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好妈妈胜过好老师. 2, 自由的孩子最自觉 / 尹建莉

著. -- 南昌 : 百花洲文艺出版社, 2016.7

ISBN 978-7-5500-1770-2

Ⅰ.①好… Ⅱ.①尹… Ⅲ.①家庭教育 Ⅳ.①G78

中国版本图书馆CIP数据核字（2016）第115508号

好妈妈胜过好老师. 2 自由的孩子最自觉

尹建莉 著

出 版 人  姚雪雪

出 品 人  华 楠

责任编辑  郝玮刚

特约编辑  读客章喆 读客胡艳艳

封面设计  读客李子琪

版式设计  读客陈宇婕

出版发行  百花洲文艺出版社

社  址  南昌市红谷滩新区世贸路898号博能中心A座20楼

邮  编  330038

经  销  全国新华书店

印  刷  三河市龙大印装有限公司

开  本  710mm*1000mm      1/16

印  张  28

版  次  2016 年 7 月第 1 版第 1 次印刷

字  数  220 千字

书  号  ISBN 978-7-5500-1770-2

定  价  49.80 元

赣版权登字：05-2016-160

版权所有，侵权必究

网址 http://www.bhzwy.com

如有印刷、装订质量问题，请致电010-85866447（免费更换，邮寄到付）

母爱不是对孩子恒久的占有，

而是一场得体的退出。

母爱的第一个任务是和孩子亲密，

呵护孩子成长；

第二个任务是和孩子分离，

促进孩子独立。

目录

前言 关于这本书

第1章 划清和孩子的界限

01 划清你和孩子的界限

02 “慢点”“小心点”是糟糕的口头禅

03 家长故意挖坑让孩子说话不算数

04 不要逼迫孩子许诺

05 “屁”大点的事何以成了事儿？

06 家庭教育中不需要法官

07 放手的分寸怎么拿捏？

08 “苦口婆心”有可能全是废话、唠叨

·小问题大学问

第2章 爱和溺爱是两件相反的事

01 爱和溺爱是两件相反的事

02 一位爷爷的求助信：孩子会不会被“惯坏”？

03 孩子一定要有个怕的人吗？

04 把马桶洗干净，让孩子玩去吧

·小问题大学问

第3章 请允许孩子“慢点”长大

01 孩子过分“懂事”并不是好事

02 如何拒绝别人打听孩子考试成绩

03 不要去试探孩子对父母的爱

04 “逗”孩子是一种恶习

05 孩子怕妈妈老了

06 孩子总担心妈妈出事

07 不要用说谎的方式教育孩子不说谎

08 孩子为什么不想长大？

09 宝贝，放心说出你的愿望

10 孩子发脾气时怎么办？

11 孩子能看到灵异事件吗？

·小问题大学问

第4章 吃喝拉撒睡不用“精细化管理”

01 哺乳时间应尽量延长

02 不要训练大小便

03 孩子吃饭太慢怎么办？

04 孩子不愿意刷牙怎么办？

05 3岁孩子爱玩手机怎么办？

06 孩子长得比较胖怎么办？

07 如何让孩子对垃圾食品不再感兴趣？

08 在吃喝拉撒睡上不要精细管理

09 孩子咬指甲怎么办？

·小问题大学问

第5章 好关系才有好教育

PART 1 夫妻关系是家庭教育的底色

01 妈妈的强势是弥散在家中的甲醛

02 夫妻教育理念不同咋办？

03 孩子黏爸爸好吗？

04 孩子爸爸的“放羊式”教育更胜一筹

05 如何给孩子讲离婚的事？

06 做了“第三者”还有资格抚养自己的孩子吗？

PART 2 隔代关系并不是“难念的经”

01 坚定地把婆婆打发走

02 孩子不是老人的玩具

03 让孩子管奶奶叫“干奶奶”试试

04 孩子更亲奶奶怎么办？

05 坚持自己带孩子是不是“很傻”？

PART 3 多子女关系全靠一个“爱”字

01 如何补偿被“重男轻女”的女儿？

02 二宝出生后，大宝生气怎么办？

03 要不要为了抵抗风险生二胎？

04 家长无意间挑拨了姐弟关系

05 意外出现的二宝带来的两个问题如何解决？

06 大宝、二宝、三宝都可以自己带

·小问题大学问

第6章 家庭是学习的第一站

PART 1 启蒙教育与早期学习

01 出生四天的婴儿能懂妈妈的话吗？

02 “天才宝宝”怎么培养？

03 文化不高的妈妈也可以给孩子最好的早教

04 该给宝宝说方言还是普通话？

05 看英文动画片好吗？

06 一封来自韩国的咨询信：要不要给孩子报辅导班？

07 孩子几岁学乐器较好？

PART 2 受益一生的轻松学习法

01 不要用物质奖励刺激孩子的学习兴趣

02 写好高考作文的一点小策略

03 对儿童“经典诵读”的几条建议

04 阅读不是佛脚，不要急时才抱

05 孩子说“姥姥做的饭里下了‘毒药’”！

·小问题大学问

第7章 性教育、人际关系培养、金钱教育

PART 1 性教育要坦坦荡荡

01 请允许女儿爱美且漂亮

02 12岁孩子看黄色图片怎么办？

03 发现孩子手淫，怎么办？

PART 2 引导孩子的人际关系

01 要不要和社会“同流合污”？

02 孩子交了坏朋友怎么办？

03 如何解决孩子间的纠纷？

04 要不要让孩子“打回去”？

05 我的孩子为什么是受气包？

06 实在不行就打回去！

PART 3 金钱教育要宽松

01 孩子捡到的钱该如何处理？

02 孩子的压岁钱怎么用？

03 这个新书包就买了吧！

·小问题大学问

第8章 教育需要清醒和勇气

PART 1 走出坑人的陷阱

01 儿童“感统失调”的主要病因是成人心理失调

02 母爱是识别“假早教”的“验钞机”

03 不要带孩子去测智商

04 左撇子不需要矫正

05 要不要进名牌幼儿园？

06 “注意力不集中”是顶假帽子

07 给孩子做推拿保健好吗？

08 玩耍不用到“亲子班”去学

09 关于“敏感期”：5岁儿子让爸爸给他找媳妇

10 要“即时满足”，不要“延迟满足”

PART 2 处理家校矛盾要果断

01 老师得了“时代嚣张症”怎么办？

02 我曾和女儿的老师拍桌子

03 要不要给老师送礼？

04 恶老师是家长的懦弱培养出来的

05 孩子厌学，怎么办？

06 作业之痛是孩子最痛

·小问题大学问

第9章 接纳自己才能接纳孩子

01 信佛的妈妈为什么狂打孩子？

02 接受自己的胆小，接受自己朋友少

03 不是孩子太胆小，是你太恐惧

04 幼儿园的“好老师”为什么不是“好妈妈”？

05 爸爸要进监狱，怎么和孩子说？

06 抑郁症妈妈如何教育自己的孩子？

07 对亲人最好的祭奠是让自己活得更好

08 放下恨才能爱

·小问题大学问

一个特别的疑问：尹建莉的教育方法适合每个孩子吗？

一封特殊的来信：6岁的小女孩带动妈妈读《好妈妈》

代后记 尹建莉：母亲和勇士

本书参考文献

前言    关于这本书

我的第一本书《好妈妈胜过好老师》在2009年出版时，我在书上公布了自己的电子邮箱。我可能是国内第一个这么做的作者，至少我自己之前从未见到过。公布邮箱的动机是考虑到一些读者读了我的书，可能会有问题想要进一步沟通，我自己也需要从读者那里了解大家的反馈和需求。事实证明，这个桥梁架设得很有必要。

随着这本书的持续畅销，我开始收到越来越多的来信，最多时每天约有三百封，现在少了很多，每天也有二三十封，这是因为有一大部分提问转移到微博或微信中了，几个渠道的提问加起来，平均每天也有近百条。粗略估算一下，这几年仅邮箱收到的邮件有近二十万封。所以回复读者提问成为我近几年非常重要的一项工作。

我知道读者向我求助不容易，所以一般情况下，所有的来信我都会看，害怕遗漏掉某个迫切的需求，但只选择一部分回复。不回复的原因主要是两个：一是问题答案其实就在书中，读者只要把书读完或再认真读一次，就会找到答案；二是有些问题不是我能解决的。比如有人问：老公经常打孩子，我管不住，让他看你的书他不看，怎么办？显然这样的问题我爱莫能助。

如果单是回复这些邮件，并不是件困难的事。但我是在繁重的写作任务下和各种社会工作之余处理来信的，即便只是回复一部分，这项工作也颇为繁重，消耗了大量的时间和精力，甚至造成了我的“时间焦虑症”。我北师大的老同学、山西师大临汾学院的窦红梅老师看我忙不过来，在我最忙乱的时期里替我做了一段时间“义工”。事后，她感叹说，真是俗话说得好，做一件好事并不难，难的是一辈子做好事，你在这么忙的情况下，能坚持数年回复这么多邮件，真是不容易！

我不是个喜欢勤奋工作的人，也不喜欢牺牲自己照亮别人的“蜡烛精神”，我想简单悠闲地生活。而且我觉得我的两本书对家庭教育的方方面面已陈述得比较清楚，内容从胎教、启蒙到学业、心理、人格培养、教育陷阱揭露，到婚姻关系等，涵盖多个方面；且提出问题，分析问题，同时给出解决方案，家长们只要认真去读这两本书，很多问题都可以从中找到答案。

但在处理这些咨询信件中我慢慢发现，人们思想的成熟，经常是需要通过多种途径一再地去促成的。一种意识，从“知道了”到“做到了”需要重复刺激，经过一次次意识撞击，才能逐步内化为自己的东西。况且，现代生活节奏越来越快，各种关系的纠葛和复杂性远远超过我们的理解和构想，一些非常现实的问题出现在人们的生活中，需要尽快解决，很多人没有时间到书中慢慢寻找答案，大家需要非常明确的、能拿来就用的答案。如果我能在一些问题上给予针对性的回答，这对很多读者是非常有价值的。事实确实是这样，我经常收到家长反馈，不少人因为我一封邮件而获得选择和判断上的帮助，使得生活及教育发生根本性的改善，这给我带来极大的欣慰。于是我想到应该出一本问答集，以一事一议的方式，呈现更具现实指导意义的教育智慧，惠及更多的人。

从海量的家长来信中筛选出有代表性的问题，是项浩大工程，花费了很多时间，取舍间颇费斟酌。现在本书选取的一百封来信，是从众多的信件中精心挑选出来的，时间跨度较大，内容涉及方方面面，各具典型性。这些问题表面看是一时一地的某个人面临的，实际却是不分时间段、很多人共同面临的。入选的问题大部分我已通过邮箱或其他渠道回复过，有的还在博客中和大家分享过。但当时的回复限于时间和精力，往往比较粗糙，这次在收入本书中时，我从内容到文字都进行了完善。

对家长来信，我在尽量保持其原貌的基础上，也做了些许修整。一是对文字进行了梳理，改正了病句和错别字，使陈述更通顺些，读起来容易些；二是为了尊重每个人的隐私，删去了所有人的姓名，哪怕是网名，另外对所涉及的地名、行业、学校等内容也进行了修改，避免有人对号入座。唯一保留了真实姓名、地址等信息的是那封“6岁的小女孩带动妈妈读《好妈妈》”，这是征得来信人同意的。

我在《最美的教育最简单》一书的前言中写过一段话——书中有不少观点会对某些流行的认识形成冲击，所有观点都是我经过审慎的思考后写下……本书有着统一的逻辑和价值观，它的一切论点都建立在经典教育学和心理学基础之上。经典永不过时，而人性总是相通的。一切教育如地球上的陆地，表面看各板块距离很远，有大洋相隔，其实大海下面它们全部是相连的。只有深入地看，才能联系地看、简单地看——这段话对本书同样适用。

看过一句话，如果“一本书，启迪了我们的智慧，改善了我们的人生，那么这本书就真正为我所有了”。一本好书的价值和意义，不是作者单独完成的，而是作者和读者共同完成的。教育的真正准备是完善自己，家长必须意识到，想把孩子教育好，首先要自己成长。来自他人的观念，就像岔路口的路标，给你指出正确的方向，但到达目的地，还是需要家长自己一步一步向前走。其间的路程可能是比较艰难的，充满了疑惑、不安和纠结，但只要你相信并且坚定，就一定能到达。

所以，在此向所有和我一起努力，让我的书变得更有价值的人表示感谢，谢谢你们！你们经由我的书领悟了“教育”之美，而我经由你们的理解体味了幸福感。亲爱的朋友，也许我们永不谋面，但我们一直彼此相识！

愿生活更美好，生命更绚烂！

感谢所有事，感恩所有人！

仍然欢迎大家来信：yinjianli2008@vip.126.com

尹建莉

2016年05月11日

第1章    划清和孩子的界限

01 划清你和孩子的界限

不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子，大人和孩子之间是平等的，管得越少孩子会越好。

 尹老师，您好：

我有一个女儿，快15岁了，我跟她的关系非常不好。她对我的关心基本不接受，这让我很难受，现在又不敢打她，我只有用哭或是自虐来威胁她，但是好像也没有太大的作用，我该怎么办？我们经常因为很多事发生冲突，比如：

1.现在天气很冷了，但是她就不愿意穿多点；

2.她喜欢的鞋子坏了（是她自己去买的，我不喜欢她穿那样的鞋子），她宁可穿她的坏鞋子也不愿意穿我为她买的新鞋子；

3.她补课回家时，我看见下雨了，想着她没有带雨伞，天又冷，好心去接她，她还不高兴我去接，要自己回家……

她真的很伤我的心，我现在都不晓得该咋办了？请尹老师指教。

尹建莉

你好：

此信中，你列举了三件事，说明你女儿不近人情，对你的关心总是不领情，而我看到的是你过多地侵犯了孩子的私人生活领域，给孩子带来严重打扰。你“越界”了，但你却没明白“被入侵者”为何生气。

你出于对孩子的关心，喜欢全面介入孩子的生活。动机没错，结果却不好，因为在每一种介入中，你在意的是自己的意见有没有被采纳，自己提供的帮助有没有被接受，却不在意孩子想不想采纳，愿不愿接受。比如第一件事，你感觉天气很冷了，觉得孩子应该多加些衣服，但孩子不想加，于是你们就起冲突了。

首先，加不加衣服到底是谁的事，是孩子的还是你的？如果你认为是孩子的，就仅限于提醒，而不要强求。你当然可以说，孩子不懂得天冷需要加衣服，必须要你来强行给她加上。如果你认为一个中学生还不懂得冷不冷，那么你不仅无视她的个人需求，还污辱了她的智商。

网络上曾经流行一个文章，好像叫《有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”》。大意是一个秋天的早晨，天气并不冷，小学校门口有很多孩子来上学，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖T恤的，其中有个小姑娘竟然穿了羽绒服！显然是太热了，于是有个小男生就去问她：“你怎么把羽绒服都穿来了，有那么冷吗？”小女孩无奈地抬头望天，幽幽地说道：“我不冷，但有一种冷，叫妈妈觉得你冷。”这样的妈妈缺少同理心，用自己的感觉代替孩子的感觉，用自己的想法压制孩子的想法。文章能得到很多人的回应，说明这样的妈妈实在太多了。你无意中也进入了这个行列。

在你的话语里，我读到了你的立场：若你和孩子的意见相左，必须是孩子放弃自己的愿望，服从于你的意愿，你默认你的想法是对的，孩子的想法是错的。所以你理所当然地认为，她自己买的鞋子是不好看的，你看中的才叫好看；她想穿自己喜欢的鞋子是可笑的，不穿你为她买的鞋子是可恶的……孩子不但应该接受你的选择与关心，还应该对你表示感恩——看到自己的强盗逻辑了吗？

没错，你真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。与其说你关心孩子，不如说你最关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。为了达成这个目的，你不光用强迫和打骂的方式逼她接受你的控制，还用哭或是自虐来威胁她——利用孩子对你的感情和对成人的敬畏来绑架她，逼她就范——你越是事无巨细地“关心”，越是对孩子的世界形成入侵，对她的心理和精神进行毫不节制的打扰。你感觉自己是富于责任感的妈妈，但孩子感觉到的是控制，是不爱。在孩子眼里你是强盗一般的人，她必须时时提防你、事事抵抗你。可以推测，你的越界行为是从她很小时候就开始的，这么多年下来，孩子要耗费多少能量来对抗你的干涉，她的心思都被迫用于提防你了，又怎么可能接受你的“关心”呢？这种情况下，哪怕是你雨天送伞，她也会本能地表示不快。

任何关系都需要得体，母女关系亦如此。你现在的问题不是做得太少，而是做得太多。下面是我的建议：

你一定要意识到你和孩子是完全独立的两个人，你们之间是平等的，不要把孩子看成你的下属，你必须尊重她的自主选择，不要再持有“我的想法就是对的，不同意我的就是错的；我是为你好，不按我的来就是错的”这样单边主义的思维模式，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。

你要一如既往地爱着孩子，但在具体事情上要减少对孩子的“关心”，不要再用“关心”去打扰孩子。管住嘴，约束自己的言行，在孩子面前“弱”一些、“无能”一些。不要担心自己关心少了，孩子就会出什么问题，或自己这个当妈的做得不够。请相信你管得越少孩子会越好，一定要树立这个信念！

在心理上你要给孩子最坚定的支持，信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不管遇到什么事，你放手让孩子自己去做、去决定，相信她有能力进行选择和决策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她去犯错，平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败，失败经常是有价值的，尤其对青少年，不去犯些错，哪里知道什么是正确的。比如，如果她因为穿衣太少冻感冒了，感冒就感冒了，她可以试一下不及时加衣的坏处呀。再说，难道你每天关心她的穿衣她就不感冒了？

下面的建议也很重要。

你不必为过去自己的“越界”而过分内疚，不必因此对自己耿耿于怀。谁都对孩子犯过错误，放下自己的过失就像放下孩子的过失一样，都是修改过失的必须，否则又会陷入新的困境。你只有真正原谅了自己，才能真正接纳孩子。

你的女儿没什么问题，你尽可以放心。她现在有反叛的勇气，说明你的破坏力并不大，你没伤着她，只是让她有些逆反了。这反叛也略微让人感觉欣慰，说明孩子的自由意志还幸存着，独立意识还没有完全泯灭。清楚你和孩子的界限在哪里，明白哪些是你该做的，哪些是允许孩子自己做的，跟孩子的相处会变得简单，你们母女的关系也会融洽起来。

祝福你。

02 “慢点”“小心点”是糟糕的口头禅

家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做得不够好，我必须时时提醒你。

 尹老师，您好：

我的孩子今年4岁了，是一个男孩。昨天孩子的奶奶过生日，我们带着孩子去吃生日宴席。吃饭期间，可能是孩子有些饿了，吃菜吃得有些急，不小心呛了一下，剧烈咳嗽起来。这时爷爷奶奶、姑姑等人都停下筷子，赶快安慰孩子说：“吃饭慢点啊，以后小心点呀。”孩子听了，突然发脾气，不吃饭了，大哭起来，弄得大家莫名其妙。

他以前也有过这种情况，比如幼儿园每天搞各种小竞赛，给表现好的孩子发小红花，大部分孩子都能得一朵小红花。每次我儿子得到小红花都会兴高采烈地告诉我，偶尔没得就不主动跟我说，我问他时，他也不愿意说，不高兴。这种情况下，我会安慰孩子：“没关系，明天咱再得小红花。”不安慰还好，安慰了他反而更不开心了。可每次看他没得到小红花不快乐的样子，我还是忍不住安慰，但不管我怎么说，他都表现得更不开心。

我们很爱孩子，对他非常关心，总是体贴他的心理。但他对父母的关爱好像总是不领情，甚至是反感，吓得我们现在遇到事情都不知道该怎么安慰他了。

请问老师，遇到孩子不开心，到底该怎么抚慰他的心呢？

尹建莉

你好：

你的来信让我想起自己的一个小怪癖。我特别不喜欢自己偶尔有点小闪失时别人在旁边递上提醒和关怀，而喜欢这样的时刻别人对我“视而不见”。比如平时走路或上下台阶时，偶尔会磕绊一下或打一个小趔趄，旁边相跟的人几乎都会马上说：“小心！”“注意点！”有时喝水不小心呛一下，旁边的人马上关切地说：“慢点喝，别着急。”——本来已有点尴尬，我也知道别人这样说是为了表达关心，但这种关心并没给我带来好感觉，却增加了我的窘迫，让我更尴尬，他们还不如什么也不要说！

也许我这种“不领情”不符合传统习惯，不符合大家遵循的“礼貌规则”。但我认为，人际交往中的对错不是谁规定的，而是当事人感觉出来的。最高的礼貌是让对方舒服，而不是只顾自己做得符合习惯。假如我走路时不小心绊了一下，甚至摔倒了，旁边相跟的人几乎不表示出异样，只是伸手拉我一下，观察我没事，简单地帮忙拍一下身上的土，或什么也不做，等我整理好自己，接着前面的话题继续边走边聊；假如我喝茶时不小心呛了，对方迅速递两张纸巾过来，暂且中断谈话，把目光移到窗外或书上，或者和身边其他朋友继续闲聊，对我的咳嗽鼻涕眼泪视而不见，仿佛什么也没发生，待我整理好自己再接着前面的话题往下聊——这样的做法更令我舒服，我觉得这才礼貌。

我们的习俗是过度表达关心，否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想，当我们提醒别人“慢点”或“小心”时，是真的认为对方需要提醒，还是更多地为了表示我们在关心对方？难道一个人呛了一下还不懂得小心，还会呛第二口？上台阶绊了一下还会绊第二下？关心的潜台词如果包含了对被关心者智商的贬低，怎么能令人愉快呢？最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么，而是得体和有分寸，以让对方感觉有用或舒服为原则。很多人却忘记了这一点，经常误把嘴上的客套当作关心，误把迎合当作礼貌，误把多余的指点当作帮助——这种习惯已深深地植入人们的意识，使人根本无法识别它的虚假性。这种虚假性在成人与儿童的关系中更普遍。

孩子吃饭洒了一点汤，走路摔了跤，不小心打碎了一个杯子，喝水呛了一下，或者鞋子穿反了，关门声音大了点，乃至于作业写错了一道题，考试丢了几分……凡是一个孩子生活中的内容，几乎都伴随着“慢点”“注意点”“小心点”之类的提醒。我甚至在海滩上看到，三四岁的孩子踩沙子玩时，旁边的父亲也要不停地告诉孩子“慢点，慢点”，真不知孩子怎样做才是恰到好处，才是他要求的“慢点”。

这种虚假的提醒不会真的帮助到孩子，只会给孩子添堵，因为孩子几乎在生活的每一个细节上都是不完善的，开始都做不好。若家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做得不够好，我必须时时提醒你。而孩子天然地想行为得体，希望得到肯定，特别是意识到自己做得不够好的时候，他内心是非常愧疚的。如果这时家长提醒他“小心”，他会立即意识到自己的“不得体”被别人注意到了，内心会很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。

这样你就不难理解你的孩子为什么会在大家的关心和安慰下“反应异常”了。

孩子吃东西不小心呛了，其实只需要咳嗽一小会儿就没事了，根本不需要大家关注，更不需要提醒。一伙成年人只顾表达自己的关心，你一句我一句的，给孩子添多少堵，制造多少尴尬！那样的场合，可能有的人甚至担心，如果自己不说点什么会显得不够意思——本质上是每个人都在追求自己的优越感和得体性，却不能用同理心去体味一下孩子的感受。当孩子觉得自己在一伙人面前丢了面子、显得很傻时，不发火又能怎样呢？他是在用这种方式企图找回面子。所幸你的孩子还敢于表达不满，如果是一个特别敏感内向的孩子，什么也不说，默默承受了这些憋屈，才更可怜。

你信中问了两件事，后面提到的有关幼儿园小竞赛一事，你的安慰方式及孩子的反应，症结和前一个问题几乎完全一样，也是家长不懂得约束自己的言行，向孩子过度表达关心，造成孩子尴尬，继而引发了孩子的不愉快情绪。所以解决思路也一样：无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。你什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的。

爱孩子离不开对他心理的体贴，多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。我倡导的“不管是最好的管”就是希望家长多向内用心，少向外用力。这是一种很细微的心理差异，希望你细细地体味一下。

祝好！

03 家长故意挖坑让孩子说话不算数

孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！

 你好，尹老师：

我不是一个好脾气的妈妈，我女儿现在3岁，上幼儿园小班，有好多问题。比如昨天晚上，她回来很晚，非要看动画片不可。我说那你看一半就睡觉，她答应了。看到一半的时候，我帮她暂停了，让她去洗脸，准备睡觉，结果她很不乐意，还和我哭闹。后来被我强行拉了去洗脸。我和她说，做人不能说话不算数，你这样以后会成为没用的人。她哭着说“下次再也不敢了”。可是过了一会儿，她还是说要看完动画片，被我呵斥了一顿，才乖乖到床上睡觉。我本来是不想发火的，但自己的耐心被消磨尽了，我也不想这样对待女儿，可她心里一直不肯放下那动画片。

平时我们和爷爷奶奶住一起的，爷爷奶奶总是宠惯孩子。为了昨晚的事情我还和老公吵架，我老公的意见是不要管，但我认为孩子上幼儿园了就应该管教，尤其要养成诚信的好习惯。我想问问尹老师，有什么好的方法解决小朋友说话不算话的问题？

尹建莉

你好，这位妈妈：

当你饥肠辘辘的时候，有人给你端来饭菜，你闻着饭菜的香气，一心要大快朵颐，却在刚吃半饱的时候听到有人说“吃一半就行了”，然后把饭菜端走，请问你此时的心情是怎样的？

你知道我想说什么，但你可能会说，不让人吃饱饭不对，那是刁难人，这和看电视不一样。看电视有种种弊端，对眼睛不好，而且孩子第二天还要上幼儿园，不早点睡第二天早上起不来，要培养孩子好的作息习惯。

你的理由是对的，但你要记得，她仅仅是个3岁的孩子，请用你的心体验一下3岁孩子的感受，体验一下她能动用的理性和意志力有多大。

现在你是一位结婚成家的大人，你一定经过了甜蜜的恋爱和幸福的新婚时期，你知道那样的时光很美好。如果当年你热恋的时候，妈妈要求你和男朋友相处时间必须打对折，结婚后也必须有一半时间住娘家——她想这样做的话，当然会找出拿得出手的理由——请问你会听你妈的话吗？

你的母亲当然不会变态到那样要求你，哪怕她自己没经历过恋爱的甜蜜，只要她希望自己的孩子幸福，就不会故意提出为难孩子的要求。在成年人之间，这种“不刁难”比较容易实现，大家彼此理解。但在亲子关系中，很多家长面对年幼的孩子却丧失了基本的同理心，无意识地把自己置于绝对权威的角色上，让“规矩”变成“统治”，让“建议”变成“命令”，让“教育”变成“刁难”。比如你，成年了，由女孩变成了母亲，却忘记了自己曾是个孩子，忘记了自己作为一个幼小者，内心的向往和恐惧，需求和委屈，意愿和无力感。孩子要看动画片，你不同意，又不能说服孩子不看，于是提出只能看一半的条件。

当你提出这个条件时，你觉得它是合理的吗？即使孩子真看了一半关了电视，你就不为孩子内心的纠结而难过吗？你想想，一个成年人在干一件有兴趣的事时，都不想中途停下，现在你要求一个孩子动画片看一半停下，这是多么痛苦的一件事。

表面上看，确实是孩子说话不算数，但她的这个“话”是她自己想说的吗？相对于一点不能看，看一半总归要好一些，孩子当然会选择好一些的。她在作出“看一半”的承诺时，是出于本能，仅仅是为了妈妈能同意打开电视，满足她眼前的需求；不履行“诺言”也是出于本能，孩子不会考虑自己的意志力有多大，到时能不能控制住自己想看的欲望，小孩子只是走到哪步再说哪步的话，得过且过。

在这件事上，其实是你挖了一个坑让孩子掉了进去。你不体恤孩子，所以向孩子提出“看一半”的建议；你注意不到她的年龄，只把注意力放在你的要求是否被执行上。孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！如果父母和孩子之间总是这样“达成协议”，经常签这种“不平等条约”，那么培养一个言而无信的人基本不成问题。

不要孤立地看一个问题，不要轻易评价孩子不懂事或不守诺言。如果你在生活中做到了真正尊重孩子，从不刁难她，她总能得到足够的尊重和即时满足，孩子就不会那样固执和任性，就不会坚持必须在那么晚的时间看动画片。再说，即使很晚了看动画片，这又有什么不可以？不就是晚睡一会儿吗？不就是第二天晚起一会儿吗？那么小的孩子，有必要一切都像大人一样按时按点吗？

太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。孩子本不存在不讲信用的问题，不去遵守一个被迫的承诺，这不是言而无信，犹如拒绝参加一项没意义的比赛，不能叫作缺少竞争力一样。路上没有坑，孩子就不会掉下去。

从你信中看，你老公在家庭教育上的意识更好些，他说“不要管”，是他眼里有“儿童”，有宽容心。你认为“孩子上幼儿园了就应该管教”，这句话比较典型，特别能反映你在教育观念上存在的问题。这样的信念是你的一个“死结”，是你目前家庭教育中问题的根源。能不能解开这个“死结”，是你能不能培养出孩子信守诺言乃至更多好品质的基础条件。

所有的孩子都是善良的，这是人的天性使然。如果要孩子品格优秀，心理健康，家长首先要在精神上给孩子铺设一条阳光大道。爱孩子，先学会体恤孩子。

祝福你。

04 不要逼迫孩子许诺

儿童经常是想要做得更好，让家长满意的，但他们对自己的情况估计不足，也会出现“不守诺言”的情况。要想培养孩子良好的守信习惯，父母是孩子最好的榜样。

 尹老师，你好：

向你请教一个问题。我的孩子是男孩，今年8岁，他有活泼可爱的地方，也有让人头疼的地方，在学校的学习成绩中上游，总的来说我感觉成长得还算不错。

他现在有个问题，就是总不能遵守他许下的一些诺言。比如我和他讲了许多放学后先写作业的好处，他也答应了，但经常做不到，总是想着法儿地先玩或先看电视。再比如，在玩游戏前，我们商量好，只玩半小时，他也答应得好好的，并保证做到，但到点了，就是磨磨蹭蹭不想结束。

我为此批评过他多次，希望他做个信守诺言的人，但他总是让我失望。我有时实在气不过，就强行关掉电源，逼他履行诺言，为此孩子经常和我闹情绪。在日常生活中的许多方面，孩子也是经常说话不算数，总是不能遵守自己定下的诺言。

我想知道，孩子为什么总是不能遵守他的诺言呢？如何才能让他遵守诺言呢？非常感谢！

尹建莉

你好：

你可能没有意识到，孩子其实并没有给你许下什么诺言。放学回家先做作业、游戏只能玩半小时等等，这些都是你给孩子下达的“命令”，并不是孩子以自愿为原则许下的诺言。孩子对你的“命令”哪敢不领受啊！尤其是玩游戏，如果不遵守你下达的“命令”，他甚至连半小时也玩不成。所以孩子只好以“诺言”来换取权利，把诺言当作权宜之计，能管多少用管多少用，所以每到“执行”的时候，“诺言”的执行力度就大打折扣，甚至失效。

事实是，你才是“诺言”的真正制造者，你非但没有感觉到自己是如何诱惑孩子跌入不守诺言的陷阱，反而倒打一耙，怪怨孩子说话不算数，给孩子扣上“不守诺言、不讲信用”的帽子。你这样做会使孩子背上沉重的心理包袱——无论成人还是孩子，没有人愿意做不讲信用的人，没有人尊重不讲信用的人。当孩子被一次次地定义为一个“不守信用”的人时，他慢慢会瞧不上自己，认为自己就是个不讲信誉的人，最后可能真的出现“轻诺寡信”的情况。到那时，你会更痛恨孩子的这个毛病，却不知“始作俑者”就是你自己。

所以，解决孩子“不守诺言”的问题，从不要孩子许诺开始。比如写作业这事，孩子放学后是先写作业还是先玩游戏，这是孩子自己的事，应该交由他自己安排，不必去检查他如何安排时间，全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承诺，当孩子不必向你承诺时，他就没有机会“失信”了。

另外，儿童经常是想要做得更好，让家长满意的，但他们对自己的情况估计不足，也会出现“不守诺言”的情况。即使孩子不是被动许诺，而是主动许诺说要如何如何，但最后没有按照原先说的去做，也不是什么大不了的事，成人也不该去指责孩子。比如孩子为了讨好父母，说这次期末考试一定进前五名。当孩子主动许下这个诺言的时候，表明他当时的确想好好学习，用好成绩让父母高兴。父母应该对孩子的这份决心给予适当鼓励。至于最后的结果，不要执著，而且要告诉孩子也不要执著：实现了，挺好；没实现，也无所谓。这样，孩子就不会对这个诺言产生压力，从而保持轻松愉悦的学习态度。

我们中国人有“一诺千金”的传统，但这真的是最高价值取向吗？诺言这个事，仅仅代表当事人当时的意愿。如果随着时境变迁，当事人改变了主意，也是正常和允许的，这也体现了对他人的尊重。任何人都不可能也没有能力去控制和左右未来将发生什么事。结婚是不是一种诺言？这么大的诺言都可以改变，何况孩子的一个承诺呢？诺言应该尽量遵守，但诺言不该绑架一个人的一生。

虽然诺言不该绑架一个人，但这并不代表我们不该珍惜信用。人无信不立，在各种关系中，经常不守信用的人，会慢慢被人远离和唾弃。一旦我们作出承诺，就应该尽力去实现它。如果实在实现不了，也不可太勉强，不要为了一个曾经的诺言去牺牲生命中更重要的东西。所以，我们要告诉孩子，人不要轻易许诺，“轻诺必寡信”，另外许诺要根据自身实力，不要为了面子盲目许诺，否则最终落得“吹牛皮”的名声。

要想培养孩子良好的守信习惯，父母是孩子最好的榜样。身教大于言传，给孩子讲十遍守信的道理，都不如你守信地去做一件事。父母要坦诚对待孩子，无论再小的事，也要对孩子说实话、说真话，而且尽量说到做到，这才是较好的“诺言教育”。

你看完我前面的话，也许对于孩子接下来的时间管理还是有些担忧。所以我还要提醒一下，当孩子突然获得“独立自主”的权利时，可能会有一段更加混乱的时期，比如拖到很晚才写作业，甚至忘了写作业，生活规律彻底打乱，学习成绩下降，等等，这是非常正常的现象，请不要惊慌，不要以为自己做错了。

孩子经历的这段混乱期，是他从旧生活秩序向新生活秩序的过渡期，在旧生活秩序里面，父母是主导者，孩子是被动执行者，而在新生活秩序里面，孩子是主导者。就像要装修旧房子，在新旧交接之际，屋子里会更加混乱一样。等孩子度过这段混乱期，后面的一切就轻松多了。这段过渡期，对父母来说，是非常难熬的，希望你能挺过去。迈过这道坎儿，后面就是一马平川啦。

祝福你。

05 “屁”大点的事何以成了事儿？

太多的期望加太多的否定，会让孩子背负沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，只能变得胆小、自卑，没有价值感，对外在的评价极为敏感。

 尹老师，您好：

经过再三犹豫，我还是打算写信向您咨询，因为这个问题我实在是无法处理了，您可能会笑话我，我也顾不上了。

是这样的，我的儿子现在读高一，在学校住宿，一周回家一次。我一直非常用心地教育他，生活中的每个细节都会提醒他，希望他有礼貌、举止优雅，在学习上希望他优秀、养成良好的学习习惯，在道德方面希望他行为高尚、品行端正，也希望他有一个业余爱好，所以我让他去学了钢琴……他的脑子其实非常聪明，小时候各方面都表现不错，很听话，成绩也不错，很多人都夸他。但他越大越难管，成绩越来越不理想，现在已到了中下水平。我经常鼓励他说，你其实非常聪明，如果能集中精力好好学习，肯定成绩错不了。但他现在的心思总是无法专注到学习上面，倒不是像有些孩子整天上网，而是被各种细琐小事分心。比如最近他一直在纠缠一件事，说来可笑，就是他放了一个响屁。

