌。而康熙对这两大党派的组成人员、争斗情况心知肚明，他采取了不偏不倚的中立态度：一把尺子量到底，对两派的人均委以重任，有过错时也都重罚。这使得索明两党尽管相互斗争，但在事关朝廷利益的大事上却不敢懈怠，为了巩固权力、扩大势力，不断向康熙讨好尽忠，所以在长时间内两党保持着微妙的平衡，任何一党都无法独大。康熙居高临下、游刃有余地掌握着全局。

很多人在现在的企业经营中也学习了这种方法，在权力纷争中制造矛盾并利用矛盾。但这种方法有一个前提，就是制度是基本完善的，而且领导也要像康熙一样，极具智慧。现在的很多公司老板，制造矛盾又没有完善的制度，自身又不具备智慧，就真的成了游戏，损失的是公司的利益。就像下面这个案例。

某游戏公司这些年一直没有开发出像样的产品，技术总监带着一部分老员工终于做出点眉目，这时，董事会新聘的总经理到位了。

总经理发现自己很难插手技术总监的工作，担心这样下去自己大权旁落，所以他招聘了一位据说非常有经验的副总。副总来了以后，很快招了一批新人，他急于把架构搞好，这样才能搞好研发。但在用人时，发生了冲突。副总招的新人技术水平没有老员工高，薪酬却超过了老员工。人力资源部门遇到这个问题只能请示总经理，而他为了自己的利益，当然维护副总。于是，一年下来，老员工很不满，流失严重，技术总监虽然有意见，但没有话语权，最后项目不得不终止。而新来的副总并不专业，折腾一年，人招了不少，事并没有做成，公司的情况岌岌可危。

这是职场上常见的情况，为了大权在握，上位者制造下属之间的竞争与冲突，没想到结局都是输家，没有赢家。

前面说过，制衡要求领导有非常高的智慧，也就是成人状态理智的思考能力，可以制造和利用竞争，但那些与企业生死存亡相关的大事是不能用来争的。这点上，总经理没学到帝王术的精髓，让制衡完全成了儿童状态的游戏。

我们表面上看到的是总经理像一个运筹帷幄的舵手一样，安排了副总制衡技术总监，但实际上，总经理对公司的状况没有把握，内心像一个充满了担忧的小皇帝。他真实的动机和潜台词是：“我要找一个人来帮我对付你（技术总监），让你们互相打架。”遇到冲突时，总经理想的是自己的位置而不是公司的利益，所以造成了局面的混乱。

沟通中的自我状态

这个游戏是个管理过程，而实际上，管理就是一种沟通方式。

总经理表面上看像是成年人在制造公司的平衡，实际上是像小孩一样在保护自己手里的东西，担心让别人抢走。沟通的潜台词实际是：“有人帮我了，你就不行了。”所以这是从儿童状态出发的管理：出了冲突，不看对错，只看谁对自己的利益有好处。

在沟通中什么被漠视了

在这个过程中，实际上总经理漠视的是问题改变的可能性。技术总监在企业工作多年，对公司非常忠诚，也并不一定想当总经理，也许他很希望和总经理一起配合把公司搞好。而总经理漠视了未来两人利益的一致性，只看到了上任初期自己对企业情况不了解，无法推行自己的管理举措的阶段性状况，就轻易下了结论：技术总监在和自己作对。

总经理如何调整

无论以何种角色进入一个系统，我们都会有不安全感，都需要一个适应的过程。这个阶段需要的是多看、多听，缓下结论。那要怎么去看呢？最好的答案是以一个成人的眼光去看。

一个成熟的管理者观察环境时需要看到三个方面：系统、他人、自己。

首先是整体系统如何，即公司的现状如何。什么是公司的核心竞争力，希望在什么地方；什么又是弱项，如何避免；要看到公司短期内可以实现哪些目标。

其次是他人，也就是他人在系统中的角色和作用。如技术总监和他的团队，他们在系统中是什么样的位置，有什么作用，而不仅仅是关注他人和自己的矛盾或分歧。

最后是自己。自己进入这个系统中，目前的合适角色是什么。比如在这个案例中，很明显是做好技术总监的辅助工作，一起实现新游戏的开发，这样才会尽快取得成绩。

一个合格的管理者必须看到这三方面。如果只看到系统，就会觉得有很多问题，没有希望。如果只看到他人，尤其只看到他人与自己的矛盾，只会让自己更焦虑和不安。如果只看到自己，就会像案中总经理一样，最后一无所成。

第2章 “我不好，你好”式的沟通

沟通游戏一 毛手毛脚的人

情境1：调皮的小孩

这是儿童最爱玩的游戏。

暑假6岁的小侄女来玩，做了两件麻烦事。一是把橘子偷偷放到沙发的垫子下，大家在不知情的情况下一次次坐下去，等到发现时，橘子已被压瘪了。橘子汁蔓延到整个垫子，很难清理。另一件事是把呼啦圈抠了一个小口，我在不知道的情况下转起呼啦圈，结果沙子弄得满屋都是，而她的解释只是说是想看看里边装的什么。走的时候问起我对她好不好，她说好，理由之一就是我允许她恶作剧，而不会发脾气。

儿童毛手毛脚的行为是这个游戏的原型，他们做的时候是故意的，目的大致有以下三种。

第一是可以在游戏中获得快乐，有时是在释放自己的焦虑情绪。

第二是可以试探别人对他的态度。这是一种具有社交适应功能的游戏，如果你能包容他，他会感到安全。如果不能包容，他会知道和你相处时的尺度。

第三是引起关注，获得控制感，当所有人都在收拾残局时，孩子会为自己的控制能力感到满足。

成人玩这个游戏时会有各种各样的变形，表面上看不再是故意的，变成了真的毛手毛脚，但其原因是来自潜意识层面的，游戏的目的仍然一样。我们来看下面的例子。

情境2：故意迟到

王红在朋友圈子中以迟到闻名。她一般会比约定的时间晚一小时，当大家生气责怪她时，她每次都会表现得态度很好，嬉皮笑脸地承认错误，一再说明自己多早就开始准备出门了，但还是晚了，等等。她还会主动提出接受处罚，并说自己从小就很拖拉，无论多早开始准备也总是迟到……她孩子一样的笑脸和态度让大家不好再说什么，但下次情况照旧。

很多朋友碍于面子不好说什么，但内心很不舒服，又无法改变王红的行为。慢慢地有个朋友发现，如果是对王红自己来说非常重要的事，她从来不迟到——“为什么我们的聚会她就总迟到呢，是觉得我们没那么重要吗？”

渐渐地，有人开始觉得不舒服，偶尔有人开始因此事表达愤怒，王红还会觉得莫名其妙：“以前一直这样啊，你为什么现在生气？你想迟到也可以啊，我就不会生气。”有的人还会觉得发脾气的人有些过分。

游戏的发起者是王红。虽然表面上是她被大家责怪，但实际上她牢牢地掌握了控制权，这是一种比较老练的“卖萌”。

笨手笨脚的人总是赢家，她的满足感来自三方面：第一，大家都愿意等她，让她看到了自己的价值；第二，大家的等让她感到自己在控制局面；第三，如果有人因此生气，她不但不羞愧，反而偷偷乐。所以我们从她的角度进行分析，我们看到的表面事实是：一个孩子一样的“迟到大王”和一群像父母一样宽容的朋友。但慢慢地，群体中会有越来越多的人愤怒，愤怒的和觉得应该包容的人反而会冲突，这时候王红反而可以躲起来看热闹。此时她隐蔽的内心动机和潜台词是：“我可能看起来是最不成熟的，但我也有控制和影响你们的能力。”她无所顾忌的前提是假定群体一定会继续包容她，潜台词是：“因为你们都是很守规矩又很有修养，但我就是这样，所以你们不应该生气，应该一直包容我。”这就是“我不好，你好”的心理地位。

沟通中的戏剧三角形

朋友们最早扮演的是拯救者，对一个屡次迟到、不能约束自己的人不断包容。因为王红会扮演一个非常乖巧的孩子，在别人不高兴的时候还能逗他们开心，所以朋友们会觉得这就是王红的习惯。当有人发现王红对自己重要的事从来不迟到时，大家会有上当受骗的感觉，这时变成了受害者。等朋友开始表达愤怒时，王红开始装无辜，朋友又成了迫害者。

沟通中的自我状态

在这个案例中，表面上的沟通是王红与朋友都像成年人一样在处理问题：王红为自己的错误检讨，大家原谅，就事论事。但心理层面的真实状况却是，一个狡猾的孩子在试探父母对她的包容并试图控制父母。

在沟通中什么被漠视了

此情境中，游戏的发起人是王红，她漠视的是自己本来具有的影响力。其实在和朋友的相处中，王红如果恰当地表现自己像成人一样解决问题的能力，就会得到大家的关注与认同，一样会体会到控制感和影响力，不需要用儿童游戏的方式来得到这种感觉。

王红如何调整

玩这种游戏的人，可能对当成人的准备不足。有些人是因为在家庭中排行最小，所以在成长过程中很少有对他人的影响力，只能用儿童的方式发起游戏，得到满足感。她可以学习别人是如何发挥影响力的，自信地展现作为一个成人的影响力，比如主动承担责任、安排聚会的时间、策划活动方案、推荐好的地点，等等。体会一下这样得到的关注和认同感能不能让自己更舒服。

朋友应如何应对

当有人玩这种游戏，提出惩罚一般是没有用的。因为发起游戏的人正好希望用自我惩罚的方式获得下一次游戏的权利：“我都承认错误了，你们也惩罚过了，还要怎么样呢？”有效的方式是主动给她表现的机会，邀请她像成人一样展示自己的能力，比如：“现在我们商量下次聚会的地点和活动内容，王红，这次到你负责了。谈谈你的想法。”

但需要注意的是，当王红主持的时候，其他人不能用故意迟到的方式去惩罚她，那其实是仍然在游戏之中，说明有人认同了她的方式。

沟通游戏二 我都这样了，还能干什么

情境1：宅在家里的男人

出场人物：丈夫和妻子

结婚后丈夫就工作了一年，然后一直待在家里，三年了也不出去工作。

丈夫：我妈妈去世得早，父亲很快再婚了。我和父亲的关系一直不好。他帮我找了几次工作我都干不长，我觉得真没什么意思。和我妻子结婚是这些年来最让我高兴的事，我感到踏实和安全，但真的不想工作。

妻子：虽然生活不成问题，但我们还没有房子。如果总不工作也不行啊。而且我担心他一直在家待着会不会待出毛病来。

现在有很多宅在家里不工作的人，每个人都有自己的理由或者是借口。比如有的人说是家庭创伤，有的人说是因为生病，有的人是因为之前创业的挫折，还有的人拿情感上的失败当借口……总之当事人认为理由很充分：经历了这些困难，别人曾那样对待我，现在你们还能期望我怎么样呢？

这是一种抑郁的心境：“我真的什么都不想做，也别对我有什么期待。”

我们看到的表面事实是：一个被别人或者过去伤害得无还手之力的人。我们以为他像孩子一样无助，没有行动力，但慢慢你会发现，他并不像你想象得那样没有力量，特别是当有人试图帮他、把他从抑郁状态中拉出来时，他反抗的力量“非常强大”，甚至会让别人感到有些害怕。这时，我们才能看到他隐蔽的内心动机和潜台词：“你们曾经允许那样悲惨的事情发生在我身上，考虑过我的感受吗？我很气愤，我不想再被你们控制了。我什么都不想做，现在努力是你们的事，和我无关，我就这样待着就行了。”他的心理地位：我能这样已经不错了，不要再对我有任何要求（我不好，你好）。

沟通中的戏剧三角形

周围的人最早扮演的是拯救者，对一个被伤害击倒的人付出关爱、包容和耐心。但等他们感觉已经到了自己能忍受的极限，而对方还没有改变的时候，接下来他们就会爆发：“我做了我能做的所有事情，你怎么还不能振作起来，你还要怎么样？”毫无疑问，此时他们就成了迫害者。如果对方仍然没反应，此时拯救者只能黯然离开，觉得自己无能，觉得自己什么也做不了，又变成了受害者，成了和对方一样的人。看，发起游戏的一方成功地把别人变成了自己。

沟通中的自我状态

在这个案例中，表面上的沟通是一个像孩子一样无助的人在企求说：“我没办法，我做不到。”但实际是指责式父母发出的愤怒：“你们怎么能允许那样的事在我身上发生，凭什么？所以别期待我做什么，我什么都不做，你们不能对我有要求！”

沟通中漠视了什么

此情境中，游戏的发起人漠视的是问题改变的可能和自己解决问题的能力。丈夫认为自己被过去的事情击倒了，也漠视了现状改变的可能性。因为夸大了问题，所以他认为现状是不可改变的，同时放弃了努力。但是游戏的发起本身说明当事人是有情绪的、愤怒的，他其实并不接纳现状，还是想改变，只是无从着手。这种无助与愤怒才导致游戏的发生。

自我如何调整

没有人期待你做什么，但这不是关键，关键在于你对自己的期待是什么。

问问自己如下问题。

（1）曾经发生了什么，你对此的感觉是什么？

（2）你愿不愿意表达，你希望谁来倾听？

（3）现在的你感觉好不好？

（4）哪儿不好，做些什么能好一点儿？

（5）你期待在这个过程中，别人为你做些什么？

（6）你会表达对别人的期待吗？对哪些人的？

（7）你觉得他们会如何回应你的期待？

（8）现在想想，可以从哪里开始改变？

周围的人可以如何应对

（1）需要做个判断：当事人出现这个情况有无直接的原因，比如失恋、生病等重大刺激，出现这个情况的时间长短，是否与刺激事件匹配。如果感受超出正常范围，需要请专业人士诊断是否有心理疾病。

（2）如果不属于心理疾病范畴，就要接受他这个过程，允许他用这种方式来处理自己的压力和情绪。

（3）不要求也不期待，并且不要把他当患者（受过伤害的人）来看，仍然让他负担起力所能及的责任。比如宅在家里的人，可以做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅游计划等。宅在家里的人需要的是时间，但在这段时间里不能让他完全丧失社会功能，所以还是要他承担一些责任。

（5）及时肯定与支持。当事人有需求时，要及时提供资源和能力范围内的帮助。当事人有改变时，要及时肯定与鼓励。

情境2：久病的亲人

出场人物：一对母子

儿子前年因车祸腰椎受伤，行走困难，一直待在家中，经常发脾气，做什么都没心情。

儿子：我能做什么呀，都不知道还能不能恢复正常，除了养着还有什么办法？

有过体会的人都知道，照顾病人是一件多么费心费神的事情，除了体力上的操劳，还有精神上的紧张。病人因为感觉无助，对未来的担忧经常通过负面情绪表达出来，但好的家庭系统一般都有足够的积极力量帮助无助的人走出阴霾。我们看到的表面事实是：一个被疾病折磨的儿子。他隐蔽的内心动机和潜台词是：“凭什么这样的事发生在我身上？”

心理地位：我成了你们的麻烦，我也只有自暴自弃，什么也做不了（我不好，你好）。

沟通中的戏剧三角形

母亲最早扮演的是拯救者，心疼儿子的创伤，悉心照顾，无微不至。本希望看到的是儿子的恢复，但病程的迁延让儿子绝望灰心，越来越愤怒，母亲也会觉得自己是受害者。等到承担不了儿子负面情绪的那天，母亲也会爆发，变成迫害者。

沟通中漠视了什么

在此情境中，儿子漠视的是自己解决问题的能力，认为自己的身体现状什么也做不了；而母亲漠视的是儿子心理创伤的程度。在这种情况下，母亲最需要做的是让儿子把这个过程中承担的那些无助、对未来的担忧充分表达出来。

儿子如何调整

车祸很显然是个重大创伤事件，儿子有情绪是正常的，但他需要清楚的是，自己必须去面对。遇到这样的重大刺激，很多人都会封闭自己一段时间，自暴自弃，这也是心理上必经的一个过程。这个过程可以分为五个阶段。

（1）否认。回避已经发生的事实，总是想起没出事前的样子。

（2）愤怒。“为什么是我？”总想去反击，总觉得有人该为这事负责任。

（3）讨价还价。总是假设：“如果当初……现在就不会……”

（4）消沉。强烈的无助感，痛苦，自我怜悯。

（5）接受。是面对现实的开始，主动争取帮助，更好地生活下去。

可以判断一下，自己处在哪个阶段，需要哪些帮助。可以问自己如下问题。

（1）愿意把自己不好的感觉表达出来吗？如果愿意，想对谁表达？

（2）你对倾听的人有什么期待？

（3）现在每天发生的哪些事会让你觉得开心？

（4）明天想做点什么让自己更开心吗？

（5）如果你要让自己沉溺在这个状态里一段时间，是多久？给自己定一个期限。

母亲可以如何应对

照顾患者是不容易的，不仅要付出体力，更多的是心理的透支。看到亲人受苦，自己却不能改变什么，这种无助感是母亲最大的压力。

（1）不要忽略自己所承担的压力，建立属于自己的支持系统，及时处理自己的情绪。

（2）不要过快地期待对方改变，也不要太焦虑对方的负面情绪。从上面的五个阶段来看，这个过程是必需的，没有人能跳过去。要允许对方消沉一段时间，不要过度反应。

（3）不要强迫对方沟通。患者会有一个阶段需要独处，给他空间。

（4）对于他的情绪，如果有力量就回应，如果没有可以不回应。

第3章 “我不好，你也不好”式的沟通

沟通游戏一 是的，但是

情境1：完成不了的论文

关于毕业论文的焦虑。

A：我的论文在最后期限前完不成了，怎么办呢？

B：怎么会呢，还有两个月。

A：这两个月我还要实习，哪有时间？

B：晚上可以写啊，还有周末。

A：你以为实习工作轻松啊，晚上经常加班，这决定了我能否留在那个单位。

B：周末呢，你做什么？

A：周末有时很累，有时又很焦虑，总担心能否有个理想工作，不能安心写论文。

B：那能不能申请延期？

A：教授说了，今年卡得特别严，“不能例外”。

B：别人也都是在这种情况下完成的啊，你到底想不想顺利毕业？

A：我怎么不想，不想能这么着急吗？

这种游戏的结局是所有人都很沮丧。表面上的事实是A对于毕业论文的事寻求帮助，但他成功地拒绝了所有的建议。A就像个孩子，虽然从父母那里得各种各样的劝告，但没有一个使他满意的。A后来承认，他早已考虑过所有对他的建议。

在这个游戏中，发起游戏的人是A。A用他的儿童状态对待其他人的父母状态，吸引其他人对他的关注，关注他情况的严重性，关注他的巨大压力，关注他的无助感。他内心的隐蔽动机是：任何自以为是的指导都不可能告诉他任何新的东西，也不可能真的帮到他。在两人都很沮丧时，他的心理地位和潜台词也很明显：“我是没做好，但你同样帮不了我。”（我不好，你也不好。）

沟通中的戏剧三角形

朋友B最早扮演的是拯救者，帮无法完成论文的A出主意、想办法。到所有的办法都被拒绝之后，感到了挫折感，B成了受害者，然后开始愤怒，怀疑对方是否想努力完成，最后发出指责变成迫害者。