具体情况是这样的：有一天，他在上课的时候，突然放了一个响屁，被周围同学听到了，有人当时发出了窃笑，其实事后也没有人说什么，据他说下课后并没有人来说他这事。但他心里就放不下了，当天就从学校给我打电话讲这件事，说那一刻恨不能找一个地缝钻进去，恨不得马上回宿舍蒙上被子一个人也不见。我开导了他，告诉他没人在乎你放屁，不要在意就是了。他当时不吱声了，但我感觉他还是没放下。果然，周末回来他还是说这事，我继续给他做思想工作。没想到周一返校后，他中午和晚上又给我打电话，没完没了地纠结这件事，说他丢死人了，不知道以后该怎么办。

他大约从初中开始，整天都是纠结这些小事，根本没心思学习。尤其上高中住校这一年来，几乎每天给我打电话，每次都是些小事，很多是他空想出来的。比如前面有一段时间，他总是说某某同学要和他打架，他要如何如何应付，等等，样子十分惊恐。其实人家根本没打过他，以前没打过，后来也没打。现在又是放屁的事，好像必须有一个新的事出来，他才能忘了前面一件事。我每次都尽量耐心劝说他，但怎么劝都无济于事，每次都被他搞得心情烦躁，到最后只能发脾气。

我是个十分好强的人，从小就被邻里夸，在学校被老师夸，到工作单位也很受领导器重，但回到家却觉得无可奈何。老公是个没主见的人，也没有责任感，孩子的事讲给他，他根本管不了，家里的事基本都是我说了算，所以孩子有任何问题都是向我求助，特别黏我。我这些年被孩子搞得辛苦疲惫，本来睡眠就不好，现在更经常失眠，刚40岁出头就出现更年期症状了。

尹老师，对待这样的儿子我该怎么办啊？迫切想知道如何与儿子交流才能让他不在乎放屁这事，尽快把心思放在学习上。

期待您的回信，万分感谢！

尹建莉

你好：

尽管你信中呈现的自己是个耐心、负责的母亲形象，甚至给人一种含辛茹苦的感觉，但我可以判断你对孩子一直使用的是蛮力，像我之前书中写到的那个用锄头雕玉的农夫，搞破坏却不自知，虽然没有主观恶意，结果却令人唏嘘。

你的孩子现在已有明显的迫害妄想症，意志力已出现瘫软，像一根藤一样依附在你身上。孩子天天给你打电话，为一件小事反复磨叽，说明他是多么脆弱，多么无助。现在你是他唯一求助的对象，你也认为自己是这个世界上对孩子最好的人。其实你们都不知道，你这个唯一的“救星”，正是他幸福和快乐的剥夺者。你日复一日、一斤一两地消减着孩子的内在精神力量，使得他连一个屁都承受不了。他之所以黏你，实在是无处可倚。

从你信中可以看到，你一直在按照心目中的标准倾力打造“完美儿童”，虽然看不到你和孩子相处的细节，但从你的字里行间却完全可以看到你的强势。你和孩子的相处过程就是着力营造自我优越感的过程。比如你可能平时总说孩子很聪明，就是不好好学习之类的话，这样给孩子做思想工作，他听到的潜台词是：聪明是因为遗传好，真正牛逼的人是家长；成绩差是自己不用功，和家长无关，只能怪自己——请感受一下这样的话带给孩子的负面暗示是什么。

现在孩子总因为一些琐事纠结，而你解决的办法仍然是劝说——这不过是用较为柔和的方式把孩子的情绪或问题压回去，其本质仍然是控制。何况你压不回去时，最终总是发火，那孩子只能被一次又一次地压抑。所有琐事都不过是海面上露出的小角冰块，水面以下，有一座巨大的冰山。当你用对付一块浮冰的方法去对付一座隐匿的冰山时，方法一定会失效，这就是你无论怎么劝说、安慰孩子都不起作用的原因。

与其说你在无微不至地关怀着孩子，不如说你无孔不入地控制着孩子，否则你的孩子绝不会是现在的样子。太多的期望加太多的否定，孩子背负了沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，内在的力量无法强大，只能变得胆小、自卑、没有价值感——他无法很好地融入环境，对外在的评价极为敏感，经常疑神疑鬼，甚至会出现迫害妄想。他的世界如此逼仄，狭窄得放不下一个响屁。

如何面对孩子，是检验成人内心是否柔软、是否真有爱心的试金石。无论你在外面多么为人称道，那不是真实的你，只有在孩子面前，才最显露你的真实面貌。你能够改善孩子的唯一途径就是停止强势，中止控制。你变弱些，孩子就开始强大；你不膨胀，孩子的世界就宽敞；你收敛起来，孩子的格局才能变大。

具体建议：

1.承认孩子的问题是自己造成的。这很痛苦，但是必须面对，否则你不可能改变自己。

2.立即放下劝说和讲道理，对孩子的痛苦表示理解就可以了，温柔地拥抱，坦然地微笑，耐心地倾听……做个“不讲道理”的家长。

3.发展孩子的阅读爱好。关于阅读有自我心理疗愈的功能，我写过一些文字，可以参考看看。

4.多陪孩子运动或旅游，尽量让孩子做他喜欢做的事，比如打游戏。当他能集中精力做一件喜欢的事时，就无暇顾及无聊的小事了。

5.绝对不要在学习成绩上和孩子纠结，孩子的精神已经到了危险的边缘，成绩已经不重要了。不是说就此放弃了，而是说你越放松，孩子的精神状态越好，成绩也越有可能好起来。

最后，你的婚姻可能也有很多问题，请你在婚姻关系中也戒除严厉和控制，尊重你的先生，这对孩子心灵的疗愈也是很有好处的。

祝福你。

06 家庭教育中不需要法官

所谓的“和孩子一起制定制度”，不过是一个形式，是成人利用强权单方面给孩子制定的。这些“法律”或“制度”充满了强权和虚假，是“恶法”，因为家中的所有成员地位是完全平等的。

 尹老师：

你好，拜读您的《好妈妈胜过好老师》，受益匪浅，又买了一本送给朋友，希望能帮助她教育自己的女儿。

现在我有一个问题，向您请教。您书中有篇文章叫《不做穿西装的野人》，认为绝对不能体罚孩子。我有些不同意见，我认为不能单单是说服教育，体罚是必须的，而且很多教育专家也支持惩戒教育。因为在社会上不是也有行政处罚和刑事处罚吗？没有处罚怎么行呢？

我女儿6周岁，我的做法是和孩子一起制定制度。因为她不识字，于是用画画的形式记录下来，然后执行。比如孩子有一段时间没礼貌，讲道理似乎没有用，于是我和她一起定制度，如果再没礼貌，罚站十分钟。因为是一起制定的，女儿也不抵触，有一定的效果。

我是律师，参照《刑法》“法无明文规定不处罚”的原则，陆陆续续地定了一些制度，比如针对咬手指、咬嘴唇等坏习惯，处罚的方式仅仅是罚站，没打骂，但孩子的坏习惯慢慢地都改掉了。您觉得我的方式对吗？

第二个问题是一件具体的事情，昨天中午她爷爷过生日，她就是不想去，抱着姥姥不松手，还哇哇大哭，讲道理也没有用。我知道她不去的原因是害羞，但不去肯定不行，结果是我强行把她带走，她在爷爷家一直都不开心。您说以后遇到此类问题该怎么办？

期待您的回信，谢谢。

尹建莉

你好，这位家长：

你是一名律师，所以你用法律上的惩罚规则对待孩子，认为体罚是必须的。作为律师，我想你一定知道《未成年人保护法》吧。普通法律的适用对象是成年人，对于未成年人，在法律上要区别对待，那么你是如何理解下面这件事的呢？

一个成年人玩耍一支猎枪，不小心走火打死了人，是要定罪的，面临牢狱之罚。同样的事情假设发生在一个7岁小孩身上，也是玩耍猎枪不小心走火打死了人，这个孩子是无罪的，要承担责任的是他的监护人。7岁的孩子并不知道玩耍猎枪的后果，如果发生问题，那是监护人失职了，任何一个法律健全的国家都不会要这个孩子去接受惩罚。

你既然要以律师的职业习惯把要不要体罚孩子上升到《刑法》的高度来说事，那么我也同样用“法律”来和你辨析一下，想必你读到这里已明白我想说什么了吧？

放下作为律师的职业习惯，不要本能地去辩解，请中性地看一下你所持有的观点。你把“法律”搬进家里，套用到孩子身上，已是不公平，而你给孩子制定的“法律”又是如何出台的呢？

你说是“和孩子一起制定”的，但一个6岁的孩子，具备为自己制定规矩、确立行为规范的能力了吗？显然不可能。所以所谓的“和孩子一起制定制度”，不过是一个形式，是你利用成人强权单方面给孩子制定的。虽然没全部看到你这部“法典”，但我相信，里面体现的都是你的意志——这些“法律”或“制度”从诞生那一天起，就是不公平的，充满了强权和虚假，是“恶法”，你把它作为惩罚孩子的“法律依据”，弱小的孩子根本无法抗辩，只能任你判决。

来看看你制定的“法律”的内涵。你要求孩子“有礼貌”，结果孩子“有一段时间没礼貌，讲道理似乎没有用，于是我和她一起定制度，如果再没礼貌，罚站十分钟”。从这一小段貌似合理合法的话中，我读到的是你为了让孩子的外在表现满足你的要求和“礼貌标准”，就根本不顾及孩子的意愿，逼迫她做出各种“有礼貌”的行为——见了阿姨问阿姨好，见了叔叔问叔叔好——否则就定性为没礼貌，就要让她受到处罚。你不尊重她的意愿是正当的，她不听从你的要求就是“违法”。

你说孩子对这些“制度”不抵触，问题是她有力量抵触吗？在你这个律师家长面前，孩子的内心是无助的，她根本不能理解为何要有这些“法律”，也根本搞不懂为何要遵守这些“法律”。儿童原本是愿意讨好家长的，所以你的做法，可能会取得暂时的效果，比如你提到的咬手指、咬嘴唇都通过处罚的方式慢慢改掉了。你会觉得自己的做法不错，用在孩子身上挺有“效果”，但未来堪忧，你的孩子很有可能越来越让你不满意。

你的第二个问题其实就是对这种未来堪忧的预示，孩子不愿意参加爷爷的生日聚会，原因居然是害羞，为此大哭，而你“讲道理”，然后“强行带走”。孩子作为弱者，她的眼泪和痛苦在你这里只能换来一番“道理”，却丝毫不能打动你的心，所以当你发现道理不能说服孩子时，就心安理得地“暴力执法”。你胜利了，孩子一直不开心，这样的事例想必在你的家庭生活中经常发生。

在这样的环境中长大的孩子，他的精神是被压抑的，无法健康舒展。他会失去自我，要么自卑、内向、胆怯——比如你的孩子，去爷爷家都会因为“害羞”而不愿意去；要么强力逆反，真的去违法乱纪，这样的例子比比皆是。

和谐美好的家庭从来不需要“法官”。在爷爷过生日这件事上，如果你换一种做法，孩子不想去就不去，这根本不是什么问题，如果爷爷奶奶问起来，诚实地告诉他们孩子不想来，不要为了大人的面子去强制孩子。可以说，任何关系中，只要有强权就有伤害，家庭生活中尤其如此。

家庭中的所有成员，年龄有大小，赚钱有多少，职位有高低，但地位却是完全平等的。父母对孩子的爱，最基本的表达就是“尊重”，尊重孩子的意愿，尊重孩子的感受和选择，发展他的个人意志。我说过，在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。

你问我以后遇到类似的情况怎么办，相信你心里已有了答案。

祝福你。

07 放手的分寸怎么拿捏？

“放手”的原则就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。

 尹老师，您好：

一说到育儿法则，大家都会很鸡汤地说“爱和自由”“让孩子做主”。可“自由”的分寸如何拿捏？有多少家庭教育都败在了“分寸”二字上！分寸火候的把握，绝对是个技术活儿。

我儿子上小学一年级。在刚刚过去的五个星期的寒假里，各科老师或多或少都留了一些假期作业。我观察到周围的不少孩子都没完成，甚至是远远没能完成作业。比如语文老师建议寒假看三十本书（绘本也可以），但有的孩子只看了一本。

寒假临近尾声时，朋友圈被“孩子赶寒假作业”给刷屏了。有的孩子起早贪黑、奋笔疾书，连乘车都带上作业。有的孩子看到堆积的作业太多，完成无望，干脆放弃。家长见孩子无法保质保量按时完成作业，心里又担心又着急，一催孩子就来情绪，大家两败俱伤；不催孩子又怕开学时无法向老师“交差”。家长既想放权给孩子，让孩子自己承担未按时完成作业产生的后果，然后幡然醒悟、痛改前非，又担心放权之后，孩子养成了不按时完成作业的坏习惯，进而对自己降低要求，放任自流。家长的各种纠结，我觉得都是因为分寸没有拿捏好引起的。

在儿子上小学之前，我曾暗下决心，绝对不管他写作业的事，他爱几点写，爱写成什么样子都行。学习是他自己的事，与我无关。儿子刚上小学时，下午放学照例出去玩，晚饭后才想起写作业。作业虽少，但由于孩子刚学写字，不会握笔，不懂笔画，写了擦，擦了写，来来回回浪费很多时间。又加上刚学拼音，不入门，拼读音节一塌糊涂，每天听录音也花去不少时间。完成作业已经九点多，孩子还挂念着他喜爱的玩具、图书、水果、宠物等等，可时间不等人，必须马上冲凉睡觉，明天早上七点多还要起床呢。孩子各种不情愿，觉得一个晚上都在写作业，喜爱的事情却没空做。而作为妈妈，我看到的是，他只有一丁点儿作业，却磨蹭到九点多，也忍不住怒火中烧，难以淡定。

我不再“静待花开”了，我要“出手施肥”了。我帮他罗列了每天放学后的事情，大致有做作业、外出玩、吃晚饭、吃水果、阅读、玩玩具、逗宠物。然后建议他把吃水果、完成书面作业和外出玩放在晚饭前，其余口头作业、阅读、玩玩具等放在晚饭后，其中作业是比较重要的事情，要留充足的时间，其他事情他根据情况可以自行调整自由安排。为了提高作业质量，我提醒他在写字前先观察书本上的笔画范例，然后再落笔，如有必要，在描红本上先描一两次，避免擦擦写写。之所以把功课分别放在晚饭前后各完成一部分，是避免孩子陷入疲劳，失去兴趣。对于收拾书包，也和他一起做了个列表，清晰标明哪些东西是每天必带的，哪些是根据情况选带的。建议他书包的每个夹层都放固定的东西，这样寻找书本文具会比较高效。

这样经过几天的实践，孩子做功课及收纳的效率大大提高，他也有时间在功课之余做喜爱的事情了。

通过这件事，我觉得凡事都有两面。放手，意味着把决定权交给孩子，能够锻炼孩子的自主能力，孩子有机会按照自己的意愿去选择和决定，但这只是硬币的一面，另一面就是孩子有可能对问题缺乏全面认识，对困难估计不足，最终很被动地把事情搞砸了。搞砸之后，有的孩子能够反思，吸取教训，后来做得越来越好，但也有孩子备受打击，开始怀疑自己，自信心下降。期末考试后，儿子的老师总结说，这次考分落后的孩子恰恰就是平时课堂上专注力不足的孩子，也就是说，考试成绩也反映了考生某方面能力的缺失。在孩子尚未走上良性循环轨道时，家长的引导、陪伴或许比放手来得更加实在。

在犹豫是否要对孩子放手时，我们不妨评估一下风险和收益，同时设定一个“熔断机制”。以做功课为例，如果我们认为孩子基本有能力安排好时间完成作业，并且孩子和家长都能承受没安排好带来的后果，那么就放手吧。切记，放手后，不要焦虑，不要干涉，不要吐槽，既然选择了承担后果，那就让这个后果自然来临吧。然而，任何事情都是动态发展的，如果事态的发展超出预期，后果不能承受，那么请立即熔断，收回权利。

如果我们对孩子自行安排时间没有信心，或者孩子无法面对未完成作业引起的后果，那么请不要贸然放手。这个时候，我们需要陪孩子走一程，给他些建议，帮助他降低事情的难度，在陪伴的过程中给予支持和指导来提高他的能力，最终陪他顺利通关。随着孩子能力的逐步提高，他独立通关的可能性越来越大，家长也就越有机会放手。

很多育儿大师的文章，把“自由”放在一个很高的位置，以至于不少家长误认为“孩子还是少管比较好”，然后不顾孩子的状况，在通往自由的路上一条道走到黑。任何理论的应用，都是有一个前提的。比如从尹老师您的书中，我们看到您给予了女儿圆圆极大的自由，可以边写作业边看电视，可以不完成作业，可以由家长代写作业，电子游戏随便打，等等。为什么您能赋予孩子如此大的权利？这是有一个非常微妙的前提的，那就是圆圆打小在一个优秀的家庭中成长，她的天性和天赋得到了很好的呵护，她的自信心、自控力和学习能力都得到了很好的发展。简言之，圆圆从小就基本走上了良性循环，即便偶尔有偏差，也偏离原轨道不远。这个时候，家长只需要陪伴和观察就行了，并不需要费劲巴拉地把孩子从弯路上拽回原轨道。对于一个综合素质较高的孩子，偶尔的纵容甚至溺爱并没有太大危害，因为她的调整能力非常强，即便有点小偏差也能自我修复。

但是，并非每个孩子都像圆圆那么优秀。我们的孩子，或许被不当的教育方式对待过，或者自控力、学习兴趣、学习能力还有很多不足。这个时候，花精力去引导、鼓励、示范、陪伴，甚至在极端情况下去控制都是很有必要的。正如我们的肌体，如果各方面都很健康，那只要保持普通的起居饮食就可以了，并不需要特别的手段来维持健康。如果有个头疼脑热的小病，通过短期的自我调整或许就恢复了。但如果生大病了，那就必须要通过吃药、打针，甚至做手术等这些狠招来重返健康。

我承认，这样的人生未免有些保守，有些寡淡，缺乏冒险和刺激。但针无两头利，稳中求升的人生缺少了绝地反击时的峰回路转，但同样也最大限度地避免了命悬一线时的胆战心惊。能够拥有安静的、细水长流的日子，又何尝不是一种人生的幸运？

完全不做寒假作业，对孩子的成绩或许影响很小，尤其是在低年级。但由此反映的学习态度以及对时间的管理能力，却会影响孩子的未来。我始终相信，当我们在关键时刻交上的人生答卷，是对过往全部修行的检阅。无论在任何体制下，严谨的态度、合理的时间管理以及过硬的基本功，都会成为我们求学乃至人生道路上最有力的托举。

我出生在医生家庭，爸爸作为外科医生，多年来都是他们单位的“一把刀”，所以科室在解决一些疑难杂症时，经常需要他拍板。由于经手的都是鲜活的生命，出于职业习惯，他也养成了谨慎、谨慎再谨慎的习惯。我从小就在一种谨小慎微的教育下成长，无意识间，养成了很多习惯。比如从小到现在，我只丢过一次钥匙，从来没丢过手机，连摔都没摔过，每部手机都是自然损坏。很多东西无意间已经整理得整整齐齐。

工作之后，一旦工作中出现瑕疵，我必定痛定思痛，思考今后如何更周密地安排工作以避免失误。或许潜意识里还是有某种恐惧，觉得不周密布局就容易出错，容易失控。这样的人生经历，让我有很强的忧患和风险意识。这成了一把双刃剑，我生活得风平浪静，没有太多差错；同时瞻前顾后，错失了一些精彩。我也正在学习心理学，希望能够扩大自己的认知，成为更精彩的自己！谢谢在自我成长这条路上，一直有您的陪伴！

祝您开心快乐！

尹建莉

你好：

你的来信没有直接向我提出问题，只是分享了你对于“放手”的看法及做法。透过流畅清晰的文字，能看到你对于教育问题总是在认真思考着，也有自己的独立见解。在很多的咨询邮件中能看到这样一封高水准的来信，真的很愉快，眼前一亮。

你的观点逻辑严谨，有理有据，我相信会引起很多家长的共鸣。如果我没有理解错，你所表达的是这样：如果孩子的早期教育做得好，或天性良好，他是懂事的、自觉的，那么可以放手，给他自由；如果由于前期家长工作没做好，或天性顽劣，他是不够自觉、不够懂事的，就不能放手，家长要先帮助他建立规则，逐步给予自由。

生活中，当我们手拿自己房门的钥匙，面前站着一个完全信赖的人时，我们会放心地把钥匙交给他，让他自己进屋去；只有对眼前的人半信半疑时，才会犹豫，才会通过一次次试探来决定要不要把钥匙给他。那么，面对孩子呢？要不要信任他？

你有没有发现你的立论中有一种“被动”心理，即要不要放手，取决于孩子的表现，家长只是在心里暗暗制定了一套标准，孩子符合了这些标准，就放手；一旦观察到孩子达不到标准，就“收手”。这样说来，一个诡异的现象出现了——教育中的“给孩子自由”“放手”，看来竟不是由家长决定，而是由孩子来决定——那么，教育到底是谁对谁施行影响力呢？

这个思辨你可以想想，可以暂时不理解，我此信也不打算太多地陈述这方面的道理。毕竟每个人都要走过一段属于自己的思考之路，每段路都是对的，都是有意义的。就像我信任每个孩子的本质都是向上向善的，我也相信每个人总能到达他应该到达的认识高度。凡把思考真诚地加入生活的人，他必定会成熟起来。

我在年轻时也像你一样喜欢思考，现在的一些观念和当年已经大不一样。总的一个感觉就是，生命一直是流动的，一直是变化的，思想也一样。思想的成熟就像吃馒头一样，当我吃到第四个感觉很撑的时候，绝不能说前面三个没什么用。任何一个阶段上的思考和探索都是有价值的。最高的价值不在于哪一种想法是完全正确的，而是我们作为某个社会或家庭的角色，一直在用心地寻找着更美好的方案，更适宜自己的道路。

从小到大，我女儿圆圆其实并不能很好地安排她的时间。我记得她的整个小学阶段，都是记不住写假期作业的。几乎每次都是到开学只剩两三天了，她才想起来还有假期作业这回事，总是急得要哭，我就赶快安慰她，然后和她一起梳理一下要做些什么，让她确定哪些她做，哪些我帮忙做，我们母女齐动手，赶在开学前最后的时间里把作业做完。

她刚入大学时，惦记着因为上中学而搁浅的爵士鼓，说要找个老师重新学，但直到大学毕业也没去做这件事，更多的时间花在了打游戏、看动漫、购物等事情上。我当然遗憾她的爵士鼓才艺荒废得太久，可能以后再也捡不起来了，但我想，打爵士鼓很好，难道打游戏、看动漫、购物就不好吗？好与不好的标准是什么，什么是好的什么是不好的，难道不是她自己最清楚吗？除了这些小事，我女儿在“大事情”上也不见得能协调好时间，她在为申请美国留学而备战GRE时，经常管不住自己玩游戏、看漫画、看小说，她肯定也纠结，就在书桌前贴了两张纸条，上面写着：“再不用功就没书可读了”“再玩游戏就是猪”。当然，她后来申请到了很好的大学，这当然令我满意。但如果她申请到普通大学，只要她自己接受，我就可以接受。

我当然愿意她去读更好的大学，但我无为。因为我知道，自己再操心也无力做到让她更努力一些或更成功一些。而恰是我的无为，使得她必须自己对自己负责。我能够对她提供的最大帮助，就是让她没有太大的心理负担，她知道自己怎样都是被父母接纳的，所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成长上。

儿童的成长并不完全依赖父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以才可以放手。同时，正因为信任人天生的向上向善本能，才可以原谅我们自己或孩子的过失。同时，人还有另一种本能，就是自我修缮。为人父母只要不是错得出格，孩子一般情况下都是会发展得不错的。

我的孩子现在工作了，她非常成熟大气，现在更有能力批判我，她有时会指出我在她小时候犯的过失，认为我的某种行为在当年伤害了她。我虽然后悔，但我现在意识到，我当年绕不开那些过失，那是我成长的必经之路。我不能用现在的思想和高度去批判当年的自己。所以这种时候，我只是尴尬地笑笑，向她承认“妈妈当年好傻”。比如我在她的初中阶段，经常教导她不要虚荣，不要和学校里家境富裕的孩子比穿戴，也很少关心她的衣着，觉得只要穿得整洁就行，不必在意时尚。她在那几年确实很朴素，心思都用在学习上，我也自我陶醉于我的教导。这件事情中的“虚假价值”直到孩子现在完全长大了，才有能力和我探讨，说我当年的做法让她很受伤，我虽然难过，但很感激我的孩子让我进一步成长，在这些小问题上看到自己意识层面的大问题。

我现在最感欣慰的是，我在带她的过程中一直在思考和学习，大体说来是正确的，尤其没有用各种琐事压抑她，所以孩子成长得健康，且自行纠正了我的很多错误。这让我更体会到自由的价值，它不在一碗饭、一本书、一次作业等这些眼前的细节上，更在对一个生命久远的呵护上。

现在教育中关于自由的分寸或如何放手的分歧，背后的心理基础就是信任或不信任人性的本能。如果一个人坚信“人之初，性本善”，相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做最简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。

自由只有一种，剩下的都是不自由，不自由的程度有各种不同。爱也只有一种，那就是无条件地接纳和支持，有条件的爱不是真正的爱。而我们要给予孩子的，就是真正的“爱与自由”。自由这个词，和爱一样，被太多的人误解了，以至于杀死自己女友的罪犯都说，我杀她是因为“我爱她”。所以辨识清楚这两个词语代表的真正内涵就变得非常重要了。

你自身很优秀，在生活中、工作中都不允许自己出错，各方面做得完善，这非常好，但我还是建议你不要把自己的经验生硬推广到孩子身上。你可以适当去帮助孩子，促进孩子，却没必要对孩子进行“精细管理”。如果一定要确定一个“放手”的原则，我能给出的就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳——检验的标准就是：孩子因此更自觉了，还是更依赖了；你的教育对于孩子的自由意志和主动意识，最终是削弱了还是加强了；你作为家长越来越轻松了，还是越来越脱不了手了。

给孩子“出手施肥”是很好的，因为真正的“爱与自由”就是生命最好的“肥料”，但如果我们把“揠苗助长”也当作“肥料”去用，那就大错特错了。

谢谢你激发了我的倾谈热情，我喜欢和你交流。

祝福你！

08 “苦口婆心”有可能全是废话、唠叨

跟孩子谈话，注意要从“我告诉了你什么”转移到“孩子接收到了什么”，请关注自己的“潜台词”。

 你好，尹老师：

我家男孩，14岁，小时候很懂事，很有理想，也很爱阅读，说自己要当科学家，要得诺贝尔奖。我也一直很鼓励他，当然不是指望他真得诺奖，我甚至不要求他非得考班里前几名，只是希望他将来能有一份不错的工作，过上体面的日子，心理快乐阳光就行了。他上初中后，阅读倒一直没停，但学习出现严重滑坡，从中等偏上变成了中等偏下，我心里急死了，他却好像不急。我给他做了很多思想工作，感觉效果都不太好，有一次看到台湾作家龙应台的一段话，句句说在我的心坎里，于是下载出来分享给他，就是下面这段话：

孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感；当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

没想到儿子看完后，居然说，“这段话对我不适用，我就是不想上进。”然后胸有成竹地说，“我们不是有两套房吗？再加上奶奶的，一共三套，将来你和爸爸住一套，我结婚了住一套，到时候我奶奶可能老得去世了，或者是跟你们一起住，出租一套房子，我用房租生活就够了。”我听了，真是又好气又好笑，你说他不懂事吧，考虑得还挺实际，说他没有替未来打算吧，想得倒挺远。

我觉得孩子确实不笨，他只要用用功，成绩就会上来。马上要中考了，进不了好的中学，将来上好大学也难，现在不上个好大学，找工作真是不容易。我不求他大富大贵，但也无法接受他靠吃房租过日子，那点房租实在只能勉强维持过日子。

尹老师，您的办法最多，最会给孩子做思想工作，请您指导一下，怎么跟孩子说，才能让他懂得用功。请您教教我，好吗？

非常感谢，期盼回信！

尹建莉

你好：

台湾著名作家龙应台的这段话确实在网上流传甚广，被很多人转载，我也看到过。我相信很多人转载是因为他们跟你的感受一样，觉得句句说到心坎里。问题是，说到了谁的心坎上了？家长的，还是孩子的？

龙应台是一位母亲，这段话就是她写给自己儿子的，所以我们可以想到，真正热爱这段话的是家长。我不知有多少母亲把它转给了自己的孩子，甚至仿效着这样去跟孩子谈。不过我可以判定，它在别的孩子身上应该像在你孩子身上一样无效，因为“潜台词”错了。

让我们先越过这段话的字面意思，逆向地想一下：

龙女士讲孩子要“用功”，说目的不是为了要“成绩”，而是要“未来”——难不成天下有哪一个家长向孩子要用功，仅仅是出于要成绩，而不是要未来？事实是每个跟孩子要成绩的家长，要的都不是成绩本身，都是在要孩子的未来。那些孩子取得过好成绩的试卷、奖状本身，除了能当废纸回收，还有什么用呢？

这段话语气诚恳，殷殷情深，背后的潜台词却传达出两种“高人一等”的信息：一是我和别的家长不一样，别人都在要成绩，独有我要的是未来；二是孩子你太傻，不懂事，你不知道当下用功可以换取未来的体面生活，不知道成绩和尊严是挂着钩的，我要提醒你。

当妈的把人人皆知的普通道理当作自己独有的观点来陈述，自以为高人一筹，但其中的“潜台词”，既轻贱了自己孩子的智商，也贬低了他人。虽然从道理上孩子无从辩驳，但凭直觉，孩子会读出另外的这些东西，这令孩子心底生厌。你说你给孩子做了许多思想工作，都没什么效果，你在做那些思想工作时，关注自己的“潜台词”了吗？

就像“潜规则”经常是左右事情走向的暗力量一样，“潜台词”往往是最能说到人心里的无声之语。虽然无声无息，甚至难以被人意识到，却是真正对受教育者产生影响的部分。

生活有万千细节，在和孩子相处的每个细节中都有教育，所以成人应该时时关注自己的“潜台词”。把“潜台词”说好了，并不是说每句话都要小心谨慎，都要去设计；而是要不断观察孩子，经常反思自己，从观念上提升自己。因为“潜台词”经常不是理性思考的一个结果，而是下意识的表达。意识提升了，话语自然也就到位了。

我无法给出你一些可以拷贝了去和孩子谈的话语，只能提出建议：以后和孩子谈话，注意要从“我告诉了你什么”转移到“孩子接收到了什么”，请关注自己的“潜台词”。这一点在我们向外获取知识、借鉴他人经验时同样适用，让我们能学会判断，知道别人说的到底对不对。

龙应台女士是我尊敬的人，她的能量和才华让我佩服。但这并不意味着她所有的观点都是正确的，尤其在儿童教育上，至少她这段话说得有问题。一段看似金科玉律的话，一点都没超越大众的平均认识水平，不过是一阵唠叨，是教育废话的典型代表。并非成功的人都是成熟的家长，事实是有些在社会上取得很高成就的人，在家庭教育方面做得并不好，一个有能力、有本事的家庭教育“破坏者”，其破坏力会大大高于一般人。

你的孩子真的不错，他爱阅读，有个性，敢于说出靠房租生活的话。他这样说，并不是说真的以后就这样过了，他只是用自己的方式反抗家长给他的压力，是你平时说的教育废话有些多了。孩子很懂事，只要你不着急，他以后会把自己的生活安排妥当的。你其实做得还不错，能感觉到你对孩子很好，只要戒除了焦虑和唠叨，孩子一定会成长得让你满意的。

祝福你。

小问题大学问

·2岁宝宝非要站在桌子上

尹老师，我想请教一下，有一次2岁的宝宝不听话非要站在桌子上，我要求他下来他不听，我保持语气和正常表情继续要求他下来，可他就是不下来，其间我讲明了为什么不允许他站在桌子上，并试图抱他下来，可是宝宝很抗拒。随后我说还不下来的话妈妈要罚你站在墙角一分钟。后来宝宝哭了，我让他站在墙角没有理睬他，一分钟过去后抱起他哄他还和他讲道理，随后情绪好转。不知道我的处理方法有没有什么不当之处？想请尹老师纠正指教。

尹建莉：我不知该如何回答你，因为我不知道孩子为什么不可以站在桌子上。

怕摔下来？你站在旁边不至于吧。

怕把桌子压坏？孩子没有多重吧。

怕孩子脏了桌子？想必小脚丫不会太脏吧，或即使踩脏也可以擦去吧。

我不知你当时给孩子讲了些什么道理，但我知道你知道那些道理讲错了，否则你不会忐忑不安地给我写信——你已经知道自己“不当”了，以后在这些小事上少耍家长权威，惯着点孩子，不要阻挡他的各种尝试。

      

·2岁儿子不听话

尹老师您好，我家儿子2岁，有时他想做某件事而不被允许时，跟他说很多都不起作用，最后没办法只好跟他说“如果你不听，妈妈就要生气了”，他才罢休。个人感觉这样说不是太合适，好像在压迫他似的，我知道不可以说“妈妈不爱你了”“不要你了”之类的话，但“妈妈会生气”之类的，说了合适吗？

尹建莉：你这样说，当然不合适，这也是一种哄骗和压迫。只要不危险，就让孩子做去吧，别管得太宽了。

      

·孩子太叛逆

尹老师，如何杜绝孩子叛逆？

尹建莉：你用了杜绝两个字，很有冲击感。

两个办法：第一，家长“杜绝”自己和孩子发脾气，这是主要办法；第二，生个机器人孩子，自己控制程序。

      

·女儿总说“呸”

我女儿现在快3岁了，她什么都好，就是有一个特别不好的习惯，一生气就说“呸”。她最开始学会这个词是和爷爷玩吐葡萄皮。爷爷边吐边说“呸”，她也学会了。我一直不知道她会这个词，直到有一次在朋友家她无意识地说了。当时我很严肃地告诉她这是不好的词，让她不要说了。可是后来她就喜欢说这个词。我惩罚过她，关过小黑屋 (在看尹老师的书之前），也好好和她说过，可是一点改进都没有。她现在要是不高兴就会说这个词。我应该更宽容一些呢，还是该怎么办？

尹建莉：孩子是跟爷爷学的，你咋不先去惩罚爷爷呢？这说明你只敢欺负孩子，不敢纠正大人。一个“呸”字就让你受不了，以至于把孩子关小黑屋，说明你有道德洁癖。所以根本的解决方案是你不再欺负小孩子，放下自己的道德洁癖。至于这件事，很简单，就让孩子“呸”去吧。你忘记了这件事，这件事就解决了。

第2章    爱和溺爱是两件相反的事

01 爱和溺爱是两件相反的事

爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办、批评。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，其背后的心理基础是恐惧和不信任。

 尹老师，您好！

首先非常感激您让我们有机会分享您的教育经验，《好妈妈胜过好老师》是绝对值得推荐的好书。

其实，当太太把这本书递到我这个当爸爸的手上时，我并没太在意，因为我一直读这类书籍。但当您和圆圆的故事在我面前徐徐展开时，我发现早已爱不释手。由于每天工作比较忙，我基本是在上下班的公交车上挤出时间阅读您的作品，这也让堵车成了件愉快的事。

您对圆圆的教育理念以及对目前中国教育弊端的剖析，让我产生了强烈的共鸣，在某种层面上更坚定了我在教育孩子方面持有的信念。您对孩子的耐心给我好好地上了一课，而您在教育孩子的细节处理及方法上更是让我受益匪浅，有一些我视为经典，这也许是我一直在寻找的东西。

不过我今天仍有些问题想请教尹老师。那就是，孩子如此纯洁可爱，以至任何人为的东西都会是一种破坏（“人为”二字组合就是“伪”啊）。但现在，太多的教育问题都指向“溺爱”，认为新一代的儿童出现问题，是由于家长过度娇惯孩子。这也使得我在某个时刻会动摇“无为而治”这一信念，感觉很困惑。

溺爱和娇惯是怎么产生的呢？是不是因为对孩子不讲原则所致？而对孩子又该怎么讲原则呢，讲原则和自由的界限怎么划分？如果孩子的行为不对，又怎么欣赏他呢？

我之所以和您探讨这个问题，得先说说我的心结由来。

基本来讲，我自己也没逃脱“棍棒+责骂”的传统教育模式。我父母为了不娇惯我，免了必要的奖励，总是表现出不能溺爱我。如果我什么事情做得不好，当然免不了挨打或至少挨骂，但如果做得好，却从来得不到表扬，他们觉得这是你必须的、应该的。长期生活在这种环境中，我形成了一个认识，觉得他们“不溺爱”是对的。但父母给我的那种非常不愉快的经历始终没有离开过我，记忆里童年没有几件愉快的事，挫折感永远多于成就感，做任何事情都没有信心，即使成功了也觉得是侥幸。这些念头总是困扰着我，这就是父母当初不溺爱给我带来的“收获”吗？

希望能够从尹老师这里找到答案。非常感谢！

尹建莉

你好，这位爸爸：

关于孩子不能溺爱的说法由来已久，进入独生子女时代后更流行，很多家长不假思索地去践行这一说法，如你的父母。而你却能够结合自己的成长经历对此提出质疑，为此我要首先向你表示赞赏。

人类在科技方面已进入超精细时代，绝大多数人可得而享之；但在意识形态领域，总体状态却仍旧停留在农耕社会。无论学历高低，身处都市还是乡村，收入丰足还是匮乏，太多的人在思维上共同表现出“小农意识”，眼界狭窄、思维简陋、特别容易走失在词语的迷障里。比如一说富二代出了问题，那就是钱害的；一说美国教育，那一定比中国强。所以有人说溺爱对孩子不好，很多人就从字面上理解，溺爱即爱得太多，于是推导出不溺爱就是要少爱一些——这真是典型的懒人思维、庸人思维。

关于爱和溺爱，我在《最美的教育最简单》这本书中曾做过详细的论述，对这两者进行了区别和定义。

我认为，爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办、批评。

所以溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。在教育上它恰是“反爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺了孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题，比如没主见、窝里横、没有同理心等。

爱则是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格，才能在生活中拥有安身立命的资本，所以父母要想培养独立自主的孩子，培养快乐幸福的孩子，就要懂得把自由和宽容还给孩子。

现在的孩子，普遍在物质上得到很多，自由却太少了。背后的原因是人们对自由与爱的关系没有吃透，理解极为肤浅。很多家长听到“自由”这个观念时，甚至会大吃一惊：给自由，那孩子不就无法无天了？！对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧，直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺，典型方式是包办、控制和严厉管制。小到穿衣吃饭，大到择业择偶——表面上看是给了孩子很多，背后的实质则是事无巨细地剥夺本属于孩子的自由。“溺爱”不是“太多的爱”，而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办”。“溺爱”是对“爱”这个词的滥用和亵渎，是一种伪说辞，误导了很多人。

自由的含义绝对不是想干什么就干什么，甚至胡作非为——这恰恰是不自由的表现——真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。孩子的健康成长必须要得到充足的爱，即充分的自由，就像人类必须要有新鲜空气和干净的水一样。只要是正常的真爱，给得再多也不会让孩子变坏。正常情况下，孩子的自然表达一定是善和美的，这是天性。真正的成长必然是自由选择的结果。任何形式上的爱的匮乏或剥夺，都会给孩子造成某种程度的心理创伤。

回到你的身上，你的父母没有把爱和溺爱区别开来，错误地把它们看作一种东西，而且错误解读了“虚心使人进步，骄傲使人落后”，这让他们有意无意地回避和忽视孩子的进步和优点，吝于对孩子的赞美和欣赏，以为这样是对孩子好。殊不知这样做只是造成了孩子的挫败感和不自信，成年后需要花费好大力气进行自我疗愈。

你已经知道严厉教育和棍棒教育的弊端，请相信自己的感觉，跟随你的心，好好爱你的孩子吧，不要有任何担心。更新鲜的空气对人的健康更好，更多的爱也会让你的孩子成长得更出色。同时要勇于批判父母、批判传统的错误观念。当然，只是批判他们持有的错误育儿观念，而不是不尊重或不孝敬他们。

祝福你。

02 一位爷爷的求助信：孩子会不会被“惯坏”？

孩子惯不坏，家长越平和，孩子越听话。面对孩子时，请拿出理解与耐心，学会做“听话”的家长，倾听孩子的需求，尽量即时满足她。

 尹建莉老师，您好：

我是一个当爷爷的人，我的孙女现在2岁6个月。今天向您请教下列问题，希望得到您的帮助和指教：

一、小孙女比较爱撒娇。至今还常常要大人抱，不达目的绝不罢休。

二、她养成了一个随意乱摔玩具的习惯。常把玩具摔得满地都是，甚至座钟、遥控汽车等贵重一点的物品，也毫不疼惜。还把遥控汽车的遥控器摔到地上且用脚踩上。家长把玩具捡起来，她会依然将之摔到地上，似乎要发泄一种情绪。有时家长劝告，她会有对立情绪。

三、她自幼就要一边玩，一边由家长喂饭，有时还要开着电视。吃一餐饭要花费个把小时或更多时间。

四、我想这是我儿子和儿媳过分溺爱孩子，使之养成任性、粗暴的个性。与同龄孩子比较，过于任性。但她的父母常引经据典地说这是孩子在成长过程中的逆反阶段，或者是身体发育过程中的正常现象。我对这个说法很不以为然，担心孩子这么任性，现在就与家长对抗，今后更难管教，或造成她个性上太自我，难以合群。

以上情况是否属于幼儿成长过程中身体、心理上的正常现象？如果不是正常现象，家长该如何引导孩子克服上述毛病？

今特去此信，请给予帮助指教。谢谢。

尹建莉

您好，孩子的爷爷：

很少有爷爷辈的人给我写信，您为孙女的问题向我咨询，我能感受到您对孙女的爱，谢谢您带给我的美好感受。

您在信中列了四条问题，每一条都令我吃惊。下面分别回答：

一、您孙女才2岁多，正是肉嘟嘟非常可爱的年龄，我记得在我女儿这个年龄时我抱着她的感觉，那是多么享受的一件事，当时甚至有些为她长得太快而遗憾，因为转眼间她就长到10多岁，抱不动了。而您信中说小孙女“至今还常常要大人抱”，听这口气好像她早该懂得不要大人抱了，居然没天理地还要人抱。这么小的孩子，身形弱小，心理稚嫩，多么需要家长的怀抱，既能解决走路太慢的问题，又能解决视线低矮的问题，还能获得足够的安全感和幸福感，并且您家里人也不少，有爸爸妈妈还有爷爷奶奶，每个人轮流抱一会儿，孩子恐怕就没有多少时间双脚落地了。

而您的孙女为了获得被抱的机会，居然需要抗争，以至于“不达目的绝不罢休”。您信中这短短一句话，真让我为孩子感到心疼。我很纳闷你们为何不愿意抱孩子，是为了自己省些力气，还是怕把孩子“惯坏了”？无论是什么原因，都是错的。孩子一定要多抱，只要她想让抱，就抱抱，不要拒绝。如果你们平时总能真诚地满足她被抱的需求，到某一天真的因为劳累不想抱，实事求是地跟孩子说，孩子一定会理解的。

二、您说孩子满地扔玩具，您用的词是“摔”，从这里我可以看到您对孩子行为的评价是多么负面。孩子乱扔玩具，这再正常不过了，那么小的孩子，您要她如何精准地玩呢？玩具是用来干什么的？如何玩玩具应该由谁来决定？摔在地上也是一种玩法，为什么不能这样做呢？当然，孩子用摔的动作，可能是“要发泄一种情绪”，那她这种情绪是哪里来的呢？如果家长不和孩子别扭，孩子会有“对立情绪”吗？从前面一条，我觉得你们对孩子真是没有同理心，真是苛刻。从这第二条里更体味到这一点。在您的眼里，玩具的价格不一样，价值就不一样，而孩子应该知道这一点，所以对待玩具的态度也不能一样。所以在您的口气中，一个2岁的孩子对座钟和遥控汽车这样“贵重”的东西不懂得“疼惜”，那真是不懂事——您教过孙女哪个贵、哪个便宜了吗？天下有哪个2岁的孩子懂得什么是“贵重”什么是“不贵重”吗？

三、关于吃饭。我说过，儿童教育经常是从一碗饭开始的。从你简单的陈述及前两条内容推测，你们在孩子的吃饭问题上和孩子纠缠太多，这是你们整个家族教育问题的一个溃疡点，不是小事，处理不好会衍生出很多问题。关于吃饭与教育的关系及解决方案，我前面出版的两本书中都有说明，篇幅较长，此处无法引用，请您自己去看。

四、2岁孩子到底有没有逆反期，可以确定地说，没有。孩子父母的观念也不对。“逆反期”是一个伪概念。真相是孩子对父母的控制和规矩感觉不舒服，他只是在用自己的方式反抗而已。当父母给予孩子优质的爱，让孩子感觉舒适和快乐时，孩子根本不可能故意和父母对着干。凡是“逆反”的孩子，都说明了父母的家庭教育出了某些问题。

从您的信中，我能感受到您对孙女的爱，也能看到你们的家庭在教育孩子的过程中，一些基本的观念是错误的。以上几个问题只需要一个答案：请记住你们面对的是一个稚嫩天真的孩子，面对孩子时，不要要求孩子听话，请拿出理解与耐心，学会做“听话”的家长，倾听孩子的需求，尽量即时满足她。孩子惯不坏，家长越平和，孩子越听话。

您的孙女没有任何“毛病”需要“克服”，您企图改造一个2岁多的孩子，这个思路是不对的。思路错了，任何“教育”和“引导”都不可能正确，或者说这件事解决了，另一件事又冒出来了。教育孩子正确的路径是家里的成年人要辨识、学习正确的家庭教育理念——这个建议对您极为重要，极为根本，希望您理解。

今天的信算是抛砖引玉，希望您及家人能在育儿问题上加强学习，统一认识。相信您可爱的孙女会在教育智慧的滋养下快乐地成长，并成长得优秀。

祝您全家幸福！

03 孩子一定要有个怕的人吗？

父母的“权威”不是靠立规矩、强迫孩子服从来确立的。那样树权威，本质是成人恃强凌弱、以大欺小，可能会获得孩子表面上的“顺从”，却会让孩子在内心更鄙视你，甚至埋下仇恨和怨毒的种子。

 尹老师：

我最近看了一本家庭教育的书，还是一个像您一样的教育专家作序推荐的。虽然还没看完，但是书上写的教育孩子的理念和方法已经让我产生了很多疑问。比如书中提到的“父母要树立必要的权威”，认为对孩子要“立规矩”，不能与孩子“抱平等理念”，等等，这些好像和您的观念不太一样。

孩子要尊敬父母，我是认同的，但我认为父母没必要在孩子面前树立“权威”。可是周围也有很多人在说，“孩子一定要有个怕的人”，这对吗？我有些迷茫了，恳请尹老师指点。谢谢！

尹建莉

你好：

很欣赏你的独立思考精神，你没有把书籍当作标准来不假思索地接纳，没有把“专家”当作权威去崇拜，而能够对自己感觉有问题的观点提出质疑，这真是令人赞赏。

每个人都需要这种思辨力与批判精神，唯有如此，才能真正“开卷有益”。现在很多家长对一些所谓的专家和书籍盲目膜拜，对一些错误的观点不加辨别地接纳和吸收，使自己走了很多弯路，甚至是误入歧途。因为现在很多图书是七拼八凑出来的，尤其家庭教育类图书，由于没有行业标准，市场又好，粗制滥造的东西就大量涌现，很多书只是在卖一个书名，内容却非常不堪。尤其有不少“专家”，知识结构单一，理论水平及实践经验都捉襟见肘，无法对某个问题融会贯通，却急于抛出自己的观点，于是靠制造伪概念来抓眼球。所以我们经常看到某些高学历的家长在育儿过程中犯的错误却是非常低级。他们确实“学习”了，但吸纳的却是糟粕。比如红极一时的“虎妈教育”，它以“耶鲁教授”“哈佛大学”“中国传统教育”等这样一些精致的卖点来兜售最低劣的观点，诱使很多家长施行严厉教育，这真是把人往沟里带。

所以识别出哪些书和观点是有价值的，哪些是垃圾，也成为家长必修的基本功。这个鉴别能力不是简单的文凭高低可以决定的，而需要智慧的头脑。智慧没有“毕业证”，却比学历证明更加能够左右我们的生活，尤其是家庭生活。智慧有高低，铺就它的台阶是真诚、善良、爱、学习，而不是名利、攀比、竞争、自以为是等这些东西。当然，还是要广泛阅读，毕竟大多数的图书是好的。更重要的是，书读得多了，你自然就有了鉴别力，知道哪本书值得反复读，哪本书是垃圾。就像古玩市场上的行家必定是经过经年累月的实战，才能练就一眼看过去就能鉴定真假的功力一样。阅读鉴别力也是个熟能生巧的过程，当你的鉴别力足够成熟时，说明你已从书中获得了许多的正面滋养。

回到你的问题上，父母的“权威”不是靠立规矩、强迫孩子服从来确立的。那样树权威，本质是成人恃强凌弱、以大欺小，可能会获得孩子表面上的“顺从”，却会让孩子在内心更鄙视你，甚至埋下仇恨和怨毒的种子。

你说得很对，真正的权威，是建立在相互尊重的基础上。尊重孩子，给他与自己无异的自由。当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感；当他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，他自然会对父母表达出依恋和信赖——父母的“权威”就这样出现了。亲子关系也可比作国王和民众的关系。当国王视民众是和自己一样的人，知道自己只是一个带路者、协调者的角色，他就会真诚地尊重民众，民众在这个国度里就是“公民”，这样的国王内心是强大的，他通过魅力让人崇拜；当国王视民众为低他一等的凡人，而自己则全知全能得像神，把自己凌驾于民众之上，他就会通过贬低民众来刻意树立权威，民众在这样的国度里就是“贱民”，这样的国王内心其实极度羸弱，他通过强权让人害怕和屈服。当民众不堪忍受的时候，这个国王的末日也就快到了。

说到这里，你就知道，“孩子一定要有个怕的人”这种说法是多么可笑又可悲，它是虚弱又不成熟的成年人简单粗暴地对待儿童的一个说辞，一个借口。我们希望孩子活得像“公民”，而不是“贱民”，就不要让孩子在家中感觉自己是一个被统治者。在家庭中被尊重的人，到外面才有尊严。如果家庭中“一定要有个怕的人”，说明同时也有“不怕的人”，那么孩子就很难建立平等的公民心态——他一方面是“怕的人”面前的臣子，另一方面是“不怕的人”面前的国王，既卑躬屈膝又颐指气使。这两种身份会带出去，带到幼儿园，带到学校，带到工作单位，带到社会上。这就是为什么很多孩子家里家外两个样，或一方面胆小怕事，另一方面骄纵蛮横。

希望我以上的回复能解决你的迷茫，愿你在育儿过程中始终保有清醒的头脑，从你的来信中我相信是这样的！

祝福你！

04 把马桶洗干净，让孩子玩去吧

在成人的眼睛里，马桶是和屎尿联系在一起的，那里的水是肮脏的，所以不可以玩。但在孩子眼里，任何东西都是玩具，哪里的水都是水，都可以玩。

 你好，尹老师：

我儿子刚1岁多点儿，各方面都挺好的。真是俗话说得好，庄稼看着别人家的好，孩子看着自己的好，我看孩子哪儿哪儿都好，又帅又聪明，活泼好动，特别爱笑，学东西也快，特别讨人喜欢。

只是现在有个问题老在我脑子里盘旋，亲戚朋友经常提醒我：“男孩子不好管，要早管着点儿，不能老依着他，要不然将来管不了啦。”开始听到这些话，我置之不理，我心里很有底，知道该怎么做——应该给孩子充分的自由，以发展他的天性为主，不能干涉得太多了，要引导，而不是管教。但是现在已经有亲戚主动找到我，很着急地提醒我说：“不要什么事情都依着他，不要太惯着孩子！”这让我不得不去反思自己。我的原则是只要不是危险的，就尽量依着他，而且尽量肯定他，孩子做出不好的事情时（比如扔东西），我只是表示对此很冷淡，没指责过他。

儿子很贪玩，我也总是不忍心打断他。我有些对他太放纵了，比如他喜欢玩水，总是想跑到洗手间去玩马桶里的水。我没有因为这个和孩子发过火，只是尽量关紧卫生间的门。但也有忘记关门的时候，他就想进去玩那点水，我实在抱不走他，又不想让孩子哭，就只好任他尽情玩了。当然事后会很仔细地给他洗手。但是我又很自责，我觉得我有点不可思议，是不是太顺着孩子了？这件事我都没敢告诉别人，怕别人笑话。

我觉得我是不是应该把握一个度，但这个度应该怎么把握，看了一些书也没找到答案。我觉得您一定能给我一个清晰的答案，谢谢！

尹建莉

你好：

从你的信中我看到了一位年轻妈妈对孩子深厚又健康的爱。你现在还没有积累太多的教育经验，也许在教育理论上也准备得不充分，但你凭借母爱的本能给了孩子充分的自由和关怀，你的孩子真幸福！

你现在的困惑是不知道自己对孩子的“放纵”对不对，因为身边的亲戚朋友总是给你提醒，提醒多了就有些像警示，让你觉得自己可能做错了，于是不淡定了。我要告诉你的是，你做得非常好，完全没问题，放心吧。

作为年轻妈妈，当然要不停地向身边人学习，而身边也总有热心的过来人会告诉你如何管教孩子。要不要听？有一个简单的办法可以验证他们说的话值不值得听取——看看他们自己的孩子教育得怎样。不要相信秃子能治脱发。

几乎所有的父母都是“自以为是”的，都在采用自己以为正确的方式来教育孩子。只有眼睛里有孩子的父母才能真正学会和孩子相处，他们会努力理解孩子、体恤孩子，遇到问题时勤于动脑子，善于学习——你就是这样的家长，虽然你现在教育上还不够成熟，但你具备了成熟的基础。

所以我的第一个建议是，你还是要多读几本好的教育书籍。经典教育类图书是经过时间和实践检验过的，最可靠，比街坊邻居或二叔三婶之类的人可靠得多，当你将其中的教育原理理解透彻后，你会变得足够自信、足够淡定，任何人的声音都将无法影响到你。

第二个建议是，如果孩子想玩马桶里的水，就让他去玩吧，你只需每天把马桶洗得干干净净就可以了。在成人的眼睛里，马桶是和屎尿联系在一起的，那里的水是肮脏的，所以不可以玩。但在孩子眼里，任何东西都是玩具，哪里的水都是水，都可以玩，甚至他想喝一口也没事。我记得我小时候也对各种水很感兴趣，有一次还背着妈妈尝过放在院子里的尿盆里的雨水，想知道那个滋味和家里水缸中的有什么不一样。你等孩子在马桶上玩够了，给他洗洗手换换衣服就行了。以后在任何事情上都可以这样，只要不危险，都可以让孩子玩。你越这样“惯”孩子，孩子将来越听话。你现在越少说“不”，将来越不需要说“不”。

祝你生活愉快。

小问题大学问

·孩子玩水不肯睡

尹老师：您好，看了您的书，写得真好，通俗易懂——要是以前，我肯定不会让儿子（现在1岁3个月）晚上十点半了不睡觉，玩洗脸水非把喝水壶放水盆里玩。可是这次他玩了好久，大半个小时还无休无止，衣服裤子全湿了，跟他商量明天再玩他也不愿意，拿别的东西诱惑也不行，眼瞅着室温很低，衣服全湿怕他感冒，真的想听听您的意见，怎么解决才好？难道真的等他玩够再睡觉？

尹建莉：你已开始做得很好，继续——真的等他玩够再睡觉！

      

·孩子可以养宠物狗吗？

最近困扰我的是孩子很想养条小狗，又哭又闹。我知道养狗有利有弊，孩子爸爸坚决不同意，家庭意见不合，您认为孩子可以养宠物狗吗？期盼您的回信。

尹建莉：可以，养吧。难道你们没见过有小孩子的人家养狗养猫吗？不知爸爸为什么不让养，但既然你还在迷惑，说明他的理由都没说服你，你可以忽略。这种情况下，一家三口举手表决，二比一，孩子就不必又哭又闹，可以又笑又跳了。

      

·这样“惯着”孩子好吗？

我的宝宝现在1岁3个月了，很活泼好动，在家里一直是我一个人带她，她现在总喜欢到处翻东西，除了危险的东西之外她想玩什么都行，比如碗、盆、棉签、卷纸、瓶子、锅、折叠板凳等等。这么做不知道对不对，有的妈妈就觉得我这么做不对，不应该这么惯着她，可我没觉得有什么不对的，也没觉得有什么东西不能让她玩的。

其中有一个例子：一个折叠的板凳，我的宝宝除了当板凳坐着之外，还把它当小车推着走，把它两手拿着抱着走，当台阶踩上去。有的妈妈就觉得把板凳踩脏了，应该告诉宝宝这是不对的，不能这么玩，可我觉得没什么。尹老师，您觉得我应该怎么办呢？

尹建莉：就这样惯着孩子吧，你凭母爱的直觉就抓住了教育的精髓。别人觉得你不对，你以为他们是经过慎重思考才这样说吗？你若听别人的，把孩子教育坏了，人家也不会对你负责。你自己对孩子负责就行了，也没有人比你更关心孩子、更懂孩子。你是个好妈妈。

第3章    请允许孩子“慢点”长大

01 孩子过分“懂事”并不是好事

孩子“太懂事”在很多人眼里可能不是问题，甚至是优点。其实，表面的“懂事”不过是讨好，是尽量让别人舒服，以憋屈自己来迎合别人。

 尹老师：

我的孩子现在上幼儿园小班，我一直觉得女儿乖巧、懂事，说话算话。上幼儿园后，一开始老师也夸她，入园第一周她就得了小班的“每周之星”。她虽然也是第一次去幼儿园，但没像别的孩子那样哭，还帮着老师安慰别的小朋友，帮他们擦眼泪。可是昨天老师找我谈话了，说相对别的孩子，我女儿自尊心特别强，做事过分小心翼翼，不符合这个年龄段孩子的特点，显得过于“懂事和成熟”，说出来的话老师都要吃惊。

比如：中午吃饭，老师并没有说她吃得慢，但她看到老师走过来就说：“老师，我在加油吃饭，我会好好吃的，加油！”

比如：她第一次上厕所不会上（因为我们家里都是马桶，学校里是蹲坑的），裤子弄湿了。老师教了她一次，现在她会上了，但是她每次都要跟老师说：“老师，今天我没有弄湿裤子。”

比如：下午睡觉，别的小朋友都要求老师拍拍，希望老师哄哄自己。她会说：“老师，你很辛苦的，很累的，你不用拍我了。”

老师告诉我，她从孩子的眼神里看出来，孩子其实很渴望被拍拍，渴望被关注，但是她不直接说，却选择用迂回的方式来表达。

班主任是个老教师，她甚至说：“我从教二十年，没见过这样的孩子，不哭也不闹，这么会看脸色，会讨好人。小小年纪，这样太辛苦了，压力会很大，对今后成长可能不利。”

我女儿除了懂事，有时似乎还很老练。有一次，幼儿园一个小朋友被别人欺负了，她去帮助那个被欺负的小朋友，结果把另外一个小朋友弄哭了，然后那个小朋友去老师那里告状。老师问女儿，是不是你打的某某？她说，不是。老师问了很多次，她都很镇定地说不是。搞得老师都以为自己错了，又跑到别的老师那里去求证，证明的确是我女儿打了那个孩子。但是我女儿就是不承认。后来老师想起来我平时跟女儿的说话方式，就对她说：“孩子，你不是故意的，是不是？你告诉老师，老师不会骂你的。”然后她才点点头告诉老师经过，承认是她打的。

事后，老师跟我说：“你女儿说‘不是’的时候真是面不改色心不跳。别的小朋友，如果我这么问，肯定会眼神闪烁，或者犹豫，但是她很冷静，完全不像在说假话。”所以老师说：这个孩子，太“成熟”了！

昨天她班上一个年轻老师因为有事没来幼儿园上班，班上的三个老师中我女儿最喜欢这个年轻老师了。到了晚上，她居然叫我打电话给那老师，问问是不是生病了，还说让我给老师带点吃的去。我真的觉得她特别懂事。

我的女儿就是特别会压抑自己、控制自己。平时也是如此，出去从来没有哭闹过要什么东西，我曾经以为这样很好，我如果说不能买，一般她就不再要了。但是不知道我是否真的疏忽了她内心的渴望。

但是有时候呢，她又有点霸道。比如她在穿衣服，如果自己穿不好，就要抱怨：“你们不要讲话，我穿不好了。”“都是你们吵我，所以我穿不好了。”

还有一点，就是她的东西，没有经过她的同意，我们绝不能碰。这个我看育儿书上说是孩子的天性，但是他爸爸每次都要骂她的，说：“你的东西都是我买的，哪个是你的啊？”唉……

我也认真反思过我的家庭教育。我本身性格也是个会讨巧的人，我不大有批判精神，人云亦云，我从事的又是事业单位的文秘工作，所以可能性格中有点奴性，这点让我女儿学了去。另外，可能也是最重要的方面，就是我的妈妈。我妈是比较强势跋扈的妈妈，我们家一切都是她说了算。我爸爸虽然事业还算成功，但是对我妈百依百顺。我怀孕后就和我老公一起住到了我妈家，因为我妈家房子比较大，住一起方便照顾。所以，孩子从小是我妈一手带大的。当然在看了您的书以后，我坚决下班后自己带孩子。我甚至也想过辞职做全职妈妈，但是因为我的职业相对而言算是比较好的，家人都不同意我辞职。

我妈妈脾气很大，凡事只要不符合她的意思，全部不可以。我看您的书，对照自己的成长过程，很多反面案例是怎样的，我妈就是怎样的。我长这么大了，逛街、会朋友都要经过我妈同意，否则不可以。所以，我女儿小小年纪就懂得看外婆脸色，因为外婆没有一天不骂她。如果她和外婆看电视节目或者睡觉起冲突，外婆最后肯定是暴力让女儿屈服，最后变成孩子陪外婆看那些无聊的打牌节目。所以，人家是隔代宠，但在我妈身上这是绝对不可能的。而且我女儿可能也清楚地意识到，我们家外婆说了算，自己能不惹外婆生气就不惹，同时她为了避免妈妈和外婆吵架，就一直很乖巧。

因为交通拥堵，我上班出发较早，早上无法亲自送孩子上学，都是外婆接送，中途有什么事情也是外婆去处理。老师跟我说，别的隔辈家长都很宠孩子，只有你妈对孩子很严厉。人家是外婆跟着孩子跑，你家是孩子跟着外婆跑。老师说她有几次尝试和我妈沟通，希望我妈对外孙女不要那样严厉，我妈就说：“我就是这样的，我们家就是这样的。”让老师也无法多说什么了。

我现在不知道该怎么办。我们自己买了房子，明年7月交付，但也是买在我妈家附近，主要是为了让我妈接送孩子方便。即使我们搬出来住，其实跟目前也差别不大。因为现在我下班后，孩子也都是我自己带，我妈只要看见我下班回家了，是绝对不会再碰一下孩子的，她认为她的“任务”完成了。所以这点倒还是好的，我不用像别的妈妈那样和老人抢孩子。

还有一点，最近我女儿不想上幼儿园，老是求我：“妈妈，我可不可以一天不上幼儿园？就一天。”她的理由是：“幼儿园睡觉前老师一定要让上厕所，我不想上也要上。”我跟老师沟通了，老师说孩子最近在幼儿园没发生什么特别的事情，但确实每次上厕所，她的压力好像就特别大。

我有时候想，孩子实在想有一天不去幼儿园，那就请一天假吧。但是又怕今天不上了，明天又不想上。而且我自己要上班，如果不上幼儿园，那就要请我妈帮忙带一整天，我妈肯定又要骂了。唉……

尹老师，我到底该怎么办？

尹建莉

你好：

读你的来信真有点“触目惊心”的感觉，你信中呈现的孩子的表现在很多人眼里可能不是问题，甚至是优点。但你感觉到了其中的问题，孩子的老师也感觉到了——确实，孩子太“懂事”了，“成熟”到了令人不安的地步，给人一种高楼在脆弱地基上可能随时坍塌，花蕾在春寒中可能马上枯萎的忧虑。

从你的来信中看，你的孩子已经严重丢失自己，她表现出和年龄不相符的“懂事”“礼貌”“关心”等现象，其本质是儿童对自己的扭曲，是孩子长期不被尊重，心理边界被长期侵犯，个人意志被长期践踏的后果。表面的“懂事”不过是讨好，是尽量让别人舒服，以憋屈自己来迎合别人。你的孩子好可怜，事实是，她不但不懂事不成熟，且心理已经开始残破——你知道吗，人生的终极目的就是找到自己，一个人在多大程度上找到自己、成为自己，就在多大程度上获得了幸福——你的孩子在本该“率真自我”的童年时期就被迫放弃成为自己，她生命的能量无法用于正常成长，过多地消耗在了应付他人上。这种痛苦极为深刻，可能会成为携带一生的厄运和诅咒。

你的信清晰地展现了孩子的问题以及问题的成因，这里面，孩子外婆扮演了“第一破坏者”角色。找到了破坏的根源，解决问题的思路就出来了——想办法赶快让孩子离开你的母亲，把孩子和你母亲隔绝开来，隔得越远越好。

我这样建议，你也许会吃惊，也许会觉得为难，也许觉得不具有操作性。我知道，面对这样一个建议，你有很多实际困难、诸多限制条件，尤其是面子和亲情方面的阻碍……但你一定要相信我，你应该马上去行动，去落实，不宜再拖延了。

你在信中一方面清晰地陈述了你妈对孩子的伤害，另一方面却表现出离不开你妈，还打算让她继续带孩子，你真是麻木。“外婆没有一天不骂她”，对这种情况，你居然不着急！现在假设你的母亲每天在肉体上折磨孩子，孩子浑身伤痕累累，再这样下去就没命了，我相信你一定不会再让她带孩子。而你母亲每天在心灵上折磨蹂躏孩子，你居然是叹口气就完事了。

不是你眼睛看不见的东西就不存在，不是你感觉不到的沉重就不重要，请用心去看孩子，体味一下她作为一个小小的人，每天如何小心翼翼地躲避着伤害，如何惊恐地战栗着，如何竭尽全力地挣扎着。

从你女儿的身上，可以看到你儿时的影子，或者说从你自身的现状可以推测出你女儿的将来，你们母女俩有很多非常相似的地方——因为你们是被同一个人教育的。现在，你明明清楚地知道女儿问题的来龙去脉，却眼睁睁地看着自己的女儿继续被压抑、被摧残。你没有好好地被爱过，也没有学会好好地疼护一个孩子。你信中流露的思维方式让我看到，你已全然地服从母亲的控制，胆小、懦弱、讨好、没有主见、不敢反抗——哪怕你马上要有自己独立的房子，却还要找一个理由让自己继续和妈妈绑在一起。

人若想去做一件事，总有办法；人若不想做一件事，总有借口。你的行动力取决于你在多大程度上看到了你母亲对你和孩子的伤害，多大程度上理解了这种伤害的深刻和恐怖。

你妈妈的控制欲太强了，眼下你也不可能改变她。若想保护你的女儿，首先要学会反抗母亲。第一，要态度明确地告诉你母亲，以后绝不允许她再打骂孩子；第二，分开来过日子。这应该是最简单、最彻底的解决办法。在你自己的小家庭中，把爱和自由还给孩子，这样孩子才能一点点疗愈创伤并恢复天性。

从你的信中，我也担心：即使你们另过小日子，你和丈夫是否真能给予孩子爱和自由。有个细节首先让我对你丈夫产生担心，你说：“她的东西，没有经过她的同意，我们绝不能碰……但是他爸爸每次都要骂她的，说：‘你的东西都是我买的，哪个是你的啊？’”孩子父亲能说出这样的话，真让我感叹不是一家人不入一家门，难怪孩子姥姥敢那样欺负你的孩子——其实，孩子的表现很正常，一个自我世界被严重侵犯的孩子，她感觉唯独属于她、她能自由支配的就是自己的那点玩具或衣服、图书了，不让别人碰，是下意识的自我保护——连这么一点点事情都不尊重孩子的意愿，你们到底要把孩子的自由剥夺得多么干净呢？！

幸亏有你，你能看一些育儿书，能给我写信，能看到孩子问题的由来。相信你比家里其他人做得好，愿意去理解孩子，这给了孩子一个温暖的港湾，而且在关键时刻能好好跟孩子说话，给了孩子最后一个真实表达的出口，让她的状态维持在正常人范围内，否则你的孩子只能“自闭”了。

在家庭成员之间，“纵容”是更理想的相处模式。孩子是不会被“惯”坏的，一个人的生命受到的阻碍越少，越能活出自我，就越能成长得健康。你还要教育你的老公，也不许他再在孩子身上“搞破坏”。

你已成年，做了妈妈，你首先要学会做自己，然后要学会爱孩子。勇敢地做一回自己吧，摆脱你妈妈的控制。只有你首先不再受你妈妈的控制，你的孩子才能从困境中挣脱出来。

我不是要你和你妈脱离母女关系，不是要你减少对她的感情，而是要你从空间上、从物质层面上和她分开，各过各的日子。先从自己干什么事不跟她汇报、不需要经她同意开始做起，然后从你妈家搬出去，暂时最多一周见一面，一月见一面最好，不要让她再接送孩子，自己想办法接送孩子，减少一切你妈和孩子接触的机会。

请注意，想好如何做、如何说，不要和你妈发生冲突，有话好好说，以不吵架为前提。她想吵的话你不吱声、不回应就是了，但你该干什么干什么，不要再妥协。

另外，孩子想要有一天不上幼儿园，这个完全可以答应啊。为什么一想到孩子某天不上幼儿园就得要你妈来看她呢？你自己请一天假，带孩子出去玩一天，这多好。带孩子，不光体力上要甘于付出，同时还要舍得动脑筋。现在付出一点，有四两拨千斤的功效，非常值得。

很幸运，你的孩子在幼儿园遇到了一位好老师，从你信中看，这位老师真的不错，你要向她表达真挚的感谢，多听听她的建议。

愿你成长，祝福你。

02 如何拒绝别人打听孩子考试成绩

作为家长，应深谙自然教育之美，拒绝庸俗，通过自己的影响，让周围的人更好地学会尊重孩子。

 尹老师：

我是一名小学二年级孩子的爸爸，孩子成绩不是很突出，中等水平，但我并不在意。我向您请教的问题是，孩子每次放假后，带孩子走亲访友，大部分人都会问孩子：“这次期末考得怎么样啊？得多少分啊？”我女儿很诚实，一般都会如实报出自己的成绩，结果有的人就会说：“一、二年级考不了95分以上就是不及格，你这样不行啊。”还有人还会问：“你考不好你妈妈打你吗？”

这次孩子期末考试语文连90分都没上，我自己不着急，可出去的时候人们问起来，孩子会很不好意思，所以现在就替孩子担心上了。

我很烦这些人把孩子的考试成绩挂在嘴边，搞得孩子们对分数斤斤计较，考个好成绩就高兴得到处炫耀，分数不理想就在人前抬不起头来。现在的孩子们太可怜了，试卷那么复杂，稍微不小心就丢分。成绩不好，就要被老师说、家长训。您说怎么办啊？我管得了自己管不了别人，无奈得很啊！

哎，想想我小时候真是幸运——考完试爸爸妈妈从不会追着问考得咋样，领了通知书也不问考了几分。我当时考好了就主动汇报，爸爸妈妈会轻描淡写地说一句“挺好”；考不好我就干脆啥也不说，父母也不追着问成绩，外人更不管。

说到我父母，他们文化程度不高，是地道农民，忙于生计，忙着种地喂猪养鸡，供养三个孩子上学，根本顾不上管你考了几分，更别说平时监督你写作业了，但我们姐弟三个都成长得挺好的。所以我相信尹老师说的“不管就是最好的管”是真理！

可是，尹老师，对于那些总想打听孩子成绩的亲友，该怎么办呢？

尹建莉

你好：

我感觉，当下人们习惯性地打听孩子的学习成绩，等同于前些年人们见面问候“吃了没”，哪怕是在公共厕所遇上，也是这样打招呼。

随口打听成绩虽然不合适，但并没有主观恶意，所以不必反感，只要想办法保护好孩子的心理就行。

成绩其实是孩子的隐私，你要鼓励孩子拒绝回答。如果再有人问起，让孩子这样说：“这是我的隐私，不能告诉你。”一般人听到孩子的回答，都会觉得孩子可爱，哈哈一笑，不会再说什么。如果实在遇到无聊的人，硬要追问，让孩子反问：“叔叔，你今年挣了多少钱？现在家里有多少存款？你告诉我你的成绩，我就告诉你我的成绩。”以其之矛攻其之盾，这是非常有效的一招“自尊防护”之术，也不得罪人。