沟通中的自我状态

这个游戏是建立在早期儿童状态的判断基础上的。本案例中的A，其实有一个被忽视的童年。母亲在他5岁时去世，父亲又娶了一个比较粗心的继母，而父亲一直没有足够的时间来帮助关心他。所以，A在儿童时期的判断是：父亲和继母只关心他们自己，对他并不关心。别人给自己出的主意只是敷衍，并没人真正关注自己的感受。

“是的，但是”这个游戏一再印证了他的判断，但不会给他带来真正的成长和改变。A希望永远像孩子一样得到关注，但由于幼年没有成功获得关注的经验，所以不能直接表达自己的这种需要。于是通过游戏的方式成功地把自己无助的感觉传达给对方。

沟通中漠视了什么

此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的朋友A，A漠视了三个最基本的事实。

一是自己已经长大，不再是那个处处需要帮助的孩子，自己有足够解决问题的能力。

二是环境已经改变，朋友不是曾经忽视他的父亲和继母。

三是漠视父亲和继母用他们自己的方式所付出的关心。

这三个漠视产生的根源，都是因为在A的人格结构中，儿童状态占了太多的比重。

儿童状态有一些自己的缺点。首先，弱小的儿童天生具有恐惧性，很害怕没有人来保护自己、照顾自己，最害怕被父母遗弃。其次，儿童状态倾向于自我纵容，而且希望事事如自己所愿——他希望的东西，不论什么时候想要，都要立即能够实现。儿童很多时候以自我为中心：“我需要帮助，但这种帮助必须是我喜欢的方式。”如果别人用自己的方式去关心他，他是感受不到的。再次，儿童都不愿长大，不愿承担责任，他们过多关注困难和问题，忽视自己的能力。最后，儿童状态中的人对别人的能力存在一种幻想，因为总把自己当孩子，所以觉得别人都是大人，都应该有更好的办法，如果对方没有让自己满意的办法，就是对方不关心自己，不爱自己。

A如何调整

一是主动觉察自己的儿童状态，每次自己出现“没人能真正理解我、关心我”这种感觉时，要觉察到自己又回到那个无助的儿童状态了。

二是表达，真诚地向他人表达这种无助的状态，而不是戴着成人的面具假装求助，玩心理游戏，再次印证没人关注自己的感受，那只会让自己更沮丧。这个部分可能需要多个朋友的支持才能完成。

三是如果上述靠朋友帮助的过程没有用，还是不能完成情绪的处理、理智思考，此时就要寻求专业咨询师的帮助。

四是清晰的提出自己的要求，需要朋友做什么，不要故意向别人提出明知对方做不到的要求。如上例中，写论文需要搜集资料，如果需要这方面的帮助，就直接表达出来，朋友们就更清晰如何做，使用沟通游戏的方式只会让大家无所适从。

情境2：最近累死啦

朋友打电话诉说自己最近身体感觉很累，于是对话开始。

A：我最近累死了，身体一点力气没有，感觉要得绝症了。

B：怎么回事，去医院看了吗？

A：看了，什么检查都做了，但指标都正常。

B：那是怎么回事，是不是工作太紧张，要不去休个假？

A：怎么可能啊，我们这单位，哪能说走就走。

B：也是。是不是睡眠不够，每天早点睡呗？

A：我也想啊，但到家就不早了，吃完饭再收拾一下十点多了，躺下又睡不着。

B：那是脑力活动太多了，放松不下来，应该多运动了。

A：还运动，哪有时间啊？

B：这……还真是没什么好办法，现在这日子啊，唉……

A：（郁闷中）算了，我这又有事了，改天再聊。

B：嗯，好……（同样郁闷中）

类似的对话在生活中经常出现。有人找到我们诉说苦恼，我们尽心尽力地出主意，最后却以沮丧收场。看着朋友失望无助的样子，我们感同身受，那种无助感好像传递到了自己身上，希望能帮帮他结果却是“心有余而力不足”。

表面事实是：一个寻求帮助的人没有得到满足，失望而去。其实A的想法是：“你们把这问题都想得很简单，觉得是小事，你试试就知道其实很难处理。”所以其实A隐蔽的内心动机和潜台词是：“这种无助的感觉很难受，你们都试试，才能更好地理解我。真的很难啊。”由此可知A的心理地位是：我尽了自己的最大努力但还是没办法，你们并不能真的理解我。（我不好，你也不好。）

沟通中的戏剧三角形

B最早扮演的是拯救者，关心一个无助的人并认真地提出建议。但当一次次地被否定之后，同样感觉到无助和挫败，认为自己很无能，不能很好地帮助朋友，变成了受害者。而那个当初来求助的人此时已成了迫害者，成功把自己无助的感觉转嫁给朋友，但同时也加重了自己的无助感——大家都没有好办法。

沟通中的自我状态

表面上是两个朋友一起讨论如何解决健康问题，但心理层面的真实状况却是一个孩子感觉到无助，很想放弃、逃避，还希望通过他人来证实自己是真的已经走投无路。沟通中的另一方看到一个无助的孩子自然以为他需要帮助，所以去扮演父母的角色：“好吧，我来帮你。”但其实对方此时需要的并不是这些建议，那些建议可能他已经想过或者尝试过了。从隐蔽的内心动机中我们可以看出，他需要的是让别人感同身受地理解他，当他得不到这种理解时，就会用自己的方式把这种挫败感传递给别人，让别人出现和他同样的反应——这也是一种得到理解的方式。游戏的最后，虽然表面上看没能解决问题，但游戏发起人的紧张程度会缓解，因为感受到被理解能让人放松，这也是他发起这个游戏的一个原因。

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的朋友A，他漠视的是真实存在的问题和问题改变的可能性。

A自己也不知道要寻求什么样的帮助，因为在他的心理动机中已经认定：这就是一个目前不可解决的问题。而这种绝对化的信念才是他心理游戏真正的核心。为什么遇到事情，我们会用这种思维方式让自己陷入无助，并用这种游戏的方式拒绝别人的帮助呢？因为自己没办法解决难题又没人能帮我们，是让自己陷入抑郁状态的最好理由。玩这种游戏让我们在生活中更多以消极的状态出现。所以A漠视了自己真正存在的问题，只是一次次感受到无助并把这种无助感传递给身边的人。

同时，看不到问题，便无从改变。如果A努力去尝试，也许他会发现他拒绝的所有建议其实都有可能解决问题。

A如何调整

玩这种游戏的人有一种很重要的信念：我总是过不上自己期望的生活，无论我怎么努力都不行。比如“我总是这么忙乱，就不能从容地生活”，或者“我的钱总是这么紧张，就不能随心所欲”。其实这是在理想化自己期望中的生活，同时夸大目前存在的问题。

其实A要看到的是，每个人都在现实的压力中寻求平衡，只要有办法能让我们舒适一点就值得去尝试。所以要告诉别人自己真实的感觉，并且从中得到别人的理解，并不困难。只有真诚地表达完自己的感觉和负面情绪，才有力量去寻求改变，解决问题。

B可以如何应对

当身边有人玩这种游戏时，要体会到对方的绝望和无助感，在自己有能力的情况下可以耐心陪伴对方。一方面承认他曾经做过的努力，另一方面共情他的无助感。可以具体询问一下对方的情况，这种询问过程能让对方感觉到在被理解。最后看看你可以有哪些方面提供真正的帮助。

参见如下的对话。

A：我最近累死了，身体一点力气都没有，感觉要得绝症了。

B：怎么回事，这么严重，多长时间了？

A：快半年了吧，感觉特别疲劳，但其实也没太多工作。

B：这还真是个问题，这种感觉可不好。

A：是啊，自己觉得累，别人还不理解，去医院也查不出问题来。

B：都查了什么，医生有什么诊断？

A：就体检那些指标啊，能查的都查了。医生就是说亚健康，也说不出什么来。

B：指标都正常吗？

A：嗯，倒还正常。所以就着急，指标没问题，但身体感觉真不好。

B：都是哪些部位觉得不好呢？

A：就是手脚没有力气，走路感觉脚发软。经常感觉胸闷。睡眠也不是太好。

B：这还真不能轻视，我周围好像有同事以前也这样，我问问他怎么调理的，然后再打给你。

A：嗯，那我等你电话。

在以上的沟通中有以下几个要点。

（1）要耐心，多问问题，少提建议。因为提问表示关注，而建议是要求。

（2）承认问题的重要性，和对方一样重视这个问题，这是一种最好的理解。

（3）做自己能做的事情，而不要简单要求对方改变。

情境3：其实领导只想让我“听”

出场人物：经理及职员小李

经理：小李，这个客户很难缠啊，说说你有什么想法。

小李：是麻烦，感觉要求又高，出的价又低。

经理：所以才觉得烦。

小李：要不找家当地的供应商，这样可以降低成本。

经理：唉，找了，但杯水车薪啊，解决不了大问题。

小李：这个，还真是，以前的项目咱也尝试过了。当地的资源也是现成的。按说，和竞争对手比起来，我们算是很有优势的了，没想到做起来还是这么困难。

经理：是啊，现在这市场形势太恶劣了，和几年前大不一样。

小李：就是，几年前客户哪会有这么多的要求，现在可是越来越精明了。

经理：简直就是刁钻，就他们那个老总，又要评估，又要录像。

小李：嗯，好在咱都有准备，录像的事咱提前和老师们打过招呼，评估咱也有工具。

经理：是，应付下来问题不大。

小李：在应付这样的客户时，我看很多同事还挺老练的。您以前敢于把大家调到一线锻炼真是很明智。

经理：可不，幸亏有这样一批人。好了，这个季度任务看来没问题了。咱谈谈季度考核和奖金的事吧。

小李：好啊，大家都盼着呢。

表面事实：经理找小李谈话，想寻求更好的解决办法。

隐蔽的内心动机和潜台词：“应付这个客户好累啊，需要疏解一下。”

这是一次成功的职场沟通。沟通的发起人是经理，开始也像“是的，但是”游戏一样，小李也确实险些进入游戏。第一个回合，小李提了建议，被否定后，小李转变得很快，开始表达认同并关注积极的成果，不再扮演提供帮助的父母角色，所以游戏并没有进行下去。这个游戏的成功之处在于小李关注到了领导的内心动机。从沟通的自我状态来说，这个游戏也始终处于成人——成人的沟通之中。

很多因为职场上下级关系前来咨询的朋友经常提到类似的场景。很多时候，当领导用这样的问话开头，我们会错误地认为对方真是在寻求建议，其实多数情况下这只是一个惯用的开场白，因为领导需要一个合理的理由开始对话。作为领导，不可能用求助的方式开始对话：“我最近压力很大，咱聊聊。”所以聪明的下属会去关注领导的情绪，而不是关注具体问题的解决方法。

很多人在尝试过提建议之后才明白：原来领导只需要我去处理他的焦虑，并不需要我的建议，我做个好的倾听者就够了。

让我们来看一下这次成功沟通的转折点发生在哪里。小李是个觉察能力很强的人，两轮沟通之后，就不再提建议了，开始进行理解式的倾听。这个沟通过程中，小李有以下几点做得很成功。

（1）放下了自己先入为主的判断，不再建议。

（2）用各种不同的方法说“是”。领导说市场难做，他认同难做；领导说客户难缠，他同意难缠。不仅如此，小李还指出具体的例子说明客户多么难缠。如此几轮，他成功地让领导感受到，自己是真的理解领导的压力。

（3）倾听之后的欣赏恰到好处。理解了领导的难处之后，再适时地恭维一下领导的成绩，言外之意就是：“困难这么多，领导还能做得这么好。”

情境4：一个想出家的人

求助者：我想出家了。

咨询师：怎么会有这样的想法？

求助者：你不知道，从我得病后就一直没有找到合适的工作，白读了这么多年书。

咨询师：别着急，再试试，会有机会的。

求助者：我都试了一年多了，也有一两个工作机会，但去了不到一个月就被开除了。

咨询师：要不就自己创业，不是非得上班不可啊。

求助者：拿什么创业，我看病花了好多钱，家里也没什么积蓄。

咨询师：贷点款也可以啊。

求助者：贷款也要有抵押啊，我家的房子很旧了，银行都不抵押的。

咨询师：那就先帮父母种地或搞养殖吧，收益也不错呢。

求助者：唉，我上了这么多年学，家里的农活根本不会干。

咨询师：这个……

求助者：我觉得现在待在家里就是父母的负担，所以想出家。

咨询师：哦，看来这是你的决定了。

求助者：老师，您是不是也没办法。原来心理咨询其实也帮不了什么，就是听我说说而已。那就这样吧。

“是的，但是”游戏是咨询室里最常见的游戏，因为来咨询的人大部分的问题是“怎么办”或是“选择什么”的问题。表面上看到的事实是此时的咨询者无助沮丧，像孩子一样迫切地想得到别人的指点与帮助。刚刚从业的咨询师也经常会迫不急等地扮演高明的指导者。等进行到最后，所有的指导都被对方否决之后，就轮到咨询师沮丧了。

咨询师最后才发现咨询者隐蔽的内心动机和潜台词是：“看吧，你以为自己高明，能帮我，最后还不是跟我一样？”等发现这一切的时候，来访者的心理地位就不难看出了：我不好，你也不好。

沟通中的戏剧三角形

咨询师最早扮演的是拯救者，关心一个无助的人并认真地提出建议。但当建议一次次被否定之后，咨询师同样感觉到无助和挫败感，认为自己很无能，不能很好地帮助对方，甚至怀疑自己的专业能力，变成了受害者。而那个当初来求助的人此时已成了迫害者，成功地把自己无助的感觉转嫁给咨询师，但同时也加重了自己的无助感：大家都没有好办法。

咨询师的戏剧三角形

求助者的戏剧三角形

沟通中的自我状态

表面上的沟通是一个成人就自己的决定来征求咨询师的意见，咨询师也很尽职地扮演自己的专业角色。但心理层面的真实状况却是一个孩子感觉到无助，很想放弃逃避，不想承担责任，希望通过一个能理智思考的成人来理解自己，并确认逃避是自己目前状况下唯一的选择。

咨询师看到一个无助的孩子，以为他需要父母一样的帮助，所以去扮演父母的角色：好吧，我来帮你。但其实对方此时需要的不是建议，这些建议很可能是他已经想过或者尝试过的。

从隐蔽的内心动机中我们可以看出，这是一个来自儿童状态的圈套，只是一个试探，来邀请愿意扮演父母的人，但最后的目的是想告诉那个父母的扮演者：“别以为自己很高明，你一样没办法。”

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的咨询者，漠视的是自己真正的问题和求助的目的，还有别人愿意理解和帮助他的意愿。在试探之后，他再一次被自己的无助感所控制，回到自我封闭的状态。实际上在后续的咨询中，这位咨询师发现来访者并不是真的要出家，而是面临着情感上的问题，只是感觉自己的现状不该谈感情，所以拿“出家”做幌子，先来探探咨询师是否能理解他，然后才谈自己真正的问题。

来访者如何调整

不论在咨询室里还是在现实的生活中，用这种方式玩游戏的人，其实正在面临两个大的困境。

第一是现实问题，在本例中是失去工作，前景迷茫；第二是怕别人看到自己真正的问题。所以来访者遮遮掩掩，一边说着似是而非的问题，一边“犹抱琵琶半遮面”，来试探着是否可以真正信任别人，但很多时候这种试探的结果都是令人失望的，他会再次验证“没有人能帮我的信念。”所以来访者需要做的调整是：

（1）坦白说出真正困扰自己的问题，和咨询师一起找原因。

（2）提出真正需要的帮助，不必总是担心被评价。

（3）勇敢承担自己的责任，回避解决不了问题。

咨询师可以如何应对

（1）识别对方的游戏之后，咨询师首先可以对他的情绪表达共情，这有利于建立信任关系，因为来访者确实在利用这个过程试探咨询师是否值得信任。

（2）可以先认同他的选择。本例中，咨询师可以先认同“出家也是一种选择”。当来访者得到允许的时候，就会表露他真正的想法：其实他还没有决定。

（3）理解和倾听他的犹豫，肯定这种犹豫正是他对自己命运负责任的状态。

（4）到这时，你基本已经通过了他的信任考验，他也就不再玩游戏，会告诉你他来咨询的真实困惑。

沟通游戏二 酗酒的丈夫

出场人物

妻子：成功的私营企业主

丈夫：事业单位普通科员

丈夫持续酗酒，经常喝到烂醉才回家，工资有时都不够喝酒。夫妻目前分居，妻子和儿子住新房，丈夫一个人住旧房子。

妻子：这么多年养家基本就靠我自己，家里的事根本指望不上他，除了喝酒什么都不会干。有时闹得厉害了我提出离婚，他就认错、发誓，找我父母承认错误，找朋友说和。等回来没多久又是老样子。脸皮厚得不行，每次吵完架我还生气呢，他居然能去我父母那蹭饭吃。有时吵完架不让他进屋，他就半夜三更地一直在外边喊，也不怕丢人。

丈夫：反正我觉得家里也不需要我。她挣钱很多，买房子买车什么都不征求我的意见。买了车儿子能开我就不能开。我又不能回家，那我不喝酒干什么。

妻子：一开始没让你回家吗？你有个当父亲的样子吗？

丈夫：我怎么没有，我对儿子挺好的啊。

妻子：什么叫挺好的，儿子结婚，你给他准备了什么？房子、车，你出了一分钱吗？你的钱全拿去喝酒了。

丈夫：我是不如你挣钱多，但无论到哪，我都是他爸。再说了，一个家全靠钱吗？我知道你有本事，你能干，但儿子没有我这爸行吗？

有很多男人在婚姻中玩着酗酒、赌博或其他的成瘾游戏。基本的模式是：开始妻子容忍；然后情况一步步恶化，妻子在干预无效的情况下要分手，丈夫悔悟、认错、写保证书，用尽所有手段示弱挽回；女人心软回头——以后一次次循环发生。妻子一次次地下决心要结束婚姻关系，最后总是因为男人的纠缠和“装可怜”而失败。

玩游戏的主角是丈夫，所以我们从丈夫的角度来分析。我们看到的表面事实，是一个酗酒成性、不负责任的男人，他成了所有人指责的对象。但实际上，所有的人都在围着他转。当他的家庭起冲突时，他把影响面扩大，朋友、双方父母甚至孩子统统被他拉进来。他像一个狡猾的孩子看着这一切一次次地重复，内心里充满了成就感。隐蔽的内心动机和潜台词是：“我就这样，怎么着，你们能把我怎么样？”（有经验的父母都知道，这是孩子六七岁时经常说的话：我就这么坏，这么调皮，你们能把我怎么着？）

不难看出，这个丈夫在用一种不恰当的方式成为一个家庭的中心。

本来一个成年男人就应该是家庭的中心，但由于种种原因，他可能没有获得这种认可。这也就是最初玩游戏的心理地位：我是不太成功，但你们拿我当男人、当一家之主对待了吗？（我不好，你也不好。）