你是一位好爸爸，本身在非常自然的环境中成长，深谙自然教育之美，拒绝庸俗，你的孩子一定很幸福，也将很优秀。你可以通过自己的影响，让周围的人更好地学会尊重孩子，学会不打听孩子的成绩——哪怕是对于那些学习成绩特别出色的孩子，也不要打听，否则的话，不是助长孩子的虚荣心，就是给孩子增加压力。

谢谢你，祝福你。

03 不要去试探孩子对父母的爱

如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的——那么大人教给孩子的正是自私。

 尹老师，您好：

我家孩子3岁半，男孩。我现在发现孩子缺乏爱心，举几个例子。

有次他的头碰了我的脖子，非常痛，我就顺势想让他安慰我一下。我说，妈妈这里好痛，过来帮妈妈摸摸吧，然后我就装哭。没想到，他却过来打我，打了很多下。尹老师，当时我的心都凉透了。

平时吃东西，我肯定把好的部分留给他。昨天吃鱼，我说：“妈妈给宝宝弄点鱼肉吃。”他接口说：“宝宝吃好的鱼，不好的鱼爸爸吃。”老公当时就说我：“看你教的儿子！”孩子长身体，我肯定把最好的给他吃，可他自己这么一说，我就感觉不对劲了，平时这方面该如何引导呢？

孩子对我的疼痛不当回事已经好几次了，我心里有时候感觉特别凉，平时他摔着磕着的，我都非常关心他，也非常在意他的感受，总是亲吻一下他摔疼的地方，孩子怎么会这样对我呢？

请求尹老师在百忙之中给予指点，非常感谢您！

尹建莉

你好：

你的来信让我稍微有些惊讶，因为平时见得比较多的是那些强势家长，我竭力宣传的也是要家长学会蹲下身，平等对待孩子。你这封信，倒是没看见家长的强势，从形式上看你还真是和孩子站在同一个水平上了，可惜的是你没有在精神层面和孩子站在一个水平线上，没把他当一个独立的人去尊重，也没有对孩子表示出母子间那种自上而下的怜爱，却是把自己降到不懂事、小心眼的状态，与孩子一般见识去了。

儿童是可爱的，哪怕他在表达一些貌似“自私”的意愿，由于其真实，在一般成年人看来，也只会觉得他纯洁无邪。人们甚至把活得“像个孩子一样”当作对一种生命状态的赞美，所以也就有了“成年人应该向儿童学习”的提法。但当一个成年人将自己的精神高度降低，为鸡毛蒜皮的小事去和一个孩子较真儿时，却是实实在在地表达着他的“智慧身高”严重不足。

母爱之所以伟大，在于母亲纯粹地、无条件地疼爱自己的孩子。如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的——那么你教给孩子的正是自私。

人的第一个正义感是自爱，这是人的天性，是人能够生存的前提；在这个基础上，才能发展出善待他人的能力，即同理心，这是一种社会属性。你的孩子才3岁，还是一个幼儿，他的世界中只有他自己，如果说这个年龄段的孩子会表达出对父母的极度依恋，那完全是出于获得安全感的需求。小小的人还不会站在对方的角度去考虑事情，他们只诉求自己想要的东西，这是非常正常的事——正因为如此，才需要父母以身作则，给孩子做出示范，引导孩子逐渐发展道德意识。

这种引导就在日常生活的细节中，比如我曾在书中讲到的“给小板凳揉揉疼”的故事，就是在培养孩子善待他人的意识。

你的信还让我记起一件我女儿小时候的趣事，是圆圆三四岁时的一件事。有一天圆圆突然说想吃苹果了，我说盘子里有，你就自己拿上吃吧。当时盘子里只有两个苹果，一个大一些一个小一些。小家伙先拿起那个小一些的，要让我吃。这是我没想到的，但我当时不想吃，就说“妈妈不想吃，你吃吧”。她摇摇头，坚持说“妈妈吃吧，妈妈吃吧”。我有点奇怪，问她为什么一定要妈妈吃苹果，她说：“这个苹果太瘦了，妈妈吃瘦的，我想吃那个苹果！”她用小手指指盘中剩下的大个的。我一下明白了，心里大笑起来，原来小家伙在用她的小九九算计我啊！可能是她不好意思直接吃那个“胖”的，如果“瘦”苹果妈妈先吃了，她就可以心安理得地吃“胖”苹果了……也许是我平时总把更大更好的水果让给她吃，为她做了榜样和示范，她此时在选择大苹果还是小苹果之间，小小的心一定有纠结，还动用可怜的小智商想出要妈妈先吃的办法来解决，却转眼间把大实话说出来了。

我没有因为她的“自私”生气，只是觉得她像个小精灵一样，太有趣了。所以只是简单地对她说，妈妈现在不想吃苹果，宝宝想吃自己吃，先把那个大的吃了吧，把大苹果递到她手中。我不要孩子觉得难堪，也绝不让她觉得自己自私，我不想在这件简单的事上还要附加一个教育功能，我就凭本能那样做了。事实证明，类似的“小自私”并不妨碍她长大以后富有同理心，与人为善，也懂得关心父母。

你来信中的例子很能说明问题。孩子的脑袋碰了你脖子，他故意碰你的可能性很低，如果你和孩子是不小心碰在一起的，你觉得谁的责任更大些呢？既然是双方碰撞，为什么不是你安慰孩子，却要孩子来安慰你？你不但不去关心孩子疼不疼，不去化解他的尴尬，还要假哭，你这时的表现真比孩子还“孩子”啊。

你企图用假哭的方式让孩子产生负疚感，让孩子向母亲表示安慰，言外之意是：碰撞是孩子单方面的责任，他要对你的痛苦负责。但孩子真心不认为自己做错了什么，可贵的是他还没学会违心地讨好母亲，且从他小小的经验中也知道，这样的碰撞不至于多疼，不至于让一个成年人痛哭。他知道你在假装，知道你过分矫情，知道你只是用这种方式“勒索”他的歉意，知道你的哭只是恶意试探，他为此感到愤怒，也打心眼里瞧不起这种行为，所以不但不去抚摸你，还去打你，打一下不解气，要打好几下。这既解气，也有些破罐破摔，表达了愤怒和沮丧的双重情绪。

你说你对孩子感觉“心凉”，其实你应该感觉欣喜。你的孩子敢于表达自己，这非常可贵。这和你平时给孩子的关爱是分不开的，也就是说，你的孩子天性完好，有自己的想法，并且能真诚表达这种想法，比起那些小小年纪就学会讨大人好的“乖”孩子，更加令人欣慰。我前面对你的批评，并不是对你作为母亲的整体状态的否定，我完全肯定，你大部分做得非常好，否则孩子也不会这么身心健康。

现在越来越多的孩子敢于对父母说“不”，这是一个非常好的现象，正是这些孩子，迫使父母们重新认识自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子对你的“不关心”，就像身体发出的疼痛信号，告诉你哪块儿可能有了疾病，需要赶快治疗了。如何做父母，往往是孩子教给我们的。

请无条件地去爱孩子，心思简单些，放下一切猜疑。如果你想把最好的鱼肉给孩子吃，就给他好了，不要指望孩子会一边吃，一边孝顺地让爸爸妈妈也吃，甚至如果父母不吃，他也不舍得吃——那只是你的理想，或只是故事。但如果你也想吃，就一起吃，你作为家长也有吃最好的鱼肉的权利，如果孩子不让你吃，你要心安理得、心平气和地对他说，你爱吃的东西妈妈和爸爸也爱吃，大家一起吃。表明态度即好，不要在这事上附加道德评判。

一般情况下，孩子比你想象得“大度”得多，只要没有紧张感，孩子经常是愿意分享的。

不要去试探孩子对父母的爱，因为孩子对你的爱，是由你对他的爱来决定的，你越是无条件地爱孩子，孩子越会爱你。

祝福你。

04 “逗”孩子是一种恶习

“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件。绝不可以居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误或害怕，给孩子带来羞辱、担忧和失落。

 尊敬的尹老师，您好：

我女儿1岁半了。昨天晚上我和她爸爸逗她玩，她爸爸伸手做出要抱她的样子，我女儿已经张开手了，她爸爸又把手缩回去了，并做出转身要走的样子。我女儿有点莫名其妙，她爸爸第二次伸手做出要抱她的样子，我女儿犹豫了一下，但还是张开了手，但她爸爸又把手缩回去了。这时候我女儿带着点尴尬的表情，当她爸爸再伸手的时候，我女儿摇了摇头，不看她爸爸了。她爸爸想强行抱她，她就用手拨开爸爸的手，不让爸爸抱，而且整个晚上都对她爸爸不理不睬，平时她是最喜欢和她爸爸玩了。

我感觉孩子爸爸这样做不对，请问尹老师，这样对吗？我该怎么和她爸爸说？

尹建莉

你好：

孩子的爸爸这样做是错误的，应该马上禁止。

在我们的习俗中，这种“逗”孩子、“哄”孩子的事情屡见不鲜，流传已久。比如，孩子正在吃一样好吃的食物，成人过来对孩子说“让我吃一口吧”，如果孩子不给，就故意板起面孔批评孩子“小气”“吃独食”；但如果孩子真诚地想要分享时，成人却又拒绝了，告诉孩子我只是看看你怎么做。也有人故意把孩子喜欢的玩具藏起来，说丢了，吓得孩子哭鼻子；或者像你先生这样，表示出要向孩子呈现某种亲密，又莫名其妙收回……成人能想出的哄骗方式实在太多了，每每会让孩子尴尬或着急，甚至哭泣。成人以此为乐，却没想到孩子并不乐，她体验到的是不被尊重。“逗”孩子是一种恶习，毫无趣味，只会增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。

我也遇到过类似的事。我女儿圆圆上幼儿园时，有一段我工作特别忙，就由她爸爸接送。她爸爸单位离幼儿园很近，幼儿园放学早，爸爸接上她还不到下班时间，就把她带回单位再待一个小时才回家。

她爸爸办公室的几个人当时都30岁左右，大家处得很好，也很随意，经常互相开玩笑。有两个同事很喜欢和圆圆说话，但他们不是正常地和孩子说话，而是把她当个小动物一样捉弄，要么装出很凶恶的样子，强行要来抱圆圆，圆圆吓得直躲，他们则乐得哈哈大笑；要么煞有介事地要圆圆喊他们“爷爷”，孩子不懂事，就叫了“爷爷”，逗得办公室的人都笑起来。我可以想象，当时圆圆一定从大家的表情中感觉到有什么地方错了，但又不知错在哪里，她一定很惶惑，很不安。再后来他们又让圆圆叫“爷爷”，圆圆不叫，他们就假装生气了，说这个孩子不懂礼貌，弄得圆圆不知所措。圆圆爸爸也不喜欢别人那样逗她玩，但也许是觉得这只是开玩笑，也许是因为同事之间不好意思，就没去强行制止他们。

我开始并不知道这件事，孩子那么小也没有能力把她的不快讲给我。结果过一段时间后，我突然发现圆圆和外人打交道时流露出不自信，说话不像以前那么大方了，经常是想说又拿不准，眼神一片犹疑躲闪，尤其是和陌生人打交道时。

有一天，圆圆和她爸爸从单位回来，我看出圆圆有哭过的痕迹，就问她怎么了。圆圆说：“张叔叔说爸爸不要我了。”说着又想哭。她爸爸解释说，他下班前到院长那里开个会，会议比原定时间稍长些，到下班了还没结束。那个张姓同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。圆圆被吓坏了，大哭起来。这时，我才知道他们经常捉弄孩子。

我当时很生气，责怪先生不懂得保护孩子，气头上说要剥夺他接送孩子的权利。圆圆爸爸虽然对同事的做法也有些不满，但他不认为会给圆圆带来什么影响，觉得我把这件事看得太严重了。事实证明坏影响已产生，圆圆有两次从睡梦中哭醒，问她做了什么梦，都是说梦到爸爸从幼儿园接上她就不要她，独自走了。由此可见，大人的一个无聊的玩笑，给孩子带来多么深刻的恐惧啊。

后来我尽量去接孩子，真的“剥夺”了先生接孩子的权利，主要是我不想让圆圆再见到她爸爸单位那两个人，不想唤起她的不快。她爸爸也真正注意这个问题了，偶尔因为我实在忙顾不上接孩子，他把孩子接回单位，也绝不允许同事再捉弄孩子。这个故事我在《好妈妈胜过好老师》这本书中曾写到过。

“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，成年人要把自己放到儿童的位置上，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，行为中要包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。绝不可以居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误或害怕，给孩子带来羞辱、担忧和失落。

真和善，是美好生命的两大基石，也是教育的两大基石。我们喜爱孩子，就是喜欢她的纯洁和天真。孩子原本信任一切，尤其对父母没有任何提防心，如果他发现爸爸都不可信任，他怎么能相信世界是安全的呢？这样的“逗”在爸爸看来只是个玩笑，但孩子感受到的却是欺骗，是栽面子。

和孩子玩也是德行教育，因为孩子在这个过程中是认真的，是随着成人的塑造和摆布而不断调整自己的。经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷，慢慢形成不信任他人、自卑和说谎的心理及习惯。培养一个心理健康的孩子，不是父母用嘴巴“说”出来的，而是孩子在被爱与被尊重的安全感中自发生成的。爱与安全感的来源就在生活的每一个细节中。

所以一定要和孩子爸爸及时沟通探讨，以后不再这样“逗”孩子，要逗就要达到让孩子愉悦开心的效果，相信你丈夫会接受你的意见的。任何人，只要发现他“逗”孩子的方式错了，都要礼貌而坚决地阻止，哪怕是孩子的爷爷奶奶这样做，也要坚定地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。

同时，在这里对你这个妈妈也要提出批评，明知道丈夫做得不对，却眼睁睁看着他哄骗孩子三次，你居然无动于衷。作为妈妈，请你为孩子撑起保护伞，不要让她受到任何伤害。

祝福你。

05 孩子怕妈妈老了

母爱注定是个逐渐分离的过程，当孩子真正长大了，自然会逐渐在空间上和妈妈保持距离。

 尹老师，您好：

我的孩子今年8岁，是个女孩，上二年级，在班里表现优秀。但是我发现一个很棘手的问题，就是孩子非常多愁善感。她总是不定期地问我，有一天她长大了，妈妈老了怎么办？说到这个问题时，她总是很伤心，有时还强忍眼泪，努力隐藏着不让我看出来。我知道，她这样说，不光是怕我老了，更是怕我将来死了。每当看到这么点大的孩子心事这么重，我也感到很伤感，眼眶发热，结果昨天没忍住，也哭了起来。孩子更是一发不可收拾，伤心得要命。

尹老师，是我的孩子太多愁善感了吗？为什么会出现这个情况？因为孩子提多了，也引起我的恐惧，搞得我现在也特别惧怕她问这个问题。我应该怎么办呢？希望尹老师能给予建议，谢谢！

尹建莉

你好：

我记得有位哲学家说过一句话，大意是“当一个人知道死亡这回事时，他就被逐出了伊甸园”。我曾听一位同事说她儿子在6岁的某一天，突然莫名其妙大哭起来，问怎么了，孩子哭得说不出话来，稍待平息后才说出一句：“我以后也得死！”这在成人看来像个笑话，但孩子当时的恐惧和忧伤却是极为真实的。

“贪生怕死”是人的天性，也是人类得以有序发展的最根本约束力，几乎没有人能绕得开这个规则，恐惧肉体死亡是所有生命的本能反应。不仅怕自己死，也怕失去身边的亲人，对亲人的感情越深、依恋越重，对死亡的恐惧就越重。

我女儿在小时候也像你的孩子一样，害怕我老了，当然更怕我死了，她会时不时地缠绵在我身上说：“妈妈，我不让你老，你永远都要年轻！”我在听到孩子这样的话时，也像你一样内心一片柔情又有淡淡的忧伤。我本能地采用缓兵之计来回答女儿，感觉效果还不错。

我这样说：“妈妈现在这么年轻，离老还很远，我要活很久呢。科学越来越发达，医学越来越发达，你看现在的人越来越长寿，到妈妈老了，人们更长寿，每个人可能都能活好几百岁，说不定腻歪得都不想活着，盼着死呢。”

孩子是不会考量我话中的细节的，她相信这些话，再加上她看妈妈说这话时表情轻松、态度坦荡、情绪愉快，也会受到感染，所以瞬间就能释然不少。到我女儿长大些后，她当然知道我为什么那样说，但她对生死之事已有了相当的经验，就不会太纠结了。同时，她对妈妈的依恋也越来越弱，小时候觉得一天都离不开妈妈，晚上睡觉更要和妈妈在一起，她甚至很搞笑地计划过，待她结婚了，买个大房子，她和我睡一间屋，她爸爸和她丈夫睡一间屋。但母爱注定是个逐渐分离的过程，当她真正长大了，自然会逐渐在空间上和妈妈保持距离。

我说这些，是想给你一些借鉴。第一，不必在这个事上给孩子讲太多的道理，生老病死是人类永恒的命题，哲学家的思考难道不都源起于此吗？所以我们怎么能用自己的有限认识去开导孩子呢？做不到的，那就不讲。第二，采用缓兵之计较好，一方面把一个当下棘手的问题推到遥远，缓解了孩子眼前的困惑；另一方面有些问题当下确实是没有答案的，即使有，孩子也理解不了，那就交给时间，让孩子自己慢慢学着去理解好了。第三，自己态度要平和、轻松。如果你都释然不了，怎么可能让孩子释然呢？你这一点尤其要注意，当孩子为你会“老去”担心时，你居然没忍住也哭了起来，这就加深了她的恐惧和忧伤。

你的孩子很优秀，很懂事，只要她心态阳光、心理健康，这些无解的问题会慢慢地自然消化的，不用担心。哪天她又提起来，继续采用缓兵之计或转移她注意力就是了。你自己也要注意不去想这类无意义的问题，既然无解，为什么要让它们扰乱自己的心绪？

正因为有死亡在前方等待，它时刻提醒我们，用心享受和孩子相处的每一天，享受每一餐饭、每一本书、每一份工作、每一次旅行，依恋亲人、珍惜生命最好的方式是好好珍爱当下的生活。我们迟早会死去很久，趁我们还活着，好好地做自己，好好享受生活吧。

祝福你。

06 孩子总担心妈妈出事

孩子什么事情都往坏里想，这是一种以恐惧为基础的负面思维方式，导致这种负面思维方式的原因，无外乎两种，一种是天生的，一种是受家庭成员中一些持有负面思维及情绪的人影响。

 尊敬的尹老师，您好：

我家女儿5岁，很乖，我发现她是个心很细、心思较重的孩子，主要表现在年纪虽小，但联想特别丰富。举例说吧，有段时间我们所在的城市道路修建，这是我上下班必走的路，家里人无意中说到因为修路经常塞车堵路的事，她就会很担心我回不了家，有时我回家稍微晚些，她就着急得大哭。

另外在看动画片时，有小兔子滑冰，掉冰窟窿了，她就会在睡觉的时候问：“妈妈，我们这儿会下雪吗？”我回答：“会呀。”她又问：“那会结冰吗？”我说：“会的。”她马上就会着急得哭起来，说：“那怎么办呢？我们会掉到冰窟窿里去了。”

现在，夏天到了，下雨了，河里涨水了，她也着急：“涨洪水了，怎么办呢？会不会把我们给淹着了呀？”在面对这些问题时，在面对差不多同样的问题时，我不知道该怎么给她解释，才能让她消除这些顾虑。请尹老师给予指教。

尹建莉

你好：

你的孩子什么事情都往坏里想，这是一种以恐惧为基础的负面思维方式，别说涉世未深的孩子，就是很多成年人也持有这种思维方式。导致这种负面思维方式的原因，无外乎两种，一种是天生的，一种是受家庭成员中一些持有负面思维及情绪的人影响。

由于你没有详细描述你和孩子的生活细节，所以在此我无法推测导致她害怕的原因。因此建议你从以下两方面入手去改善：

首先是认真检视家庭成员中，有没有人经常杞人忧天、唉声叹气、情绪低落、乱发脾气；或者是否有人经常吓唬孩子、哄骗孩子，对孩子经常不讲信用，说话不算数。如果有这样的人，必须促使其改变自己，或者避开孩子，让孩子尽量少受负面恐惧思维及情绪的影响。

其次，针对孩子的具体恐惧对象，给出相应的解决办法，不要只是口头劝慰。比如路上堵车的事，可以和孩子说，如果妈妈没有按时回家，可以打妈妈电话，随时了解妈妈的行程，这样孩子就会放心很多。

我女儿圆圆7岁的时候，有一天我下班后没有直接回家，而是和同事去商场逛了一圈，而且忘了给家里打电话通知一声。当我晚一个小时回到家时，发现圆圆已经哭成了泪人，当时真是心疼死了。那时没有手机，真是懊悔应该在下班前通知一下家里人。后来，只要我稍微晚点回去，都及时给家里通个电话，让孩子和家人们放心。

再比如孩子害怕掉冰窟窿里，可以和孩子约好，永远不去冰上玩，那样就不会掉下去了。如果孩子还是害怕，可以给孩子说，有一种救生衣，穿在身上会一直浮在水面上，就不会被淹死了。甚至可以给孩子买一件这样的救生衣，让孩子心里踏实些。河里涨水也是同样的道理，穿上救生衣就不怕水淹了。

总之，你要想办法给孩子提供一个心理上可以依靠的东西或办法，甚至和孩子一起讨论如何“防患未然”，当孩子有了最坏的打算时，她也许就能安心些了。

和孩子谈论这些事的时候，态度一定要诚恳、认真，千万不能认为孩子这是“小题大做”就应付了事。虽然成人认为这些都是小事，但在孩子眼里都是非常真实的大事，必须认真对待。

另外成人应该多和孩子玩耍。看书、玩游戏、去户外游玩、运动，让孩子尽量玩得开心，慢慢地她就把负面思维抛到九霄云外了。

祝福你。

07 不要用说谎的方式教育孩子不说谎

孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。

 尹老师，你好：

在女儿牛牛3岁的时候，有一次她把我的塑料发卡不小心弄断了，可能是怕我批评她吧，她把弄断的发卡悄悄放在我的梳妆盒里，就跑到一边玩去了。当我需要用发卡时，才发现是断的。

家里除了我们娘俩，没有别人，她爸爸又远在外地出差，我猜想一定是牛牛干的。于是，我问牛牛是不是她把妈妈的发卡弄坏了，她犹豫了一下，说：“不是我。”我便没有追问下去，像什么事也没有发生似的，照旧同她玩游戏。

刚开始玩时，她表情很不自然，但玩上一会儿后就进入到游戏当中去了。当她坐在我腿上休息时，我故意惊讶地说：“呀，牛牛，你的鼻子怎么长长了？”

牛牛的小手立刻就捂住了鼻子，样子有些惊恐，然后自己轻轻摸摸说：“妈妈，没有啊。”

我说：“好像有一点点，不信，你去照照镜子。”

我给她讲过匹诺曹的故事，她知道“说谎就会鼻子长长”。女儿心里开始犯起了嘀咕，好长时间不说话，看得出她是在作艰难的选择。

我鼓励她说：“说谎是不对的，要是知错就改，就是好孩子。”

牛牛马上问：“那鼻子就不会长长了？”我点点头。

她下到地上，跑去把断发卡拿给我，承认是自己不小心弄断的。

我在她的小鼻子上亲了一口，说：“被妈妈亲过了，小鼻子就不会长长了。”

牛牛摸摸自己的鼻子，一下子释然了，又开始高兴地玩了起来。

从那以后，我和她爸爸都特别注意自己的一言一行，在孩子面前绝不出现谎言，即使是善意的谎言也不当着她的面去讲，时刻给孩子灌输诚实有信的理念。在牛牛的成长记录上，除了那次谎言外，再也没有出现过一次谎话。

我不知这样处理对不对，请您点评一下。谢谢。

尹建莉

你好，这位妈妈：

如果100分是满分，你在这件事上的做法，我给你打75分。

得分部分首先是，你在知道孩子“说谎”的情况下，没有立即揪住不放地追问到底是谁弄坏了夹子，也没有生气，而是事后找机会去问孩子，给了孩子面子，也给了孩子一个思考的机会，这一点做得非常好。这部分成绩占60%，你在这部分上，得了满分，恭喜你。

剩下的部分40分，我要扣掉多半，只给你15分。你的做法不能说错误，但并不妥当。

因为你采用的是“以毒攻毒”的办法：用一种谎言去揭穿另一种谎言，哪怕你的谎言是善意的。你一惊一乍地以吓唬的方式达到让孩子说真话的目的，这种方式是不妥的。你给孩子讲过匹诺曹的故事，你这一句谎话让孩子很惶恐，不知所措——在儿童的世界里，童话和现实界限并不清晰；并且这样兜一个圈子来说事似乎并无必要，我担心它会教给孩子说话兜圈子。

我觉得较好的方式是事后找机会平和友好地问孩子就行，用不着采用吓唬的办法。比如这样和孩子说：“宝贝，上次你把妈妈的香水瓶打了，妈妈跟你发脾气，真是不对。小孩子的手还不够灵巧，经常是不小心就把什么东西弄坏了，这很正常，根本不是错误嘛，大人还不小心打坏东西呢。妈妈向你认错，以后不小心弄坏啥都不用担心，如实地和妈妈说就行，只要说了，妈妈肯定不责怪。妈妈知道，那是宝宝在学习呢，并不是坏事呀！”

这段话不是技巧，无须背诵，是你需要建立的一种教育信仰。你只有真正相信了这一点，你才能把它说得有效。

这就说到了问题的关键：你的孩子为何将发卡弄断后悄悄地放起来，而不是坦然地说出真相。如果这个问题不解决，孩子今后一定还会在别的事上撒谎。随着她年龄的增长，“匹诺曹长鼻子”的作用会越来越微弱。

孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。这小部分可能出自本能，大部分应该是孩子依自己的经验作出的判断。所以，你要反思的是，是不是平时对待孩子有些严厉了？以前对待孩子的“过失”是否有过处理不当？没有一个孩子天然愿意说谎，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。

你之所以会为这件事给我写信，让我帮你看看这样处理是否合适，说明你在和孩子相处中关注细节，不光肯动脑筋，还不盲目自信，这真是令人欣慰。你在信中还提到你和孩子爸爸现在“特别注意自己的一言一行，在孩子面前绝不出现谎言，即使是善意的谎言也不当着她的面去讲”，这样做是很好的，你们注意给孩子做榜样，知道“桃李不言，下自成蹊”的原理。虽然在发卡这件事上只得了75分，但相信你在今后相关问题的处理上，成绩会越来越好，也相信你的孩子一定错不了！

我最后想做的一点补充是，在生活的所有方面，无论孩子是否在场，都应该是真实的。很多事情，孩子也许看不到，但他一定能感受。“真”和“善”永远要成为我们自己做人坚守的原则，无论对谁。

祝你愉快！

08 孩子为什么不想长大？

如果一个孩子想快快长大，那是因为他对自己的处境不满，羡慕成年人的特权；如果一个成年人希望一个孩子快快长大，那是因为他厌烦孩子带来的负担。

 尹老师您好：

我女儿4岁了，漂亮聪明可爱，我们全家人把她当宝贝捧着。但她近来却总是发脾气，总是跟家长拧着来，还动不动说“不想长大”，这让我听了总是很难受。

她一直吃饭不太好，也不喜欢运动，我们就经常鼓励她：“多吃饭，多运动，宝贝才能快快长大呀！”“宝贝今天好懂事，真是长大了！”以前说这些话她还听，但现在却一听就不高兴：“我不想长大！才不想长大呢！”我们问：“每个人都会长大的，难道你想一直做小朋友吗？”她点点头表示肯定。

哪个孩子不想快快长大呀，这是每个孩子正常的愿望啊，以前她是盼着长大的，现在变了，这是为什么呢？我一直都不明白。

我分析，可能是因为去年她奶奶去世了，她之所以不愿长大，是因为怕自己长大了，爸爸妈妈就老了，而人老了就会死的，死了就再也看不到爸爸妈妈了，所以她宁愿不长大，让爸爸妈妈永远年轻，陪伴着自己。尹老师，您说我分析得对吗？我该如何给孩子讲道理呢？请您在百忙中指点一二。

尹建莉

你好：

对死亡的恐惧可能是孩子不想长大的一个原因。但我觉得更重要的一个原因是家长平时对孩子要求太高了，唠叨太多了。

你是否意识到，在你们的话语中，“长大”已经成为你们评价孩子当下活动的主要标准，成为你们变相批评孩子的借口。孩子当下的许多活动都变成了“长大”的任务——吃饭是为了长大，运动是为了长大……在这样的语境中，孩子的吃饭和运动都仅仅变成了手段，只为“长大”服务，本身的乐趣和价值无足轻重。

而且，除了吃饭与玩耍要为“长大”服务，家长还把“长大”作为一种正面目标对孩子进行评价，当孩子表现好的时候，就夸她“长大了”“懂事了”。

家长所有的潜台词都在告诉孩子，“没长大”是不好的，你要努力“长大”，你的一切都要为“长大”这样一个目标而奋斗。而孩子也清楚，自己当下是作为一个“没长大”的人存在着，所以自己是不好的，总是令家长不满意的。“长大”是家长给她定制的理想标准，在这样的标准前自己总是自惭形秽的，所以哪怕是家长的“表扬”，不但不能让孩子从心底感觉自尊和愉快，反而感觉难堪和挫败——所以，孩子不要“长大”，她讨厌“长大”！

如果说孩子曾经盼望长大，只是她朦胧地意识到，长大了会有一些特权，会有一些自由。她要的不是长大本身，她要的是父母拥有的那些管教儿童的特权，要的是自己的自由。

“哪个孩子不想快快长大呀，这是每个孩子正常的愿望啊！”——我只能说这仅仅是你的愿望，不是孩子的愿望。只有痛苦的时光我们才希望它快快过去，谁不想留住美好时光？同样是一天，对监狱里的人来说是度日如年，对徜徉在美景中的人来说转瞬即逝。如果一个孩子想快快长大，那是因为他对自己的处境不满，羡慕成年人的特权；如果一个成年人希望一个孩子快快长大，那是因为他厌烦孩子带来的负担。你和你孩子当然真实感觉不是这样，但至少你的话语表达出一种态度：童年本身没有价值，它只是为成年作准备——这其实不是你一个人的思维惯性，这样的观念在很多家长那里根深蒂固，所以当孩子“不想长大”时，你才会如此惊讶。

“尊重儿童”这个说法谁都不反对，几乎所有的人都说我是尊重儿童的。但如果我们对“童年”这个美好的生命过程本身都心怀蔑视，看不到它自身的价值，不去享受它；甚至当我们在吃饭这样一件简单的事上都不允许孩子自由选择时，“尊重孩子”又从哪里谈起呢？

几乎所有亲子沟通问题最后其实都是一个“视角”问题，即“同理心”问题——它既简单，又复杂；它是一个母亲的一念之差，也是一些父母永远不能觉悟的高度。所以学会爱孩子就是努力从孩子的视角来看问题，体会孩子的内心感受，学会如何跟孩子说话。

祝全家人快乐！

09 宝贝，放心说出你的愿望

在我们和自己的父母相处中，在我们和孩子的相处中，经常会出现因交流不畅而引起的误会、痛苦。这些误会和痛苦有时不是因为不爱或不关心，恰恰可能是因为彼此太在意对方的反应而不敢说出来。

 尹老师，您好：

我是一位母亲，女儿现在上小学三年级，平时很懂事，也很优秀。今天晚上女儿突然对我说上周五晚上，也就是三天前的晚上，她的一位很要好的同学晚上搞生日聚会，好多同学都去了，但她没去，今天周一去学校后，那几个同学都在讲聚会的事，她在一边听着，觉得很难过。孩子跟我说这话时，都快哭了。我赶紧问她：“你为啥没有参加呢？”她说：“妈妈，你忘了，每周五晚上我都要上钢琴课。”我一想真是，还是我带她去学的。于是我对孩子说：“你怎么当时不跟妈妈说？同学过生日，一年才一次，钢琴课这一次可以不上啊。”没想到孩子说：“你总说学琴要坚持，而且每节课都很贵，我以为跟你说你也不会同意，而且我也不想浪费妈妈的钱……”孩子这样说，真是让我心疼。

其实如果她给我说了，我想我会同意。平时我和孩子相处很融洽，我一直以为我和她沟通得很好，无话不谈，但这件事让我怀疑自己了，孩子为何在这件事上不信任我，不敢和我说呢？是我平时给她什么压力了吗？我以后如何做才能更好些，才能让孩子遇到事敢和我说呢？

烦请尹老师给指教，谢谢！

尹建莉

你好：

你的信让我想起自己小时候的一件事。我上小学三四年级的时候，班主任老师住院生孩子。因为老师平时对我们很好，大家都很喜欢她，就有同学提议去医院看看老师。虽然是那么小的孩子，虽然大家都很穷，同学们也自然想到去看老师应该带点东西，于是有人建议愿意去的人，每人出两毛钱，凑钱给老师买点营养品。

当时我记得很多同学都想参与，我也特别想入伙，但你知道那是20世纪70年代，小孩子基本上都是身无分文。不知别的同学是怎么回家和父母要钱的，反正我那天是纠结痛苦坏了。可能我小时候太乖了，似乎从没有主动向父母要过钱，除了买必需的笔和本，从没有任何额外花销。从放学回家路上到晚上睡觉，我一直在想如何和爸爸说。因为几乎没有主动向爸爸要过钱，所以我不知道该怎样开口，感觉这是件特别重大、非同一般的事。不管设计了怎样的说法，我都很胆怯，很害怕说出来被拒绝，所以最终也没有鼓起勇气向爸爸开口要这两毛钱。

第二天，参加集资的同学并不多，有七八个，看来回家没要到钱或像我一样不敢要钱的同学不少。下午放学后，交了钱的同学一起去商店买了东西往医院走。因为我家正好住在医院跟前，所以我就跟着这伙同学一起走。到了医院门口，按理说，我应该离开大家独自回家，可当时我不懂事，内心又很想去看看老师，就没有多想，跟着一伙同学进了医院，我走在人群最后，只是想站在门口看看老师。我应该是这伙人里面唯一没有交钱的。

老师见了同学们很高兴，和我们聊天，问这问那。但当时的小孩子似乎都很腼腆，另外也可能是大家第一次进医院这样陌生的环境，总之我记得老师问话时，站得离她近的几个同学总是回答不上来，吭吭哧哧的，我一着急，就替她们回答了。我本来站在最后，老师开始可能并没注意，我一说话，她注意到了我，因为我回答她的问话清楚自然，老师就又多问了我几句，这让我非常开心。

从医院出来，有的同学不满地对我说，你没交钱，可是你在老师面前说那么多话，老师以为你也交了。我才一下子意识到自己的做法真是欠妥，好像故意揩别人的油似的，感觉自己在同学眼里就是个耍小聪明的人，既得便宜又要卖乖，非常羞愧，难过地回了家。

晚上，忘了是个什么机缘，我终于忍不住和爸爸讲了这件事，委屈地哭起来。我也许当时以为我爸爸会简单粗暴地批评我，没想到他很和气地说：“你怎么不跟我说呢？去看生小孩的老师是好事啊，爸爸肯定会给你的，以后有什么事说出来。”听他这样的话，我更后悔了，是啊，为什么不说出来呢？没说怎么知道爸爸是答应还是拒绝呢！

我给你讲这个故事，是想你女儿的心理和我当年的心理有些类似，从我的经历中你可能会容易理解孩子。确实，在我们和自己的父母相处中，在我们和孩子的相处中，经常会出现因交流不畅而引起的误会、痛苦。这些误会和痛苦有时不是因为不爱或不关心，恰恰可能是因为彼此太在意对方的反应而不敢说出来。孩子们的心思都非常细腻，他们会想到很多成人根本想不到的东西。

这种情况，甚至在我抚养我女儿圆圆的过程中也发生过。她上大学后，有次和她聊天，谈起她上高中时的事情，她突然委屈地告诉我，当时班里很多同学都有手机，自己也非常想买一个，但因为我那时总说中学生没必要用手机，尤其高中正是全力备战高考的时候，手机既没什么用又浪费时间，这个观念给了她很大的制约，她平时又总是那样“懂事”，就一直没好意思对我提这个要求，直到高考结束后才买。这件事她以前没有和我提起，我甚至一度以她上高中时心无旁骛地学习，根本不玩手机为荣，没想到现在竟成了她回忆中的“痛点”。