沟通中的戏剧三角形

表面上酗酒的丈夫是受害者，每天被人训，实际上这个丈夫也扮演着迫害者的角色，让伴侣无能为力。而妻子一开始往往扮演的是拯救者，主动承担家庭的责任，苦口婆心地劝他改变，等发现对方一直不改变时又变成迫害者：骂他、指责他、向周围的人控诉他的行为。妻子想要停止这种行为却又不忍心结束关系时，就不得不接受现状：在丈夫喝得大醉时又得照顾他，收拾残局，成了“受害者”。

丈夫的戏剧三角形

妻子的戏剧三角形

备注：最后箭头的指向是当事人停留的角色

沟通中的自我状态

丈夫像一个孩子一样犯错、耍无赖，让妻子像父母一样有理由指责批评自己，从而维护危险的夫妻关系。其实背后是丈夫对亲密关系的渴望，渴望像成人一样得到认同和尊重，成为一个家庭的中心。

沟通中漠视了什么

有酗酒者的家庭一般有两个共同的特点：第一，酗酒者能力有限，尤其是经历失败后逃避现实，不愿再努力；第二，配偶比较强势，承担起家庭重担后，多有抱怨指责。在上面的案例中，妻子首先漠视了丈夫作为一个男人的其他优点（如幽默、宽容、恋家），因为丈夫挣钱少就指责其无能；同时丈夫也漠视了自己改善关系、寻求妻子认同的可能性。

一般酗酒的男士都是从事业的不顺开始的，在传统家庭中，事业成功是社会评价男人的重要标准。当一个男人在这方面遭遇挫折之后，会从否定自我的价值开始，否定自己作为个人被尊重、被重视的可能性，也否定了自己的其他价值，比如自己可以很好地支持妻子的事业、维护家庭的正常等。

家庭成员如何调整

酗酒的人一般不会主动改变，能否调整要考虑家庭系统的影响，所以必须从家庭成员的角度入手。

酗酒的游戏有时在婚姻中持续得很久，因为婚姻关系中有很多的社会关系参与，而这些力量都是让婚姻得以维系并让游戏持续的原因。

酗酒的人沉浸在儿童状态的满足中，喝酒这个行为本身并无问题，也是社交的一种方式，但酗酒者在偶然的喝醉过程中体验到了现实中不曾有的快乐，从此不断强化这种快乐，对这种方式产生了依赖。他不再相信自己能用正常的方式获得关爱、尊重和幸福。不醉酒的时候他甚至有些尴尬，不知如何与家人相处。

现在对于酗酒恢复的标准是：酗酒者可以在社交场合饮酒，但不会再把自己置于失控状态中。

在这个过程中，家庭成员或其他朋友对酗酒者的态度一般是以下两种。

（1）把酗酒当一种病，把酗酒者当成患者，去容忍他，不再让他承担责任，这样处理就好像把这个患者当成一个没有生命力的“木头桩子”。

（2）不把酗酒者当患者，也不再寄于期望，任其自生自灭，这基本上是一种放弃的态度。

这两种态度其实都强化了酗酒者的无价值感。从一个失败者转变成一个患者，或者一个可以不存在的人。这样的态度不可能带来其真正的改变。

我们研究过很多酗酒的案例之后发现一个问题：家里的孩子和酗酒者的关系反而不像我们想的那样差，有很多孩子甚至站在酗酒的父亲一边。尤其当家里的孩子是男孩，而且越来越接近成年的时候，酗酒者开始自动地约束自己，因为这些酗酒的丈夫实际上很在意自己在孩子心目中的位置和形象，他可以在别人面前耍赖装小孩，却不可能无休止地在自己的孩子面前重复这个游戏。

尤其当酗酒者发现孩子并没有像其他人一样用事业的成功来衡量他时，他就会有安全感和价值感，就愿意努力呈现正常的一面。

所以，对待酗酒者应该遵循三个原则。

（1）永不放弃。酗酒本身就是一定程度上的自我放弃的行为，但他之所以还在折腾家人，其实是在释放一个信号：他并不想完全放弃自己。周围的人如果把他当成患者或是无足轻重的“透明人”只能强化这种自我放弃。

（2）既然他没打算完全放弃，就说明他有自己的洞察力和自我管理的能力，所以应给予他力所能及的责任，不要事事代替、事事照顾。

（3）充分发挥孩子的力量。孩子拥有很多成人没有的东西，比如孩子很少按世俗的标准去评价和指责父亲，只要父亲是温和的、幽默的，孩子就认为这是个好父亲。儿童发自内心的安全感和认同感对这样的父亲有很大的感染力。

沟通游戏三 踢我吧

琳琳和阿涛是同乡，大学毕业的时候开始谈恋爱。刚开始的时候两人关系很好，阿涛对琳琳很细心，追得也非常紧，琳琳对这段感情很满意，两人的感情越来越深。

当琳琳打算等两个人的状态再稳定些就结婚的时候，她发现阿涛开始变了，经常出去喝酒，有时还会对她发脾气。由于工作不顺利，阿涛有时还会花她的钱，同时总是忘记两人重要的日子。虽然阿涛的状态越来越差，但琳琳记着他以前的好，舍不得两人的感情，就一直容忍。他态度越差，她就越容忍，这样两个的恋爱关系又持续了一段时间。

两年后，在毫无预警的情况下，琳琳突然离开了阿涛，和另外一个男人在一起了。阿涛回家发现琳琳留的纸条时简直疯了，不肯接受这个事实。阿涛通过各种方式终于找到琳琳，求她回到他身边。他越求她，她就越严厉地拒绝。阿涛陷入了被抛弃的绝望的感觉之中。

奇怪的是，阿涛之前有过同样一段经历，也是最后被女朋友抛弃。上次他对自己说“我再也不要这样的事发生”，可事情还是发生了。

阿涛玩的游戏叫“踢我吧”。他和酗酒者不同，因为他没有什么成瘾行为，也不缺乏工作能力，但问题在于他明明知道这样做不好却故意为之，让身边的人把自己踢开。阿涛和酗酒者相同的表面的行为，都是在放弃这段关系，但酗酒者本质上还是要留在亲密关系里，玩游戏的目的只是让对方把自己当小孩、关注自己，而阿涛的游戏出发点却是害怕亲密关系，目的是逼着对方离开。

我们看到的表面事实是琳琳对感情丧失了信心，选择离开，但其实阿涛才是游戏的发起者。结局出现后，阿涛会说：“看，我就知道我不可能获得幸福，你们都会这样对我的。”这就是他隐蔽的内心动机和潜台词，当然心理地位也就是：我不可能获得幸福，没人能真正爱我。（我不好，你也不好。）

沟通中的自我状态

这个游戏是建立在早期儿童的感受中的。在阿涛的经历中，存在与亲密关系有关的创伤，这个创伤可能来自他的家庭、他与父母的关系，也可能是身边重要他人的经历，让他不再相信自己有获得幸福的可能。阿涛的表现是一个有挫败感的儿童，总在等着被踢开的一天。

琳琳离开后，阿涛到处去找琳琳，表面上的行为像是在挽回这段关系，是一种成人与成人之间的沟通，但潜台词是：“我做了所有我能做的，你还是会抛弃我。这不是我的责任，我就知道你们都会这样对待我。”这是一种儿童对父母的沟通方式：“看，你就是这么残忍，我都这么求你了，你还是会离开。”

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人阿涛，漠视的是问题的严重性。他从没意识到童年的感受给了自己这么大的影响，会让自己不自觉地破坏亲密关系。

表面上阿涛是正常的，毕业工作、恋爱都与常人无异，但还是能看出他的异常：在恋爱过程中发生了严重的冲突，他却并不急于改变，因为他觉得自己找到了可以一直容忍自己的人，所以可以得过且过。

阿涛如何调整

两次“被分手”之后，阿涛应该充分认识到问题的严重性：自己在亲密关系方面存在问题，不知道如何建立真正的亲密关系。

（1）阿涛首先需要弄清楚自己头脑中对亲密关系的认知，如父母的亲密关系是什么样的，自己又是如何解读的？自己和父母的关系如何，自己是否真正信任他们，小时候的经历给了自己哪些影响？他可以寻求专业人士的帮助，去处理这些过去的经历。

（2）回到现在的亲密关系中，阿涛要经常觉察自己是否又开始做一些破坏关系的行为。如果发现了，不妨告诉女朋友自己的问题，请对方理解并适当约束自己。但无论女朋友如何理解，阿涛自己的改变都是最重要的。

（3）最好的办法是和对方一起进行咨询，调整两个人的互动模式。

琳琳如何调整

（1）在问题出现的时候就应该提出来，表明自己不舒服的感受，让对方意识到问题的严重性。

（2）不要把对方一直当小孩，恋爱和婚姻中没有人能一直把对方当孩子照顾，每个人都期望得到一定的回报。琳琳不要扮演母亲的角色，两性关系中的母亲角色会让自己越来越枯竭，最后只能逃开。这样既伤害了对方，又耗竭了自己。

（3）设立相处中的界限，不要一味容忍。

沟通游戏四 法官游戏

情境1：婆婆充当法官

小夫妻俩一起开公司，因为员工管理的事情起了冲突。回家在饭桌上说这件事情，一旁的婆婆充当起裁判。

媳妇：让小王今天来上班为什么要给她报交通费啊？她可以回来调休啊，又不是让她白加班。

儿子：我不是觉得今天本来说让人家休息嘛，所以她这么问的时候我就答应了。

婆婆（对媳妇说）：开公司嘛，应该一个黑脸、一个白脸。你觉得不该报，你就当个黑脸，说不报就行了。

媳妇：这样的要求就不该答应。他处理事情总是这样，办得不清不楚，最后把事情推到我这来。

婆婆：男的嘛，说这些事情总是不太合适，女的说好些。本来也该你处理嘛。

儿子：就是，有时候我确实不好意思直接拒绝。

媳妇：这有什么不好意思的，公司有制度，按制度走就行。你就是老爱充好人。这样其实不好，别人会认为我们两个意见不一致。

儿子：有什么不一致，最后还不是都听你的。

媳妇：我的是对的嘛，但你这样就增加了很多无谓的烦恼，还让员工感觉不好。你以后得注意不能再这样。

婆婆：你知道他这样，干吗还让他处理这样的事，他这人就是心软。你就应该把这些事担起来。

媳妇：那有的时候我不在啊，员工肯定问他。

婆婆：问了就问了，你就得维护他的尊严，按他的办。否则员工还认为你俩有矛盾，那就不好了。

媳妇：那怎么行，规则前后不一样，员工也不认可啊。

婆婆：那他这可不好改，打小就这样。

媳妇：你看每次都这样。你儿子什么都对，不对的又改不了。说来说去，就是我不对呗。

儿子：妈，我们的事你别管。

……

一顿饭吃得不欢而散。

家庭系统内的关系可能是这世界上最复杂的关系，每个人都在衡量自己在他人心目中的位置是不是最重要的。

这次的沟通本来是小夫妻俩解决公事的问题，到最后却演变成了婆媳的争论，最后媳妇得出的结论是：你总是偏袒你儿子。因为是媳妇发起的对话，婆婆充当了法官，游戏上升到了三个人，所以我们需要换一种方式来分析这个过程。

游戏如何开始？

小夫妻因为公司的事情发生冲突，妻子对丈夫的做法有意见，也有情绪，想在饭桌上解决。

接下来发生了什么？

丈夫做出了解释。妻子不接受，认为他就是不对，需要改变。

每个人的感受如何？

妻子生气，觉得很简单的道理丈夫不接受。

丈夫觉得不是大问题，只在说事情的过程和细节，同时表达了自己的抱怨。

婆婆不舒服：怎么能这么指责我儿子。

接下来发生了什么？

婆婆出来做法官：既然两个小孩争执不下，我来裁判一下谁对谁错，应该怎么做……

这时每个人的反应是什么？

媳妇：你判得根本不公平。

丈夫：有人出来帮我说话，我可以不说了。

婆婆：原来在公司我儿子这么没地位。（法官已经有结论了。）

每个人的感受是？

婆婆：表面很无辜，“我只是想帮你们解决问题”，实际内心很愤怒。

媳妇：“在这个家没有我的话语权，都是你俩对”，很委屈，也很愤怒。

丈夫：事情不仅没解决，而且更复杂了，“真烦！”

最后的结局：不欢而散。

沟通中的戏剧三角形

儿媳妇的戏剧三角形

婆婆的戏剧三角形

丈夫的戏剧三角形

备注：最后箭头的指向是当事人停留的角色

在戏剧三角形的转换中，儿媳妇最初是拯救者，替丈夫收拾残局。当婆婆出来时，儿媳妇变成受害者，成为婆婆指责的对象。最后媳妇爆发了愤怒，又成了迫害者。

婆婆最早扮演拯救者的角色。很快她就感觉到儿子受到了“不公正”待遇，于是成了儿子的代言人，成为迫害者。最后被儿媳指责为“不公正”，又变成了受害者。

丈夫在这个过程中最早扮演无力的受害者，以弱势的形象出现，好像在妻子的指责下无力还击。在游戏的最后，他突然爆发，成了一个典型的迫害者。

沟通中的自我状态

在最初的沟通中，妻子和丈夫都是以指责式的父母状态出场，互相批评像在批评孩子，而婆婆感觉到的是两个孩子在吵架，所以她这个母亲要出来裁判。但她这个裁判不是从成人心态出发的，也没有站在客观的立场上，所以三个人其实都是处于指责式的父母状态，最后乱成一团，互相指责。

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的主动参与者是婆婆，她漠视的是夫妻俩自己解决问题的能力。

同时从以上的分析中我们可以看出，在家庭冲突中，只要是三人以上，就没有一个人可以做到客观。所以当家庭中的两个人有矛盾时，第三个人最好不直接参与，否则只会让事情更加复杂。

婆婆如何调整

（1）认清自己的角色，不要轻易出任凌驾于夫妻二人之上的法官。他们两人之间的问题要让他们自己磨合，找到解决问题的办法。

（2）如果一定要参与，不要说谁对谁错，最好能抓住问题的核心，让两个人自己看到该如何改变。如果发现夫妻两个人情绪都很强烈，最好不要三个人一起谈，婆婆可以先和其中某一个人谈谈，以倾听、处理情绪为主，不要判断。

正确的沟通

媳妇：让小王今天来上班为什么要给她报交通费啊，她可以回来调休啊，又不是让她白加班。

儿子：我不是觉得今天本来说让人家休息嘛，所以她这么问的时候我就答应了。

婆婆：（这时最好先别说话。）

媳妇：这样的要求就不该答应。你处理事情总是这样，办得不清不楚，最后把事情推到我这来。

婆婆：（再等。）

儿子：咱俩标准不一样嘛，所以反应也不一样。

媳妇：有什么不一样，公司有制度，按制度走就行。你就是老爱充好人。这样其实不好，别人会认为我们两个意见不一致。

儿子：有什么不一致，最后还不是都听你的。（冲突没有解决，有升级的意思，婆婆可以出来说话。）

婆婆：说远了啊，回到开头那事吧。怎么做对咱们公司最有利？（跳出两个人的矛盾，把两个人看成整体。）

媳妇：当然不能报，公司制度统一，大家知道标准。

婆婆：那就记住下次不报呗，吃饭吧。

情境2：老公充当法官

儿媳妇与婆婆发生了争执，找老公诉苦。

妻子：我跟你说，以后你晚上尽量回家吃饭吧。

丈夫：怎么了？

妻子：你一不回来，你妈那饭做的，不是剩饭就是凉菜。你要在家就七盘八碗的。

丈夫：那是偶尔吧，赶上有剩饭了。

妻子：什么呀，你这周三天没回来，我都吃三天剩饭了。

丈夫：太夸张了吧！我妈平时做饭还是挺讲究的。你说她针对你啊？不可能。

妻子：讲究，你在家当然讲究了。她什么时候心疼过我呀。

丈夫：你这话就过了，怎么不心疼你，当初你生孩子的时候……（摆功绩开始了。）

妻子：行了行了，谁家儿媳妇坐月子不是这待遇啊，怎么到你这就成丰功伟绩了。

丈夫：再说了，你想吃什么跟妈说嘛，多大点事啊？

妻子：说了有用吗，你妈总有理由，什么明天你回来一块吃吧，什么昨天的不吃就浪费了。算了算了，反正在你眼里，你妈什么都对，懒得跟你说。以后我就出去吃饭……

这是婚姻中常见的对话。本来是妻子受了委屈，找老公诉诉苦，是夫妻之间正常的沟通，丈夫却当起了婆婆的代言人，反而激化了矛盾。妻子的本意只是发发牢骚。其实婆婆对儿子比对媳妇好，谁都能理解，但妻子需要丈夫理解自己，没想到丈夫不仅体会不到自己的委屈，还指责自己冤枉婆婆。妻子感觉在这个家成了孤家寡人，矛盾当然升级。

沟通是由妻子发起的，所以从妻子的角度分析。

从沟通过程中，我们看到的表面事实是：一个受了婆婆欺负的妻子和一个客观的老公。但妻子要处理的是“情绪”——委屈的情绪；丈夫说的是“道理”，又摆了一堆事实来讲这个“道理”。此时的妻子像个气球一样，怎么可能听得下这个道理？

于是隐蔽的内心动机和潜台词出来了：“你妈欺负我了，我就想看你什么态度。”心理地位也很明显：我觉得很烦，你每次都不公平，总站在你妈一边。（我不好，你也不好。）

沟通中的戏剧三角形

妻子的戏剧三角形

丈夫的戏剧三角形

最开始妻子是受害者，等着得到丈夫的关心。感到失望后，妻子开始表达愤怒和指责，就成了迫害者。而丈夫最开始是想扮演拯救者的角色，但很快以受害者代言人的形象出现，为自己的母亲辩护。等辩护被否定后，冲突升级，丈夫也成了迫害者，不仅没关注到妻子的委屈，反而又对她加以指责。

沟通中的自我状态

表面上妻子在说事实，实际上是一个受了委屈的孩子想从老公这里得到安慰。但这种情况下，很多的伴侣都会认为对方在指责自己的父母，所以马上出来辩护，最后成了交错沟通。

丈夫如何调整

作为丈夫首先要明白一点，你妻子和你母亲是因为你才成为一家人，妻子不可能像你一样对婆婆有那么多的信任和包容，也不可能像你一样在母亲面前撒娇、无顾忌地提出要求，所以有些不适应和冲突是正常的。

第一步要解决问题。人只有生理的基本需求被满足了，心情才会好。妻子此时不仅饭没吃好，还生了一肚子气，所以不管什么理由，先带她出去吃点好吃的，她的情绪必然下去一半。

第二步再耐心倾听。让她知道你在意她，也很关心她的感受。如果能做到这一点，妻子的情绪就差不多消失了。这时可以告诉她一些和你妈妈相处的技巧和方法。情绪就像气球，把气放走了，人才可能理智地接受别人的意见。

正确的沟通

妻子：我跟你说，以后你晚上尽量回家吃吧。

丈夫：怎么了？

妻子：你一不回来，你妈那饭做的，不是剩饭就是凉菜。你要在家就七盘八碗的。

丈夫：今天吃的什么，你吃饱了吗？

妻子：别提了，不吃又不好，吃又吃得不舒服。

丈夫：那要不我带你出去吃点？

妻子：别了，让老人知道多不好。你以后还是多回来吧。

丈夫：回来没问题，要不我不回来的时候提前告诉你。你就买点自己喜欢吃的带回家。

妻子：那倒是个办法。

最重要的是，丈夫在这个过程中要牢记自己的角色和妻子此时对自己的期望。对妻子来说，得到丈夫的关心远比指责婆婆更重要。

情境3：上司充当法官

两个中层经理发生冲突，来找王副总。

销售经理A：王总，咨询部实在太过分了！

王总：怎么了？

销售经理A：客户要的数据又错了，我怎么跟人家交代。对方老总都急了！

王总：这么严重，我问问。

王总：怎么回事？我们不是强调过吗，你们是支撑部门，要无条件服务于销售部门。

咨询经理B：没有错啊，是对方客户误解了我们这项指标的含义，所以才急的。我们已经解释过了。

王总：行了，反正以后注意点这事啊。

但是这样的事情之后又重复发生，咨询经理B觉得自己并没有错，每次被叫来挨板子只会让他与销售经理的矛盾越来越深，沟通更加困难。

职场中处理下属的矛盾是领导重要的职责之一，但只轻易听信一方的言辞就做出反应，多半是轻率的。这样做很多时候不仅解决不了问题，反而让冲突升级。

由于这也是三个人间的沟通，所以我们用场景一的方法来分析。

游戏如何开始？

部门经理因为工作的事发生冲突，来找领导告状。

接下来发生了什么？

领导根据一个人的陈述马上做出倾向于这个人的反应。

每个人的感受如何？

销售经理A得到了被关注和认同的感觉，经理B感觉受到委屈、愤怒。

最后的结局：事情并没有解决，可能留下隐患，冲突会升级。

在这个过程中，副总无意中当了经理A的代言人，让自己成了迫害者。在处理下属纠纷的过程中，让每个下属都不感到受害才是最重要的。

正确的沟通

销售经理A：王总，咨询部实在太过分了！

王总：怎么了？

经理A：客户要的数据又错了，我怎么跟人家交代？对方老总都急了！

王总：这么严重，现在怎么样？

经理A：说是把指标意义弄混了，刚打电话解释过。

王总：对项目会有什么影响？

经理A：倒不会有大的影响，只是这事让人着急。

王总：嗯，客户那边领导发起火来是挺麻烦的。

经理A：是啊，觉得这样的事不该发生。

王总：你觉得是支撑部门工作失误吗？

经理A：那倒说不上，也没算错。可能两个部门缺乏沟通吧。

王总：嗯，那你看看怎么能避免再发生这样的事，需要我从中做什么协调，你直接说。

领导应尽量让沟通简单化，弄明白下属来找自己的目的是什么，让对方提出直接可行的要求。当然，在这之前，可能有必要去处理一下下属的情绪，但这恰恰是很多领导不足的地方，我们常常觉得在职场不应该有情绪，有情绪的人都是不成熟的，所以往往会忽视这一部分，但情绪往往无法从工作中排除。如果大家都在情绪的影响下工作，只会让事情越来越复杂。

沟通游戏五 家庭中的困境——怎么做都不对

出场人物：父母和孩子

上中学的孩子开始逃学并且非常不认同自己的父母。由于妻子比较情绪化，所以在家庭中总是生气。当她的情绪由孩子的问题引起时，父亲会出来维护妻子的利益，责怪孩子。

妻子：我父亲在我上学时去世了。后来自己谈了恋爱，但母亲不同意，为我选择了现在的丈夫。我一直觉得很委屈，觉得他配不上我，所以在生活中经常发脾气。自己现在也知道这样不对，但控制不住。

丈夫：她总爱发脾气，所以身体不好。前两年因为乳腺癌还做了手术。我一开始就知道她这样，所以处处让着她。孩子一让她生气我就更着急，所以会去责备孩子。

孩子：我很烦，不知道怎么做才是对的。有时都不知道为什么，爸爸就说我，责怪我惹妈妈生气。妈妈生气都是因为我吗？

这是发生在家庭中的游戏，对孩子的健康成长会产生很大的影响。

孩子在这种环境中被要求成为对家庭有用的人，成为对妈妈的情绪有安抚作用的人。这对孩子来说是不可能的。因为妈妈在不同的情绪状态下有不同的要求，要一个没长大的孩子识别这些要求是不可能的，这会给孩子造成混乱。在这种家庭里生活的孩子会感到窒息，有的孩子有可能因此患上哮喘。

因为在这个沟通游戏中，感觉最不好的是孩子，所以我们的分析从孩子的角度出发。我们把这个游戏命名为“家庭中的困境”。

表面事实：孩子叛逆，不听话不上学，因此让妈妈烦心，以至于身体不好。

其实哪个妈妈身体不好都不是孩子气的。在“因为你不听话，妈妈身体才不好”这个背景下，孩子怎么做都不对，妈妈的情况也不会改善。孩子的心理地位就这样形成了：反正我怎么做你们都觉得不对，那干脆就错下去吧（我不好，你也不好）。孩子索性放纵自己，看看会发生什么。孩子隐蔽的内心动机和潜台词是：“如果我成了问题最大的那个，你们会不会正常一点？”

沟通中的戏剧三角形

孩子的戏剧三角形

父母的戏剧三角形

孩子最早是家庭的受害者，被指责为妈妈情绪的制造者。面对这种困境，孩子自己寻求改变时就会变成迫害者。父母对孩子无能为力，还会被孩子控制，成了受害者。

沟通中的自我状态

妈妈在沟通的过程中无力管理自己的情绪，实现上是一个儿童状态的人。爸爸外表是一个指责式的父母，其实面对妻子的情绪化，也是一个无奈的儿童状态。当整个家庭都是儿童状态时，肯定是混乱的。

沟通中漠视了什么

妈妈漠视了自己存在的问题。她应该为自己的人生负起责任来，无论过去的选择如何，自己作为一个母亲，应该在孩子面前表现自己的成熟与责任。而爸爸也忽视了自己解决妻子情绪问题的能力，没有从自己身上找出办法，担负起责任，反而用指责孩子的方式推卸自己的责任。

家庭如何调整

妈妈在早年的生活中经受了很多创伤，父亲早逝、恋爱受挫，这使她可能压抑了很多的负面情绪。要求伴侣或孩子无条件地接纳这种心理上的创伤是不可能的，他们不可能完全理解，也处理不了，只会让家庭的模式越来越差。孩子此时呈现的问题是一个重要的信号，提醒妈妈要想办法去承担自己的情绪，不要再让恶性循环继续下去了。妈妈做乳腺癌手术，孩子逃学，说明家庭的问题已经很严重了，必须开始改变。

首先，妈妈应该寻求专业的帮助去处理自己的创伤，只有创伤得到处理，才能接纳自己现在的生活。在此期间，孩子的事可以让丈夫多负责一点。另外，如果妈妈有一些负面的情绪需要表达，尽量选择孩子不在的时候，因为孩子不宜过早接触这么沉重的创伤。

爸爸在这个过程中要承担起照顾孩子和陪伴妻子处理创伤的任务，特别是要让孩子真正享受到一个儿童该有的轻松。

沟通游戏六 看，你把我害成什么样子了

情境1：委屈的助手

出场人物：培训师及其助手

培训师被社区邀请去做一个演讲，但由于事先沟通出了差错，听众的情况和要求的主题与之前得到的信息有较大的差异。培训师应付起来有些吃力，最后培训的效果并不好。培训结束后，两人一起去吃饭，于是有了如下的对话。

培训师：今天的培训效果一般啊。

助手：也还可以吧，我看有些人听得很认真。

培训师：确实，我开始得到的信息是观众们的孩子都是青春期的，所以准备的材料都是那方面的。到了以后才发现，孩子年龄很小，5岁以前的最多。

助手：嗯，那倒是。

培训师：不过我觉得我调整得还是很快。

助手：是啊，我觉得也不错啊。

培训师：不过我后来就有点没头绪了。我想了一下，是你把纸条递给我之后开始的。在那之前我的思路还是很清晰，你递了纸条之后我就开始乱了。

助手：（有点晕）纸条？哦，那是底下家长递的条子啊。

培训师：那你也不一定要递给我啊。怎么这么不机灵呢？

助手：（无语了）……不是你去之前反复强调要给你当好助手吗，观察会场情况，有什么发现随时反馈给你，怎么现在是我的责任了？

很多做助手的都可能有这个经历：你的上司做错了什么事情，就说是你导致的。做助手的肯定觉得委屈：自己只是个协助者，事情不是自己做的，怎么可能负这种责任？但由于上下级的关系却无法表达这种不满。

我们看到的表面事实是一个领导“冷静地分析”后得出了错误的结论。实际上在本例中，课没上好的培训师觉得没面子，为了挽回面子，表明自己并没有乱了阵脚而说了上面的话。由此可以看出其隐蔽的内心动机和潜台词是：“别觉得我讲得不好，我讲得不好还不是因为你。”此时，他的心理地位也很明显：我没讲好，你这助手更差。（我不好，你也不好。）

沟通中的自我状态

这个游戏是处在儿童状态的培训师发起的。他像一个打碎了花瓶的孩子，妈妈问：“谁干的？”孩子的回答一定是：“不是我，是小狗干的。”以上的过程中好像没有妈妈，但培训师对自我的定位，却让他自己扮演了被责备的孩子的角色。他不肯面对失败，要求自己表现完美，所以要给自己的失败找一个理由。所以这其实是一个儿童状态的培训师对自己内心的父母说：“看看，是这个助手害我这样的。”

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是培训师，他漠视了两个最基本的事实。

一是夸大了失败的程度。他没有看到这个过程中好的一面，所以，他漠视了自我的价值。

二是漠视了别人对自己的理解。培训中有发挥不好的情况是正常的，决定培训效果的也不是培训师一人，之前的沟通失误也是原因之一，没有人因此否定他。其实是他的自我否定导致了游戏的开始。

培训师如何调整

一是觉察。当出现“这次培训糟透了“这样的想法时，问问自己：这是别人的评价，还是自己脑海中的父母状态在挑剔和指责自己。其实这种负面的感觉往往是自己给自己的，情况并不像自己想象的那样坏。

二是表达。如果真的有这样的想法，不妨说出来。周围的人看得更客观，会告诉你这个过程中好的是哪些方面，需要改进的是哪些方面。简单地指责别人只能让对方更疏离自己，因为对方会害怕下次再被指责。

很多时候，脑海中自我指责的声音让自己进入了“我不好”的心理地位，而一个人在“我不好”的情况下本能地想保护自己，所以就会找一个替罪羊，于是培训师找到了助手，指责“她不好”，来让自己回到“我好”的状态下。

情境2：顽皮的孩子

出场人物：母亲和儿子

刚刚下过雪，在超市门口，6岁的儿子顽皮地从台阶上滑下来，结果摔倒在地上，马上大哭起来。

孩子：都是你，非让我从这下，看，把我摔了！

妈妈：你再说，是我让你下的吗？

孩子：就是，你说，下吧，没事。

妈妈：（温柔地把孩子扶起，拍拍身上的雪）摔疼了吗？

孩子：没有。

妈妈：你看，那你摔倒了，我也没批评你啊，你是觉得好玩吧，摔了又怕我说你，就学猪八戒倒打一耙。小东西，是吧！

孩子：那你以前就说过我啊。

妈妈：好了，只要你滑的时候注意安全就行，走吧。

这个游戏是笔者亲眼所见。当时笔者正和一个朋友从超市旁边经过，我们都觉得这个孩子的表现既真实又可爱，而这个妈妈真是聪明，一下就看穿了孩子的真实意图。一个又贪玩又不敢承担后果的小孩子发起了这种游戏，不仅不会让我们感觉讨厌，反而会觉得多了几分可爱。因为所有游戏的创始人几乎全是孩子。

沟通中的自我状态

本来就是儿童的孩子突然学起了大人说话：“看看，是你让我滑的！”所谓“小大人”就是这样出现的。孩子说话的口气也像极了以前父母责备他的样子，所以表面上孩子扮演了大人的角色，指责犯了错误的妈妈，其实仍然是一个“打碎了花瓶的小孩”在说：“看，是她让我这样的。”

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是孩子。因为害怕妈妈的责怪，孩子为自己找了理由。那孩子漠视的是什么呢？是妈妈态度改变的可能性。孩子以前可能经历过类似的情境，所以害怕再次被责备。孩子不喜欢被责怪的感觉，找理由保护自己是很正常的行为。

情境3：冤枉的秘书

总经理端着一杯咖啡，愣愣地在出神，最近关于副总的事很让他困扰。这个副总是好不容易挖来的，原来对他也寄予了厚望。没想到进来后，发现他空有其名，在处理人际关系、管理团队方面有很大的问题。快一年了，情况不断恶化，已经到了不得不做决定的时候了。但当初签的合同是两年，怎么谈是个问题，如何善后也是个麻烦事。

总经理越想越烦，正在这时，秘书推门进来，喊了声“周总”。总经理手一抖，满满一杯咖啡洒到电脑上，电脑瞬间关机了。于是他气急败坏地喊道：“进来不知道敲门吗？你怎么搞的，那么大声干什么？看你把我害的。”

郁闷的秘书一边赶快收拾桌子，一边小声嘟囔：“我敲了好几声，以为你听见了。”

总经理：“还说，说什么说，快收拾，乱七八糟的，烦死了！”

这其实是和情境2相似的游戏，只不过玩游戏的人从孩子变成了成人。

这个游戏孩子玩很可爱，成人玩起来就不那么可爱了，尤其当这个成人还是领导的时候。

表面事实是鲁莽的秘书打断了深思的总经理，遭到了斥责，其实我们能看到让总经理生气的原因并不是电脑被洒上咖啡，而是那句“烦死了”。他在为什么事情烦呢，显然是自己用人失误的事情。之前决策失误的挫败感和不知如何处理的焦虑感困扰着他，秘书的出现只不过让他把心里的这些情绪表达出来了。他可能一直在想的是“都怪那个不靠谱的猎头公司，怎么给我推荐这个人”“这个可恶的副总，枉我对他寄予这么大的希望”“我真是糊涂，怎么就把他招进来了”。可怜的秘书一进来，就撞到了枪口上，于是对猎头公司、副总以及对自己的抱怨都指向了秘书，总经理情绪一下子爆发了。

“看你把我害的”其实是“看你们把我害成什么样子了”。这句话才是总经理最真实的想法，所以他隐蔽的内心动机和潜台词是：“这个倒霉的猎头公司和这个无能的副总可把我坑苦了。”心理地位也自然是：我不好，你也不好。

沟通中的自我状态

和情境2的游戏一样，表面上是严厉的父母对闯祸的秘书的指责，其实是儿童状态的总经理在对自己解释：都是他们让我陷入这么狼狈的状态。

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是气急败坏的总经理。他漠视的是改变的可能性及个人解决问题的能力。

用人失误在企业中是正常现象，每个老板都可能经历过。通过自己的管理团队解决这件事情是迟早的事，但可能由于老板以前没有遇到过，所以会乱了方寸。笔者在培训中经常听老板们分享，很多时候遇到困难会觉得挺不过去了，等解决了之后回头再看，又觉得那根本不是问题。一旦夸大问题的严重性，经理们就会陷入儿童状态的恐惧中，变得六神无主。

总经理如何调整

（1）一个领导尤其需要觉察自己的压力和情绪状况。在本例中，总经理的压力到了一个临界值，而他的压力反应是情绪反应：烦躁。在烦躁的时候，他进入了儿童状态，自我否定。但作为领导者，他往往很难表达这个部分，而是会转换成挑剔的父母，去指责别人。

（2）当出现“情况糟透了”这样的想法时，不妨多说几遍“情况真的糟透了”，多次的重复往往会形成一种强烈的刺激，激发自己的觉察能力。一个本质上积极的人是不会允许自己在负面的状态下停留太久的，所以多次的重复之后，很多人会自己说：“很糟吗？真的那么差吗？也没有吧？”很好，反省就在这时出现了。

当反省出现后，人就会从儿童状态中出来，恢复到具备计算机功能的成人状态，同时开始整合资源，研究可能性，找到最好的解决问题的办法。

沟通游戏七 瑕疵

情境1：不想结婚的男人

42岁的竞成毕业于名牌大学，在某上市公司任市场总监。事业有成的他让父母着急的是终身大事一直未解决。被他拒绝的女性很多，理由也各自不同，比如“太注重打扮了”“家庭环境不匹配”“太幼稚”“爱好太少了”“一点幽默感都没有”，等等。有一次，竞成遇到一个各方面都不错的女孩，父母以为这次可以了。可在女孩带竞成回家见父母的时候，他发现对方有一个非常大的家族，而这个女孩是这一代中唯一的女儿，受尽了宠爱。他于是又拒绝了，理由是：“她是那一家人的中心，那将来这一堆老人都要我们照顾，太麻烦了。”经过这样的事，周围的人对他的婚姻基本已经绝望了。

有经验的婚恋顾问会告诉你：选择40岁以上的未婚男人要非常慎重。他们要么根本不想结婚，要么非常挑剔。例子中的竞成就属于这种。所有人都说他太挑剔，甚至挑剔得有点病态。

我们看到的表面事实是一个很完美的男人要找一个和自己匹配的完美女人，但他总有理由说出对方的不完美。表面上他在挑别人，其实他有一个情结：一旦选定了一个女人就会感觉对方是自己的一部分，如果她有问题，自己又处理不好和对方的关系，她的问题就会变成自己的问题。所以她不好就是自己不够好。因此，竞成隐蔽的内心动机和潜台词其实是：

“我担心你不够好，以至于我看上去也不够好。”过度追求完美本身就是一种不现实的幻想，也是安全感缺失的表现，所以他的心理地位也自然是：你不好，我也不好。

沟通中漠视了什么

在此情境中，玩游戏的人是竞成。他漠视的是问题的严重性及自己解决问题的能力。他担心对方不够好，所以一定要找一个完美的人避免自己可能会有的沮丧感。同时，还有一种可能是他回避亲密关系，并且怀疑自己处理亲密关系的能力，怕因此暴露自己的不足。这个问题很可能是他一直没有意识到的。他以为自己只是条件高找不到合适的对象（很多挑剔的大龄男女都是这么解释），但问题有时比我们看到的严重得多：一个在婚恋上挑剔的人背后多数有一个挑剔且强势的母亲。

沟通中的自我状态

虽然这个情境里没有具体的对话，表面上是竞成在客观地选择，但这个过程中的竞成显然处于儿童式的恐惧状态中。担心对方的不完美让自己不完美，而不得不遭受别人的负面评价。同时，因为对亲密关系的恐惧而无法处理婚姻中的关系。

竞成如何调整

如果竞成还想结婚的话，就一定要承认问题的严重性。

（1）“面对”是第一步要做的：反思一下自己究竟害怕婚姻中的哪些“画面”，这些画面从何而来（很可能就是他父母的婚姻）——澄清这些是非常重要的。澄清之后竞成就会明白这些“画面”是自己的假想，它属于别人的婚姻，不一定是自己的。