这件事让我很内疚，所以我对女儿说：妈妈和你是两代人，我们的年龄不同，成长环境和思维方式也有很大的不同，我们都不可能完全猜透对方的愿望和需求。如果你内心有什么愿望，无论父母同意不同意，都要说出来，要勇敢地表达自己的意愿和要求，不要去猜测父母的想法。你说出来，父母才能知道你的需求。同意不同意是父母的事儿，说不说是你的事儿。说了至少有一半实现的可能，不说则完全没有可能，所以无论如何应该说出来。你现在长大了，这原则对你和社会上的人打交道也适用。

你也可以这样和孩子谈一谈，鼓励孩子尊重内心的愿望，勇敢地表达自己；同时自己努力成为孩子忠实的倾听者和支持者。这样可以让亲子关系更融洽，孩子的情绪更流畅。

祝福你。

10 孩子发脾气时怎么办？

孩子大发脾气时，家长要接纳孩子的情况，然后对他的坏情绪进行“转移”——双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。

 你好，尹老师：

话说某日晚间饭后，我正在卧室看书，宝宝兴冲冲地跑进来：“妈妈，快来看！”我到客厅一看，原来宝宝用拼插式积木搭了三个大小不一的飞机，花花绿绿的，非常好看。呵呵，小人儿半个小时静悄悄的，没什么动静，原来在鼓捣这个呀！我赶紧鼓励说：“三个飞机各有各的特点，看来都像是轰炸机呢，我尤其喜欢这个最大的，翅膀很漂亮。”表扬时我采用了您书上写的夸孩子不要笼统，要赞美具体的细节的方式。

宝宝美滋滋的，甚至是激动，可能不知该如何表达这一刻的喜悦，他突然爬到了书架与墙的空隙里把自己架在了半空中。我正在担心他会不会掉下来，想提醒他，还没来得及说出口，只听“扑通”一声，宝宝已经“干脆利索”地掉下来，正好砸在了刚刚摆好的三架飞机上，三架飞机立刻被砸得散了花，变成一堆碎片。

宝宝愣了几秒，当他明确地意识到飞机已经没了，又变成了一堆积木时，立刻气得大哭起来，发疯似的开始满地乱蹦。我赶紧拉他过来说：“宝贝儿，这么漂亮的飞机被砸散了实在是太让人伤心了，而且还很让人生气。”我记得书上写要接纳孩子的情绪，所以我努力和他共情。宝宝似乎是听进去了，不过怒火还是在熊熊燃烧，他挣脱了我，捡起地上的福娃毛绒玩具，使劲扔向厨房，然后跑到厨房再捡起，使劲扔回来。此时，宝宝爸进来了，见此情形说：“飞机坏了就坏了呗，再摆一下不就行了！”我赶紧向他使眼色不让他说，此时任何道理宝宝都是听不进去的，只会助长他的愤怒。

福娃被扔了三个来回，我安静地看着他来回跑着发泄怒气，中间只提醒了一次：“注意不要扔到花瓶上，花瓶会碎的”。宝宝还真是配合，只把福娃扔向窗帘、椅子腿等空隙处，看来他也是怕砸坏东西。过了一会儿，我看宝宝情绪好一些了，搂过他说：“飞机都碎了，真是太让人生气了，不过妈妈有个建议，你看咱们有这么多的积木，我们再摆一个超大型的飞机怎么样？”我还担心孩子不愿意再摆，没想到这小人儿居然马上点点头，说：“不过你得帮我。”“好啊！”我说，“我可以帮你把积木收集起来。”

我帮他把散开的积木归拢一下，表示我不知道如何帮忙“造”飞机，宝宝这时已没有情绪了，一屁股坐在那里，开始气定神闲地“制造”他的新飞机了。从飞机散掉到他现在重新坐下摆超大飞机，时间不过五分钟。

“接纳孩子的情绪”现在人们都在说，但说起来简单，其实在事件现场的父母要控制自己也是很难的。我发现，周围的人，包括以前的我，总是一发现宝宝急脾气，不是跟他一起急，就是埋怨，或者是不管不顾地讲道理，结果没有任何效果，甚至会引爆一场新的“战争”。通过这件事我再一次觉得，只有先接纳和理解宝宝，才能想出解决问题的办法。这等于是父母管理了自己的情绪，时间长了，孩子也会慢慢地学会管理情绪。请尹老师点评一下，我做得对吗？

尹建莉

你好：

你做得非常棒，给出了一个化解孩子“情绪风暴”的正面案例。设想你是用另一种方式来解决，像孩子父亲那样不痛不痒地劝说孩子，给孩子讲道理，孩子的情绪绝不可能在五分钟内消除。最多可以在五十分钟忘掉这件事，但不可能从中学到接纳和理解。最糟糕的是这种情况：父母不但不同情孩子，还因为孩子发脾气把孩子打骂一顿，那真是给孩子雪上加霜，不仅毁了孩子这一天的快乐，而且会让孩子淤积情绪毒素，伤害孩子心理。

你不光接纳了孩子的情况，后面还对他的坏情绪进行了“转移”——建议孩子再搭个更大的飞机——这一步也非常重要。“接纳”是让孩子的坏情绪向外宣泄，“转移”是帮孩子构建好情绪。双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。如果一直停留在“接纳”中，有可能会放大孩子的坏情绪，这对孩子和家长都不是好事。

你的“转移”可以再发生得早一些。如果在孩子扔福娃毛绒玩具的时候，你不是仅仅在旁边看着，而是择机介入，比如他从厨房把福娃扔向客厅，你笑着说“你不用过来捡了，来来回回跑得累，妈妈帮你扔回去”，以此作为开头，你来我往，把扔福娃变成一场游戏……相信孩子的情绪能量在这样的游戏中会很快改善，最终可能会乐得哈哈大笑。当然，这样做必须注意“无痕”介入，如果孩子只愿意自己扔，那就马上停止介入，不要太勉强，或换个方法。总之，你要借机行事，孩子都很单纯善良，父母稍微用点心，孩子多半不难哄。

你的做法值得大家学习，谢谢你，祝福你。

11 孩子能看到灵异事件吗？

不是孩子的每个动作或语言我们都能听懂，听不懂就听不懂吧。只要是无害的，都应该允许发生。

 尹老师，你好：

我有一个女宝宝，现在3岁半，非常聪明可爱。最近她的表现让我惊讶，总是喜欢说一些想象中的事情。例如，突然说“宝宝肚子大，因为里面有小宝宝”；看书时，她会说“我给你讲故事吧”，好像旁边还有小朋友似的；喝水时，会对旁边的空气说“月月，你也喝水”。还对我说“妈妈，你给月月也买个新水壶吧”等等一些莫名其妙的话。

我家中无人怀孕，周围也没有叫月月的人或小朋友。请问这种幻觉正常吗？别的孩子也会说些莫名其妙的话吗？我听人说，孩子会看见大人看不见的东西，有些害怕。甚至有人建议找风水先生看看，但我不想找，我该怎么办？我该怎么引导孩子？

尹建莉

你好：

不是孩子的每个动作或语言我们都能听懂，听不懂就听不懂吧。只要是无害的，都应该允许发生。所以，不用管，不用担心，更不要找风水大师，随孩子去。你不觉得她这样跟空气说话很可爱吗？成人眼里“无”的世界，孩子眼里却“有”，难怪说儿童都是天使。

当然，你可以配合孩子玩一下，跟她一起摸摸肚子，听听里面有没有小宝宝；也可以在给她讲故事时，邀请别的“小朋友”——她的那些玩具和她幻想中的朋友——一起来听故事；还可以和她一起邀请月月喝水、吃饭……不要打听月月是谁，也许某一天会知道她的“月月”是怎么回事，背后也许有个很好玩的故事呢。

也有可能是孩子太寂寞，她在“哄”自己玩。你们要注意多和孩子互动，多带她玩耍、阅读、活动。

孩子是离神最近的人，成人是还俗的神，彼此有相通也有隔膜。不要打扰她，理解不了的不必强行去理解，更不必刻意“引导”。喜欢她的每一种表现，这就够了。

祝福你。

小问题大学问

·孩子是不是“太懂事”了？

尹老师，我有一个“家有乖宝”的困惑。我从女儿出生就一直践行您的理念：尊重孩子，言传身教，从未打骂或强迫、禁止过她，亲子关系也非常密切。我们也的确收获了一个聪慧懂事的天使宝宝。宝宝今年3岁多，上幼儿园的过程也很顺利。

但是，今天幼儿园老师特别找我交流，她认为宝宝的认知、动手、规则性都远超同龄宝宝，只是似乎太理性了，“心里少了些喜不喜欢，更多的是应不应该和可不可以。偶尔会看见一些与同龄孩子相似的地方，比如玩滑梯热火朝天的时候，比如放学时小手牵住奶奶的那一刻，但是太少了”。

老师的这些话，对我触动很大。我女儿天性就不喜哭闹（我们从未使用过“哭声免疫法”），安静谨慎，她从未表现出歇斯底里和执拗无畏的孩童特质，总之，她似乎太成熟了，太懂事了，以至于老师觉得是问题，我也反而有些担心了。请问尹老师，孩子的表现正常吗？如果不正常，这种情况我应该怎么办呢？

尹建莉：你的孩子非常健康，非常出色，不用担心，没有任何问题。虽然人们不喜欢孩子哭闹、不懂事，却认为那是孩子必需的表现，否则就感觉不对了。事实是，这才是孩子们应有的表现，应该成为普遍现象。那些把孩子弄得整天哭哭啼啼、逆反暴躁、比同龄人幼稚的情况，才是不正常的。

家庭生活流畅，心理没有受阻的孩子，当然用不着“不听话”；快乐的孩子当然很少哭泣；启蒙好的孩子当然更为聪慧；被尊重的孩子当然凡事有主张。

“懂事”和“过分懂事”是两个截然不同的概念。前者是由于正常需求得到满足而不无理取闹；后者则是由于正常需求被压抑而去被迫“讨好”大人。这两者如何区分？最简单的方法就是看孩子是不是“快乐”。要“看”，而不是“问”，因为孩子很聪明，会揣摩大人的意愿来“回答”。只有出自真心的观察，才能在日常生活中看出孩子是否“快乐”。

你女儿情况很像我女儿小时候的样子，她在幼儿园就表现得和别的孩子有所不同，既天真又小大人似的成熟，几乎所有无意间接触到她的人，都会为她沉着淡定的态度大吃一惊。比如她大约4岁时，有一次我带她坐火车，她无意间和对面两个人聊起来，一问一答地十分可爱，很老到的样子，到那两人要下车了，其中一人不由自主地说一句：“小朋友你太棒了，将来肯定有出息。”——我不敢说我女儿有多大出息，至少她成长得身心健康。谢谢你勾起我这段回忆，和你分享，希望你完全放心。

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·儿子不敢一个人睡觉

你好，想请教一下：我家是个男孩，马上就8岁了，可还是不敢一个人睡觉，哪怕是把他的小床放在大人床的旁边都不行。他说脑袋里有很多想象出来的怪物，不敢一个人睡。我们也试过一些办法，都不管用。他现在一到晚上就不敢去黑的地方，也不敢一个人在房间里，一定要大人陪着才能睡得好，不然半夜一定会醒。眼看孩子越来越大了，想问问老师，看看有什么办法，谢谢！

尹建莉：若时光能倒流，在给孩子讲故事、看视频时就不要选择那些有恐怖内容的。如果没有输入，孩子不会凭空创造出怪物魔鬼的。现在孩子害怕黑暗，可能是以前你们这方面没注意，以后还是要留心些，恐怖的内容少让孩子接触。

现在孩子不敢一个人睡，那就陪着他睡吧，不是问题，不必担心他一直要和父母挤一张床，就像你当年不必担心他会不会开口说话一样。你不在乎，可能他很快就想要独立睡了。他现在不独立睡，除了恐惧怪物，也有可能是对父母强行要和他分屋分床睡的反抗。凡事都无须跟孩子别扭，不要逼迫孩子一个人睡，不要说孩子胆子小之类的话。

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·宝宝变得爱哭

尹老师，我家宝宝2岁半，女宝宝，最近变得特别爱哭，请问是怎么回事？怎么能让她不哭呢？

尹建莉：爱哭的孩子肯定心里不高兴，儿童最初的语言只有两种：笑和哭。所以你要意识到孩子内心有憋屈了，不高兴了。孩子为何不高兴，从你的信息里我无法得到答案，答案只能家长自己去找。

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·孩子动不动就哭闹

老师，我家孩子现在1岁8个月，在规则和自由的问题上，我很矛盾，宝宝因为不合理的要求而哭闹，比方要玩剪刀，有时转移注意力都没用，就是坚持要这个，然后我就会让他哭，这样做也是不可取的吗？

尹建莉：如果你前面对孩子有过强制行为，孩子已经知道必须通过对抗才能得到想要的东西，所以一旦想要什么，会通过不断的哭闹来解决。1岁8个月孩子根本玩不转剪刀，他哪里知道什么叫危险，他只是不满你的拒绝。你看好孩子，就让他玩玩剪刀又如何！你要看好他，这是你的责任。不要觉得自己的责任有点大，就放弃承担，转而去限制孩子。

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·孩子的同学遭遇家庭暴力

孩子的同学，一个女孩子，北京考生，昨天得知考了600多分，她妈妈立刻给孩子一个大耳光，嫌孩子没考好，脸也打肿了，嘴都打流血了！这种妈妈，是人吗？要报警吗？

尹建莉：该挨耳光的，是这位妈妈。孩子不抽她，生活一定会抽她。若有可能，转告女孩，以后再遇到这样的家庭暴力，一是还手，二是报警。

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·宝宝爱摔东西

老师，您好，我家男宝5岁2个月了，发脾气发泄的时候爱摔东西，我和他爸都没有这样的行为！我该做些什么呢？

尹建莉：你们虽然没摔东西，但是不是脾气不好，或者是平时对孩子有太多的阻挠，让孩子心理不断受阻？你要自己好好找一下问题根源，找到了就解决了一半。

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·宝宝爱打人

请问尹老师，我的宝宝现在13个月，从9个月开始就喜欢打人脸、抓眼镜丢地上。我一直在告诉她“不可以，妈妈会痛”，但是似乎没有用，她依然我行我素地抓人打人，请问有什么比较有用的办法教育她吗？谢谢！

尹建莉：9个月的孩子，能打痛人吗？能知道眼镜不可以丢地下吗？她当时只是和你玩，向妈妈表示友好，或只是好奇，抓了你的眼镜丢地下，如果你当时不是负面看待这些问题，不生气，不给孩子讲道理，这事早解决了。

孩子的行动受阻，她很自卑，而且对妈妈的爱变得不确信，于是她要一次次地试探，她要证明自己没错，证明妈妈是爱她的，可惜你一次次让她挫败，事情于是变成一场纠缠。

所以，最好的办法是正面看待这个事，孩子打就打一下，能有多痛呢？眼镜丢地下就丢地下，摔坏了再换一副。不要和孩子对立，几次就解决了。

第4章    吃喝拉撒睡不用“精细化管理”

01 哺乳时间应尽量延长

母亲温暖的怀抱和乳汁，能给柔弱的婴孩提供极度渴望的安全感和幸福感。

 尹老师，您好：

我是两个孩子的妈妈，我有一些关于哺乳这件事的经验和感受想和您分享。

对于哺乳，现在很多人的观念都是早点断了好。主要是好多宣传和好多书都说要早点断，好像孩子吃到1岁半或2岁就是过错似的。有的甚至建议3个月后就断奶，说那时母乳就没营养了。不知为什么，现在好多婆婆或者女方妈妈也总是催促早点给宝宝断奶。而很多年轻妈妈休完产假就得上班，若不断奶，还要在工作间隙里辛苦地存奶，或午休时忙着跑回家喂奶之类的。

但我想说哺乳的好处非常多，妈妈们应该尽量延长宝宝的哺乳时间，不仅仅是奶水的营养价值最好，更重要的是母子情感的交流，这是一个珍贵的机会，应该把握住。母乳是每一个宝宝自己带来的口粮，这样的口粮一生只有一次，哺乳的过程是不可逆的，只要断了，基本上再也不会有第二次机会喝到母乳了。

我现在有两个宝宝，生第一个宝宝的时候母乳特别好，比第二个好很多。大宝出生后，自己没有哺乳经验，虽然我是一名全职妈妈，完全有条件哺乳更长时间，但在孩子还不满一周岁时，周围有好多声音劝我早点断奶。当然她们都是好意，当时自己没有主见，所以大宝11个月时，我就开始给他断奶了。当时正值夏末初秋，老人口中不停地念叨说最适合断奶的季节就是春天和秋天了。我其实很反感一些民间育儿说法，根本就没有什么科学依据，却被大家经常用来当教材。但在断奶这件事上，我却没有坚持自己的感觉，糊里糊涂地生硬给孩子断了奶。

当时奶水真是好，一方面是我的奶胀得特别痛苦，夜里睡觉都要垫厚毛巾，半夜起来经常湿一大片，什么都不能做，大概过了一周，才基本回奶了，不太胀了。另一方面是孩子特别痛苦，第一天晚上我特意让他吃饱晚饭，玩到比平时大概晚一个小时才睡，他吃不到奶，哭闹了一会儿，最后实在困了，就睡着了。半夜醒来也是哭，我抱着他满屋子走来走去地哄，这样过了三天他才不找奶吃了。在我奶水还那么好的时候就给大宝断奶，他还那么小，就不能吃妈妈的乳汁……后来，这事我一想起来就后悔，心里就会觉得特别疼痛。

二宝现在马上2岁了，虽然像前面一样，也是有很多规劝早点断奶的声音，但是这次我有主见了，坚持住了。虽然第二胎的母乳并没有第一胎好，我还是对母乳哺喂充满信心，一直坚持着，奶水分泌一直正常。喂二宝时我常想，如果在大宝那里我坚持不断奶，那么生二宝后奶水一定比现在更好，可惜当时没有经验。

最近我的胃疼比较严重，吃了胃药，怕药物影响孩子，才决定给二宝断奶。因为喂到现在奶水已经比较少了，所以比起第一次断奶，这次身体感觉轻松了很多，没有胀痛感。只是心理上我还是有点不舍，如果不是因为服药，或许我还会喂他到2岁半。

我现在只要遇到哺乳的妈妈就会建议人家多给孩子喂一段时间的奶，不要那么快地断奶。但很多人似乎不信，她们更愿意相信书本或老人的话。但也有不少人在断了奶后，像我一样后悔。我把我的哺乳经验写给尹老师，是希望所有有能力、有条件、有时间的妈妈都尽量延长哺乳期。爱孩子，从哺乳开始。未来很远，我们不知道能为他们做些什么；现在很近，用拥抱和乳汁让我们跟孩子更亲近。

希望所有的孩子都是幸福的。

尹建莉

你好：

你的来信写得非常好，给那些正在哺乳期的妈妈提供了宝贵的经验。

你说得很对，给孩子哺乳的过程，不仅仅能让孩子吃到营养价值最好的奶水，更重要的是能增进母子之间的情感交流。母亲温暖的怀抱和乳汁，能给柔弱的婴孩提供极度渴望的安全感和幸福感，只有母亲的乳汁，才能抚慰这个突然落入人间的小天使，只有母亲的胸膛才能安抚他内心的不安和惶惑。所以哺乳期应该尽量延长，这对孩子的心理和生理成长非常有利，如果有条件，我认为哺乳到3岁以上也没问题。

真不好意思，我自己吃奶到6岁，快要上小学一年级时才断奶。我小时候家家都有几个孩子，人们对孩子真正实行“自然养育”，所以每家最后出生的孩子往往吃奶时间最长，不少人都吃到四五岁。我都能记得自己吃奶，后来就不单纯只是为了吃饱，似乎从我记得这件事起，妈妈已没多少奶水了，那只是一种和母亲亲近的方式。我还记得断奶时，我妈妈只是说一句“长大了，以后不再吃了”，我就不吃了，没有任何痛苦。我这个吃奶时间可能有些过分，并不是建议哺乳时间到这么长，只是想说哺乳这件事尽可能自然一些，什么时间断，不要太刻意了，延长一年半载的，真不是什么问题。在这一点上，你是我的知音，我完全赞成你的观点。

很欣赏你说的这句话，让我们共同把这句话送给有缘读到此文的人：爱孩子，从哺乳开始。未来很远，我们不知道能为他们做些什么；现在很近，用拥抱和乳汁让我们跟孩子更亲近。

谢谢你。

02 不要训练大小便

在大小便的问题上，孩子没有任何过错，不需要任何训练，他们仅仅需要时间去一点点长大，请家长不要怕麻烦，要耐心地等待。

 您好，尹老师：

我在女儿1岁半时开始给她训练如厕，后来有几次没给用纸尿裤，我们也没留意，宝宝自己有便意了也没有告诉我们，等便出来才慌张地叫起来，这样子吓到过几次。后来天冷了，就决定2周岁再训练。她小便早就会用小马桶，没有障碍，就是大便不行，试过几次都很抗拒。其间一直不断地引导，用图片书和《巧虎》动画片都失败，她一有便意就喊要穿拉拉裤，从不考虑马桶。

现在孩子2岁4个月，就在前两周，她爸爸和她沟通成功，让她尝试坐马桶，她第一次把便便拉马桶里了。我好激动，但是没有表达出来，静待7天后——都说行为至少需要7天才能成为习惯。结果只是周末坚持了2天，都是她爸爸陪伴下成功拉小马桶的。到周一我们上班了，外婆带着宝宝，她又不配合了，怎么劝说都无济于事。这几天，又都是拉裤子里面……

尹老师，为了这事我们一家都好苦恼，宝宝其他表现都很好，她外婆也是中学老师，可就是不知道宝宝不接受在小马桶上大便的心理，这背后到底有什么隐情？请您帮我分析分析，我们要怎么帮她？

看过您的两本书，还听过您的访谈，感觉您就是我们年轻父母的导师，真的好希望能通过您的帮助让宝宝大便正常起来，如能得到您的帮助，我和宝宝真的很幸运，谢谢您。

尹建莉

你好：

看来你们是在坐不坐马桶这件事上和2岁的宝宝“杠”上了。我不明白这件事在你家中何以如此重要，怎么就成了一件全家出动，有计划、有步骤且痛苦纠结的大事，以至于孩子第一次把便便拉在马桶里，你居然“好激动”。从你在信末对我回复的期待也能感觉到这件事在你心中如此之重，似乎我若不能给你提供一个让孩子自觉自愿蹲马桶的办法，有一份“幸运”就离你而去了。难道你是认为如果现在不训练她，你的孩子就永远学不会蹲马桶，永远把大便拉裤子里？如果孩子到4岁才能学会蹲马桶，为什么必须要在2岁去训练她？

现在很多父母都在训练孩子的大小便。表面上看，是为了孩子好，但真正的原因是为了家长自己——孩子早一天会蹲马桶，家长省多少事啊。而且做父母的面子上也有光，看我家的孩子，多懂事，才2岁就不拉裤子了！

于是，很多家长置孩子的自然生理规律于不顾，更不顾及孩子的个体差异，在孩子自身条件尚不具备时，强力干预孩子的大小便，使幼小的孩子背上巨大的心理包袱。孩子都本能地想讨好父母，他们也很想去做好这件事，但孩子实在太小，无法控制自己，无法不出现“错误”，每次出“错”都让他从家长的脸上读到不满，他小小的心于是难堪，对自己感到失望，心理障碍越来越重——恶性循环从此形成。

“吃喝拉撒睡”是一个人的最基本的生理功能，大自然设计得非常完美，到该使用什么功能的时候，这个功能自然会启动，你难道需要担心婴儿不会吸吮乳汁？双腿正常的孩子不会走路？失眠的人真的一直不睡觉？活人真能让尿憋死？生命的本能是从孩子出生那一刻起就已经具备的。如果说一个孩子还没有学会主动去蹲厕所，只能说明孩子还太小，还没有具备主动控制排便的意识和能力。同时，当孩子还不明白把臭臭拉在裤子里和拉到便池里有什么区别，成人关于大小便的羞耻心和肮脏感在孩子的内心还没有建立起来时，如果他接收到的信息是负面的，他这方面功能反而会被抑制。如果你们不在意孩子拉裤子，不试图训练她，也许孩子早就学会蹲马桶了。

在儿童教育中，一个极为简单的事情如果处理不好，可能会演变成一场重大的心理伤害事件。我在《最美的教育最简单》中提到一个案例，一位成年女子从小到大一直尿床，就是心理问题演变为生理问题，其形成原因就是家长在她小时候对她偶尔的尿床不满，然后进行过度训练，使她的一生被一泡尿摧毁。

你希望能通过我的帮助让宝宝大便正常起来，我想说的是，孩子的大便一直很正常，不正常的是你的思维方式。在大小便的问题上，孩子没有任何过错，不需要任何训练，他们仅仅需要时间去一点点长大，请家长不要怕麻烦，要耐心地等待。

下面是我的建议——

从现在起，立即停止训练孩子蹲马桶，忘记这件事，再也不要为蹲马桶的事和孩子纠缠，不要企图用什么方法教育她。接纳孩子目前拉裤子里的现实，完全不要把这当作问题。孩子拉裤子里是很难为情的，家长不但不能表现出不悦，反而要真诚地安慰孩子，绝不要让孩子为此不安，情绪愉快地给孩子换衣物洗澡，就像陪她读绘本一样自然。偶尔孩子做得好，在马桶上拉了，简单表示一下喜悦即可，不必夸张地表扬，否则也会给孩子带来心理压力。只有孩子觉得大便在哪里不是什么事，她的心结才能打开。请体恤孩子的幼小，这件事上，除了耐心等待孩子长大，别的再也不需要做什么了。只有让孩子的内心感觉安全和放松了，才有可能从根本上解决问题。

多说一句，在“吃喝拉撒睡”这些最基本的生理问题上是否和孩子纠缠，是检验父母教育水平是否及格的标志线。纠缠于这些问题的家长，教育水平还处于60分及格线以下；解决不了这些低端纠缠，就无法达到平均水平，更无法向真正智慧的教育水平发展。愿你们早日学会爱孩子！

祝你们幸福快乐！

03 孩子吃饭太慢怎么办？

孩子吃饭慢，无非两个原因：一是天生如此，胎里带来的；二是后天所致，家长错误管教造成的。

 尹老师，您好：

我正在如饥似渴地读着您的书，越看越感到内疚和后悔，为什么没有早些看到这本好书呢？我对于教育孩子一点经验都没有，经常感到力不从心，现在正有两个问题渴望得到尹老师的指导。

我儿子今年刚上一年级，每天吃饭特别慢，在家时吃一餐饭要一个多小时。现在中午在学校就餐，只有半个小时的吃饭时间，所以他每天都是才吃一点点，时间就到了，只能把没吃完的倒掉，导致他每天下午一放学就喊肚子饿。在家我经常教他怎样才能吃快，他有时也很努力也很想吃快，但还是要花很长时间。

我觉得他吃得慢的主要原因是每口饭嚼得太细，他嚼一口饭的时间我们都吃了四五口。我把方法也多次告诉他了，还跟他说了饭吃得快可以有很多他自己的时间，可以做很多他喜欢做的事情，但他就是改不过来。看到他慢慢地嚼我总是忍不住地指责他，家里每顿饭都是在我的唠叨中度过，事后我又感到很后悔。这样下去他既不能改变吃饭的速度，又对我有意见，但我没有别的更好的办法。

所以想就这件事请教一下尹老师，我怎么能让儿子快点吃饭呢？

尹建莉

你好：

作为妈妈，你真的可以被形容为“为孩子操碎了心”。一般的妈妈会教孩子背唐诗、学外语、做数学题，而你是“经常教他怎样才能吃饭快”，这真是令人吃惊啊。如果说吃饭这件连动物都会的事还要妈妈来教，无法想象你的孩子哪样不需要家长教。走路要不要纠正姿势，睡觉要不要按时按点，功课要不要辅导，习惯要不要培养，同学关系如何相处，怎样和老师说话，才艺如何培养，上哪所大学，选什么专业，谈什么样的女朋友，找什么工作，何时结婚，怎么和太太相处，哪天要孩子……所有这些事，哪样比吃饭来得容易？那么你哪样能袖手旁观呢？！

孩子吃饭慢，无非两个原因：一是天生如此，胎里带来的；二是后天所致，家长错误管教造成的。

若是第一种，孩子自己有什么办法呢？就像有的人天生塌鼻子，这能怪他自己吗？要怪也得怪父母。所以如果你认为孩子吃饭慢是个缺陷，是不是应该首先考虑你和孩子爸爸为此负责？若是第二种，那么直接责任人还是家长，具体说就是你自己。

你的孩子为什么吃饭慢，你在信中其实把原因已说出来了——“总是忍不住地指责他”“孩子吃饭都是在我的唠叨中度过”——如果孩子几乎每天都要经历这样的痛苦，胃口怎么能不被倒掉？！你孩子吃饭慢都到了病态的地步，半个小时吃不完一顿快餐，显然是你催促的后果。如何扭转，你应该已明白。

我想你在生活中应该是个做事麻利、心思缜密的人，都能精确观察到孩子吃一口你们吃四五口。但你空有“精明强干”，却缺少悲悯心。如果孩子吃饭慢在你眼里都是不能容忍的问题，我几乎不相信你还能容忍孩子的什么。而且我相信，假如你孩子天生吃饭快，你一定会为这“快”也跟孩子纠结多年，“快”的问题解决了，你一定会马上发现他另一个坏毛病……孩子越大，你发现的问题越多。

请修正你自己的思维模式，请把心思用于帮助孩子，而不是改造和控制孩子。你的“精明”和“细腻”现在都放在如何控制孩子吃饭速度上了，但在理解孩子方面却思维懒惰。孩子为什么吃饭慢，这么多年你居然不去想想。另外你在帮助孩子方面也表现出思维懒惰，既然担心孩子在学校吃不饱饭，为什么不给孩子带一些饼干或其他食品呢？只要孩子不饿了，他中午吃多长时间还是问题吗？可以确定地说，什么时候你完全放下了孩子的吃饭问题，完全不再纠缠于此，孩子的胃口才能恢复，吃饭速度才能正常。只要你内心有纠结，哪怕表面装作不在乎，但心里还是放不下，那么孩子吃饭慢的问题将一直不会解决，将来还有可能得胃病。

请收敛你自己的强势，眼睛里看见孩子，不要把自己的意愿做得大于孩子的感受，否则的话孩子真的很累、很可怜。

你说开始看我的书了，我很高兴，希望你把我的书都反复看几遍。因为你的问题看似单一的吃饭问题，其实是个教育方向的大问题，需要根本性地解决。

祝福你。

04 孩子不愿意刷牙怎么办？

引导孩子养成刷牙的习惯，可以尝试如下办法：1.做示范，给孩子表率；2.制造成就感，正面刺激。

 你好，尹老师：

我的孩子3岁4个月，每次刷牙就磨蹭，我的做法是把她关进卫生间，让她刷完牙再叫我，我再开门，我的做法对吗？每次她都大哭，妥协，然后乖乖刷牙，效果虽然是达到了，不知道对孩子心理有影响吗？或者有更好的方法吗？请赐教！谢谢！

尹建莉

你好：

你的做法完全错误，而且还很暴力，一定会给孩子的心理造成伤害和留下阴影。我建议你向孩子检讨，承认错误，并保证以后再也不这样做了。

关于引导孩子养成刷牙的习惯，请你尝试采用如下办法：

1.做示范。利用儿童喜欢模仿的天性，父母和孩子一起刷牙，让孩子看到父母良好的习惯。另外，不时地设计一些小情趣，比如一家三口看看谁的牙刷得干净，妈妈刷得比爸爸干净，那就要爸爸背妈妈在地上走三圈；或宝宝刷得最干净，爸爸妈妈四只手搭一起，让宝宝“坐轿子”——只奖励做得好的，不惩罚做得不好的。总之，想办法制造一种氛围，把这个刷牙时间做成家人一起在浴室共度的快乐时光，而不是孩子孤独面对的一段黑暗时间。

2.制造成就感。比如可在浴室弄一本挂历，全家人在日历上各自标记自己的刷牙记录，刷了标一个星星，没刷标一个月亮，每周或每月数一下星星月亮，然后评比一、二、三名，设计不同的奖励，或由第一名提出要求和愿望。这样做的前提是，要允许孩子某一天不刷牙，不要把这看作多严重的问题，它和吃饭睡觉一样，某一天或某几天状态不好、不想做，没有太大问题。所以不要一边标记刷没刷牙，一边不允许孩子有一天不刷。凡事太“执”了，就会引发负面能量，适得其反。

以上两种办法只是提供思路，不同的家庭可根据自己的情况设计不同的游戏内容和激励方法，但要注意的是不要偏离背后的原理，即：做表率、正面刺激，淡然处理——只要坚持这几点，再加上时间，随着孩子年龄渐大，问题自然就解决了。

假设你的孩子天生对刷牙“过敏”，无论采用什么办法就是不肯刷牙，那么干脆放弃好了，孩子不刷牙也没什么大不了的。在牙刷被发明出来之前，人们不也活得好好的吗？当孩子长大后爱美了，也许她主动就去刷牙了，你见过进入青春期还不爱美的女孩子吗？

祝福你。

05 3岁孩子爱玩手机怎么办？

不要妖魔化电子产品，不要用负面的眼光看待它们。榜样的力量是无穷的，你是什么样的家长，最后都会影响到自己的孩子。

 尹老师，您好：

是这样的，我家孩子刚满3周岁，已经会开电脑、会玩小游戏了，打开手机，游戏玩得更是顺畅。一天的时间里，她至少有半天时间在手机、电脑中度过，还有两个小时是看电视。

我知道阅读书籍才是真的对孩子好，可孩子怎么都不爱看书，我有时候生气着急，真想摁着她的头往绘本里面塞，可是她还是对手机、电脑游戏更感兴趣，这样下去可怎么得了啊！

请您告诉我，我到底该怎么办？

尹建莉

你好：

我感觉你的孩子特别聪明，智商应该挺高的，这么小的年纪会玩这么多东西。正常情况下，应该允许孩子玩这些东西。玩手机、玩电脑，跟他玩一个小汽车、玩足球道理是一样的，我们不要妖魔化这些电子产品，不要用负面的眼光看待这些，总觉得这些是玩物丧志，除了毁眼睛啥用都没有。能给他玩的话，就尽量满足他，这是第一。

第二，如果孩子玩这些电子产品过度了，我们可以适当转移一下他的注意力，用更好的游戏、更快乐的方式让他接受其他内容。比如带孩子外出旅行、主动带他参加一些户外游戏，都可以逐渐分散他的注意力，转移他的兴趣。千万不要强行限制或是批评孩子，这些手段只能刺激强化孩子的行为，使之变成长期的沉迷。

我从你短短的留言里提取到了如下的“关键词”：电脑、手机、电视……不知道在你们的家庭生活中，是不是这些东西也是围绕大人转的内容。如果家长整天在电脑、手机、电视前度过，你也不能要求孩子放弃这些东西，如果我们希望孩子多去阅读，家长自己首先要拿起一本书来，给孩子做好榜样。

榜样的力量是无穷的，你是什么样的家长，最后都会影响到自己的孩子，相信你自己的力量，首先自己做得好一些。

为了孩子，你一定能够做得非常出色！祝福你。

06 孩子长得比较胖怎么办？

家长不在意孩子的胖瘦，让孩子也别在意别人的审美观。孩子无论胖瘦都能活得坦然而开心，这才是最重要的。

 尹老师，你好：

我女儿10岁了，体重有五十公斤！算是肥胖吗？一直想让她减肥，但减不下去，很苦恼！我和她爸都偏胖，不希望她也是个胖子，毕竟女孩子都爱美。

尹老师，你家也是女儿，不知遇到过这种问题没？请老师指点一下，如何才能帮女儿减肥呢？

尹建莉

你好：

现在似乎全社会的女人都在减肥。哪怕是成年人，自己如果没有强大的动力和毅力，想减肥都非常困难，何况孩子。而且是你作为家长从外部控制，“让她减肥”，而不是“她要减肥”。所以这条路基本行不通，应立即停止。否则的话，应该是不但不能让孩子减肥，还会“增肥”，而且孩子内心会承受巨大的压力。