（2）无论如何，竞成要真实地开展一段亲密关系。这个关系可能不完美，可能有冲突，但要学着去处理和面对。婚姻关系的实质是两个不完美的人在一起互相包容，最终达到完美的合适，而不是拿着放大镜去找完美的人。

情境2：挑剔的行政总监

职场中有一种人总带着放大镜看别人的问题，行政总监晓璐就是这样的人。不论是平级的同事还是下属，她总能挑出对方的问题。在她的手下工作是非常难的事，她所在部门的流动率也非常高，多则一年，少则三个月，总有人因为和她相处不好而离职。人力部门对此很恼火，每年为行政部门招聘新人几乎成了HR们最头疼的一件事，因为好像没有人能达到晓璐的标准。

我们看到的表面事实是：一个挑剔的总监把挑剔当成实现完美工作的一种途径。在很多公司，这个甚至成为被提倡的工作作风。但当这种挑剔不仅无助于工作效率的提高，反而给自己和周围的人带来麻烦时，问题就不这么简单了。

晓璐的安全感来源于挑出别人的问题，“指出别人的不足才是我的能力”。但其实她内心对自己的弱点非常清楚，一直尽全力不暴露自己的缺点。挑剔和指责别人成了她最坚实的外壳。这样，当别人指责她时，最多说她太挑剔了，而“挑剔”却可以解释成是工作需要，她其他方面能力的缺失反而被隐藏起来。其内心隐蔽的动机是：指出你们的问题，我的问题就可以不被发现了。心理地位和潜台词是：“我知道自己不够好，但你们别想发现，我会先发现你们的。”（我不好，你也不好。）

沟通中的自我状态

这样的游戏就像一个孩子考得不好，回到家怕被父母责骂，就说：“我们班小胖考得更差。”所以晓璐的游戏肯定是来自儿童状态的，但表面上，晓璐却是以一个挑剔的父母状态出现的。

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是行政总监晓璐。她漠视的是改变的可能性及问题的严重性。

表面看上去她只是挑剔，但一直不敢面对自己能力的缺失才是最大的问题。总怕下属做不好工作是担心自己没能力掌控局面，正因为看不到问题，就引出了第二方面的问题：不认为提升个人能力是可能的。游戏玩到最后，人力部门就会发现，需要重新考量晓璐的管理能力，也许最应该被换掉的人是她。

晓璐如何调整

让没有安全感的人自我调整是件很难的事，因为放下挑剔和指责会让她感到恐惧，没有了这层壳，她就不知如何生存，所以这样的人是相当固执的。只有出现大的变故，比如人力部门找她谈话，建议她认真考虑自己的职业前景，这个时候她也许才能意识到危机。

调整的第一步是客观评价自己。晓璐不妨求助于HR，看看同事或第三方对自己的评估，了解一下在工作中自己暴露出来的优势和劣势。澄清优势会进一步确立自己的自信心，看清劣势可以有效规避风险。这样就能知道哪些问题和局面是自己可以掌控的。

第二步，作为管理者，最核心的部分是用人而不是自己去做工作。所以，第二步是认清下属的优势和劣势，给每个人分配合适的工作，就可以有效避免案例中出现的情况。“奸人用，忠良也用。有能者用，无能者也用；仁为用，威武用。天下人皆为吾用也”，康熙的用人之道是管理者努力的方向。

第4章 “我好，你也好”式的沟通

做平凡的智者

出场人物：单身一族方芳、闺蜜晓娟

方芳最近很郁闷，年过30，婚姻的压力陡增。不说外部的，自己内心的孤独和恐惧也经常来袭。但这种感觉又不好跟家人说，只好向闺蜜大倒苦水。

方芳：最近好烦啊，很多人让我上网去找，可我实在接受不了这种方式。

晓娟：嗯，这真是因人而异。要是我可能也会考虑上网，但我有个同学就跟你一样，特反感这种方式。

方芳：是啊，我上去看了下，感觉很不好，有些人的资料哪个网站都有，还不一致，一看就是有很多水分。让我花心思去分辨这个，我真没兴趣。

晓娟：网络嘛，确实有一些虚的东西。

方芳：我的感觉就像在批发市场买衣服。你知道我最不擅于在这么嘈杂的地方挑东西了，我每次逛批发市场买回来的东西都后悔。

晓娟：哈哈，你可真能联想，这能一样吗？

方芳：反正我的感觉就是一样。不过，自己有时候也很着急，担心会一直这样。

晓娟：是啊，我们几个朋友都惦着你这事呢。你平时与外界的接触面有点窄啊。

方芳：担心匆忙结婚不理智，又担心自己岁数大了要不了孩子。

晓娟：这不用担心。你忘了，你陪我去医院时好多人都是奔四了才打算生孩子的。

方芳：说是那么说，但一想自己40岁了再生个孩子也挺可怕的。

晓娟：嗯，你这个阶段就是这样，会有一阵阵的情绪低落。你得经常和别人多聊聊，别自己闷着。对了，你“五一”去哪儿呀？

方芳：不知道呢，也不愿意回家。

晓娟：我去九华山，跟我们一起去吧。我和我表姐，还带俩小孩，你不是喜欢和小孩玩吗！

方芳：这倒不错，反正我时间也自由。

晓娟和方芳因为是闺蜜，相互了解，关系亲密且沟通态度诚恳，所以在沟通中不会陷入游戏。晓娟没有像方芳的父母或其他朋友一样，由于着急而批评、指责，甚至提出各项建议，因为她知道，不适合方芳的建议只会给她徒增烦恼，甚至让她更否定自己，所以晓娟只是耐心的倾听。在与闺蜜的沟通中，她并没有自命不凡，也不会以成功者自居，但她会竭尽所能提供自己的帮助。这样的倾听者就像一个心理医生一样，虽然没有专业的知识，但有人生的智慧。

在这个案例中，表面事实和内心动机是一致的。因为两个人彼此信任，并且都欣赏和认同对方，所以能做到相互理解。

心理地位：现在是一个婚姻状态多元化的时代，有一句话我比较喜欢，即婚姻不是奖赏，单身也不是惩罚。每种方式都能活出自己的精彩，重要的是我们在选择婚恋对象的时候，既要尊重自己，也要尊重对方。个人意识的独立自主是首要的，你要对自己有清晰的觉察，要知道自己在婚姻中最想要的是什么，适合你自己的就是好的。（我好，你也好。）

沟通中的戏剧三角形

在这个沟通良好的案例中，“戏剧三角形”没有出现，发牢骚的人不是受害者，也没有人去扮演拯救者。

沟通中的自我状态

两个人始终处在成人状态里，平行地沟通。

做个绅士

出场人物：职场新人小唐

本科毕业的小唐入公司一个月就成了热点人物，上上下下无一不熟。电脑有问题，找他；想买手机，问他；摄影，找他；同事的同学来北京问如何安排行程，他也像活地图一样，不厌其烦地一一介绍。更重要的是，小唐幽默诙谐，有他在就有笑声，而且他从来也不介意自己成为大家打趣的对象。半年下来，他不是能力最强的新人，却成了大家心目中最重要的同事。

很多时候，组织里最受欢迎和肯定的不是能力最强的业务高手，反而是这种职场中的绅士。毕竟，不是每个人都能成为业务总监，大家更关注谁给了自己好的感觉。

职场上受异性肯定的男士往往有这几个特点。

第一，对自己的能力和创造力充满信心，所以只要有需要自己的地方都愿意展示自己的能力。

第二，心理层面很成熟，知道人与人之间交往的界限，热情而不会越界，尺度把握得很好。

第三，很清楚地知道：沟通的目的就是让大家开心。

他们内在心理层面的话是：我可以很优雅地生活。

表面事实和内心动机是一致的：我是一个快乐的人，我希望气氛轻松，也愿意把快乐带给大家。

心理地位：你们有问题来找我是信任我，我能帮助大家也很高兴。（我好，你也好。）

沟通中的戏剧三角形

戏剧三角形没有出现，求助的人不是受害者，提供帮助的人也不拯救者。

沟通中的自我状态

大家有时都在成人状态里，有时都在儿童状态里，但始终平行地沟通，同样可以实现良好的沟通。

附录 其他基于儿童状态的沟通模式

一个孩子天生具备所有的感觉，快乐、兴奋、满足、内疚、愤怒、畏惧、罪恶感、猜疑等感觉，都是他们能体会到的。最初孩子会真实地表达他的感觉——哭泣、吵闹、拥抱、欢笑。但他在长大的过程中，也学习到对不同的人、不同的事表达自己不同的感觉。如对什么人、什么事感到有内疚感，对什么人、什么事有畏惧感，对什么人、什么事有愤怒感——每个人会形成一个自己最偏爱的感觉——它会一直围绕你，成为你最熟悉的人生感觉。想想看，你最熟悉的人生感觉是什么？

如：

人生多好玩儿——兴奋的感觉

人生真的太艰难了——无助的感觉

我就是个笨蛋，失败者——挫折感

我总是做不到最好——沮丧感

我是个复合型人才啊——自我欣赏的感觉

我跟我妈太像了——长大后我就成了你

很多时候，我们会不自觉地重复这些感觉，就像我们重复上演自己从小为自己写成的剧本，也由此进入了不同的沟通游戏中，限制了自己改变的可能。

沟通游戏一 我不行

情境1：笨儿子

如果一个孩子最偏爱的感觉是无能感，以后他会在生活中累积无能的感觉。生活中遇到困难时，他总是认为自己不行，惯常以“受害者”的角色出现。

我们把这种累积无能感的游戏称之为“我真笨”。下面的例子经典地再现了一个儿子不断地从父亲身上收集自己的无能感，而他的父亲也在不自觉中给出这种感觉。

儿子：我好笨！

父亲：你不笨！

儿子：我笨。

父亲：不笨，你不记得你小学的老师也认为你是个好孩子吗？

儿子：你怎么知道他是这么想的？

父亲：是他告诉我的。

儿子：那他怎么老是叫我“笨蛋”？

父亲：他只是在开玩笑吧。

儿子：我知道我很笨，你看看我现在的状态。

父亲：你只要用点心就行了。

儿子：我已经很用心了，还是没有用，我根本就不是这块料！

父亲：我知道你很聪明，你一定可以的。

儿子：但我知道我就是笨！

父亲：（再也忍不住了，大声喊）你不笨！

儿子：我笨。

父亲：笨蛋，你不笨！

玩这个游戏的人（无论是孩子还是成年人）在工作和生活中，会倾向于不断积累无能的感觉，总是认为自己不行，总是以一个受害者的角色出现。即使没有人真的嘲笑他，他也会捕捉哪怕最细小的线索去强化自己不好的感觉。

自我状态

父母是最成功的催眠师，因为父母天生是孩子最信任的人，日复一日的评价就像催眠曲，孩子很容易把父母的评判当成事实。如果父母对孩子从小有很多否定，没有认可，孩子的成人状态就不可能强大。

成年后，儿童状态仍然是孩子人格中的主导状态，就会出现本案例中的情况：无论做什么事情，出现在脑海里的声音就是“你这个笨蛋，什么也做不成”。

漠视

当“我不行”的声音出现时，我们很显然是漠视了自己的能力，漠视了自己已经长大的事实，我们不再是父母眼中那个弱小无助的孩子，我们拥有解决自己问题的能力。

儿子该如何调整

（1）有意识地摆脱父母的评价需要在心理上和空间上拉开和父母的距离。离父母远一点，自己独立居住是个好办法。如果实现不了，就需要注意和父母心理上的距离，比如不能像小时候一样，事事向父母汇报，要为自己的工作和生活负责。

（2）建立父母以外的社会支持系统：年长的老师和领导、同事和朋友都可以成为新的“父母”角色，学习他们身上的长处，为自己所用，慢慢用这些新的“父母”信念来替代原有的信念。

（3）不断觉察自己面对问题时的儿童状态，加强父母、成人、儿童三个自我状态间的界限，训练自己的“成人状态”，让“成人状态”成为自己人格中的老板。不断提醒自己长大了，需要独立思考的能力。

情境2：我不能结婚

《老友记》中的钱德对于父母失败婚姻的负面感受很多，所以对自己的婚姻充满了恐惧。在婚礼前，他打电话给未婚妻莫妮卡时，听到一个电话留言：“在周六前，你打来听到的是莫妮卡和钱德，周六后打来则是宾氏夫妇。”

这个熟悉的称呼唤起了钱德极大的恐惧：“宾氏夫妇”（就是他自己的父母）的婚姻是一个糟糕透顶的婚姻，如今他也即将开始“宾氏夫妇”的生活。钱德开始极度焦虑。婚礼之前的晚宴上，他一直神经质地说：“宾氏夫妇！宾氏夫妇！”尤其当钱德的妈妈出现在他面前，说将来会有许多“宾氏夫妇”的孩子时，钱德开始喘不上气起来——幼年的痛苦经历，作为“宾氏夫妇”孩子的负面感觉全部出现在眼前。父亲出现在晚宴上并和母亲争执的场景让他的恐惧达到顶峰，于是钱德留下一个纸条“告诉莫妮卡，我很抱歉”而离去。当菲比和罗斯找到他时，开始了如下的对话。

菲比：你在这干什么？

钱德：我很慌张。我在上网寻找我跟莫妮卡家有血缘关系的证据（这样他就有理由不和莫妮卡结婚了）……她还好吗？

罗斯：她还不知道。来，我们回家吧。

钱德：不，我做不到。

菲比：为什么？

钱德：因为如果我回家，我们就会成为“宾氏夫妇”。我不能成为“宾氏夫妇”。

罗斯：“宾氏夫妇”有什么问题？

钱德：“宾氏夫妇”的婚姻都很可怕。他们会争吵，会打架。

罗斯：钱德，你不是你父母。

菲比：我相信你能做好“宾氏夫妇”。

罗斯：我们一步步来，先回家洗个澡好吗？

结局是圆满的，钱德克服了恐惧，走入婚姻，停止了“我不会有好的婚姻”的游戏。

片中类似的情境也出现在莫妮卡身上。幼年时期的莫妮卡被笼罩在哥哥罗斯的光环之下，在妈妈的眼里，她做事总是会出状况。妈妈把那种状况命名为“莫妮卡”，这里的“莫妮卡”不再是个名字，而是“不靠谱”

“意外”的代名词。当长大后的莫妮卡替妈妈的宴会准备食物时，妈妈还是做了额外的安排以防止她很“莫妮卡“。而那时果然出现了意外，她把一个指甲混到食物里了，这又让她强化了自己很“莫妮卡”（做不好任何事情）的感觉。而菲比告诉她：要证明“莫妮卡”也可以是很成功、很优秀的代名词，是否要改变是你自己的决定。莫妮卡默默走入了自己小时候的房间，意识到自己已经不是那个小时候没有自信的莫妮卡了，她已经有能力改变妈妈对自己的看法了。

类似“我不行”的游戏来源于儿童时期的挫败感和被否定的经历，可能是泛指“我不行，什么都干不好”，也可能指某一方面不行或不好，如“我不是个有条理的人”“我不是个勇敢的人”“我不擅长体育活动”“我不可能成为一个好的领导”等，都是“我不行”的变形。

这是一种对待生活的僵化模式——即使生活环境已经变化，负面的感觉仍然在影响他们。读者们可以想想自己有没有类似的经历：曾遭遇过一段极不愉快的经历，如受到惊吓或伤害，于是以后只要遇到与该经历类似的情景，我们就不禁会感到惊恐与紧张。就像“一年遭蛇咬，十年怕井绳”。这时的心理地位一定是“我不行，我不好”，这时我们扮演的也是一个“受害者”的角色。

自我状态

玩这个游戏的时候，人处于“适应的儿童”状态中，有退缩的行为、沮丧的感觉，并会从当下的情境中仔细寻找能够证明自己感觉的信息来强化“我不行”的信念，所以此时的个体是在重复幼年那种熟悉的感觉。

漠视

当“我不行”的信念出现时，我们一定是回到了被漠视的过去。长期的挫败感让我们漠视了问题改变的可能，漠视了我们已经长大的事实，也漠视了自己的能力。

如何调整

（1）充分觉察自己身上那些“我不行”的感觉，面对它们而不回避。只有觉察了才可能改变。同时可以向周围的人求证：这些“我不行”的信念是否符合客观现实。

（2）处理“我不行”背后的情绪。所有的“我不行”背后都有具体的情境，个体都曾经在那个过程中受过创伤。找到能理解你的朋友，讲述这些情境，如有负面的情绪，可以真实地表达出来。这个过程需要的时间很长，重复的次数也很多，有时像祥林嫂一样。要充分表达，处理得越充分，改变起来也就越快。在团体小组中，我们曾目睹过一名成员处理“我唱歌不好”的信念：她是因为小时候和表兄妹在一起时，总被取笑唱歌难听，所以长大了再也不敢开口唱歌。在小组活动中，她邀请大家陪她唱一首特别简单的儿歌。唱了十几遍之后，她号啕大哭，小时候那种被否定的感觉才随着眼泪表达出来。在后来的活动中，她已经能自如地唱歌了。

（3）如果这些“我不行”的信念有关行为技能层面，就一定得通过获得新的成功经验来打破那些“我不行”的僵化模式。例如一对父母从小就说孩子“你就不适合游泳”，长大后，别人简单告诉他说“没事，你一定能游”是没有用的。只有当他通过自己的努力自如地游泳时，这个魔咒才会被打破。

沟通游戏二 事情糟透了

这个游戏积累的是沮丧的感觉。生活中有很多美好的事情，玩这个游戏的人却总是关注消极的一面，比如偶然的批评、微小的不如意……他会强化由此带来的伤害，认为自己不够好，扮演受害者的角色，常常沉浸在沮丧的感觉中不能自拔。

情境1：追求完美的经理

王芬是一家民营公司的经理，负责一个6人团队。表面上王芬显得比同龄人成熟，做事擅长规划，不论什么事情都步骤清晰，这也是领导信任她的原因。但两年下来，大家发现她的真实情况完全不是这样，而且情绪极不稳定，客户和下属都反映很难和她相处。

王芬对事情的控制感要求很高，一旦事情和她预想的不同，不论是对客户还是下属，她马上就会发脾气。有的客户因此投诉到公司，说除非是让另外的人来负责，不然就要撤销合同。客户们都说：“你们公司是做服务的，当然要按我们的时间表来。我们这边有变动是正常的，不允许变化怎么合作……”

下属也觉得自己的经理情绪阴晴不定，一点点的小事就会让她抓狂，然后把每个人都弄得不舒服。有时老板说了她一下，她瞬间就会焦虑，接下来这一天所有人都不安生。有次搞个活动，因为有个员工忘记带上打印的资料，她马上发起脾气来。虽然那个员工很快想办法搞定了这件事，她还是连指责带埋怨地持续发了两个多小时的火。

在王芬看来，任何意外和错误都是不应该发生的。最后，这个部门成了员工流动率最高的部门。HR戏说：“我们就是专门为王芬服务的。”

在王芬看来，出现意外和错误就是一种糟糕透顶的信号。她对人对事的要求都极为苛刻，在她的心里有一把严厉、精准的尺子去衡量外部发生的一切，些许的偏差就会让她感到极大的恐惧。这种问题常常来源于幼年极严重的被控制感。幼年的王芬只要犯了一点点错误就会被责骂甚至惩罚，所以在她的儿童状态里，任何偏差都是可怕的。一旦外部环境有意外发生，就像警钟敲响，她幼年时经历的指责和否定就回来了。

不同的是，她现在是领导，可以去指责别人。极度的恐惧让她竭尽所能地控制周围的人和事，这样她才感觉安全。但这种极度的控制结局却一定是失控。

自我状态

玩这个游戏的时候，王芬回到了幼年因为错误被指责、惩罚甚至抛弃的情境中，那是一种糟糕透顶的感觉，也是一种令人恐惧的不安全感。指责他人的王芬其实是一个被意外吓坏了的儿童。

漠视

当“糟糕透了”的信念出现时，我们一定是回到了过去某个熟悉的情境，想起了当时极度失败的感觉，沉浸其中不可自拔。当人被这种情绪控制的时候，他的成人状态很难思考和行动，所以会完全漠视了自己的能力。

如何调整

（1）充分觉察：看是哪些事情让自己有糟糕透顶的感觉，尽量把这些场景记录下来。看一下自己在害怕什么，是被批评还是被抛弃的感觉？过去发生过这样的事情吗？这件事让你想起了哪些人？他们曾经给过你什么样的否定？今天他们还在影响你吗？如果可能，把你觉察到的东西向信任的人表达出来，包括相关的情绪。有人能倾听，对你会是很大的帮助。

（2）不安全的背后是亲密关系的缺乏。亲密关系不只存在于家人之间，还包括同事和朋友之间。相互的信任和包容会让人放松。想要重新建立安全感，就需要尝试去建立这样的关系。比如在意外发生时，问问对方的感受。也许你会发现没有什么事是真正糟糕透顶的，别人的包容和接纳会也能自己放松。

（3）多尝试参加一些同事和朋友之间的娱乐活动。人与人之间的信任关系不只是在工作中建立的，更多的是在放松和游戏的过程中建立的，因为那样的过程让每个人的自由儿童状态更多地表现出来，相互间的距离更容易拉近。休闲娱乐是一个自然的、不需要控制的过程，体会这种无须掌控的快乐能有效减少控制的欲望。

情境2：家庭主妇的烦恼

阿芳是个全职妈妈，丈夫收入不菲，女儿上幼儿园。她觉得自己既然专职留在家里，就应该把所有事情做得完美：把家里打扫得窗明几净，按时接送孩子，准备丰盛的晚餐，在邻居和丈夫的同事面前做一个有魅力的女主人，同时还要照顾好家里的老人。

最近阿芳的父亲生病，记忆力有些不好，经常忘事，而阿芳的母亲以前被父亲照顾惯了，现在要做许多家务，对人对事又要求很高，所以总为一些琐事训父亲。阿芳每次都试图告诉母亲，要把父亲当患者对待，不能这么要求他，可母亲总是做不到。看到父母总为此事冲突，母亲又总是到自己面前抱怨，阿芳感到特别无助和沮丧。同时，母亲的电话总是在任何时间都有可能打来。

有一天晚上，阿芳正在辅导孩子写作业，母亲的电话又打过来，语气非常焦虑，不停唠叨父亲的行为。阿芳一边听一边着急，孩子也在一边不停地问：“妈妈，这题对不对？”阿芳此时觉得有些崩溃，觉得糟糕透了。

这种情况发生得越来越多，阿芳自己的状态也越来越差，变得不爱修饰自己，体重减轻，做事全无章法，孩子感到妈妈很奇怪，丈夫也开始不满。

家庭主妇并不像大家想象的那样，是一种没有压力的身份。反而因为没有工作，就会给人一种错觉：任何人都可以占用你的时间，而你好像没有充分的理由去拒绝。像阿芳一样，她觉得自己既然不上班，就应该满足所有家人的要求，把所有家务事都处理好，做得井井有条。只有这样，她才认为自己是好的。阿芳只是对父母之间的关系感到无助，就否定了自己所有好的感觉和作为全职主妇的成绩，觉得自己是个非常糟糕的女儿及主妇。

开始的时候，阿芳事事要求完美，像一个拯救者照顾着所有人的感觉。当某些事做不好时，她很快自我否定，变成一个失败者，扮演受害者的角色。等她混乱的状态出现时，所有的人都不舒服并可能心生内疚：“看，都是为了你们，我才这样。”此时，她就成了迫害者。最后在心理地位上，变成“我不好，你也不好”。

自我状态

玩这个游戏的时候，阿芳应该是在适应型的儿童状态里，好像有个非常苛责的父母在指责自己太差劲了。其实那个指责的声音来自阿芳的内心，是儿童对过去的记忆。

漠视

之所以有沮丧的感觉，是因为阿芳夸大了问题的严重性，漠视了自己的能力和事情改变的可能。在这个情境中，阿芳因为对父母的事无能为力，同时又感觉父母之间的冲突日益严重，所以内心充满了沮丧感。其实这个过程是母亲学着和生病的父亲相处的过程，母亲肯定也有调整自己的能力，而阿芳并没有看到这一点。

如何调整

（1）建立自己的时间界限。家庭主妇也应该有自己的时间表，不要轻易让别人来打乱。只有这样，才能掌控自己的生活。比如上述情境中的阿芳，妈妈打电话的时间是她辅导孩子写作业的时间，她可以在电话里直接表达，让母亲换个时间来电话，或者提议换个时间会打给她。

（2）直接表达自己的需求并明确地划清界限。他人都是根据我们能接受的方式来与我们相处的，如果我们从来没有明确地表达出来，别人就会认为他随时可以占用你的时间。

情境3：超人主管

周华是单位的副总，是大家眼中的超人，像个救火队长一样。公司哪部分业务出了问题就交到他手里，因为他能处理好任何随时安排的工作。他每天早出晚归，周末也办公，甚至把工作带回家里。在周华的概念里，没有放松这回事，也没有生活质量这个概念。他像一个高速的陀螺，不停地旋转。大家觉得他是百科全书，出了问题第一个想到的就是他。一段时间后，他负责的支撑部门出现人员流动率高、工作效率下降、与其他部门无法沟通等问题，他开始陷入混乱之中，超人的感觉没有了，随之而来的是各种混乱，每天蓬头垢面地来上班，情绪低落，身体不断发胖。

所有糟糕透顶的游戏开始时都有一个完美的亮相，超人形象就是其中一种。当超人并不是因为周华真的具备这个能力，而是他认为必须扮演成一个超人才会得到别人的认同。最后问题出现时，他认为角色演砸了，超人的神话破灭了，自己的价值也就没了。他的心理地位会瞬间从“我很好”到“我不好”，就像一个被大人遗弃的孩子一样，以一个流浪者的状态出现。

自我状态

做这个游戏的时候，周华是在适应的儿童状态中，有退缩的行为，沮丧的感觉，并会从当下的情境中仔细寻找证明自己感觉的信息来强化“我不行”的信念。此时的个体是在重复幼年那种熟悉的感觉。

漠视

当问题出现时，周华完全漠视了自己从前像超人一样的工作成绩，也不再认为自己有某些超人一样的能力。他回到了无助的儿童状态，不能像成人一样思考并解决问题，也就看不到问题改变的可能性。

如何调整

（1）留出属于自己的时间。永远不要把自己塑造成无所不能的人，也不要急着在某个组织中扮演这种角色——做自己分内的工作就足以成为一个有价值的人。承认自己有某些工作做不了并不会影响别人对自己的认同。

（2）学会委婉地拒绝，建立自己的界限。对于自己并不擅长或很难掌控的工作，委婉地拒绝是一种双赢的做法。勉为其难地承担既会让对方失望，也会让自己更加沮丧。

（3）无论进入什么组织，从开始的时候起就要学会给自己留有余地。因为他人往往会按第一印象来要求你。这是做超人游戏的人需要记住的最重要的一点。

有一个买糖的小故事充分说明了给自己留有余地的必要性。如果有人来买一斤糖，我们在秤上放了一斤多，再一点点向外拿，这人会觉得糖称少了；反之，如果我们放上去八两，再一点点向上加，别人会觉得这个糖比期待中多。所以开始的时候要为自己留有余地，再一点点增加，别人就会看到你的热情和主动。不要一开始努力撑着，表现得很完美，然后一点点退步，这样会让别人有失望的感觉。

情境4：挑剔者和批评家

在任何情况下，挑剔者都能看到事情中存在的问题并立刻指出。和这样的人沟通，我们通常感觉不舒服，但有时并不知道问题出在哪里，因为表面上看上去，他们说的内容都有一定的道理。玩这个游戏不仅会伤害自己，更会在沟通中把这种无处不在的负面情绪传递给他人。

丁丁：妈妈，我刚在电梯里看见一只小狗，特别可爱！

妈妈：下次不要和带小狗的人一个电梯，多危险啊，万一咬你怎么办？

女儿：今天去买水果，摊主推荐了一种新的瓜，来尝尝。

妈妈：一定是这个进价更便宜，他才推荐给你的，你就是傻。

儿子：毕业了，我想去北京。

父母：北京有什么好，看电视上播的，地铁都挤不上去，房子又那么贵，干什么都要排队。

朋友A：我刚在北京买了套房子。

朋友B：啊，买什么房子啊，现在这么贵，多不值，你得供多少房贷啊。才这么小，住着还不方便。

女儿：妈，看我这件衣服怎么样？

妈妈：什么呀，这个颜色一点也不适合你的肤色。

妈妈：你爸爸就是特别自私，什么时候想过我啊。

女儿：我爸不是你想的那样。

妈妈：你们都是这样的，两面派，一有事就站在你爸那边。这个家，反正就只有我受苦。

自我状态

玩这个游戏的人，习惯性地处在“父母状态”下，用挑剔和指责的态度来评价他人的行为，同时也通过这种方式证明自己的价值。无论在什么情境中，他都有能力把气氛弄得压抑，让对方产生挫败感。但有时他又表现得似乎这一切出于对他人的关心，甚至让对方觉得被一针见血地指出了自己没看到的东西，所以开始反省自己并不存在的“错误”。长期和这样的人生活在一起，被卷入游戏的人做事会犹豫不决，自信心会越来越低，生活中的快乐会越来越少。

漠视

以这种态度生活的人很显然漠视了他人的能力和情境的变化。使用这种沟通方式玩游戏的人在早年多经历过家庭创伤，如家庭里发生了很大变故，亲人意外离世、父母离异、家庭成员中有身体残疾或精神类疾病，或者生意失败、家庭经济地位骤降，等等。经历过这样的家庭创伤又没有接受过专业的心理咨询的人，创伤没有得到处理，很可能会有“再也不可能获得幸福”的感觉，对生活中美好的东西都不抱希望，长期被绝望笼罩，所以对人和事的反应多是负面的，还会把身边人积极的感受逆转成负面情绪。

如何调整

（1）和他人建立合理的界限，对他人的行为不要事事评价；

（2）寻求专业的心理咨询或治疗，疗愈早年创伤；

（3）多体验新的事物，改变自己过去的创伤经验。

沟通游戏三 差一点就成功了，除非……

这个游戏来源于希腊神话里的西西弗斯。西西弗斯因某些原因惹怒了众神，神为了处罚他，让他去把一块巨石堆到山顶，可是每当快到山顶的时候，他就会失手让石块滚回山下。每次都是“差一点就成功了”。

玩这种游戏的人分两种：一种是让石块滚回山下；另一种是成功达到了山顶，却没有放下石头坐下来喘一口气，反而不觉得自己到了山顶。他看看四周，寻找更高的山，又开始继续向上推。等到了另一个山顶，又开始寻找更高的山——这就是生活中常说的“没有最好，只有更好”。玩这个游戏的人永远不让自己获得放松满足的状态。类似这样的信念有很多：

除非我特别有钱，否则不可能幸福

除非我有足够的权力，否则不可能保护家人

除非我工作稳定，否则不可能过上有保障的生活

除非我得到足够的肯定，否则我就总是失败的

……

情境1：努力奋斗的公务员

宋宁大学毕业后进了乡政府工作，丈夫也是公务员。两人买了房子和车，生活稳定了，丈夫想要孩子，但宋宁觉得没到时候，迟迟不同意，这让丈夫很不满意。宋宁有自己的想法。她家在农村，家中有父母和哥姐，小时候经济条件不错，但小学时父亲做生意被骗了，损失很大。大哥本来很能干，后来出车祸落下了残疾，哥哥看病又花了很多钱，家境一落千丈，被村里人和亲戚瞧不起。

这些经历给了宋宁很大的刺激，所以她觉得要想不被欺负，只能自己手里掌握权力，所以她千辛万苦考上公务员，就是想提高自己的社会地位。进入单位后，她发现自己有从政的潜质，很快成为最年轻的科级干部，领导们都很喜欢自己，所以希望在仕途上有大发展。她用“政治明星”来形容自己的希望，她认为只有这样，自己一家才能在村里和亲戚们面前抬头做人。现在她每次和丈夫开车回家，给父母带大包小包的东西，已经能感到邻居们的变化了。父亲也经常在邻居们面前说自己女儿有多厉害，还经常主动为乡亲的事情找宋宁帮忙，她不但不拒绝，还认为这远远不够。

其实以宋宁的年龄和背景来看，她的成就已经非常不错，但她没有成功的感觉。

幼时的家庭巨变让她深深体会到那种被瞧不起、被漠视的伤痛。在那个过程中，她认为自己看到了权力的作用，所以她对权力的追逐是为了找回内心的安全感和价值感。她认为只有那样才能保护自己和家人。宋宁不想要孩子可能是担忧孩子出生后也可能和当时的她一样，经历那样一种无助的生活。在这种心态下，宋宁对自己的评价也有失客观，她希望成为“政治明星”，对自己政治上的潜质有一定夸大，对未来的期望也没有止境。这是一种很可怕的期望，表面上看上去有方向，但永远没有终点。

自我状态

玩这个游戏的时候，人也是在适应的儿童状态中，因为害怕所以极度地追求安全，并且她认为能给她安全的条件只有一个：权力。沉浸在自以为是的认知中也是儿童状态的一个特点。宋宁的目的也清楚：要让邻居和亲戚们羡慕。潜台词：“你们过去不是瞧不起我们家吗，现在还不是来求我。”并且宋宁的确在帮他们的过程中，有一种满足感，这是一种儿童的报复心理。

漠视

当“除非”的游戏出现时，说明我们还没有感受到足够的安全和自我的价值。在这个情境里，宋宁漠视了幼年经历的严重性。她看到了自己的能力和影响，但她没有真正感受到由此带来的安全感。在想成为政治明星的过程中，她已经失去了感受真实生活的能力。宋宁必须要去面对真实的生活，否则如果她一直按这条路走下去，会严重影响到婚姻生活。

如何调整

“除非”游戏夸大了某个单一条件对我们生活的影响，使我们认为那是唯一能带来安全感的条件。之所以有这样一个认知，是因为宋宁在幼年时直接感受到了家庭的创伤，而且父母和哥哥一定将很多负面的情绪传递给了她，否则一个家庭中最小的女儿不可能出来扮演家庭的拯救者。另外一点，儿童状态的宋宁不可能以完全客观的态度去看待发生在自己家里的事，所以这个认识就一直留在心里。

（1）处理成长过程中的创伤是宋宁要做的第一步，其中可能包含被父母忽视的哀伤、被别人瞧不起的自卑感，及对社会不公正的愤怒。

（2）与父母建立一定的界限。由于创伤性事件是属于整个家庭的，所以负面的情绪能量比较大。我们能看到，父母现在也在用宋宁的成功来处理自己的创伤，而且这样的要求会是没有止境的。这不利于宋宁感受自己当下的生活。

（3）加深和丈夫的沟通，体会现在的小家庭带来的安全感和亲密感，修复自己在原生家庭中没有得到过的关注和情感。表达出负面的情绪，体验新的正性情感，能让宋宁有力量像成人一样去客观评价发生在自己家的事。

情境2：勤奋的珍妮

珍妮高中毕业直接拿到大学奖学金，大学毕业接着攻读硕士、博士学位，博士研究生毕业后努力工作，希望成为专业领域内的研究员……虽然同事们都很佩服她，但她总觉得“还差一点”。拿到研究员资格的时候，珍妮又把目标放在教授资格上。她常说的是，等我把这些目标都实现了，我就可以放松地生活了。但没有人知道她的目标到底是什么，整个家庭跟着她的快节奏狼狈不堪，丈夫觉得跟她在一起从没有生活的乐趣。

珍妮无法停止追求成功，其动力不是来创伤，而是被“要努力”的信念所驱动。在这种类型的人心中，停止努力是可怕的事，永无止境地努力才是生活的常态。“要努力”的信念可能来自童年期努力满足父母的习惯，努力才能得到父母的认同。同时努力也可能是逃避亲密关系的一种方式，因为把全部的精力放在工作上，就可以不用和家人亲密地接触，这是很多“不回家的人”玩这个游戏的目的。他们爬上每一座高山的目的好像是为了找到更高的山峰去爬，而真正的原因是不想回家。

自我状态

玩这个游戏的时候，人好像不属于自己了，在被一个“要努力”的隐形人所鞭策。一方面，那个隐形人像一个权威状态的父母，时时刻刻地监督自己，而自己就是一个听话的孩子，认真地执行隐形人的指令。另一方面，用游戏来逃避亲密的人也处于儿童状态里：“我不可能有亲密的关系，我不可能是一个好丈夫（妻子）、好父亲（母亲），所以还是工作好了。”

漠视

在这个游戏中，无论内部动机是“要努力”还是逃避亲密关系，都是在漠视问题的存在。在此情境中，珍妮一直很努力，不觉得自己有什么问题。玩这个游戏的人表现出来的行为常常因为符合社会主流的文化要求，更不易被觉察。在所有的漠视中，漠视问题的存在是最严重的一种，因为没有意识到问题，所以很难去改变现状。

如何调整

（1）珍妮需要一个强大的外力刺激才有可能意识到自己的问题，比如亲密关系的丧失，比如身体重大的疾病——当她没有能力再努力并且也不能放松时，才会去想这种生活方式存在的问题，而那时，她真实的感觉才会涌现出来。

（2）开始尝试体会现阶段的成功带给自己的喜悦，一边努力、一边放松是最好的生活方式。

（3）放松自己的同时也放松对别人的要求，这样才能改变家庭中的紧张气氛。同时，亲密关系的改善也会让珍妮有和过去完全不同的体验，从而改变只在努力过程中追求安全感的生活方式。

沟通游戏四 为什么受伤的总是我

情境1：《甄嬛传》中的“受害者”