我见过一位这样的家长，她自己是国内名校毕业，聪颖能干、身形苗条，后到美国定居，先生也身材瘦长，并无肥胖遗传基因。她女儿刚上小学时稍胖，她就开始精细控制孩子饮食，学习洋人做法，每天每顿饭精心计算卡路里，绝不允许孩子多吃一口，哪怕孩子喊饿。结果导致孩子对食品越来越感兴趣，凡妈妈控制不到的地方，比如参加同学派对、学校活动、教会活动等，就一顿狂吃。结果是到了六年级就成为确定无疑的大胖子，以后减肥看来更难。旁人都能看清楚，如果她妈妈不是那样严格控制，不是那样鄙视肥胖，孩子肯定不至于成现在这样。不是说大胖子一定不好，这个例子只是说明错误管制必会导致事与愿违。

你的孩子才10岁，将来会有很大变化，很多人在小时候是小胖墩儿，长大后体重保持平均值。再说，孩子嫌自己胖吗？如果她自己不在乎，她为什么要为了你的好恶而为难自己呢？你完全把这件事交给时间好了。即便说孩子将来是个胖子，那又怎么样？如果你连孩子发胖都不能容忍，何谈接纳孩子、爱孩子？

你能帮助孩子减肥的最好办法是每天认真给她做饭，在营养配比上稍微留心，让孩子少摄入些热量。但不要限制她吃多少，要让孩子有满足感，不要有欠缺感——欠缺感会让孩子陷入更强烈的食品贪婪中。

另外多带孩子出去运动，消耗一下体力。这点上要注意的是，运动就只是为了运动本身的快乐，千万不要说是为了减肥。不要让孩子意识到你希望她减肥。

还有就是尊重孩子，给孩子自由和爱，让孩子有自信，自信的孩子往往体重不会走极端。或者说自信的孩子，即使比较胖，也完全不是问题，不会对他形成任何负面影响，不会降低他的人格魅力。

《道德经》里面有一句话，“天下皆知美之为美，斯恶已”——其实大自然中的一切一直都是很完美的，一个人的高低胖瘦也是完美的，但自从人们给“美”规定了一个标准，“丑”的东西就出现了。家长不要在意孩子的胖瘦，让孩子也别在意别人的审美观。孩子无论胖瘦都能活得坦然而开心，这才是最重要的。

祝福你。

07 如何让孩子对垃圾食品不再感兴趣？

不想让孩子对垃圾食品感兴趣，可以借鉴两种做法：1.家长做榜样，做坚定的零食戒断者；2.主动给孩子买各种零食，“不鼓励也不禁止”。

 尹老师，你好：

我的孩子现在上幼儿园大班，感觉他突然到了狂吃的阶段。每天从幼儿园接了回家，他就不停地要吃东西，只吃茶几上放的那些垃圾食品，到正式的饭菜上桌子了，他倒不想吃了。

我一直不愿意他吃垃圾食品，但管不住奶奶经常从超市给他乱买，买回来我就没办法了，奶奶经常偷偷给他吃。现在我在周末带孩子出去玩时问他想去哪里，他总是说去超市，买吃的。我害怕越管越坏，可又觉得不能不干涉，总不能听任他吃这些东西吧。我该怎么做呢？希望得到你的回复，谢谢你！

尹建莉

你好：

垃圾食品确实是现在家长们要面对的问题。我知道有的家长自己不会给孩子买市场上售卖的垃圾食品，但遇到别人热情地给孩子递来的油炸、膨化或染色食品时，往往因为碍于面子，不好意思拒绝，就让孩子接受了。有的是一家人自己意见不统一，奶奶给买了垃圾食品，妈妈不让吃，奶奶又背后偷偷给孩子吃，比如你家。还有家长既往家里买垃圾食品，又不让孩子多吃，或自己吃而不让孩子吃。这些分裂行为都会弄得孩子不知所措，更有可能激起他对垃圾食品的好感。

这件事也曾让我颇费心思，以前也很介意，特别不愿意女儿吃垃圾食品，对她的零食控制较严。后来经过一些事情，得到一些经验和教训，觉得我对此太“如临大敌”了，应该是没必要。所以下面给出两个案例，吃与不吃，如何控制，你可以根据自己的感觉去参考一下。

我有一位朋友是一位坚定的零食戒断者，基本上不允许孩子吃零食，尤其是那些垃圾食品。但她不是简单粗暴地限制，一直采用隔绝的方式，让女儿不接触那些东西。她认为一个人的口味是从小培养出来的，平时认真给孩子料理一日三餐，做的菜可以出菜谱，色香味俱全，从不把垃圾食品带回家，也从不让孩子吃外面的东西。她平时为人随和，但遇到有人往她孩子手上递任何吃的东西，她都一概拒绝，哪怕得罪人也不肯通融一次。为了避免孩子看到这些小食品而眼红，她对孩子说：“这些东西既没营养又有害，咱们看都不看它一眼！”说这话时，口气里表示出很同情那些乱吃东西的人，让孩子觉得吃那些东西真是不幸。因为她们母女关系非常融洽，孩子很愿意听妈妈的话，所以她的孩子后来再遇到有人给递上小食品时，不但不要，甚至眼睛都闭上了。她的孩子确实这方面习惯一直很好。

收到你的来信时，正好看到了另一位家长的一个育儿分享，说的也正是零食的事。她的经验非常值得我们借鉴，分享给你看看。她的孩子现在约6岁，下面是这位家长写来的内容：

关于零食，我曾经视为洪水猛兽，禁止女儿吃这吃那，我认为零食都是垃圾食品。可是我不给她吃，不代表别人不会给她。她爸爸、舅舅就是自己爱吃零食，也喜欢给孩子吃零食的人。女儿一旦接触了这些，就表现出极度喜欢，总是吃得津津有味。每次这种时候，我就不知如何是好，心里很不乐意，虽然也不会公开制止，但孩子应该能感觉到我的不情愿。烦恼了一段时间后，我主动买了很多零食，果冻、海苔、饼干、糖果，满满当当地摆在茶几上，她触手可及。

我抱着“不鼓励也不禁止”的态度观察着。发现她其实并不像我想象的那样喜爱零食，她吃这些东西，常常是出于好奇。

比如糖果，她会打开来放进嘴巴尝一会儿，然后吐掉，再打开别的糖果吃吃看，再吐掉，真正完整吃进去的很少。还比如优酸乳，这瓶开了，喝上几口，再开一瓶，再喝上几口。即使我告诉她“这两瓶是一样的”，她也不买账，依旧坚持打开，自己确认。于是我在给她买回东西时，告诉她“这是薯片，是番茄味的，那个是烧烤味的”。她会把所有的东西都打开看看，有的打开吃不了就坏了，扔掉了。家人经常觉得孩子太浪费了，意见很大，我倒是不以为然。浪费一点东西，来满足她的认知欲望，这是成长需要，值！

孩子总是不按常理出牌，吃果冻，她可以一口气吃三个，但是接下来，她可以好长一段时间无视果冻的存在，即使主动给她，她也会连连摆手“不要不要”。对别的零食，也是一样，并没有非吃不可的东西。于是我悬着的心放下来，感觉孩子真是很有节制，很懂得自我调节。

我觉得上面两位家长的做法都可取，不妨借鉴。最差的做法是，一边家里零食不断，一边控制着不让孩子吃，让孩子不知所从，那样才容易激起孩子的兴趣，使他一直欲罢不能。只要孩子内心没有对零食的极度匮乏感，心理健康阳光，孩子们一般都能自我调节，对零食保持平常心。而且，我们的肉体具有强大的自我调节和排毒功能，只要不是过分，对身体健康不会有太大影响。祝福你。

08 在吃喝拉撒睡上不要精细管理

在吃喝拉撒睡等问题上，不要“精细管理”，不需要“标准化操作”。人体有强大的自我调控机制，好情绪是最优质的润滑剂，会自动保护孩子的健康的。

 尹老师好：

很认可和欣赏您的教育理念，想请教您一个事情。

儿子刚3岁。昨天我和他一起DIY了一个小蛋糕，回家后该吃饭了，孩子提出来想吃蛋糕，我建议说：“最好饭后再吃，如果你现在实在想吃，可以吃一小块。”他同意了。这时他又看见花生酥了，我让他在花生酥和蛋糕中选择一样，但饭前只能吃一样。当时他没有明确表示是否同意，我看他没说话就以为他同意了。

结果吃完花生酥，他又要吃蛋糕，我就坚持不同意了，告诉他说话要算数。可是孩子哭得特别伤心，每次哭都过来找我安慰，安慰好了继续要求吃蛋糕，我继续坚持只能吃一种，他又哭。以前也遇到类似情况，他一般哭一次，我安慰好了就会接受了，但这次反复哭了好多次，而且情绪很激动。我问他是不是之前讲好条件了，他却说没有，不是那样说的。

所以我心里在想，这次他哭这么厉害，会不会是当时注意力在糖上，没注意我在说什么，或者他心里并没有同意我的条件。安慰好了问他吃饭不，他一直说等会儿。后来我真有点后悔了，我一直尽量做到尊重孩子，考虑他的感受，今天这么坚持对吗？几乎每次我把他弄哭，都是因为吃饭和零食的冲突，这样会让孩子慢慢讨厌吃饭吗？

请尹老师指教，谢谢。

尹建莉

你好：

你这么坚持不对。情绪是最影响人的健康的。请设身处地想一下，到底孩子高高兴兴吃点蛋糕、吃点花生酥然后少吃些饭好，还是伤心哭一场，按你给出的标准吃够了饭再吃点心好？你的坚持确有可量化、可见的效果，今晚孩子少吃了“垃圾食品”，多吃了“营养食品”，但你不知道大哭一场后，消极情绪在孩子体内会制造多少毒素！再香的饭菜，如果是在伤心中咽下，它就会失去营养，悄悄腐蚀他的胃和他的心理，坏情绪会把山珍海味变成慢性毒药，副作用远超垃圾食品。肠胃不好的人多伴有长期情绪不好，或者说情绪长期不好的人健康方面特别容易出问题，这个常识你应该知道吧。

你爱孩子，愿意尊重孩子，这个想法很好，但在这件小事上却只体现了控制，看不见尊重。孩子以前之所以听话，是因为儿童本能地都想讨好家长，所以在幼小的时候特别容易被“劝服”。但由于这些服从都是违逆他的天性的，所以他会慢慢开始反抗，变得“越来越不听话”。孩子今天哭得特别伤心，是心理一直以来压抑的总爆发，他的负面情绪压不住了，委屈感开始往外冒——这其实是好事，是对家长的及时提醒。

说到这里，相信你已经明白了，以后凡这些小事都听孩子的，这根本不是问题，不要再控制他了，没有控制就不存在担心。

不要担心这件事听了孩子的，他以后就总是不好好吃饭，总是吃蛋糕，不会有这种可能的。在吃喝拉撒睡等问题上，不要“精细管理”，不需要“标准化操作”。人体极其智能精妙，它有强大的自我调控机制，好情绪是最优质的润滑剂，会自动保护孩子的健康的。

祝福你。

09 孩子咬指甲怎么办？

咬指甲本身算不上什么问题，它只是一个外显的“果”，压力才是内因。所以要根本性解决，不是制止孩子咬指甲，而是解决孩子的内心压力。

 尹老师，你好：

有个棘手问题请教。我女儿今年9岁，她在4岁时有过一段咬指甲的坏毛病，持续了四个多月。当时她说是班里很多孩子都咬手指甲，所以她也跟着咬，后来在我的坚持下纠正了。

最近两个星期，我突然发现她又开始咬指甲了。我小时候咬指甲很严重，咬到小学毕业，传染了肠炎才吓得改掉这个坏习惯。我跟女儿谈了几次，谈的时候她哭着说出了咬指甲的严重性，答应不再咬了。但今天，我看见她一边看电视一边咬，我知道有时候这是孩子紧张或下意识的动作，她都没觉察到自己在咬。

我很希望帮她戒掉这个坏习惯，而且她自己也知道不好，只是控制不住。我不知道如何才会更有效地帮助她，想问问你有没有什么建议？非常感谢！

尹建莉

你好：

孩子咬指甲确实是出于精神紧张的下意识动作。既然这样，只要孩子因此从家长眼里读出不满，并被强迫戒断，那么他内心的压力就又增加了一层，会更紧张。你孩子在4岁时就被强行戒断过一次，现在又“故伎重演”，这背后，在孩子小小的心里发生过怎样“山呼海啸”的挣扎，你根本不知道。从孩子哭着对你说要改掉这个坏习惯，可以看到这件事已给孩子带来多大的压力和痛苦。你自己也曾做过小孩，也曾咬过手指甲，难道就不能在这件事上给孩子一点理解和宽容吗？戒或不戒真的那么重要吗？

我感觉，如果你这次再这样干涉下去，一是孩子完全戒断的可能性很小，二是她会遭受新一轮的心理创伤，即使把这一个问题压下去了，新的更严重的问题会爆发出来。咬指甲本身算不上什么问题，它只是一个外显的“果”，压力才是内因。所以要根本性解决，不是制止孩子咬指甲，而是解决孩子的内心压力。

孩子内心有压力，必须有一个方式去发泄，如果被堵了，将形成内伤。从某种意义上说，我们还得感谢孩子有这个小毛病，它给了孩子一个舒缓的方式，使孩子心理有所平衡。

请一定要放下培养“完美孩子”的想法，戒除“教育洁癖”，真正接纳孩子的所有。你越无视她的不足，她成长得越完美。

最后是我的建议：不作任何干预，完全不介意这件事，完全忘掉它。

祝福你。

小问题大学问

·拿笔姿势纠正不过来

我家儿子12岁，有一个问题让我们一家三口都痛苦好久了，就是孩子的拿笔姿势，奖励、处罚、打、骂甚至把笔掰断这样的方法都试过了，可就是改不了，经常是搞得大人嚷孩子哭，想请您帮忙分析一下，这算不算是个问题？如何解决好呢？另外，我最近发现他对异性身体感兴趣，有时候上网偷偷搜索女人不穿衣服的图片，这样的问题该怎么对待？谢谢您！

尹建莉：因为一个“拿笔姿势”你们就跟孩子过不去，可以猜测你们在别的事上也做得不咋地。这当然是个问题，不是孩子有问题，是家长太偏执，需要改正的是家长。

打骂导致孩子精神压力太大，用看色情图片的方式解压。卖淫女往往是因为从小家教严厉——堕落源于扭曲。不要因为一个拿笔姿势损害孩子一生，多点慈悲心，不要在任何事情上跟孩子较劲。

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·孩子背书太慢

今天早上我又给孩子气哭了。早上本来挺好的，他自己上闹钟，6点起床，准备背英语。但是他背书特别慢，背了半天还背不出来。他于是就想逃避，才7点就自己出门要去学校。那么早去学校，根本没有老师管，我知道他去了就是发呆，于是坚决要他背完再去学校，他就不背，一直在和我僵持。最后不情愿地重新打开书，一边背一边哭，到走也没有背成几行。

送他上学后，我回家越想越伤心，我一心一意地为他好，可是他就是不愿意努力。

尹建莉：你不是一心一意地为孩子好，你是一心一意折腾孩子。虽然你很伤心，但好像哭错了坟头。你只是在年龄上做了家长，心还没长大，甚至比孩子还小。所以你是孩子沉重的包袱和负担，你不但帮不到孩子，还会把他压垮、拖残。

我应该建议你学习，和孩子一起成长，这当然是最理想的。但至少，从现在开始，你只每天给孩子做好饭就行了，不要再管他的学习和作息时间了，你的孩子他在努力，他比你累，你不要再给他制造事端了。

      

·孩子洗澡太慢了

尹老师：孩子洗澡很慢，有时要洗三十分钟，总要催她。有什么好办法让她快点？

尹建莉：你好，就让她洗三十分钟，这不是问题，无非是多浪费点水电和时间。如果你认为洗澡时间应该是十分钟，那多出来的二十分钟会浪费多少水电呢？应该是你的经济条件能承受的吧？

如果说不是钱的问题，而是水电不应该浪费，那么你家里的生活做到极简了吗？多买的一张桌子要浪费多少木材，多买的一件衣服要浪费多少棉毛和人力，多买的一辆车浪费了多少钢铁和汽油？

再说，为什么洗澡必须不能是三十分钟呢？如果在这件事上你如此纠结，应该是在其他事上你也比较喜欢给孩子定标准，到最后可能孩子在大部分事情上都做得没分寸。所以，真正的问题是你不尊重孩子，太想控制她了。

慢吞吞的孩子背后往往有个急火火的家长。孩子洗澡慢，也许正是你催的结果，越催越慢。洗澡慢不是问题，随孩子去吧，忘记这件事，以后你会发现不知什么时候它已解决了。

      

·5岁孩子太容易“上瘾”

孩子5岁，似乎很喜欢玩电脑游戏，也爱看电视。我怕他上瘾，就不让他看电视也限制打游戏。给孩子讲故事，孩子一下就上瘾了，不停地让妈妈讲，讲得喉咙也痛了，孩子还想听，很烦，该如何办？

尹建莉：孩子多好，喜欢看电视，喜欢玩电脑，也喜欢听故事，还能一下子就听上瘾。你既不想让他看电视，也不想让他玩游戏，又懒得给他讲故事，你到底想让孩子干什么呢？

      

·儿子“善心泛滥”

儿子是过敏体质，一直怕蚊子。一天晚上，他无意中打死一只蚊子，流下了眼泪：“我只是想把它赶跑……它也是一个生命啊！”我说：“我们是要尊重每一个生命，但是我们不能善心泛滥，比如有坏人威胁到你的生命，你就不能不进行正当防卫，对不对啊？”“可是这只蚊子没有威胁到我的生命啊！”“你看你的小腿上，那么多的疤痕，到现在还没褪掉……”“总会褪掉的——有疤也威胁不到我的生命啊……再说又不是这只蚊子咬的！”“……蚊子会传染疾病……”“你和妈妈都没有病，它没有疾病好传染啊！”尹老师，您说我该怎么劝慰他？

尹建莉：当道理讲得没用时，不回应他，一笑了之就可以了，你不想让孩子有心理负担，你自己就不要有，慢慢会影响到孩子的。有时孩子会问一些莫名其妙的问题，实在不知如何回答，就笑笑过去。

      

·4岁孩子一边看动画一边吃饭

有件事想请教您，就是小孩吃饭的问题，小孩4岁了，每天都是看着动画片一边看一边吃饭，不然就不吃。吃饭时间很长，一般都是半个小时至一个小时，我也知道这是个不好的习惯，但是又没好办法改掉这个坏习惯，请问，我怎么办才能帮他改掉这个坏习惯？谢谢！

尹建莉：一边看动画一边吃饭挺好的，因为这两件事基本不冲突。我女儿小时候我还让她一边写作业一边看电视呢。请看我《好妈妈胜过好老师》中的“如何让孩子自觉地少看电视”那篇文章。

      

·5岁孩子吃饭慢

尹老师：孩子5岁，吃饭很慢。我反复琢磨过你“如何让孩子爱吃饭”一文，也尽量不干涉，顺其自然。但现在是冬天，如果不干涉，全家吃饱了，他还在慢吞吞地吃，饭菜都凉了，吃下去肚子不舒服。请问这种情况应该如何处理？

尹建莉：饭再凉能比雪糕凉吗？如果他吃冷饮没有肚子不舒服，吃凉饭也不会有不舒服。况且他吃那么慢，一口饭放在嘴里早被嚼热了。关心孩子要实事求是，不要想当然。

你真正在意的是他吃饭太慢吧？这应该是你们一直以来在吃饭问题上和孩子计较的后果，要么是计较他吃了多少，要么计较他吃了多长时间。显然，吃饭这件事于孩子而言已不是享受，而是任务了，这才是最糟糕的。胃病总是从心情上来的，要关心孩子的身体，请先关心他的心情，心情不好，山珍海味也会变成垃圾食品。

第5章    好关系才有好教育

PART 1  夫妻关系是家庭教育的底色

01 妈妈的强势是弥散在家中的甲醛

在家庭生活中过度强势的人，他（她）让配偶承受多少压力，就会让孩子承受多少重负；给配偶多大的控制，就会给孩子设置多少阻碍。

 尊敬的尹老师：

我的孩子1岁8个月了，不记得从什么时候起，他变得十分敏感。只要有小朋友对他稍微发点脾气，或者不小心碰了他一下，他就要表示不满或者哭泣。要是有小朋友打了他，他就会哭得不依不饶，情绪上来的时候还会打自己，好像不懂得痛似的。

看到孩子打自己，我十分心疼，他为什么会有这样的行为？我看其他的小朋友都没有这样的举动啊，没有人会打自己。

请问，我该怎么办？是我哪里做得不好吗？曾经在网上看到过一篇文章，说关于强势妈妈对孩子的伤害。我想是不是因为我平时对孩子的爸爸态度不好，表现得很强势造成的。尤其在来月经前几天，心情总是很烦躁，就对他爸爸太凶，是这个原因导致孩子遇到困难时作消极抵抗吗？

我想改变自己，把重心放到经营夫妻感情上来，是否对孩子有帮助？

现在孩子打自己的时候我捂着他的头不让他伤到自己，抱着他，倾听他的哭泣，然后再轻声安慰他。您看这个方法是不是可取？

尹建莉

你好：

你自我反思得很好，没错，孩子的表现确实很可能是由于你太强势引起。你自己能提出这一点，真不错，这是改善的开始。但你的反思稍有不到位，即你信中提及你对孩子的父亲强势，认为只要改善夫妻相处态度，孩子自然就好了——没错，改善夫妻关系肯定会让情况好很多，但这还远远不够。

世上没有孤立的关系或孤立存在的性格，也就是说，一个人身上的任何特性和做法，几乎不可能只展示给张三而不展示给李四，只互动给张三而不互动给李四，尤其在相处较深、较长的关系中。可以这样比喻，一个人身上不加约束的性格缺陷犹如不讲卫生的有体臭的人，越是亲密相处的人，越容易被熏到。“强势”则像弥散在屋子里的甲醛，不仅难闻，更是有害，同一屋顶下生活的人，没有谁可以躲开伤害。如果你在丈夫面前已强势到影响夫妻关系了，那么你在孩子面前也一定是强势的。

尽管你信中展现的是对孩子温柔的一面，我也相信你从主观上非常愿意给孩子柔情，让他幸福。但才1岁8个月的孩子，生气了居然打自己——这一“狠招”不是一个简单信息，它在明确地告诉你，孩子的挫折感很强，他的情绪已严重受阻，负能量积累得远超过了他的承受，心理秩序已开始紊乱了——这绝不仅仅是你对他父亲强势这一个原因造成的，而是你和孩子的相处本身也有问题。

生活中的细节非常多，每天有无数的具体情境，在这些情境中你是如何处理和孩子之间的关系的，虽然我看不到，但完全可以想象——在家庭生活中过度强势的人，他（她）让配偶承受多少压力，就会让孩子承受多少重负；给配偶多大的控制，就会给孩子设置多少阻碍。你的丈夫是成年人，可以隐藏或自我消化这些压力，但孩子太小，他心理不断受阻后形成的恨意无法向外排遣时，只能通过打自己来表达不满。

没有一种深刻的相处可以凭技巧完成，对某一局部关系的修复可能会暂时带来另一局部关系的变化，但这种变化不会恒定和长久。所有关系的轴心——你自己——如果不改变，围绕你的一切人和事都不会改变。我在此信中对你说的最重要的话是，改变对孩子父亲的态度还不够，最重要的是要改变与所有家庭成员间相处的习惯。

从现在开始，不要为自己的脾气找理由，来月经和发脾气有什么关系？哪个女人不来月经？二者之间没有因果关系嘛！不找客观理由，才能诚实地从主观上反省自己，才有可能改变自己。找理由就是在找遮羞布，只能让问题存在得更久，无助于问题的彻底解决。

孩子还小，一切都可以重新开始，你不要沮丧。一切都在你的心间、在你的手上，你完全可以让一切变得不一样。

读一些好书，谦卑地反省自己，把“强势”化成温柔而绵延有力的水，让宽容、理解和爱充盈在每个生活细节中——多管理自己的情绪，少管制配偶和孩子；只改变自己，不改造别人；对当下的“幸福”热情点，对未来的“目标”淡然点……这些是基本的路径。你若想改变自己，办法就来了。

你在孩子打自己时，捂着他的头不让他伤到自己，抱着他，倾听他的哭泣，然后再轻声安慰他，这样的做法应该是对的。只是我不知你是如何安慰孩子的，如果你仅仅是劝阻了孩子的自我伤害，而没有真正理解他为什么这样，安慰就只是皮毛之力，甚至可能是“强势”的变种——用温柔的方法强行让孩子停止哭泣，而没有真正疏导他的情绪，实质上形成又一种压抑。

你的孩子当下最需要你做的，是无条件的爱和对他自由意志的尊重——真正获得爱和自由的孩子是不可能打别人，更不可能打自己的。无条件的爱和自由意志与“强势”水火不容，你做好了前者，后者自然就淡化了、消失了。你现在的任务是把这些概念悟透，并体现到行动中，这很难，但值得你用全部的力量去完成，它将不仅是孩子的幸运，更是你自身的福祉。

凡事有因有果，种下什么就会收获什么。没有谁天生会做父母，谁都会犯一些错误，重要的是不断改进。

关于脾气的问题，我的《好妈妈胜过好老师》和《最美的教育最简单》两本书中多有提及，既有对脾气来源的分析，也给出了一些克制脾气的办法，你可以看一看，试一下，应该有作用。

祝福你！

02 夫妻教育理念不同咋办？

好感情本身就是好教育的一部分，夫妻和睦是家庭最美的底色。失去这个底色，即便父母教育理念再一致，孩子的内心都是灰暗的。

 尹老师，您好：

我有两个孩子，都是男孩。我跟他爸在教育孩子方面意见不一致，经常为如何教育孩子发生争执，我该怎么办？请尹老师帮我，谢谢！

尹建莉

你好：

你的来信信息量很少，不过由于这类咨询比较多，大同小异，虽然不知道你和先生在教育孩子方面的具体冲突是什么，但我基本上知道你面临的困惑是什么。下面是我的建议：

首先要维护好夫妻之间的感情，当夫妻感情比较和谐融洽的时候，双方都能够心平气和地讨论各自的想法，从而有助于达成一致的教育观点。好感情本身就是好教育的一部分，夫妻和睦是家庭最美的底色。失去这个底色，即便父母教育理念再一致，孩子的内心都是灰暗的。至少，你们夫妻俩不要当着孩子的面争吵，只要孩子在家，就让家庭中气氛松松弛些，不要紧绷，孩子能感觉出来。

增进夫妻感情的方法有很多，把教育孩子作为交流沟通的切入点也是不错的办法。所以，遇到教育冲突时，第一，不要觉得是坏事，反而要珍惜，知道这是学习的机会；第二，不要让冲突一直存在，而要寻求解决，达成共识。如果冲突一直存在，且不愿去解决，很可能反映的是你们夫妻关系中有一些潜在的病灶，长期拖下去，总有一天会在婚姻中爆发出来。

一个人如何对待儿童就是一个人如何对待他人、如何对待自己，包括如何对待配偶的一个缩影或预示。比如一个不能尊重孩子的妈妈或爸爸，是不可能和配偶平等相处的。如果通过自我成长，真正学会了如何尊重孩子，往往也意味着学会了尊重配偶。我收到一些读者来信，不少人反映亲子关系改善后，夫妻关系也变好了，有的人甚至和同事的关系也改善了。因为两种关系表面看是两回事，背后是同一种思维模式。

如何在观点上达成共识？大原则是不要固执，不要为了证明自己是对的而一意孤行。诚恳地自我反思，放下情绪坦率地交流。另外用下面两种方法进行自我评价、自我鉴定，也是不错的方法。

一是到专业书中找答案。比如孩子到底能不能打，古今中外的教育家早给出了答案。这种情况下，放下家族习惯，放下社会习俗，相信那些伟大的思想家必有过人的智慧，孔子总比街头大爷强，自由意志流传了几百年的卢梭总比那个打着哈佛博士头衔却提倡打孩子的专家强。看看真正的权威是如何说的，结论当然是孩子不能打骂，要给孩子自由和尊重。向经典寻找答案，这是最近、最可靠的学习过程，是自我成长的必经之路，也是统一认识的捷径。

二是观察孩子的反应。如果夫妻双方协调无果，意见不能统一，那也不是太大的问题。观察孩子认同谁的观点，喜欢和谁亲近。孩子天然地会向他感觉安全和温暖的人靠拢，本能地亲近让他感觉舒适和快乐的人，下意识地远离让他不舒服的人——不要去争夺孩子的好感，而是观察孩子的自然选择，把孩子的倾向当作父母行为的校正器——请放心，孩子的选择一定不会错。只要家庭之中有一个人能坚持正确的教育，孩子的心灵有一个遮风避雨的港湾，就基本上不会出什么大的问题。

如果有一方实在固执，施行破坏性教育，另一方要坚定地阻止，强势些，绝不妥协。美好的教育总是有强大的力量，你们凭感觉其实能判断在某些冲突中，到底谁的观点是对的。比如我在女儿圆圆出生后，提前给丈夫下了一道“死命令”，绝对不能打孩子，一巴掌都不可以。也许在他当时的理念中打孩子不是问题，他从小到大见过的人里面，没有哪个家庭不打孩子，也没有哪个孩子不挨打。但由于我是极为认真地和丈夫说的，他能感觉出来这是我心中不能触碰的底线，所以他从没动过圆圆一指头。

当然，不是所有的爸爸都能像圆圆爸爸一样配合，从你短短的信中隐约能感觉到你的无奈。如果你丈夫在教育孩子方面观念落后，而且拒绝学习和成长，这更需要你将生命的能量集中在提高自己的教育水平上，给孩子更优质的爱。同时也可能需要你思考你的婚姻关系有哪些地方需要改善了。

祝福你。

03 孩子黏爸爸好吗？

孩子总会在不同阶段表现出不同倾向，这并不代表他对妈妈感情深还是对爸爸感情深。丈夫和妻子之间也不存在竞争关系，而是互补关系。

 尊敬的尹老师，你好：

这里我有一个小小的烦恼想求教于你，可以说是幸福的烦恼。

我是一位父亲，我儿子现在2岁，白天由他姥姥姥爷带着，我中午和晚上回来陪他，他妈妈经常周中（周一到周五）休息一天，也在家陪孩子。但总的来说我陪孩子的时间比我爱人多。

可能是老人身体不太好，所以他们带孩子时很少能跟孩子一起玩，更多的时候他们都是看电视，顺便看着孩子别出事。我下班以后就一直陪着孩子玩，他想玩什么我就跟着他玩，基本不打断他，所以孩子现在对我特别依赖，只要我在家，他谁都不找，寸步不离地跟在我后面。

我每次上班走时，孩子都哭闹着不让我走，父母也说，我不在家的时候孩子总说找爸爸、要爸爸，却不找妈妈。对我而言，孩子这么爱我、喜欢我，我特别高兴。跟他在一块儿，我从没觉得累，我也从不强迫他做任何事情，觉得不对的，就跟他商量沟通，他很能理解我的话。我平时给他用CD机放唐诗、宋词、《三字经》、英语等，他有兴趣时，还跟他一起读。小家伙很聪明，也愿意学，现在《三字经》和诗歌都会很多了，按照您的方法，我每次给他讲故事，也都指着书跟他一起念，他现在也认识了很多字，我觉得非常高兴，谢谢尹老师。

我想求教尹老师的是，家里人都说孩子对爸爸这么依赖，我照料孩子比他妈妈多不太好，请问从长远考虑这是好事还是坏事？应该怎么办？请您百忙之中抽空给出个主意。谢谢。

尹建莉

你好：

看了你的信，感觉你这个做爸爸的几乎就是一个天生的教育家，也许你没有读过家庭教育专业书籍，但你的做法完全符合最先进的教育理念——给孩子真正的爱与自由。

你把孩子当朋友对待，从不强迫他做什么事，孩子和你在一起感觉轻松、舒适和快乐，当然喜欢和你在一起玩。换作谁家的孩子，遇到这样的爸爸，都会这样！人本能地都是趋利避害的，何况孩子更是只会凭感觉去做喜欢的事。所以你不用担心，孩子对你的依恋，只说明你做得很好。

你给孩子提供的是优质的爱，再多也不会嫌多，再多都是孩子需要的。如果说孩子不黏你爱人，这也完全不是问题，孩子总会在不同阶段表现出不同倾向，这并不代表他对妈妈感情深还是对爸爸感情深，你和妻子之间也不存在竞争关系，而是互补关系，也许会有很多人羡慕你的妻子能找到如此好的丈夫呢！在我收到的来信中，反映父亲不管孩子的居多。你的孩子、你的妻子是有福的，你真是一个好父亲。

祝福你们。

04 孩子爸爸的“放羊式”教育更胜一筹

“放羊式”教育实际上表达了大人对孩子的尊重和信任，给了孩子自由和选择。

 尹老师：

我常常觉得一个9岁的男孩为什么那么难教，干吗总那么犟，老跟我顶牛？怎么就不能像您的女儿圆圆那样懂事听话？明明是为他好，他怎么就是不明白？还有，一个事情，教了多少遍说了多少次，怎么就记不住？所以我时常对孩子暴跳如雷。

我细细读过您的书，知道还是我的方法不对，是我的表达方式不适合我的孩子，惩罚和厉声批评不能让我的孩子学习更细心更仔细。可我先生那种“放羊”似的教法我又完全无法接受——他只是告诉孩子你该去学习了，然后就不管了。孩子的作业到底做了没有、做得怎样，也不检查，弄得孩子只要做完就行，不自查也不肯多学一点别的东西。孩子平时跟他爸爸的关系比跟我好，我觉得孩子真是不理解我这个当妈妈的苦心。

我多羡慕您和您先生在教育孩子问题上的一致，我们夫妻在教育方法上就经常顶牛。我觉得我应该和我先生好好讨论一下了，教育孩子到底谁做得对。

在这里也希望尹老师指点一下，如何才能和先生在教育孩子的问题上取得一致的意见？

谢谢你！

尹建莉

你好：

其实你已站在解决问题的边缘了，有些事情再好好想想，就会豁然开朗。

你不可能通过管制让孩子达到自律，不可能通过打骂让孩子学会得体，不可能通过比较让孩子获得自信，不可能通过惩罚让孩子学会善意——如果你感觉在教育中力不从心，要看看自己用的是什么手段。

你已经知道自己的方法不对，表达方式不适合，也知道惩罚和厉声批评不能让孩子学习更细心更认真，但你还是一时放不下这些，甚至要否定你先生的做法，因为他的做法和你一贯的做法是相反的，承认他做得对，就是承认自己做错了。

你在信中表达出希望和先生在教育孩子的问题上取得一致的意见，但从你此信的口气中，我觉得你只是希望找到一个说服他、让他按你的办法来做的方法，却并没有打算改变自己。所以此信我给你的建议是，你要放下强势，向先生学习，多听他的意见，因为他的“放羊式”教育法更胜一筹。他的“无为”，实际上他表达了对孩子的尊重和信任，给了孩子自由和选择。当然“无为”不是不作为，是为了“而为”，希望你们慢慢体悟这之间的差别。

你们在教育孩子问题上取得一致，这不是谁向谁低头，而是俩人站到一起，不再让正确教育和错误教育顶牛。你们的教育意见不再冲突，你们的家庭气氛会更加和谐。

至于你羡慕我的先生在教育孩子的问题上和我完全一致，这其实与事实有些差距，我的书中有一段就提到我先生撕圆圆作业本的事。在教育圆圆的过程中，好在他绝大部分都是支持我的，希望你们夫妻两个统一教育思想，为培养健康快乐的孩子一起努力。

祝福你。

05 如何给孩子讲离婚的事？

结束不合适的婚姻，这既是自爱，也是爱对方，尤其是爱孩子的表现。在家庭中，父母如果不快乐，孩子是没法快乐的；父母如果活在不幸中，孩子也没法幸福。

 尹老师，你好：

我是个迷茫的妈妈，儿子今年4岁半，已经是开始懂事和记事的年纪。

因为一些原因我跟孩子的爸爸必须要离婚，虽然遇到了很多阻力，但我还是坚持住了。很多人劝我，为了孩子，还是凑合着过吧，但我自己实在忍受不了了。当今社会离婚家庭留下的孩子越来越被关注，我也很在意孩子将来的成长是否会受影响，怎样教养才能把影响降到最低？离婚后我是否应该跟儿子讲清楚缘由？要讲到什么程度？有人建议我编一个善意谎言，不让孩子知道我们离婚了，但是一个谎言终究是要靠很多个谎言来圆谎，我不想那样累自己。