在《甄嬛传》中，有一个角色叫安陵容。她母亲虽是正房，却因年老色衰在大家庭中毫无地位，以至于到死时父亲都不肯去看她一眼。在这样的成长环境中，安陵容心中永远保留了那个受伤却无能为力的“母亲”形象：一种根深蒂固的“我不好”的心理地位牢牢留在她的心里。在整部剧中，她很多时候都以一个“受害者”的身份出现：被华妃欺负；被富察氏和祺妃欺负；被皇后利用；甚至好姐妹甄嬛的帮助也被她看成是利用。当她的父亲被华妃及其兄长陷害，她去求助眉庄和甄嬛时，因为两人没有给她预期中的回答和帮助，她由此推断出“没有真正的姐妹”。在一个“受害者”的心中，真正的姐妹是可以为她付出一切而且无所不能的，只有这样才算得上真心。在一个“受害者”的心中，“好人”的完美形象被定义得极为苛刻，这个人必须无条件地全部包容和接纳她，并为了帮助她付出一切，否则便不是“好人”。

“受害者”会在心里给自己构造一个“受害者”世界。在这个世界里，没有友情、没有信任，只有利益和不择手段。所以，对于“受害者”损人利已的行为，他只有一个解释：“我是被逼的，我是为了生存。因为我没有人可以依靠。”

在一个“受害者”的世界里，他人对他坏是常态，对他好的人则另有目的，所以“受害者”把所有的人都放在自己的对立面上。

因为“受害者”的心态如此，他就会找一切能够证实他猜测的证据。没有人真正对他好，因为不可能有人达到他内心期望的完美好人的标准。所有的“受害者”为了生存最后必然变成“迫害者”，而他的解释只有一个：生存。

自我状态

毫无疑问，以“受害者”心态出现的必然是个儿童。在安陵容临死之前，她说了这样一段话：“入宫后，华妃那样凶悍，皇后城府又深，连宫女都敢欺负我，我很怕。我每晚都做梦，梦见我变成跟我娘一样，瞎了眼睛，受人欺凌，生不如死。”这说明，幼年的成长经历让她内心充满了自卑，不顾一切进宫的目的也是为了摆脱这个感觉。从这段话里，我们能看到一个被过去和现实吓得惊慌失措的儿童，当这个儿童的恐惧到达顶点，她会认同那些伤害她的人，甚至变得比他们还狠毒。

漠视

毫无疑问，安陵容漠视的是自己的能力和价值，她不认为凭自己的能力、善良，就有人可以真心地对待自己。

如何调整

（1）不断树立“我好”的心理地位：我值得别人帮助，我有自己的影响力，我有能力解决自己的问题。

（2）每次进入“受害者”地位时，寻求专业支持，和咨询师一起工作，澄清成人状态下对他人的合理期待：我可以向朋友寻求支持，朋友可以帮我，也有拒绝我的权利。打破儿童状态下对他人的完美幻想：我不用说别人就知道我需要什么，我需要什么别人就能给我什么。

（3）遇到问题时，要看到“自己、他人、情境”三个要素，不要只看到自己。

情境2：老板的烦恼

刘若西拥有自己的公司，虽然效益还可以，但她感觉并不好，因为她觉得自己为这个公司付出了太多。公司给员工的待遇在同行业中算不错的，所以刘若西认为公司的员工应该对她感恩。很多时候，她希望员工像对家人一样对她。她安排员工培训，为他们规划职业方向，但总有一些人不按她说的做，这让她非常愤怒。对于那些不服从安排的员工，她会非常气愤，处处找机会指责他们。最近有两个骨干员工突然辞职，让她有了一种被家人背叛的感觉，于是情绪极差，对其他的员工也不理不睬。

公司这两天正好要搬家，她事前只告诉了助理，其他人都没有通知，因此搬家时显得很混乱，她又一次体会到内心的悲凉：“没有一个人来帮我。”

搬家公司的人因为东西太杂乱提出要加钱，她让助理查了一下去年的价格，根本没这么高，这更让她气愤：“连搬家公司的人都欺负我。看来人就得对别人狠点，这样别人才能对你好。”

不同于前一个例子，这个情境中的刘若西开始时是以“拯救者”的心态出现的，她认为像神一样为员工创造了各种机会，员工就应该像对家长一样顺从她的安排，所有事情按她设计的方向走。其实，每个人都不可能是别人生活中的“神”，同样，每个人也都有自己生存的能力。不论是老板还是家长，都不可能扮演这种角色。但当刘若西发现员工并没有按她的设计做的时候，她就变成了一个迫害者去指责他们，等员工离开的时候，她又变成了受害者：“我已经对你们这么好了，你们怎么能这么对我。”这是游戏的高潮，也是结局。

很多时候，刘若西其实是在寻找这种“受害者”的感觉。比如公司搬家的事，她原本可以通知公司的所有员工，一起准备，但她故意不去做，像一个孩子一样赌气，潜台词：“我谁都不用，我自己可以。”当搬家陷入混乱中时，她成功地体会到了那种孤独的感觉。她不会反省是自己故意不告诉大家这件事，她会认为：“看，你们就是不关心公司的事。”

自我状态

在整个游戏过程中，刘若西有时是一个苛责的母亲，想控制每个员工，有时又变成受伤的儿童，体会被抛弃的感觉，但更多的时候，她是处于儿童状态。

漠视

这种习惯性的游戏让刘若西漠视了自己真正存在的问题。她在公司中寻找本该在家庭中存在的亲密和包容感，她无法在家庭中找到安全感才是真正存在的问题。当她把获得安全感的期望放在不合适的人身上时，必然会是失败的。在公司中，她有时扮演家长，有时又扮演赌气的儿童，这种混乱的角色也会让员工不知所措，不知道自己和上司的界限在哪里。一个员工的职业生涯规划未来是自己的事，而她为员工选定发展方向更像一个家长做的事，这超越了正常的界限。

如何调整

（1）厘清自己的角色。老板就是老板，需要负责的是公司的效益，而不是每个员工的人生。

（2）勇敢面对自己家庭中的亲密关系问题。逃避和转移不是解决之道，也不可能得到情感上的补偿。在自己的家庭中得到这种亲密，会让刘若西的状态变得平和，更有力量去处理公司事务。

（3）尝试和员工建立正常的人际关系模式。作为老板，可以规定员工的工作内容和目标，如果员工行为不恰当可以运用管理制度去规范，而不是像对待一个青春期的少年一样唠叨：“你们为什么不能这样做？”

沟通游戏五 长大后我就成了你

《长大后我就成了你》是一首歌颂教师的歌曲，歌中的“你”是教师。这首歌曲赞扬了人民教师无私奉献的情怀，讲学生受到老师的感召，长大后也成为一名老师。我们此处借用这句歌词，是说父母在孩子成长的过程中影响巨大，以至于很多孩子在无意中重复父母的生活或感受。他们下意识地按父母的价值观、生活方式去生活，而对于由此带来的影响并不能全部察觉。

情境1：我成了我爸爸

让我们看看《老友记》中的一段剧情：乔伊买了游艇，正在让瑞秋教他如何驾船。

瑞秋：我们的课还没有上完，我要给你重复一下那些基本要点，准备好了吗？

乔伊：好吧。别麻烦了，我已经懂了。我想把船开到那一船小妞旁边去。（然后兴奋地和美女们打招呼。）

瑞秋：好吧，你想跟那些小妞鬼混，啊，水手乔伊。开始，快问快答，这是什么？

乔伊：嗯，船上的绳子？

瑞秋：（一边忙碌一边说）错了，要怎么把主帆拉上去？

乔伊：嗯，摸一下就行了？

瑞秋：不是，如果我说我们要转向了，你怎么办？

乔伊：我会说，随你转？嗯，等等。我知道，这一题我会。

瑞秋：（气愤地把哨子放在乔伊耳边吹响）时间到，你死了。

乔伊：我也聋了。

瑞秋：好，你继续开玩笑吧。如果你不知道自己在做什么，你就会没命，听懂了吗？（边说边气愤地敲打乔伊的头。）

乔伊：（吓到了）懂了。

瑞秋：别只说你懂了，这不是游戏，你可能会受伤。你是要注意听我说话，还是想死呢？

乔伊：（快哭了，委屈地坐下）我想从船上打电话给钱德。

（某天在咖啡馆里。）

瑞秋：我们哪天再出海，伙伴？

乔伊：我不知道水手会怎么说，但我死都不要出海了。

瑞秋：为什么不？

乔伊：因为你在船上太凶了。

瑞秋：我只是想在船上教会你。

乔伊：我的确学到教训了，那就是“瑞秋很凶”。

罗斯：（点头）对啊，没错。我记得她驾驶她爸的船，带我出海，完全不让我插手。

瑞秋：我想让你帮我，但你连动都动不了，因为你穿了三件救生衣。

罗斯：我们得敬畏大海。（气愤地走了。）

瑞秋：乔伊，如果你觉得我很凶，对不起。但我告诉你，我一点也不凶。我爸才凶，以前在船上，他总是对我大吼大叫，那真的可怕。我是个很棒的老师。

乔伊：好老师会说“把啤酒放下，猪头”？

瑞秋：好学生会在上第一堂课时，喝掉七罐啤酒？

乔伊：是六罐半，你把最后一罐从我手里敲掉了，记得吗？

瑞秋：我不希望你被船的桅杆打中。

乔伊：我的确被打中了。如果我能喝完最后一罐啤酒，也许没那么痛。

瑞秋：好吧，我会试着小声点，不再对你大喊大叫。

乔伊：你不会再使唤我？

瑞秋：我不会再使唤你。

乔伊：你会对我很好？

瑞秋：我会对你很好。

（又一次出海。）

瑞秋：好的，乔伊，你做得非常好，现在我让你站到“左舷”去。

乔伊：（不知所措）该往哪边？

瑞秋：还记得哪边吗？

乔伊：不，不记得。

瑞秋：是左边，没关系，亲，这题太难了。

乔伊：为什么不说左边就好了。

瑞秋：好的，左边。

乔伊：（在原地坐了下来。）

瑞秋：（强忍着脾气）左边。

乔伊：嗯。（仍然没动。）

瑞秋：（实在忍不住了，大声喊）坐那边去！

乔伊：看到没，你又大喊大叫了。

瑞秋：没有。（很小声，语气充满爱意）我没有大声。

乔伊：好，既然我已坐在左舷，我要喝一罐啤酒。你看到我刚才做了什么？

瑞秋：风有点大，麻烦你把“船绳”拉紧。

乔伊：（不知所措）你说了一堆我听不懂的话。

瑞秋：乔伊，别这样，我刚刚才教过你。

乔伊：你教我的时候，有只鸟衔着鱼飞过去，你看到了吗，那真的很恶心。

瑞秋：（一边气愤地自己拉船绳，一边忍无可忍的大声喊）我没有看见鸟和鱼！我没看到，是因为我忙着教你驾船。很明显，那是不可能的！

乔伊：（吓得站了起来）你又大喊大叫，我不学了。

瑞秋：什么意思，你不能放弃，为什么？我不允许你那么做，葛林家的人不会放弃。

乔伊：葛林家的人？我姓崔比亚尼，崔比亚尼家的人会放弃。

瑞秋：哦，我的天哪。我刚才说“葛林家的人不会放弃”，是吗？我真的说了吗？

乔伊：是的是的，你还在对我大喊大叫。

瑞秋：不，我没有对你大喊大叫，我在对你身边的空气大喊大叫。天哪，乔伊，我就跟我爸一样。天哪，这真的太可怕了。我很努力避免不要跟我爸一样，却没提防这点。我很抱歉，乔伊，我只想教会你驾船。

（稍后，俩人将船停在岸边喝酒聊天。每人拿了一个三明治吃起来，瑞秋掉了一点。）

乔伊：你在干吗？

瑞秋：对不起。

乔伊：（忍不住喊起来）别那样，好料都掉在地上了。小心点，你浪费了好吃的烟熏牛肉。

瑞秋：（诧异地看着他。）

乔伊：（瞬间恍然大悟）哦，天哪。我像我爸一样了！

剧中瑞秋的父亲对人挑剔、不尊重人，对他人充满了指责。当瑞秋一坐到游艇上时，父亲的言行就在她身上重演：她不由自主地焦虑，对乔伊大喊大叫而毫不自知。同样，乔伊的父亲对食物过分看重，发现有人浪费吃的就会失态。幸运的是，乔伊很快意识到了这一点。生活中的我们也一样，在某些问题的态度上与父母完全相同，尽管那种态度和观念不再适应当下的生活，我们还是固执地不肯改变。

自我状态

在这个片段中，瑞秋很快成了父亲的翻版，进入了“控制型”父母状态，把乔伊当小时候的自己来教训。她像父亲一样，认为家人都很笨，不能帮自己。所有的事情要靠自己来控制，因此出来玩并不能放松，家人之间充满了紧张和冲突的气氛。

漠视

在这个过程中，瑞秋漠视的是改变的可能性。情境变了，人也变了。她自己不再是那个被父亲教训的小女孩儿，也不是另一个“父亲”，乔伊也不是当年的自己。出来游玩可以是个轻松的过程。后来她意识到这点时，她接受了乔伊的建议，发现原来上游艇也可以有另一种更为轻松方式。

如何调整

针对脑海中熟悉的情景，问问自己：我是否喜欢这种方式？是否有别的方式？我是否愿意改变？觉察和允许改变是成长的第一步，只要意识到自己有别的选择，改变并不困难。

情境2：妈妈的加强版

曾经有一个妈妈带着6岁的女儿来找笔者咨询，原因是女儿总是拔自己的眉毛，几乎都拔光了。孩子马上要上小学，妈妈担心别的小朋友看见她没有眉毛，会笑话她。想看看心理咨询能不能帮孩子解决问题。

因为孩子还小，不可能像成人一样用语言来清晰表达自己的意思，所以笔者让孩子自己在沙盘里摆些玩具，再和孩子妈妈交流一些情况。

妈妈说，他们和孩子的爷爷奶奶住在一起。妈妈自己是学教育的，有自己的一套教育模式。妈妈的教育理念是希望女儿成为自己的“加强版”，而爷爷奶奶和孩子爸爸都不认同妈妈的理念，觉得顺其自然就好。妈妈感到自己在这个家是孤独的，说着说着眼圈红了。

在妈妈叙述的过程中，我注意到玩沙盘的孩子时不时抬头看看妈妈，听妈妈说到不高兴的事情时，孩子还深深地叹了一口气。那个表情不是一个6岁的孩子该有的。在那一刻，我看到了这个孩子心里的沉重，叹气的背后是对妈妈的心疼与担忧。

孩子的沙盘完成了。她摆了一所房子、五个人：是自己的家。沙盘上，“爸爸”“爷爷”和“奶奶”很亲密地在一起，“妈妈”在另一边，有个“小孩”在中间，更靠近“妈妈”一点。这就是孩子心中的家庭结构：孩子很想亲近爸爸他们，但心疼妈妈的孤单，所以又不得不忍耐着压力去靠近她。

提到孩子的眉毛，我问了妈妈一个问题：“孩子长得像谁？尤其是眉毛眼睛。”

妈妈想了想回答：“眉毛像爸爸，比较粗，比较浓，而我的眉毛比较细。”然后妈妈还说，孩子经常坐在她怀里说：“妈妈，我喜欢你的眉毛，细细的，好看。”

我让妈妈体会了一下沙盘中那个小孩的感受，妈妈哭了，说没想到孩子会有这样的心思和感觉。孩子行为的潜台词就是：“把自己的眉毛拔得细一些，比较像妈妈。”在孩子的心里，这是一种对妈妈的认同。

这个妈妈对女儿的期望非常明显，就是成为自己的“加强版”，也就是另一个自己。而只有6岁的女儿感受到了妈妈在家庭中的孤独，也开始去认同妈妈，拨眉毛只是一个认同的方式。所以，当所有的父母在说自己为儿女付出了多少的时候，必须认识到孩子从小也在用另一种方式去为父母付出。6岁的孩子用这种方式去认同和支持母亲，是很多父母不会想到的。这也说明孩子妈妈应该调整自己在整个家庭中的位置及态度。

自我状态

妈妈其实更多处在儿童状态。她对自己不满意，所以幻想让女儿实现自己没达到的目标。

漠视

妈妈漠视了孩子是个独立的生命，也漠视了自己的成功，她不断看到自己生命中的遗憾而不是成就。

如何调整

（1）不要把孩子牵扯进自己在婚姻中的矛盾，要用成人的态度去面对现实，协调家庭关系。

（2）要用心观察孩子的个性，才能找到适合孩子的发展方向，而不是简单地希望孩子按自己的模式成长。

（3）勇敢面对自己未能实现的愿望，客观地评估愿望实现的可能性。如果有可能，尽力去争取；如果没有可能，尝试去放下。如果难以放下不合理的期待，可以找朋友或专业人员帮助自己。

情境3：乖乖女

35岁的欣然还没有结婚。从小她就是乖乖女，学习好，听话，喜欢照顾弟弟妹妹。在邻居和亲戚们的眼中，欣然是个懂事的“小大人”。

欣然妈妈十几岁时因为家庭变故辍学了，没有上成大学是妈妈最大的遗憾，所以非常看重欣然的学习。欣然也没有让妈妈失望，从小学到大学，一直非常顺利。

欣然考大学时报了自己喜欢的园艺学，妈妈后来帮她改了一个热门的志愿：财经。通知书下来后，欣然完全没有考上大学的喜悦，甚至都不想去拿通知书。后来还是爸爸替她拿回来的。

毕业后，欣然分回老家附近的城市上班。由于“财经热”已过去，大学也不包分配了，所以欣然的工作并不理想，只能一份份地换工作。中小城市的机会很少，不稳定的工作让欣然一直有种焦虑感。加上妈妈的言传身教，欣然认为女人一定要事业有成才能获得幸福的婚姻，所以对谈婚论嫁的事一直不积极。

为了让自己的人生得以改变，欣然到了北京。直到35岁，她才慢慢在工作上稳定下来，这个过程中的艰辛可想而知。每个认识的人都说欣然在追求事业，是个女强人，但欣然一点也不觉得自己是这样的人。大学毕业时，同学们谈自己的理想，欣然说是想做家庭主妇，还被大家取笑。

毕业这么多年，欣然觉得自己的心中一直有一股不平静的情绪，是什么她说不明白，像是一股戾气。她变得不平和，容易愤怒，不再像小时候一样随性自然。

看着很多好朋友的幸福家庭和可爱的孩子，欣然感觉很悲凉。她知道这不是自己想要的生活，可是大学毕业后的日子像一场梦，一步步把她推到这条路上。她经常有一种恍惚感。直到有一天，她问妈妈：“您对我在事业上发展的预期有止境吗？”妈妈认真地想了一下，郑重回答：“没有。”

在那一刻，妈妈的回答像一声炸雷响起，欣然突然明白：她过的是母亲想要的生活，也就是说，她成了母亲未完成愿望的执行者。此时，她明白了自己的戾气从何而来——是对完全不能把握自己命运的愤怒和对现在生活的不接纳。她觉得自己就像一棵桃树，被人从中间砍断，嫁接上了松树。为了活下去，她那么扭曲地努力，累得喘不过气来。

现在的欣然，非常茫然，情绪经常起伏不定。她不知道还会不会有属于自己的幸福。

情境中的欣然符合所有主流文化对孩子的要求：努力、听话、上进、好学、坚强，也符合欣然妈妈的所有要求。如果欣然在“该结婚的时候”成家，后面的一切问题可能都会被掩盖，旁人也无须去讨论这样的一个人生。