孩子的爸爸原本是外地人，离婚后他会离开本地，孩子会经常见不到爸爸。我会维护好他们父子之间的感情，并且告诉他，爸爸很爱他，也会让他爱爸爸。但是除此之外我也迷茫，作为单亲妈妈我该如何养育孩子？如何让他不受父母婚姻的影响，身心健康地成长？

尹老师，我急需您的帮助，非常感谢！

尹建莉

你好：

无论什么原因，如果婚姻已经成为枷锁和桎梏，离婚是很好的选择。有些夫妻，婚姻早已名存实亡，经常冲突不断，还打着“为了孩子”的名号往下拖延。这样的理由虽然听起来不错，但它对孩子有很深的伤害，会让孩子有负罪感，觉得父母无法摆脱不幸，全是因为自己拖累。

你能勇敢地决断，顶住压力，结束不合适的婚姻，这既是自爱，也是爱他，尤其是爱孩子的表现。在家庭中，父母如果不快乐，孩子是没法快乐的；父母如果活在不幸中，孩子也没法幸福。况且，经常在孩子面前争吵打闹，本身也在给孩子做坏榜样，会严重损毁孩子对于亲情的信赖和倚靠，使孩子的内心世界充满寒冷和荒凉，成年后也很难和他人建立亲密关系。更何况，有些貌合神离的夫妻，他们把日子过得支离破碎，不离婚的真正原因是面子、位子、财产等，却声称“为了给孩子一个完整的家”，这样的虚假，孩子能感觉到。当孩子心里明白父母不过是以自己为人质在换取他们个人的利益时，孩子不仅痛苦，还会痛恨。

你的生活由你来做主，没有人能真正代替你去感受，相信并跟随自己的感觉，这是对的。原生家庭的解体对孩子肯定有影响，过去的家庭模式不存在了，孩子需要适应新的生活环境。尤其孩子对父母其实是有很深的眷恋的，无论是爸爸还是妈妈，长时间不见，孩子都会十分思念。所以，你要和孩子爸爸商量好，定期看望孩子，陪孩子一起玩耍。无论今后他是否再婚，这个陪伴必须坚持下来。

而且你们要约定好，对孩子不说彼此的坏话，这也是非常重要的一个内容——不要让成人之间的恩怨扰乱孩子的生活。

离婚不是丢人事，也不是孩子有什么过失，既然这样，当然要把真相告诉孩子。其实想瞒也瞒不住，孩子很敏感，总能从生活的细节中感觉出变化。与其让孩子心里七上八下，还不如说明白。

你的孩子4岁半，我设想了一种说法，你看看这样讲行不行：

“在很多年前，我和你爸爸都很年轻，我们成了最要好的朋友，当时我们彼此很相爱，所以决定生活在一起，结婚了，然后就生下了你。他成为你的爸爸，我成为你的妈妈，你身上流着我们两个人的血，我们都非常爱你，而且这个爱一直没有改变，以后永远都不会变。现在，我和你爸爸发现我们俩不适合在一个家生活，如果不分开，我们都很不快乐，分开了，都很快乐，所以我们商量好，准备分开了，这叫离婚，然后各自去寻找更喜欢的新朋友。这就像你和小伙伴们玩耍，前一段时间你和豆豆特别好，但这几天你又和毛毛特别好，因为毛毛比豆豆更让你喜欢，你喜欢谁就和谁在一起玩。虽然我和你爸爸分开了，爸爸要到另一个城市生活，你不能像以前那样天天见到他了，但他会经常过来看你，他永远是你的爸爸，会永远爱着你。妈妈也永远是你的妈妈，妈妈也永远爱你，我们对你的爱没有一点点变化。妈妈和爸爸离婚，是我们两个人之间的事，和你没有关系，我们会处理好的，我们以后还是会像普通朋友一样互相关心，互相交往。”

至于你问的单亲妈妈如何养育孩子，我觉得单亲、双亲家庭养育孩子没什么本质区别，就像用筷子吃面条和用叉子吃面条没什么区别一样。不管单亲还是双亲家庭，都有优秀孩子也都有混混。家里有几个人不是关键，关键是怎么教育。尊重、自由、支持、爱永远是家庭教育的核心内容，无论生活如何变化，这个核心内容永远不要改变。

经常听到一句话，“结婚时，我们不懂什么是爱情”，经过一次婚姻生活，你的人生经验更加丰富和成熟了，这有助于你更清晰地认识自己，知道自己到底想要什么样的人和生活，相信你以后会生活得更好，希望你尽快找到新的幸福。

祝你快乐！

06 做了“第三者”还有资格抚养自己的孩子吗？

孩子的问题必须和家长的婚姻问题分开来考虑，不要把两者混为一谈。夫妻离婚时，把孩子当筹码来惩罚、制约对方，这是非常自私的。

 您好，尹老师：

鼓足勇气给您写这封信，之所以这么说，因为我是一个让人不齿的第三者，为此，我毁了自己原本完整的家，但我爱孩子的心从没有停止过。

从孩子出生我就买来您的书以及其他的教育书籍来读，也不断地给孩子买书看，所有家里孩子的书都是我买的，也常陪着她一起看书。我非常爱女儿，她也爱我。可是，由于我当了回爱情的弱智儿，做了第三者，老公知道后，坚决地和我离婚了，离婚时孩子5岁半，归爸爸抚养。

做了第三者就是走上了一条“不归路”，我现在和“那个人”由于种种原因已经不交往了，没有再联系。这段感情，像佛学说的那样，痛到极致就自然放手了，我放下了。

只是我的孩子，是我永远的痛点，我最对不起、最挂念的就是我的女儿。离婚时我是净身出户的，我失去了一切，不光是财产，还有孩子，甚至我自己的父母都生气不让我回家住。刚离婚时，我连个住的地方都没有，再加上我觉得不配做妈妈，所以当时也没有要孩子的抚养权。现在我有点条件了，每周末可以见孩子一次，周五下午到幼儿园接上我的宝贝，星期一早上送去。每次送孩子，她都恋恋不舍，都要哭，我知道她想跟我在一起。孩子平时都是奶奶在带，孩子爸爸几乎每晚都是十一二点才回去，很少和孩子交流，离婚前后都是这样。

只要一想到孩子，我就揪心地痛。我现在只想一心一意好好带孩子，想天天看到她。可能您要嘲笑我了，自己亲手毁了孩子完整的家，还有什么脸谈好好带孩子；房子都是租来的，还有什么资格谈天天看孩子。我妈妈就很鄙视地说我，你对孩子再好，等孩子长大了，知道你因为做第三者而离婚，也会恨死你。每每听到妈妈这样说，我就好惶恐，觉得自己没有资格再带孩子。

我一度想轻生，但又实在没有勇气，也放不下孩子。我想，只要我还活着，就绝对不放弃对孩子的照顾。您的《好妈妈胜过好老师》一书我看了几遍，还学着您的样子，给孩子准备了一个小本子，当她的记功簿。宝贝很有兴趣，特别喜欢我在上面写字画小花。在圣诞节到来时，我也会以圣诞老人的名义给她送很精美的礼物。我和宝贝在一起的每个时刻都非常开心，她现在也很眷恋我。只是，到她长大懂事了，会不会不再理我？以后的日子我该怎么过呢？我该要回孩子抚养权吗？怎样更好地教育她、补偿我的过失呢？真的好困惑！

谢谢您能够看完我的信件，希望能够得到您的帮助。非常感谢您！

尹建莉

你好：

一场“婚外情”几乎让你一无所有，甚至险些把你推上绝路。你这样一条年轻而美好的生命如果因为这样一个原因葬送，那真是太不值了。

我想先问你一个问题。你在“出轨”前身份是孩子的妈妈，爱着孩子；“出轨”后，妈妈这个身份变没变？你对孩子的爱少没少？如果没变没少，你为什么说自己“不配做妈妈”？配与不配，由什么来决定，是由你和他人的感情决定，还是由你和孩子的感情决定？谁说了算，是孩子有发言权还是别人有发言权？

你有两个根本性的错误观念，十分陈腐落后，这是导致你陷入当下困境的主要原因。

一是你对“婚外情”的自定义是极端的、扭曲的。

虽然你去做了这件事，但在你的意识中，它是“罪恶”，自己“犯罪”了。所以你在信中说自己是“让人不齿的第三者”“毁了孩子原本完整的家”。且不管别人如何看待你，你先已完全瞧不上自己。哪怕没有法庭，你已完成了对自己的道德审判，你判决自己“罪恶滔天”，把自己送进精神的“囚牢”。

现在，请你想一下，同样是离婚，如果不是因为“第三者”问题，而是因为和丈夫性格不合，过不下去了，你还会净身出户吗？由于打打闹闹离婚和由于婚外情离婚，都是彼此不爱了，该分开了，为什么后者就要罪加一等？这是谁告诉你的，哪条法律规定的？同样是故意杀人，贪财杀人就比嫉妒杀人更高尚些或更低级些吗？

我当然不是支持你去搞“婚外情”，对这件事本身我在这里不评说，这是另外一个很大的话题。我想说的是，你的过错根本不是你以为得那样严重。你控制不了自己的感情去“出轨”，和你控制不了自己的脾气与丈夫吵架打架没什么两样，都是你在一些特别的情境下所作的不由自主的选择，都会损害你们夫妻的感情，最后导致离婚，它们没有哪个更道德或更差劲，它们都是人性脆弱的一种表现。

婚姻原本就是男权社会的产物，其最初动机就是控制女性。千百年来，在婚姻上附加的种种观念，对人类进行了疯狂的舆论操控和洗脑。从狩猎时代到农耕社会，从工业时代到信息时代，婚姻的内涵也发生着变化。我觉得人类走到今天，婚姻就像旅途中的伙伴关系。如果两个人一直结伴同行，两不相厌，直到此生结束，当然是非常美好的事，是生命中的奢华，所以人们讴歌忠贞和天长地久。但人是何其丰富的生物，现代社会生活又何等丰富，婚约可以成为承诺，却不能成为禁锢。若走着走着，又遇到了更喜欢的人，也是正常事。如果因此导致两人不想再走下去了，分手之前，彼此感谢曾经的陪伴和帮助，祝福对方一路顺风，心中留下过去的美好时光，这是不是更好或说更合理的处理方式？

当然，爱情市场像商品市场一样，货品有好有差，质量有优有劣，既可能遇到忠厚之人，也可能遇到骗子，吃一堑长一智。无论你在“婚外情”里遇到一个什么样的人，那只关乎你们之间“感情”的问题，不关乎你个人的道德问题。你遇到一个真爱和你遇到一个骗子，只能说明你经验方面的多寡，不能证明你更光荣还是更可耻。所以你同样不必以和“那个人”关系的失败来让自己“罪上加罪”。

我觉得，真正邪恶的是周围的人及你自身在这件事发生后表达的态度。除了上面分析的你自己对自己的“重判”，在你之外，首先是你前夫太恶劣。他如果真的爱你，把你当独立的人来尊重，而不仅仅是占有、当附属品，他就不会仅仅因为这一件事和你离婚，即使离婚也不会要求你净身出户，更不会把孩子的抚养权夺走。他极度的愤怒及仇恨，其本质是极度的自私、对你极度的不尊重。对于这样的男人，离开也不见得是坏事。你为什么会成为“第三者”？如果在婚姻内感觉幸福满足，你会出轨吗？你的出轨是不是也有他的责任？他平时不“修路”，这个时候却占据道德制高点，把你剥夺得干干净净，太狠了。

再说你的父母，他们因为你“出轨”离婚，就不让你住在家里，导致你离婚后无家可归，更没有条件带孩子。他们本该是在你危难之时伸出援手帮助你的最亲近的人，此时却冷若冰霜，还要落井下石，不仅把你拒之门外，还鄙视你、诅咒你，他们也实在太狠。他们爱的不是亲生女儿，而是自己的面子。他们的“伪正义”，不过表达了他们“爱”的虚假，希望他们此生能认识到这一点吧，否则真是白活了。因此我也可以推测，你在他们的抚养成长过程中，可能受了不少委屈，你内心一直缺爱，一直有无家可归之感。我很心疼你，所以希望你通过这件事，就此学会自爱和勇敢，那么这件事就不全然是坏事，你将来可能还会感谢这件事情的发生，它让你看清了很多人的真实面目。

你陷入当下困境的第二个原因，是不懂得界定事情的关系。

你和别人有了婚外感情，这不容于夫家娘家，也可能不容于社会。即使你在感情问题上真的“错了”，但也仅仅反映了你作为一个成年人和其他异性间的关系出了问题，它和“母女关系”有什么联系吗？难道你和别的男人好上了，或你离婚了，“孩子的妈妈”这个身份就变了吗？你就不会带孩子了或你就不再爱孩子了？对于孩子来说，你是不是永远都是同一个人，永远都是她的妈妈？

你要理清自己的思维，孩子的问题必须和你的婚姻问题分开来考虑，不要把两者混为一谈。夫妻离婚时，把孩子当筹码来惩罚、制约对方，这是非常自私的；你轻易出让抚养权也是不负责任的，这对孩子没有一点好处。婚姻只是你和丈夫间的事，要不要离、如何离，应该只涉及你们两个人，不要把孩子扯进来。离婚后，孩子愿意跟谁一起生活，这应该让孩子自己来选择，而且在你们的内心，你们都完全明白孩子愿意跟谁。至于你母亲说的“你对孩子再好，等孩子长大了，知道你因为做第三者而离婚，也会恨死你”，这完全是一派胡言。这是你的母亲在变相惩罚你、诅咒你，她想让你永远为这件事羞愧，因为你给她“丢人现眼”了——她说的是她自己的感觉，不是孩子的。孩子是非常聪明的，她心里最懂谁才是真正爱她的人，她会理解你的。所以，不要在意你妈说的这些话。

基于以上两条，你离婚时完全可以主张分配财产，不必净身出户。同时也完全有抚养孩子的资格，可以获得抚养权。当然，离婚判决现在已经生效，在财产方面，我不清楚你是否还有权利争回一部分，这个你可以咨询一下律师。在孩子的抚养权上，你要看孩子的意愿。孩子会本能地作出选择，她喜欢谁，愿意跟谁在一起，谁就适合做抚养人。如果孩子想每天和妈妈生活在一起，不要再犹豫了，马上行动把孩子要回来。

一种方法是和前夫商量，不用变更法律程序，孩子由你来带，抚养费他们每月出一部分，你要保证爸爸和奶奶也能随时见到孩子。这是最简单、伤害最小的办法。如果前夫坚决不同意，那你就找律师，到法院起诉。起诉内容包括两部分：一是诉求孩子的抚养权，拿出孩子由你来带更好的证据；二是诉求部分财产，这个前面判决虽然已经生效了，但你还是要努力试试，看看能不能补救一些。毕竟，那会儿你不懂保护自己，放弃的实在太多了。

你经历了两次失败的感情，但请不要放弃对爱情的追求，不要放弃对美好生活的追求。请彻底更新一下你的观念，让自己的精神境界和视野升级。每个人都配得到快乐，每个人都配得到爱情，都配拥有幸福的人生，这是上天赐予的恩惠，你一定要好好把握、珍惜。

祝福你和你的孩子。

PART 2  隔代关系并不是“难念的经”

01 坚定地把婆婆打发走

和婆婆维持友好关系的最好办法不是整天待在一起，而是保持恰当的距离。如果双方都喜欢对方介入自己的生活，彼此协助，这是最理想的；如果双方都看对方不顺眼，各过各的日子是最好的。

 尹老师，您好：

我是一位新妈妈，宝宝刚6个月。孩子快满月时我和老公的关系就没有之前那么和谐了，主要原因来自婆媳不和。

由于我们夫妻双方的母亲年纪都比较大了，我坐月子时请了月嫂，和我一起照顾孩子，婆婆在月子期间主要负责买菜做饭。我本来是不想让婆婆来照顾我们生活的，我一直觉得老人没那份义务，但老公非要他妈妈过来不可。在月子里婆婆总和宝宝说我是坏妈妈，尽管她是开玩笑，宝宝听不懂，但我心里也不舒服。很多时候不知她是什么心理，对我总是有些幸灾乐祸。比如我不小心摔了一个屁墩儿，她能笑上半个多小时；怀孕期间我不小心吃了螃蟹，事后知道孕妇不宜吃螃蟹，她知道后不是着急，却是笑着说，“你这下可惨了，看你怎么办！”

婆婆在生活中有很多不好的习惯，譬如吃饭吧唧嘴，做饭油大盐多。我建议改变一下，她从来不听。她爱和小区里的人聊天，不管什么人都能搭上话，还爱唠叨个没完，说我这个做得不好，那个做得不对，很多问题我就不一一列举了。

孩子满月后老公就让婆婆回去了，但最近老公又让她过来了，还花三千元租了房子，说要让她带孩子。我和老公说，我们的生活不要有旁人参与，宁愿每年多给婆婆点钱，只要她离我们远一些，但他好像并不爱听。

我很苦恼，不知该怎么办，害怕婆婆带孩子有不好的影响。为此我甚至有时想，干脆离婚算了，但又有很多顾虑。真不知道该怎么办，您有好的建议吗？谢谢！

尹建莉

你好：

很高兴你在信中明确表达了自己的观点，希望婆婆不要参与你们的生活。很多处在婆媳不和关系中的媳妇一方面抱怨婆婆，另一方面离不开婆婆的照顾，既要婆婆当保姆，又要婆婆做亲妈，什么都想要，那样就难办了。

遇到既能给自己生活方面的照顾，又能像妈妈一样慈爱的婆婆当然是幸事，问题是这样的事概率太小。而当下婆媳共处一室的情况在中国非常普遍，所以这方面的矛盾实在是常见。婆媳关系不和，当然各说各有理。从你的来信看，你婆婆的做法确实欠妥，但如果单方面听她对你的评价，可能也是一堆问题——我说这个是想让你放下评判，既不在意婆婆是什么样的人，也不在意婆婆嘴里你是什么样的人，你们一定都是正常的人，都有优点也都有一些缺点。你们有一个关系，共同爱着一个男人，但你们是分属于两个家庭的两个女人，本来就不应该搅和在一起。如果双方都喜欢对方介入自己的生活，彼此协助，这是最理想的；如果双方都看对方不顺眼，各过各的日子是最好的。

所以，我支持你的想法，坚定地把婆婆打发走，这不是说婆婆不好，仅仅是不要她太多地参与你们的生活。当然可能会有人建议你通过改善婆媳关系来解决，但远水不解近渴，而且这个方法很难奏效，改变一个人真是太难了。和婆婆维持友好关系的最好办法不是整天待在一起，而是保持恰当的距离。

你已成家，有了孩子，是完全独立的人，一定要按自己的意愿去生活，不要让别人打扰你，哪怕她是婆婆。只要你们结婚了，双方父母就是“别人家的人”，在情感上依旧，但在生活空间上必须各归其位，想多处就多处，想少处就少处，别说婆婆，就连你亲妈都无权打扰你的生活。

当然这件事必须要和你老公协商一致。在商量的时候，要晓之以理，动之以情，把利害关系尽量讲清楚。老公如果爱你、在乎你，他就不该无视你的感觉和要求，他可以暂时不理解，但必须接受，你要强势些，时间长了，他最终会理解的。

也许他把妈妈接来，除了看孩子外，也有尽孝的成分，所以建议你在孝敬婆婆方面一定要做到位。不让婆婆参与你们的生活和你尊敬她、孝敬她一点都不冲突，你要真诚地向老人表示出尊敬，该怎样表示亲热就怎样表示。毕竟她为你养大了你的丈夫，而这个男人是你从很多男人中精挑细选出来的，人家能教育出一个让你喜欢的男人，是不是也很了不起？仅为了这一点，就该尊重和感恩她。

我觉得，跟老人相处其实不难，他们要的无非是晚辈的笑脸和一些恭维话。你可以态度友好地拒绝婆婆带孩子，但完全没必要在言语上和婆婆发生任何冲突。遇到事情，用不着说服对方，你可以不吱声或口头顺从，但接下来该怎么办就怎么办，自己有主心骨就行。

你其实内心挺强大，很明事理，坚定地选择吧，你的幸福是自己选择来的。

祝福你。

02 孩子不是老人的玩具

孩子不是老人的“玩具”，老人不能代替父母的角色。儿童天然地最爱自己的爸爸妈妈，想和父母在一起，如果生硬改变了这一点，可能会有很多后续问题。

 尹老师，你好：

看了《好妈妈胜过好老师》好几遍，有个问题想咨询一下老师：我公婆家是一家四代人，就是我丈夫的爷爷奶奶都还健在，并且身体还很好。令我苦恼的是，我和丈夫已经受不了四个老人的数落和唠叨了，有了宝宝以后，他们更包办了宝宝的所有生活。

我非常希望自己带孩子，可是他们总是说：“我们四个老人很孤单……”

我甚至失去了跟孩子接触的机会，一抱宝宝，他们就跟我抢，然后就把宝宝给抱走了……我到底该怎么办啊？请尹老师支招儿。谢谢！

尹建莉

你好：

很多人在年轻时，就没找到真正属于自己的爱好，也没有找到自我，只是忙于外部事务，工作、赚钱、生活等。退休之后，尤其进入晚年后，生活一下变得空虚无聊，这时如果有一个孙子或外孙出现，正好可以填充乏味的生活。而一个小孩子，既像一个灵动的玩具，有趣且好控制；又是一项抚育事业，带来某种价值感和存在感，所以一些老人对孙辈的爱已不只是爱了，到了“霸占”的地步。给我写信的很多年轻家长都有和你类似的苦恼，这让我印象深刻。

我们可以体恤老人的心理，但孩子不是老人的“玩具”，他们不能代替父母的角色。儿童天然地最爱自己的爸爸妈妈，想和父母在一起，这是自然法则，如果生硬改变了这一点，可能会有很多后续问题。另外从你信中看，不光是孩子，你和先生也受不了老人们的唠叨，看来老人们是全面地干扰了你们的生活，这对你们整个小家庭都是不利的。

建议尽快和老人们分开生活，为了你的宝宝不成为“问题儿童”，为了你们夫妻的幸福感不打折扣，坚定地搬出来，另过日子。这可能不容易实现，在争取“独立”的过程中，也许会遇到很多意想不到的困难，但只要你诚心想做这件事，就一定能想出各种办法。在和老人们提出单独出去生活时，一定注意沟通时的情绪，不要让老人感觉你们嫌弃他们，理由要得体，态度要坚定，行动要迅速。

最后的建议是，你和先生尽量想办法丰富一下老人们的生活，比如给他们养一两条小狗、小猫，或是努力发现一下他们的爱好，比如有的老人喜欢听评书，有的喜欢听京剧，想办法给弄些音频制品，让老人们活得不那么枯燥。你们所有人的幸福是绑在一起的，努力让每个人都活得愉快是终极目标。你们做人的独立性及对老人的孝敬、关怀，你的宝宝会看在眼里，这也是一种教育。

为了你的宝宝的幸福，马上行动吧。

祝福你。

03 让孩子管奶奶叫“干奶奶”试试

每个人的命运掌握在自己的手中，很多人之所以宁可相信算命人都不相信自己，源于内在的无力感。

 尹老师：

我家宝宝快1周岁了，前段时间感冒咳嗽发烧，弄得我疲惫不堪。孩子病好后，奶奶拿着宝宝的生辰八字去算了一下，结果让我陷入痛苦。

我是台州人，也许尹老师您听说过，台州人很相信命，遇到大事喜欢算一下。比如结婚前都要合八字，很多有感情的恋人就这样被生生拆开，说他们八字不合。我们这里给宝宝取名也要看八字。这些事，我原本不太相信，但身边的人说得多了，有时候我们也会不由自主地相信。

我家宝宝的八字并不好，测算的结果是不能管我和他爸爸叫“妈妈”“爸爸”，而要叫偏一些，叫成“叔叔”“阿姨”。宝宝的奶奶说，这是我们命里承受不起“爸爸”“妈妈”的称呼。我刚听到这样的消息时很气愤、很激动，反驳了她很多。算命的随便瞎说，怎么能相信呢！可是奶奶很坚持。我为此真痛苦，自己的孩子不能叫自己“妈妈”，这不是很荒唐可笑吗？可是长辈们的话如果不去听从，婆媳关系似乎又难以和谐。

也许尹老师会觉得我们这样很可悲，是由算命来决定自己的命运，这是什么时代了啊！可是长辈们不这样想。对于他们的决定，我该怎么办呢？

尹建莉

你好：

你的来信内容是我没想到的，略感吃惊。

有一句话说得好——“弱者相信命运，强者创造命运”。这句话告诉我们，每个人的命运掌握在自己的手中，而我们也从无数的事实中看到了这一点。很多人之所以宁可相信算命人都不相信自己，缘于内在的无力感。那些被八字分开的情侣是可悲的，因为他们不敢反抗；那些拆散他们的人也是可怜的，因为他们被几根竹签左右着命运。他们都白来地球一趟，没有好好做他们自己，也不让别人好好地活一回。

所以，如果你不希望自己的孩子一辈子父母双全却不能叫一声“爸爸”“妈妈”，如果你自己想要堂堂正正地做一个“妈妈”而不是当一辈子“阿姨”，就不要听信奶奶那一套。

孩子奶奶的观念还停留在农耕时代，而你生活在互联网信息时代，你要用自己的理智和思维去解决问题，不要相信老人们的无稽之谈。我相信你对事情有自己的判断，不会真相信“命定”这回事，否则你就不会看我的书，而是去看算命书了。

勇敢些，你是妈妈，没有人比你跟孩子更近，如果在这件事上被一个算命人忽悠，将来不知有多少事被别人忽悠呢。要学会保护孩子，学会经营自己的命运。你强大了，你就是神。

如果奶奶坚持让孩子喊你们“叔叔”“阿姨”，那么你可以去告诉孩子奶奶，你另外找了一个更高级的大师算了一卦，说只要孩子不管她叫奶奶，改喊“干奶奶”，那么一切问题就都解决了，孩子就可以正常喊“爸爸”“妈妈”了。这样试试，看奶奶愿意不。

祝福你。

04 孩子更亲奶奶怎么办？

唯有让孩子感受到无条件的母爱，在与母亲的关系中足够温暖和放松，并且相处时间足够长，才会自动地把对母亲的依恋释放出来。

 尹老师：

我儿子自从出生几个月后，就让婆婆带回了老家。看了您的书，觉得自己做得太差了。现在孩子要上幼儿园，回来了。由于孩子从小和奶奶在一起，而且我婆婆是那种包办溺爱型的人，对孩子照顾得无微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也总是在旁边跟着。

现在的问题是，孩子和奶奶特别亲，去哪儿都找奶奶。因为我工作比较忙，孩子每天去幼儿园还是婆婆接送。回家后我基本也和孩子在一起，但孩子却总是不愿意和我亲近。只要顺着他就没事，一感觉和我在一起没意思就要去找奶奶。而且他上幼儿园已经有一个月了，每天去了都要哭半天，哭的时候也是一直要找奶奶，从不说找妈妈。

一开始我都是好言安慰他，陪着他，可是他也没有好转，所以我现在态度就比较强硬，想把他“别”过来，但我又担心，这样会不会给孩子心里留下阴影？请尹老师指点！

尹建莉

这位年轻妈妈，你好：

恕我直言，见过强盗，也没见过你这么强盗的。一个小孩子从混沌中来到世界上，从他记事起，就只有奶奶天天在他身边，他当然和奶奶亲近，别的人，他知道谁是谁呀！算一算从孩子来到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴时间。如果你在孩子的世界中出现的频次只是一个“路人甲”的概率，那么你于孩子来说就只是一个过客，凭什么现在孩子一回到身边，不过一两个月，就要求孩子对你这个只见过几面的“陌生人”有亲近和依恋？

你自己不带孩子，生了孩子跟没孩子似的，当别的年轻妈妈亲自带孩子把自己搞得灰头土脸时，你当时一定对自己的“轻松自在”很满意吧，那时你有过抱怨吗？

现在，你已意识到把孩子送回老家不对，但你仅仅止步于后悔，却没有想着自己去做点什么，稍微对孩子用点心，就觉得自己很努力了，当孩子没达到你的预期时，就再次把责任转嫁到孩子身上，把孩子的本能反应看作是一个错误，居高临下地等着他自己“好转”，一旦孩子“好转”不了，你就“态度强硬”——你凭什么这样呢？就凭你生了他一下，就变成了“常有理”？你既不需要为他付出时间和精力，又要享受他对你的依恋和亲密，有了问题还去怪他——孩子天生就欠你的啊？

用伤害性的办法逼迫一个人去爱另一个人，这连成年人都做不到，有谁会喜欢一个对自己不友好的人呢！你却对一个小孩子采用“态度强硬”的办法，逼他讨好你。如果不是担心孩子心里留下阴影，难道你会一直做下去，甚至更强硬？

容我有些不地道地猜想，你可能还暗暗“嫉妒”奶奶吧，孩子对奶奶的依恋让你不舒服，让你心理失衡了，是吗？如果真是这样，我更希望你重新审视一下自己。奶奶过度溺爱包办固然不对，但这不是你目前要解决的主要矛盾，你目前面临的主要矛盾是你如何尽快和孩子建立良好的亲子关系。如果你和孩子的关系处理不好，恐怕你和婆婆的关系也难处理好，而这可能又会影响到你们的夫妻关系。总之，这不是个孤立问题，可能会扩散出更多涟漪。

母子关系是一个孩子来到世界上建立的第一种关系，也是一个母亲最能从中获得至真至纯、无私母爱的深刻关系。我理解你想要跟孩子建立亲密关系的愿望，哪个母亲不想得到这份享受呢？但你一定要明白，亲子关系的主动权掌握在你的手里，不在孩子那里。虽然幼儿对关系中的爱与不爱有着最灵敏、最直接的感知力，但他对关系的把握却无能为力——虽然他心底深处渴望着母爱，却不能有意识地去调动自己对母亲亲近。唯有他感受到无条件的母爱，在与母亲的关系中足够温暖和放松，并且相处时间足够长，才会自动地把对母亲的依恋释放出来。

所以，从现在开始，你不要再去怪孩子，不要对奶奶心存芥蒂，也不要再纠结自己前面做得不够好。你要把一切怨气和负面情绪消解得干干净净，心地单纯地善待每个人，感恩每个人，包括自己。

尤其在和孩子的相处中，一定要学会给孩子无条件的爱和自由——爱和自由这几个字很简单，做到了却不简单。这是你面临的最大的功课，可能需要你付出非常大的精力去做。

当孩子觉得他不再需要刻意讨好妈妈，确信无论他如何表现，妈妈的爱都是一样的，都不会有丝毫减损，哪怕他做得不够好的时候，妈妈也不会责怪他，那么他才能真正放松下来，放下戒备，和妈妈亲密起来。这样，你才能从孩子世界中的“路人甲”晋升为主角，真正品尝到做妈妈的幸福感和满足感。

祝福你。

05 坚持自己带孩子是不是“很傻”？

作为父母，要尽量想办法把孩子留在自己身边，最好能天天见到孩子。有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。

 老师您好：

怀孕时看了您的《好妈妈胜过好老师》，其中提到你一直亲自带孩子，我当时就想要自己带孩子，打算把孩子带到3岁，然后送幼儿园，再去上班。我不着急上班，家里不缺我这份工资。现在我产假已结束，打算辞职在家带孩子，几个闺蜜却觉得我傻，明明婆婆闲着，自己却在家受累，不出去上班，放着轻松不享受，明摆着的便宜却不捡。

她们几个有的是把孩子送回老家，有的是老人在家里长住，孩子基本上都是老人带。目前在新手妈妈里，这样的情况也挺多吧。我开始不在意，但带孩子确实很累，有时也很烦。偶尔朋友聚会，我被她们说得尴尬，觉得自己成了另类，在她们的口气中我像个傻子。我心里有点不得劲儿，不知该不该坚持自己带孩子，自己带真的很重要吗？请您指点一下，谢谢。

尹建莉

你好：

“另类”在很多情况下可能是贬义词，但你这个“另类”肯定正面意义更大。不要害怕和别人不一样，如果你和别人都一样了，你怎么能成为与众不同的“好妈妈”呢？你的孩子怎么可能比别人的孩子更让你骄傲呢？我当年替女儿写作业，鼓动女儿看课外书，凡知道的人都大吃一惊，觉得我简直在往坏里教孩子，可能有的人甚至等着瞧我的“好看”呢——我做了一般人都不敢做的事，所以我女儿成长得让我满意。

太多的家长，自己做着“平庸的大多数”，却奢望孩子出色，天下哪有这等美事？相信自己，你的决定没错！虽然让婆婆看孩子看似是一个大便宜，但这样的便宜不能捡。

再过十几年，我估计嘲笑你的那些闺蜜们有的可能笑不出来了，而你却可以笑得很灿烂。

祝福你。

PART 3  多子女关系全靠一个“爱”字

01 如何补偿被“重男轻女”的女儿？

过去的一切都不可改变，那就放下。现在及以后唯一要做的就是好好爱孩子，爱她的一切，尊重她的所有选择。

 尹老师，您好：

想请教您一个问题。我有两个孩子，女儿在上大专，今年17岁，儿子上小学三年级。

也许是之前对儿子的宠爱，忽视了对女儿的心疼，现在无论对女儿怎么好也换不回来她的心。逢年过节或是放假，女儿一回来就在她姑姑家待着，办法使尽了也没把她叫回来。我和她爸还是希望女儿能回来和我们在一起。

尹老师，能帮我们出出主意吗？这个问题已经纠缠我们好久了。

谢谢。

尹建莉

你好：

从你的来信中，我没看到你们和女儿相处的生活细节，也没有看到当时你们是如何偏爱儿子、冷落女儿的。但可以想象，女儿要对你们多失望，才会这样有家不能回；她要多伤心，才不愿看到你们，更不要和你们住在一起。幸亏还有一个姑姑对她好，孩子暂时还有一个可以待的地方。

你所说的“办法使尽了”，我很好奇你们到底都用了些什么办法。如果你们对女儿的好只是一种收买手段，并不是出于真诚的疼爱；你们想要她回家只是出于面子，或只是为了让家庭生活显得“完整”，甚至更多的是为自己过去的失误寻求一种心理补偿，那么你们更自私，孩子不理你们也是应该的。

再好的姑姑也不能代替妈妈的爱。哪个孩子不想跟妈妈在一起。相信你的孩子内心其实是很希望回到自己家的，只是她无法回去，因为那个家里对她缺少温暖，缺少公平，所以她会本能地选择一个让她感觉稍好的地方。

事到如今，不要去责怪孩子，也不要责怪自己，过去的一切都不可改变，那就放下。现在及以后唯一要做的就是好好爱孩子，爱她的一切，包括她选择在姑姑家。如果你们真的爱女儿，就尊重她的所有选择，哪怕她一辈子都只愿意回姑姑家，那也是好的。

你们应该这样想，幸亏有姑姑，幸亏孩子懂得不憋屈自己，勇敢地选择去姑姑家，否则她内心的创伤会更多。所以感谢孩子有这样的勇气，感谢有她姑姑为孩子提供了一个情感庇护所。不要再去想任何办法，更不要对孩子威逼利诱，所有的办法都不如一个爱字。请相信，只要孩子感觉到父母真的对她好了，她会愿意回来的。

你可能会问，我们怎样做才能让孩子感觉父母真的对她好？我无法给你具体的做法。如果你真的爱孩子，你总会想出办法，因为你是最了解孩子的人。

祝福你。

02 二宝出生后，大宝生气怎么办？

妈妈变得善解人意了，孩子也就成了善解人意的孩子。

 尹老师，你好：

我是一个刚生完二胎的妈妈，大宝是个女孩，二宝是个男孩。在生二宝前也曾关注过两个孩子如何养育的文章，知道了“护大不护小”的原则，知道应该给大宝更多的关注与陪伴，让她知道妈妈依然是爱她的，并没有因为二宝的到来就忽略她。但是实际操作起来却让我感到十分困难与无效。

因为工作问题，我和老公不在一个城市，孩子是我和我爸妈一起照顾的。大宝以前都是和妈妈睡，在二宝出生后还是要求和妈妈一起睡，我都尽量满足，让她和我及二宝一起睡。可是产生的问题是二宝哭闹影响了大宝的睡眠质量，抵抗力下降后感冒了，为预防传染必须把两个孩子隔开睡。一开始大宝还是接受姥姥陪睡的，但有时候哭闹着一定要我陪，我就先去哄大宝睡觉让我妈暂时照看二宝。但是后来情况变成了，大宝予取予求越来越要妈妈，醒来看不见妈妈要哭闹，睡前不是妈妈陪睡也要哭闹，甚至半夜醒来也哭着非要妈妈过来陪睡。