在欣然上大学前，我们看到一切都是“好”的，转折发生在大学志愿被更改的时候——在这关键的人生岔路口，没有人觉得该问问欣然的意见，甚至她自己也没有对这件事有特别的感觉。当欣然无法走入婚姻时，她的潜意识里已经有了消极的情绪：生命不是我自己的，我从不能按自己的喜好做事。

后来的欣然一直不积极找婚恋对象，其实是对母亲掌控自己人生的反抗，但这种反抗是为了反抗而反抗，潜台词是：“你说往东，我就往西。”其实欣然并不知道什么样的人生才是自己想要的。所以，这么多年来，欣然走的仍然不是适合自己的路，依然在母亲的影响之下。

自我状态

在妈妈控制下长大的欣然，更多是处在儿童状态，有时是听话的孩子，有时又是逆反的孩子，成人状态很少。

漠视

在儿童状态下，欣然漠视了自己改变现状的能力。

如何调整

欣然在成长中积累了大量的情绪。

（1）首先需要处理自己的情绪，改变心理上的状态。欣然可以参加一些心理学性质的支持小组，表达压抑的情绪。同时在状态不稳定的情况下，如果能够获得家人的支持或是有一些亲密的朋友作为紧急情况下的联系人是最好的。不要强迫自己承担所有的负面感觉。

（2）丰富自己的生活，找一些快乐的体验。因为过去的生活压力过大，欣然已经忘记了小时候那个平和快乐的自己是如何生活的。可以找一些能够放松的朋友一起出游。

（3）欣然过去的生活分成两段：第一段生活由妈妈掌控，第二段生活由“反抗妈妈的情绪”掌控。现在到了该自己掌控生活的时候了。为自己的生活负责任是欣然必须要做的事情。她需要为自己以后的生活做一个规划，生活上和事业上都需要。欣然还需要倾听内心真正的声音：想做什么，想过什么样的生活。

（4）以上的过程并不容易。情绪的起伏、现实中的压力都是欣然要面对的阻碍，建立属于自己的社会支持系统和情绪调节方式是改变的重点。

在传统文化影响下，父母一般被塑造成“权威”，父母对孩子的影响更甚于欧美。很多父母想当然地按照自己的理解安排孩子的生活，虽然出发点都是好的。“我都是为了你好”是父母们常说的一句话，但这也是很多孩子有苦难言的原因。

目前的社会中，中国父母的焦虑感达到了历史上的最高水平，这可能由三方面的原因造成：

（1）家长个人期待的提升。在20世纪五六十年代，父母们只要把孩子养大，吃饱穿暖就足矣。现在的父母受了更多的教育，经济状况大大改善，自然为孩子打算更多，也对孩子抱有更多的期待。

（2）当下人们对外在物质条件的关注到了非常不理智的程度。父母也会认为让孩子拥有一个好的“出身”、好的物质条件是自己首要的责任。

（3）社会现状的不公平也让很多父母产生过多的担心。

以上三个原因让中国的父母处理问题时有很强的焦虑和恐惧感，只去考虑自己拥有哪些资源，如何利用这些资源把孩子放在一个自己认为好的位置，而完全没有关注孩子的个性和心理需求。

识别这些负面影响并客观地对待，能帮我们更好地适应现在的生活，而不是重复父母的人生。

做做下面的练习，看看自己受到了哪些来自父母的影响

第一个也是最重要的原则：把你的父母视为一般人。

儿童时期的你可能把他们当神一样崇拜，觉得他们无所不能，随着自己慢慢长大，我们发现这不是事实。

第二，察觉父母对重大人生课题的看法。

1. 金钱

你的父母对金钱的态度如何？

在你的成长经历中，父母的经济压力大吗？

他们是必须为了生存奋斗，还是生活非常安逸？

在你的家中，是父亲还是母亲管钱（因为这会影响到在你的婚姻中，谁来控制钱）？

父母会把钱花在哪些他们认为重要的地方？

2. 教育

你的父母的教育程度是？

他们对教育的态度如何？

他们对自己的教育程度是否满意？

父母是否认为学历是最重要的资本？

他们对你的教育持什么态度？

在教育的投入上，他们是什么态度？

父母对你的学校老师是什么态度？

3. 工作

父母的工作是什么？

他们对自己的工作是否满意？

他们希望你从事相同的工作吗？（教师、医生、军人是家庭传承概率最大的职业。）

父母对工作与性别的态度如何，比如有没有哪些工作他们认为不适合女性或男性？

4. 外貌

你的父母外貌如何？

他们对自己和对方的外貌满意吗？

他们讲究穿着吗？他们对时尚的态度如何？

5. 性别角色

父母对男性和女性角色有哪些看法？（如男人应该以挣钱养钱为己任，女人应该温柔等。）

他们尊重和认同彼此吗？

你觉得他们是否亲密？还是只是在外人面前扮演亲密的夫妻？

你的家庭中有家庭势力的划分吗，比如父亲和妹妹，母亲和哥哥？

父母对家务杂事如何分工？

他们会互相指责吗？

6. 家庭气氛和休闲娱乐

你的家庭气氛如何，是轻松还是沉闷，还是其他样子？

家庭里有些什么娱乐活动？

家庭对娱乐投入多少时间、金钱？

父母对于娱乐的态度是什么，认为娱乐是生活中的重要内容，还是没必要，还是其他看法？

7. 沟通方式

对于冲突和不同的意见，家人之间是平静地沟通还是服从某一个人的决定，还是采取其他做法？

在沟通中，大家能彼此互相倾听还是在互相指责，还是其他情况？

8. 情绪处理

你的家庭中允许成员表达负面情绪，还是大家都压抑和逃避，还是其他情况？

有人能安抚这些负面情绪吗？

9. 重大问题决策及危机

出现重大问题及危机时，家庭中谁是领导？

成员间能否在沟通的前提下达成一致，并为之去努力？

有没有出现过一些危机？（如生意失败、生病、意外怀孕、死亡、自然灾害、离异等。）

这些危机是如何处理的？结果如何？

第三，根据以上的列表，看一下你有多像你父母，以及在哪些重大的主题上最像。

同样，每个做父母的也要对照这个列表想一想，自己有什么未完成的期望落在了孩子身上。

沟通游戏六 生病住院

赵小宁的妈妈又住院了，这让小宁很焦虑：自己的身体不好，工作又很忙，实在没时间去照顾，可不去也不行。

她晚上跟爸爸通电话了解情况，爸爸说：“其实没什么事，就是以前的小病，也可以不住院。不过你妈愿意住，医生也说年龄大了，省得来回跑，就住了。你太忙不用过来了。”

但赵小宁仍然不放心，还是挤出时间去了几次医院，每次去时都发现妈妈和病友们谈笑风生，根本不像个病人。私下里，她问爸爸：“没什么事跑医院来干吗，哪比得上在家？”爸爸苦笑没说话。

过了几天，小宁的女儿回来说，姥姥出院了，被医生赶出来了，说不用住了。

小宁无奈地叹了口气，心想真没办法，妈妈每年都要住院出院地折腾这么几次。

笔者刚来北京的时候，偶尔有一次去医院看病，被早上五点挂号的阵势吓到了。这里面不乏因有疑难杂症不得不来北京求医的外地人，但拿着小马扎排队的本地老年人也占了很大部分。排队的时候，几个老人还在交流，看完这个医院，下午再去哪个，像赶场一样，去各个医院轮流看病成了生活的主要任务。但老人们能那么早起来，自己拿板凳排队，说起话也很有底气，看起来不像有大病的呀？

后来时间长了，发现北京的各大医院里都有很多这样的老病号，常年往返于各大医院之间，有些也像小宁妈妈一样每年住几次医院。

表面上看，这是老年人爱护自己身体的表现，积极主动求治，为自己负责，但医生们深受困扰：这些老人的器质性病变并没有那么严重，有些是身体衰老过程中的正常现象，调整心态、饮食习惯，加强锻炼就可以了。他们一次次地来，医生解释起来相当费力。

其实，求医住院甚至做小手术的过程，满足了老人的很多心理需求。

（1）有医院的医护人员和病友的陪伴，还有被医护人员关注的过程让他们感受到安全，另外和病友交流的过程也让他们心里不再孤独。

（2）如果老人身体健康，在现今的社会节奏中容易被忽视，住院是一种寻求关注的过程。

（3）但还有一种可能性，就是回避来自家庭的亲密接触。如果选择在家调养，有一些家庭无法实现相互体贴照顾的和谐气氛，所以，宁愿选择住院回避尴尬情境的老人也很多。

沟通中的自我状态

在“求医问药”的过程中，老人渴望得到的是关注。表面上是为自己负责，不断求医，像是成人与成人间的沟通，但实际上是在演一个退行的孩子：“嗨，我有点不舒服，能看看我吗？”这是从适应的儿童指向养育型父母的沟通。

沟通中漠视了什么

在此情境中，游戏的发起人是这些不断求医住院的人。漠视的是问题改变的可能性，以及个人解决问题的能力。他们内心的想法是，要得到关注就只能生病，或者认为老人的生活就是这样，不断生病、治病。

老人如何调整

关于老年生活该有一种什么样的生活状态，社会上有很多讨论。也有很多老人做得很好：上老年大学，结伴出游，热衷公益，让退休以后的生活丰富多彩，不需要让自己在奔波于医院的时光中渐渐老去。

另外，也有更好的方式寻求家人的关注，选择更精彩的生活并分享这种精彩也是一种得到关注的方式。

我们经常说“老小孩”，但这个小孩应该是个自由的儿童：主动地寻找快乐，安排好自己的生活，而不是扮演一个适应型的小孩，用脆弱和生病来赢得关注。

有的家庭成员在中年时期各自忙于自己的事业，夫妻间关系疏离，步入老年期后反而有了充足的时间交流沟通，实现家庭关系真正的亲密。所以，步入老年也是一个很好地与家人再次沟通的机会。

人际沟通分析学

【什么是TA】

TA是沟通分析理论（Transactional Analysis）的缩写，由美国著名心理学家艾瑞克·伯恩（Eric Berne）于20世纪60年代创立。人际沟通分析学是一种系统、专业的心理学理论，目前TA是国际上心理咨询和治疗领域的重要流派之一。

TA同时又是一套聚焦人际沟通的心理学理论，是很好的人际关系模型，深入浅出、简明实用又不乏深度，适合组织和家庭内的人际关系的处理。

TA自创立至今，已在全世界65个国家及地区成立了专业协会，广泛应用于心理治疗和咨询、个人成长、团体辅导、企业培训与学校教育。

【导师介绍】

国际沟通分析大师托马斯·欧嘉瑞（Thomas Ohlsson）博士

托马斯博士是瑞典资深心理学家，具有ITAA认证的国际沟通分析治疗师（CTA）、国际沟通分析督导教师（TSTA）资格，是瑞典隆德大学应用心理博士，具有心理治疗师执照，是临床心理学专家。

托马斯博士从事TA的研究与传授已有40多年的时间。自1975年起，在欧洲许多国家和亚洲等地做过有关TA课程的讲授和培训，对人际沟通分析有着深入的研究和丰富的临床经验。

2005年4月，托马斯博士应北京心理卫生协会邀请来中国教授TA课程，之后分别在北京、南京、广东、青岛、成都、哈尔滨、杭州、厦门等地开展TA培训课程。

他的代表著作有《人际沟通分析——TA的理论与实务》《人际沟通分析学》。

【TA的应用领域】

目前TA的四个主要应用方向为：心理咨询、心理治疗、组织应用、教育领域。

【培训对象】

• 职场人士：想提升与领导、同事、客户沟通能力的人。

• 父母：想改善与伴侣和孩子的沟通方式，提升亲密关系的人。

• 教师：想提升与学生和家长沟通效率的人。

• 心理咨询师：学了很多理论（精神分析、家庭治疗、亚隆……），还是不会做咨询？你需要一个实用的、在和来访者沟通时马上就能上手的“技术”——心理咨询中的沟通分析技术。

【培训模式及证书】

初阶课程分为四期，每期课程结束后会颁发国际TA协会、中国TA协会认可的官方证书。参加全部四期课程并通过考试的学员可获得由中国TA协会颁发的“中国TA应用顾问”（CTAC）证书。

【课程设置】

初阶课程共15天，第一期3天，其他三期各4天。

【课程内容】

TA101：TA沟通分析学入门基础课程。TA理论介绍部分严格遵照国际TA协会（ITAA）/欧洲TA协会（EATA）标准，讲授自我状态、沟通形式、心理游戏、扭曲和脚本等基础理论概念，及在咨询等应用中如何使用契约、“你好，我也好”的心理地位、个人TA应用等。

TA202-2：以小组形式访谈个人脚本。分析并理解他人的脚本。自主性-情感、安抚。独立结构-精神器官、自我状态。人际交往-沟通、消极症状。

TA202-3：扭曲和扭曲系统、游戏（含小组游戏主题演练）、脚本、迷你脚本、认识来访者的脚本、诊断和应用TA的咨询计划。

TA202-4：TA理论笔试、TA与其他流派的关系（认知学派、精神分析学、家庭系统排列等）、TA治疗和TA研究的进展、TA咨询的流程（接触、契约、当下、干涉、净化、回顾、结案）。

【课程特色】

• 国际标准的课程设置：中国沟通分析（TA）协会携手国际沟通分析大师参照国际TA协会（ITAA）的标准，为中国学生量身打造的系统课程。

• 原汁原味：有国际TA协会认证的专业老师授课。

• 系统支持：中国TA协会持续组织TA线上、线下读书会、TA主题沙龙、TA应用技术研讨会、TA成长小组、TA咨询技术学习小组、TA长程咨询技术督导小组等活动。

主办方简介：中国TA协会

中国TA协会成立于2012年2月，协会的宗旨是在中国推广人际沟通分析学的教育研究、专业培训及应用。协会的使命是整合国内外的心理治疗、心理咨询、教育等相关领域的专业工作者，提供符合ITAA国际认证的TA专业培训课程，组织TA论坛等交流活动，培养本土的国际沟通分析师（CTA）及国际沟通分析督导师及教师（TSTA），为国内的心理咨询师、心理医生、教师、社工、信访办等国家机关工作人员提供高水平的人际沟通的专业培训，积极推动TA技术的实践应用研究，积极践行对大众的心理健康科普活动，让人际沟通分析学这一易懂实用的心理学流派为专业组织机构及社会大众提供实用有效的了解自我、改善人际关系、提升社会和谐度的一整套方法及技巧。

TA人际沟通分析学培训课程于2005年引进中国，瑞典马尔莫医疗中心的托马斯、罗兰和安妮卡三位导师在十几年的时间里培训了数千名学员。从2012年开始，中国TA协会和瑞典马尔莫医疗中心携手，再次开始TA在国内的专业系统培训。托马斯等三位导师还专门为中国的学员量身定做了两年的TA普及初阶课程。计划成为国际沟通分析师（CTA）和国际沟通分析督导师（TSTA）的学员，还可继续TA中阶和TA高阶的培训。

2012年7月，TA培训课程已成为中国心理学会注册系统继续教育培训项目，参加培训的学员可同时获得中国心理协会的学分证书。

六年来TA协会已在北京、福州、哈尔滨、杭州、株洲、武汉等城市开展了TA系统培训，在严谨专业的课程框架下培训了45期学员、150位TA沟通应用顾问（CTAC）。

协会下设TA人际沟通咨询中心，长期进行解决人际沟通问题的个体咨询及团体咨询。

协会定期组织TA沟通分析沙龙、读书会、TA主题沙龙等活动。

迄今为止，协会已举办了300多场人际沟通分析读书会、150场公益微课及千聊直播间课程，覆盖近100000名注重人际和谐、注重改善人际关系、希望提升压力与情绪管理能力的人群。协会还长期组织TA沟通技术的自我成长小组、TA咨询技术小组，及面向社会的亲子沟通学习班。

协会还策划并参与实施了很多公益活动。如2017年，我们参与了中国妇女发展基金会“超仁妈妈”公益项目：与潍坊金阳公益合作推出“女娲妈妈情绪三讲”活动，在各地举办关于情绪管理的讲座，旨在关注妈妈群体的心理健康，提高妈妈亲子沟通的能力；制作并发放了如何让大学新生更好地适应学校生活，提高人际沟通能力的公益光盘；为大学生提供沟通技巧及职业生涯发展的培训等，获得了广泛好评。

网址：www.chinata.org

Table of Contents

推荐序 为徐丽丽女士关于TA游戏的新书所成之序

再版序 我与TA的亲密之旅

引言 人际沟通分析学的常识

自我状态

心理地位

沟通类型

漠视

特殊的沟通模式——沟通游戏

亲密

第1章 “我好，你不好”式的沟通

沟通游戏一 我抓到你了

情境1：无效会议

情境2：年会噩梦

情境3：跳槽就是背叛

沟通游戏二 要不是为了你

沟通游戏三 看我多努力啊

情境1：努力的经理人

情境2：抱怨的丈夫

沟通游戏四 都是你的错

情境1：购物归来的妻子

情境2：貌合神离的夫妻

情境3：项目搞砸了

情境4：谁来管孩子

沟通游戏五 摔门而去

情境1：晚归的女儿

情境2：报告写砸了

沟通游戏六 “现如今”和“想当初”

沟通游戏七 我只是试着帮你

情境1：生病求医

情境2：大龄剩女

沟通游戏八 虚情假意

沟通游戏九 让他们打起来

情境1：《老友记》

情境2：分权制衡

第2章 “我不好，你好”式的沟通

沟通游戏一 毛手毛脚的人

情境1：调皮的小孩

情境2：故意迟到

沟通游戏二 我都这样了，还能干什么

情境1：宅在家里的男人

情境2：久病的亲人

第3章 “我不好，你也不好”式的沟通

沟通游戏一 是的，但是

情境1：完成不了的论文

情境2：最近累死啦

情境3：其实领导只想让我“听”

情境4：一个想出家的人

沟通游戏二 酗酒的丈夫

沟通游戏三 踢我吧

沟通游戏四 法官游戏

情境1：婆婆充当法官

情境2：老公充当法官

情境3：上司充当法官

沟通游戏五 家庭中的困境——怎么做都不对

沟通游戏六 看，你把我害成什么样子了

情境1：委屈的助手

情境2：顽皮的孩子

情境3：冤枉的秘书

沟通游戏七 瑕疵

情境1：不想结婚的男人

情境2：挑剔的行政总监

第4章 “我好，你也好”式的沟通

做平凡的智者

做个绅士

附录 其他基于儿童状态的沟通模式

沟通游戏一 我不行

情境1：笨儿子

情境2：我不能结婚

沟通游戏二 事情糟透了

情境1：追求完美的经理

情境2：家庭主妇的烦恼

情境3：超人主管

情境4：挑剔者和批评家

沟通游戏三 差一点就成功了，除非……

情境1：努力奋斗的公务员

情境2：勤奋的珍妮

沟通游戏四 为什么受伤的总是我

情境1：《甄嬛传》中的“受害者”

情境2：老板的烦恼

沟通游戏五 长大后我就成了你

情境1：我成了我爸爸

情境2：妈妈的加强版

情境3：乖乖女

沟通游戏六 生病住院