二宝哭着要吃奶的时候，我承诺大宝喂好二宝就过来继续陪她，她也不讲道理，就是一味地哭，直到我妥协为止，无论我怎么劝、怎么哄都没有用。现在我是两头为难，如果我一直陪着大宝，小宝哭闹不止我也着急；顾着二宝，大宝歇斯底里地哭，我更心疼。作为一个二胎新手妈妈，我真是有点心力交瘁的疲惫感。孩子姥姥说，你不陪大宝她也就习惯了，现在她一哭你就过来陪，她就知道哭是有用的，就会得寸进尺。是这样吗，尹老师？大宝哭着要我陪睡的时候，我究竟是陪还是不陪呢？

我现在想，要不要把大宝送到我老公和公婆那边一段时间，她看不见妈妈，也就不会一直要黏着我了。等几个月后二宝略大一点，再把大宝带回身边。我把这个想法跟她说了，问她愿不愿意和妈妈暂时分开，去和爸爸在一起，她是同意的。但是我还是不能放心，怕这样会对她的心理造成更大的伤害。

望尹老师能在百忙之中抽空回复我。

尹建莉

你好：

你好，你的问题在于头脑中有一系列错误的假设，然后用这些假设作为处理问题的依据，后果当然就是给自己设了一路“绊子”。

你的第一层假设是，孩子睡觉是怕吵的，二宝只要半夜哭闹就会吵醒大宝，导致大宝睡眠不足，然后身体状态不佳，免疫力下降，直至感冒。如果不受二宝影响，大宝的感冒可能就不会发生。第二层假设是，大宝已经感冒了，就会传染给二宝，他们不在一个屋睡觉，就可以避免传染。这两层假设的结论是同一个——大宝二宝不适宜共处一室，必须分开。

事实是这两个假设都不对。

第一，孩子不怕吵，认为孩子睡觉怕吵那是成人的观念。孩子天生都有很好的抗干扰能力和适应能力。即使你的大宝开始不适应夜里二宝的哭闹，但只要家长不刻意刺激这事，他很快会适应。而且孩子不会连续失眠，假如头一天没睡好，第二天会睡得非常香，这一点也和成年人完全不同。再说，二宝不会整个晚上都在啼哭，即使晚上醒来几次，吵醒了大宝，也不至于让大宝的睡眠时间减少太多，以至于影响了免疫力。感冒有很多种可能，归因大宝睡不好导致，这太主观臆断了。

第二，你把两个孩子分开，仅仅是分开了屋子睡觉，这样并不能阻止感冒病菌的传播。你来回穿插于两个孩子之间，你自身已经成了感冒病毒的携带者了。而且同在一所房子里居住，空气的流动也可以传播病毒。显然，两个孩子分开睡以防止传染感冒的理由是不充分的。

既然这两个假设都不对，那你就需要了解一下你面对的问题到底是什么。

二宝出生前，你在理论上已有所准备，想要避免大宝的嫉妒，努力平衡孩子的心理，不让她因为弟弟的到来有所失落，这是非常好的，这样的愿望几乎所有怀了二胎的妈妈都有。然而事实却是，很多人在二宝出生后觉得大宝很“变态”，像你一样陷入不知所措中。每个人的原因会有不同，就你的情况而言，真相其实很简单：一个人晚上带两个孩子确实是辛苦，你也许是感觉压力太大，在下意识地给自己找理由，以便合情合理地让大宝去找姥姥睡觉，于是“假设”产生了——不是说你故意这样设局，它是一种潜意识，你自己也没意识到真实动机是什么；也不是说你不爱孩子，每个人都会本能地避苦求乐，这是生物本能，非常正常，任何人都不可以要求你圣人一般地正确，你自己也不必这样要求自己。

看到问题的真实缘由，才好解决，下面是我的建议：

第一，让两个孩子都和你在一个屋里睡觉。只要孩子愿意，不管什么原因，都要尽可能满足他们的要求。这既满足了大宝对妈妈的依恋，又方便照顾二宝，你也不用两个屋来回跑。放下任何担心，你的心越简单，事情越简单。不信试试，大宝即使晚上被吵醒，哪怕哭了，你笑笑，亲亲她，简单安慰一下了事，完全不把这当回事，试三天或最多一周，大宝会很快向你证明，不把二宝的啼哭当作吵闹，家中就没有噪声。你放下预设，使事情合乎情理，事情就会变得简洁流畅。

第二，二宝处于哺乳期，母亲的奶汁中天然地含有抵抗病毒的物质，所以1岁以内的孩子很少得感冒，这是常识。这也是大宝感冒了，二宝却没事的原因之一。即便大宝将感冒传染给了二宝，也不是太大的问题。谁不生病？难道因为家里有一个人感冒了，别人就都要和他隔绝开来？再说感冒了的大宝如果真会传染弟弟，白天来回走动也会传染，并不是只有晚上睡在一个卧室才有传染性。仅仅为了一种可能性而和孩子较劲，这太得不偿失了。

第三，不要因为这个理由把孩子送给爸爸和爷爷奶奶带。孩子现在的情况本来就出于害怕失去你的爱，若送给爸爸和爷爷奶奶带一段时间，孩子会产生更严重的被遗弃感。虽然她现在“同意”了，但依我的判断，她应该是为了讨好妈妈，按妈妈期望的意愿回答的；或者她也想要走出目前的情绪困境，愿意尝试一种新方法；也有可能是出于对爸爸的想念，觉得可以和爸爸处一段时间也不错。但如果平时孩子和爸爸处的时间很少，对爷爷奶奶又不很熟悉，一下子离开你一段时间，她很快会感觉更失落。所以即便去找爸爸和爷爷奶奶，也不要超过一周。

最后，跟你分享一个小故事，是我正好刚收到的一封家长来信。对你应该有借鉴意义。下面是原信：

尹老师，跟你说说昨天傍晚的一件事。我抱着15个月大的二宝（还不会走路），旁边跟着不到4岁的大宝，一起往家走。走着走着大宝站住了，提出也要妈妈抱。这事如果放在以前，我会不假思索地马上给他讲道理，甚至用不好的口气对他说：“没看见妈妈抱着弟弟吗？怎么能同时抱两个？！”但当我用同理心去感受大宝内心的想法时，我认为他只是想证明妈妈不光是爱弟弟，妈妈也爱他。于是我先说：“宝宝，你像弟弟这么小的时候，妈妈也天天这样抱着你。现在你长大了，两条小腿那么结实，可以自己走了，弟弟的腿还不会走路，妈妈需要抱着弟弟。”但是他不听，还是要求我抱。

我想了想，接着对他说：“妈妈只能抱一个人，那我们先把弟弟放在这里，妈妈先把你抱回家再来抱弟弟，行吗？”尽管他那么小，也知道这不可以，立马回答说：“不行！”我说：“我的大宝真爱弟弟，怕弟弟丢了。那怎么办呢？看来妈妈还是得抱着弟弟，你拉着妈妈走。好，咱们走吧。”他开始跟我走了，但还是有些不情愿，表情不自然地说：“那你带我到大叔家吃饼干！”这个时间本来不是到大叔家的时间，再说还要绕一小段路，但我没有拒绝大宝。我说：“行，咱现在就去吧。”于是我们就去他大叔家了，并让他吃了饼干。

这时大宝情绪好了，很高兴地迈着小步子跟我走回家了。我现在总是这样让他自己做选择，他居然越来越学会了主动让着弟弟，我真的很感动，觉得孩子实在太懂事了。以前我也打过大宝，很惭愧地告诉老师，其实并不是孩子犯了非打不可的错误，完全是因为我自己当时的心情不好，正赶上孩子有什么要求，给他乱讲一通道理，他不听就对他发火。现在我才发现，凡事顺着孩子比拧着来好得多，很多问题一下就解决了。

你看，妈妈变得善解人意了，孩子也就成了善解人意的孩子。希望这个故事对你有用。

祝福你。

03 要不要为了抵抗风险生二胎？

如果仅出于喜欢孩子，不为任何原因都想再要一个，那么就要；如果是出于担忧——任何的担忧——则没必要。多要一个孩子并不是增加了一层安全系数，不是上了双保险，而是多了一份牵挂，甚至多了一份风险。

 尊敬的尹老师：

您好！同您一样，我也是一位教师。我的孩子现在9岁多了，是个男孩，无论在学习上还是在品质上都呈现良好发展的状态。当然，在教育上我也很尽心。看着孩子每天快乐地成长，我打心里有一种说不出的高兴。

可是尹老师，孩子大了，也就意味着我自己在慢慢变老。我今年35岁了，不知道为什么，我目前正在思考一个以前从未想过的问题——我是否需要再生一个孩子？不知道我有这样的想法您会不会笑我。

随着自己年龄的增长，我目睹了这人世间太多的无奈和悲凉。我们学校一位44岁的男教师，由于突发脑梗死亡，他六七十岁的老母亲坐在他的尸体旁哭得死去活来。还有的孩子突遇交通事故，半路夭折。白发人送黑发人的痛苦，我们做母亲的能够想象。生活中还有很多很多类似这样的事例。

我们学校的教师大多数都是一个孩子。一是受国家计划生育的约束；二是现在太多的年轻人都嫌带孩子麻烦，只想到现在舒服，老了再说老了的事。以前我也这样想，可现在觉得不能只考虑自己，应该为孩子们想想。我们总有一天会离孩子而去，留下孩子一个人在这个世界上，没有亲人。尽管说以后他也要成家，可夫妻情和兄弟姐妹的手足亲情毕竟不一样。

我的婆婆身体很好，为了此事她不停地在我耳边唠叨，说她非常愿意照看孩子，只要我愿意再生。婆婆的唠叨是次要原因，最主要的是我自己有了这种想法。

尹老师，我知道您家也是一个孩子，不知道我的这种想法您是否会觉得不正常。我知道养一个孩子不容易，需要付出太多太多的心血。但我思过来想过去，还是想再生一个孩子，却下不了决心。

尹老师，您在我心目中是一位智者，我非常想听听您的看法。

尹建莉

你好：

你的问题在很多来信中显得新鲜。你的想法非常正常，很高兴看到这样一封信，让我也再次思考这个问题。

其实我也曾一直为生命的脆弱而隐隐惶恐。除了为孩子的安危担心，也在孩子小时候想着我们老了、死了之后，她如何独自面对一切。像你一样，我当时也很想再要个孩子，主要由于政策所限才没实现。我当时甚至想着我女儿将来一定至少要生三个孩子，真是“人无百岁生，常怀千年忧”。但现在，我的观点有所改变，我相信现在给你的建议更成熟。我的答案是：如果仅出于喜欢孩子，不为任何原因都想再要一个，那么就要；如果是出于担忧——任何的担忧——则没必要；如果这两者都有，哪个成分大选哪个。下面简述一下为什么。

首先，多要一个孩子，你对孩子的爱并不是从大宝那里分一半给二宝，而是多出来了一份，由一份爱变成了两份爱。两份爱当然比一份更令人满足，因为爱是生命中的财富，但这同时也意味着“命运”若取走其中一份，你的疼痛不会是五折，仍然是百分百，痛感是一样的。所以，从“保险”的角度来说，多要一个孩子并不是增加了一层安全系数，不是上了双保险，而是多了一份牵挂，甚至多了一份风险。

其次，人世间有太多的无奈和悲凉，生离死别也许就是在朝夕之间发生。而人力何其有限，疾病、交通事故、自然灾难等等，哪样是人力能够预测的？把50%的生命精力分配给忧患和担心的人，并不见得比只付出5%的精力给忧患的人更安全。既然人生无常，珍惜生命的最好方式不是筑些“小堤坝”抵挡“大洪水”，而是尽情享受当下的生活。爱家人，爱自己，爱出现在生命中的每个人；爱每一天，爱每一朵花，爱每一个小动物；爱每一餐，爱每一杯茶……生命中若充满爱，宇宙间的“吸引力法则”就会生效——我非常相信这一点——你心中的爱与善会形成最高级别的保护装置，带给你最好的保护。不要为了抵抗想象中的风险去生孩子，要生就为了爱而生吧。

第三，从本质上说来，人生没有意义，每个生命都是从无中来到无中去，此生的最大价值在于体验。对，是体验，而不是其他。听起来有些消极，但内涵并不消极，这并不是说人生不该精彩，不该奋斗，而是提醒我们关注当下、活在当下，要尽可能活得坦然快乐，没必要过分苦自己。你说现在的年轻人都嫌带孩子麻烦，只想要自己舒服，不去考虑老了的事情，我倒觉得人生就应该这样。不要贬低每一段生命的价值，不要让青春为晚年打工。一个人如果从童年起，他的每一段生活都是真正愉悦、无压力的，他一直选择做自己内心想做的事，而不是被迫去做什么，那么他到了晚年也肯定错不了。老了的事交给以后，我们能掌握和享受的东西永远都在当下。

生养一个孩子的最大意义，是让父母在这种极为亲密的关系中认识自己、改变自己、提高自己。孩子是来让我们成长，让我们体会至深的爱和美的，除此以外没有其他。

基于以上几点，要不要再生一个，我相信你会有自己的结论的。

04 家长无意间挑拨了姐弟关系

“孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的”，这样的预设才是挑拨姐弟关系的心理基础。善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看我们刺激、培养的是哪一种。

 尹老师，你好：

我女儿现在2岁5个月，我还有两个双胞胎儿子，现在5个月。自从两个儿子出生后，女儿看见两个弟弟时，不时会亲亲他们，很疼爱弟弟的样子。

但是，过了两三个月后，女儿每天都有那么一阵子会不高兴地打她的两个弟弟。这时爷爷奶奶会阻止她说：“不许打弟弟。”一开始我也这样说，可我知道说这话没用后就不说了，也没有责怪她的意思。

我问她：“为什么要打弟弟呢？”她总是习惯性地回答：“我没有好吃的了。”我知道，自从生了两个弟弟后，我整天忙着照顾弟弟，没时间陪她了，她是出于妒忌。而她的奶奶又总和外人讲这些事，又爱唠叨，我也劝过我婆婆不要在孩子面前说她不好。平时做事我也很注意不要让女儿多心，可根本没效果。现在我很烦恼，儿子身体上疼一疼就过去了，可怎么才能解开女儿的心结呢？

尹建莉

你好：

我注意到你的女儿只有2岁5个月，好小啊！2至3岁是儿童认识世界的第一个飞跃期，概念和常识的灌输对孩子至关重要。现在你们如何定义她和两个弟弟的关系，不仅会影响到她以后对待弟弟们的态度，更会影响到她对自己的评价，以及她和周围人关系的态度。

我知道你在用心呵护孩子的心理，孩子天然地也喜欢弟弟，但天知道哪一天哪件事让她感觉不爽，于是用“打弟弟”的方式来表达不满——这原本不是事，家长不是神仙，难免什么地方做得不够；孩子也不是圣人，直截了当地表达不满也是非常正常的事。不对的是你和孩子的爷爷奶奶对孩子行为的定性，以及解决态度。

你们把孩子的行为定义为“打”，那么她对弟弟们的爱就变成了恨，不满就变成了暴力，委屈就变成了无理取闹——当家长用负面的眼光解读她偶然的行为时，再加上批评，会使孩子对妈妈的爱更加怀疑，那么她就会制造更多的事端，通过不断欺负弟弟来试探妈妈的爱——事情就这样进入恶性循环。还有奶奶和别人闲聊或在家中唠叨时的强化，孩子不光对妈妈的爱不确信，还对自己产生鄙视，在自卑和失落的双重折磨下，以后会真的和弟弟们越来越对立。

孩子说打弟弟是因为“我没有好吃的了”，以我的经验，她真正感觉匮乏的不是饼干、糖果等，而是被爱、被重视的感觉。她实在太小了，脑袋里还没有“偏心眼儿”之类的词汇，只能用“我没有好吃的了”来表达自己的委屈。因为在孩子的心里，好吃的东西往往是她的最爱，代表满足感。

所以应对的方法主要有两条：第一，你作为妈妈，要完全用正面眼光看待女儿的一切行为，孩子天性善良，她天然地爱弟弟们，即使偶尔表示不满，也不要批评，更不能定性为“打”，而要善意看待孩子的行为，把她的行为定义为“爱”或“喜欢”。比如她打了弟弟一下，如果不严重，你可以假装没看到，然后说“妈妈现在要给弟弟喂奶了，你先安慰一下弟弟，告诉他们不要着急，等妈妈准备好了，马上过来”，然后让她一起摸妈妈的乳房或和她一起看弟弟吃奶的样子，让她知道自己也可以帮妈妈的忙，和她一起体会弟弟们的可爱。如果她打得很重，弟弟哭了，你和颜悦色地对孩子说“宝宝想和弟弟开个玩笑，没想到下手有些重了，弟弟有些害怕了。宝宝这么爱弟弟，下次和弟弟玩的时候轻一点，别把弟弟弄哭了”，如果家长这样说，孩子也会慢慢建立一个概念，认为自己对弟弟很友好，会很快改变自己对弟弟的态度，由“施害者”心态变为“爱护者”心态，而这种心态会唤起她内在的美感和自信，让她对弟弟、对自己都产生正面评价，对妈妈的爱就不会有担心了。

第二，在日常生活中你们也要正面强化，在各种机会和场合中让孩子知道她和弟弟们关系很好——当然，这首先要你们全家人建立这样的信念，否则就变成了说假话，孩子是雷达，能听出来大人的话中话——比如话语间流露出对她的赞美，对她和弟弟们关系的赞美。一定让孩子的奶奶改变聊天习惯，与其对别人说孩子嫉妒，流露出对几个孩子间关系的担忧，不如说说你女儿如何爱两个弟弟，家有三个孩子多么幸福。当孩子从家长嘴里知道自己对两个弟弟很友善，她会自动修复和弟弟们的关系的。

孩子没有心结，需要解开的是家长的认识之结——不要预设孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的，这样的预设不对，这才是挑拨姐弟关系的心理基础。要坚信孩子是友善的、宽容的、懂事的。善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看我们刺激、培养的是哪一种。

祝福你。

05 意外出现的二宝带来的两个问题如何解决？

家庭教育不需要全职，全职妈妈不一定比职场妈妈做得更好。反而很多全职妈妈因为时间充裕，在孩子的教育问题上用力过度，对孩子管得太多，孩子可能更不自由，反而在学业、心理方面出问题的概率更大。

 尹老师，您好：

最近我遇到了一个难题，意外地又怀孕了，我的大女儿已经5岁半了，小家伙的到来打乱了我们的生活计划。

二宝是打算要的，只是没想这么早。我的工作非常忙，还有晚班，这个星期每天回到家孩子都睡了，作业都是在第二天早上做，我非常自责，觉得没照顾好她，就连陪她相处的时间都没有。而她爸爸常年在外地，虽然有奶奶带，但无法替代我。我很矛盾，如果不上班，家里开销会大很多，可是如果我继续工作，可能两边都顾不到。希望尹老师能帮我指点，谢谢！

尹建莉

你好：

既然打算要二宝，并且小家伙已来了，首先就要心态放松，多品味这份喜悦，少去想面临的困难。胎教也是教育的一部分，如果这个时候你内心焦虑，恐怕对胎儿的影响也不好。

我从你的信中看到的困难主要是两个：大宝的教育问题，家庭收入问题。

先说大宝的教育问题。它和你什么时间要二宝，其实一点关系都没有。如果说只有大宝的学业问题解决了，才有精力要二宝，那么你至少需要等到她上大学。因为你的孩子现在才5岁半，应该在幼儿园大班。如果这时就有作业，要辛苦到天天早上写，以后孩子上小学、中学后，学业的事越来越难，问题只能更尖锐，那么你是不是就更没时间要二宝了？

依我的感觉，根本原因是你目前对大宝的学习管理及心态不对，不对的方法当然不轻松，不对的方法当然达不到好结果，所以你焦虑紧张。你以为自己天天陪着大宝写作业，或不上班做全职妈妈，就有更多的时间管理孩子的学习，事实不是这样的。最好的办法是学习如何管理孩子的学业，管对了，家长和孩子都轻松；管错了，家长孩子都紧张——这是很大很重要的一个话题，是家长们当下面临的重要功课——这个功课学好了，大宝的学习管理和何时要二宝就没有一点冲突了。

再说家庭收入问题。你如果是为了大宝的学习而辞职，这没必要。家庭教育不需要全职，全职妈妈不一定比职场妈妈做得更好。反而很多全职妈妈因为时间充裕，在孩子的教育问题上用力过度，对孩子管得太多，孩子可能更不自由，反而在学业、心理方面出问题的概率更大。所以我不赞成为了孩子而辞职。哪怕为了你自己的未来，也没必要辞职。我基本上不赞成做全职太太，这是另一个话题，就不多说了。

所以，二宝的到来不会影响到你的家庭收入，怀孕也可以正常上班。同时你只要有时间，就好好和大宝相处，跟她玩，给她讲故事，培养她阅读的兴趣，现在少让孩子写作业，以后上学了也不要干涉孩子写作业……最美的教育最简单，不管是最好的管——希望你能在生活中学会践行这些。做对了，就两头都不误。你试试看。

祝福你。

06 大宝、二宝、三宝都可以自己带

同时带几个孩子，可能会增加一些家务负担，但对一个成年人来说真是微不足道的，而且就几年的事，对孩子来说却意义非凡，影响一生。

 老师，你好：

我是一个二胎宝宝的妈妈。自打有了二胎，大宝就被送到奶奶家，每天接回来玩两三个小时就送回去。每次送回去时也不说不去，就是找理由找借口地不想走，但从不哭闹！这几天好像知道必须得去奶奶家似的，每次要么过来亲亲我转身就走，要么过来说晚安，看着那倔强的小身影真不是滋味！

大宝3岁前从来没有离开过我，睡觉一直跟我睡，生了二宝就再没让他过来睡过。为了不打搅二宝，奶奶建议送她那儿，我月子里没同意，在家里分开睡的。闹了一个月，奶奶硬是给带走了，我心疼了好久！

请问老师有没有大宝、二宝一起养的方法，真不想就这么分开了！

尹建莉

你好：

大宝、二宝一起养的方法有，就是你把他接回来，像以前一样天天跟你在一起，该干什么干什么，就这么简单。

有了二宝，大宝就必须离开妈妈跟奶奶在一起，这才是“新发明”“新创造”。按这样的逻辑，假如你有三个孩子呢？大宝送奶奶家，二宝送姥姥家，自己带三宝？那么，假如你像贝克汉姆和维多利亚那样有四个孩子呢，四宝又由谁来照看？想想我的父母那辈子人，一家生上六七个孩子是很正常的事，如果搁到现在，真不知道该怎么养孩子了。

大宝在家里怎么会打扰二宝呢？不外乎这几种原因：晚上吵得二宝睡不着，打二宝，给妈妈增加负担……哪个原因足以让你剥夺他正常的母爱呢？孩子一直由你带着，跟你有了很深的感情，3岁正是懂得感情且对妈妈十分依恋的年龄，仅仅因为一个小弟弟出生了，就必须天天离开妈妈，这对孩子来说实在残忍。

而且，因为弟弟出生，自己就必须离开母亲，这无形中为兄弟两个埋下了对立的种子，这对兄弟两人的感情影响是非常大的。

奶奶硬要带走大宝，你硬不让带走就好了。能不能做到，就看你是在乎奶奶还是在乎大宝了，关键在于你自己是否有主见。跟老人好好说，不要吵架，但态度要坚定。可能会增加一些家务负担，但对一个成年人来说真是微不足道的，而且就几年的事，对孩子来说却意义非凡，影响一生。

祝福你！

小问题大学问

·怎样唤醒要离婚的家长？

老师，您好，我是开幼儿园的80后，我们园里有要离婚的父母，而我们这个刚刚开发的小地方有很多面临离婚的家庭。想请您唤醒他们，真心希望您能看到我的留言。

尹建莉：你好，婚姻是父母们自己的事情，虽然离婚对孩子的影响很大，但如果为了孩子维持僵死的婚姻，对孩子的害处更大——两个不幸福不快乐的大人，如何能给孩子幸福和快乐呢？所以有些婚姻破碎了，对孩子未必不是一件好事。

你很善良，但请你不要用同情的目光看待那些离异家庭的孩子及他们的父母，他们需要的是你对“离异”这件事视而不见。

      

·老公在孩子面前跟我亲热

我丈夫在细节上不注意。没孩子前丈夫总是趁人不注意会“偷袭”下我，等有了孩子，他还是不把孩子当有思想的人，觉得她不懂事。所以有几次孩子看到爸爸摸我，就说：“这是我的，爸爸不能摸。”目前，这个问题已经跟丈夫沟通好，在孩子面前尽量不做亲密动作。但是影响已经造成了……

尹建莉：夫妻亲热，不要在孩子面前做成下流，要做成恩爱。孩子有模仿性，如果出去模仿，会被别人歧视。坦荡地去表达爱，避免猥琐。

      

·俩月大的宝宝需要穿袜子吗？

尹老师，您说俩月大的宝宝用穿袜子吗？我姐和她婆婆因为这个都快闹翻天了。

尹建莉：穿不穿都不是问题，都可以，它对孩子的影响微弱到可以忽略。就像白衣服黑衣服对一个人视觉上的胖瘦影响不会超过两斤一样。真正的问题是你姐姐和婆婆的关系：如果在这么小的事情上都要闹翻天，将来不知有多少麻烦。建议马上分开过，不要在一起，孩子是你姐的，拒绝婆婆过多地干涉。勇敢些，这不仅对孩子好，对你姐的整个小家庭都好。

第6章    家庭是学习的第一站

PART 1  启蒙教育与早期学习

01 出生四天的婴儿能懂妈妈的话吗？

很多人以为小婴儿是完全无知无觉的，认为孩童是懵懂无知的，这是成年人丢失自身的神性后表现出的自大，是真正的无知。所有的孩子都是小精灵，不一定能听懂成人的语言，但一定能“听懂”成人的情绪。

 尹老师，你好：

有个现象我不理解，想请教一下。

我家宝宝刚出生十个小时因呼吸急促转入儿科，四天后接出来回家。宝宝不愿吃母乳被月嫂按着头强吃，她很委屈，哭声很大，我看着心疼就对她说：“宝宝喊妈妈，喊妈妈就不按你头了，喊妈妈就会吃了。”这样对她温柔地说了四五遍，她真的清楚地喊了一声“妈妈”，然后就会吃母乳了。

这说明其实婴儿是能听懂母亲的话吗？

尹建莉

你好：

出生才四天的孩子喊出“妈妈”，这确实令人吃惊。也许是孩子真的听懂了，也许是孩子无意识间的发音，无论如何，都让人感动。这一声之后，你们母子间的情感渠道完全接通了，你用母爱的力量完成了和孩子的第一次连接。

孩子也许听不懂你说的话，但她在你的怀里感受到了如子宫般的安全感和幸福感。在你温柔的呼唤和爱抚中，孩子知道自己是被爱的，被呵护的，她的本能被迅速唤醒，于是她含住了妈妈的乳头……情绪是一种非常强大的能量，它无需语言就可以直接交流和沟通，我相信婴幼儿对此有更加灵敏的反应。

很多人以为小婴儿是完全无知无觉的，认为孩童是懵懂无知的，这是成年人丢失自身的神性后表现出的自大，是真正的无知。如果成年人都能保有对童年的深刻记忆，也许就能更真切地看到每个儿童身上的神性，那么我们的家庭教育就会做得更好。所有的孩子都是小精灵，不一定能听懂成人的语言，但一定能“听懂”成人的情绪。

你是新手妈妈，在养育孩子的路上还会遇到很多问题。凭母爱去带孩子吧，你会比月嫂、医生、老人、老师等更懂孩子，很多经验暂时不能告诉你的东西，爱会直接给出答案。

祝福你。

02 “天才宝宝”怎么培养？

不必刻意去发现孩子有什么“特长”，更不必把孩子的早慧作为荣耀父母的资本。孩子将来“成功不成功”，世俗标准判断不出来，他内在的幸福感才有资格说话。

 尹老师，您好：

我是一个15个月小女孩的妈妈。我女儿从5个月开始就表现出惊人的记忆力，当时我拿图片卡和启蒙故事书来给她看，大约2个月后，她就记住了全套大卡150多张的内容。那时她还不会说话，但是她能从很多卡片里准确找出我要她找的物品，并且清楚无误地记得卡片背面是什么物品。后来给她读一套小故事书，共十本，孩子非常感兴趣，一直自己主动要求让我们给她讲故事，经常把我和她姥姥都讲得头晕眼花，她还是想要再讲。她那么小就能乖乖地在那里听，后来看到封面就能用她仅会说的几个字简单地说出是什么故事或者故事主人公之类的，看来对内容也都记得。

我后来又给她买过几套故事书，她都特别爱听，中间我带她回老家住了一个月，没有带故事书。从老家回来后，她把已经看过的六七十个故事，全部自己翻出来看一遍，竟然全都记得！每个故事在我们给她讲的过程中，她总是提前用自己的手语加表演加她那少得可怜的词汇，把后面的内容表演出来，令我和家人非常吃惊。

她跟小区里的同龄孩子确实不太一样，认识新事物的视角和方式都不同，在别人玩一个玩具的时候，她却在问我们那个玩具上的每个零件是干什么的，或者告诉我们她知道那是什么之类的。

我感觉这孩子智商是不错的，很怕教育方式不好耽误了孩子。看了您关于阅读的建议，我们有所注意，很赞成您顺其自然的教育理念。在这里想请教下您，我的孩子算不算比较特殊的孩子，这样的孩子如何教育？还有关于阅读方面，您有没有什么好的建议，比如2岁以前，该给她买些什么样的书呢？目前给她买了好几个版本的《好习惯故事》之类的书，她都记会了，感觉越来越难给她选书了。

谢谢您。

尹建莉

你好，这位妈妈：

你的孩子确实早慧，记忆力强，表达能力强，观察事物细腻，从你的字里行间也能感觉到孩子内心很阳光。这一方面是孩子天赋好，另一方面是你们给了孩子非常好的启蒙教育和一个充满爱的环境，真为你感到高兴。

早慧孩子的教育和普通孩子没什么本质区别，如果家长们都能像你们一样在孩子四五个月时就把阅读引入他的生活，可能很多孩子都能像你孩子一样，表现出令人吃惊的吸收能力。这样的孩子如何教育，下面是我的几条建议。

第一，早慧的孩子心智及情感都开启得较早，可能会比一般孩子更早更强烈地表现出思想方面的个性。父母更要注意尊重孩子的独立意识，警惕自己的言行，不要让爱与自由停留在概念中，而要落实在行动上，对孩子不妨“惯”着点，纵容些，允许她做些出格的事，搞些小破坏，不听家长的话。只要不危险，都可以让孩子去尝试。限制越少，孩子的潜能越喷发得多。

第二，不要去规划孩子的未来，不要因为她的聪慧而期望她将来有多么不凡，不必刻意去发现孩子有什么“特长”，更不必把孩子的早慧作为荣耀父母的资本——孩子喜欢什么，那是她的天赋在召唤；孩子将来“成功不成功”，世俗标准判断不出来，她内在的幸福感才有资格说话。从上幼儿园、上小学开始，不要给孩子设置优秀标准，完全允许她像一个普通孩子一样有各种各样的问题，不给孩子任何压力。我相信你们在这些方面一定会做得很好，这里只是习惯性地提醒一下。

第三，阅读量及阅读内容要根据孩子的需求来调整，不必依年龄选择。儿童阅读差异可以很大，越往后越和年龄没有太大关系，有些二年级的孩子就可以读《三国演义》，有些大二的学生还只停留在看漫画阶段。孩子愿意看什么书，不要担心她理解不了，只要她喜欢，那本书就是适宜的。至于现在家长如何帮孩子选书，我想，网上资讯极为发达，你多上网浏览一下，这方面经验会积累很多。一般说来经典图书都不错，那是很多人经过很多年帮你筛选过的。待孩子年龄大一些，能和你逛书店或图书馆时，经常带她到那些场合转转，孩子自己会给自己选择的。

第四，建议你们多带孩子出去玩耍、运动，多接触大自然，丰富孩子的生活，开拓她的视角。这也是不可或缺的。

你们有幸得到了一颗非常优秀的种子，只要给孩子良好的教育，正常的爱，孩子一定会成长得健康、优秀。

祝福你们。

03 文化不高的妈妈也可以给孩子最好的早教

即使家境并不富裕，也能为孩子提供豪华的早期成长体验，让孩子的生命从襁褓中就变得丰饶瑰丽。

 尹老师，您好：

我是一个很不喜欢学习的人，对学习真的是一点兴趣都没有，所以自己没多少文化，文笔也不好。可自从有了孩子，我满心都在想，要怎么带好我的孩子，让她喜欢上学习？我们家的经济能力不算很好，不像别人家的孩子，从小就参加什么培训班，或者学习一些音乐技能。我也曾一度怀疑自己嫁得不好，过得紧巴巴的。

心态的转变发生在我女儿4个月大的时候，我买了你的《好妈妈胜过好老师》。也许是你的书写得通俗易懂，也许是我想通过别人的成功来学习怎样带好孩子，我这么不喜欢看书的人，居然对你的书爱不释手，看了又看。以下我用几件小事说说我看了你的书之后，对女儿的教育以及看法。

第一件事：

从女儿出生的那天起，我就每天都和她说话，简直是无时无刻不在说——唱歌、讲话、读故事，甚至连我上厕所，我都要和她说一句：“孩子，妈妈要上厕所哟。”女儿刚满42天，我就带她去公园、去逛街，甚至带她坐车回娘家。回父母家的路程比较遥远，正好我和她说一路的话，无论在路上看见什么，路牌、灯管、树木、垃圾桶等等，我都会说给她听。当时，也不知道她听懂了没有，也不知道她究竟明不明白我在说什么，我的家人甚至笑我，孩子那么小，怎么可能听懂你在说什么？

不过，我没理会他们，还是每天继续坚持和她说话。不知不觉地，我甚至都不知道从什么时候开始，我女儿在不到1岁时，突然就会说话了，竟然可以一下说四个字。到她1岁多一点以后，在说话方面、认知方面、接受新事物方面，她都比同龄的孩子快。现在，她才2岁1个月，基本上能完整表达自己的想法，和大人对答完全不成问题，大部分的儿歌、故事书都能复述出来。

现在我女儿每天都哄得一家人很开心，我不知道是我的教育方法有成效，还是我没看见别人家孩子的情况，也许别人家的孩子比我家的更厉害？

我自己本来就是一个没耐心的人，现在基本上每天都要靠你的书来鞭策自己、提醒自己。现在的我，每天晚上都会和女儿一起读故事书，书的内容不长，一般就十页，每页两行字左右。同时我也每天晚上坚持与她一起读几行《三字经》。也许她根本不明白《三字经》在讲什么，我其实也不明白，所以我没去解释里面的东西，只是很随意地与她一起读读，我不知道这样做是否对孩子有用，但孩子很喜欢，我就一直做了。女儿每天早上起床，就拿着书装模作样地读起来。搞笑的是，她竟然记住了每一页的内容，可以准确无误地读出来。这让我想起您书中写的圆圆1岁多时，用小手指着书上的字装模作样地读，看来孩子都是一样的。

我还经常教她数手指头，上楼梯时也会边走边数台阶数。有时去买菜、吃早餐，都是让她拿钱去付款。炒菜的时候，也让她拿着锅铲帮我炒一下菜（以至于有一次烫了她一下）。所有这些事，她都特别喜欢，感觉都是游戏，玩得特别开心。虽然我不知道她能记住多少，也不知道她能懂多少，更不知道她是否能明白我和她在做什么，但我也不求她学到什么，只要我们这样一起玩得开心，我觉得就非常好。

第二件事：

我的婆婆住在农村，家里养了一大群鸡，有个大院子，在院墙上有一个洞，是专门给那些鸡进出用的。

有一天我去上班，等我下班回来，婆婆就对我说：“你女儿也真是调皮得厉害。”我忙问她怎么了，婆婆说我女儿跑去钻鸡洞，钻完以后，裤子上全是鸡粪。一般的父母听到这里可能会去骂孩子，说孩子怎么那么脏，怎么那么不听话，怎么那么调皮。我听了婆婆的话，不知怎么的，并没有去骂孩子。我对婆婆说：“孩子那么小（当时才1岁多一点），在她的眼里鸡和人都是同样的生物，为什么鸡可以从那洞子里进出，而她就不能呢？我觉得孩子并没有做错什么，虽然那地方很脏，可她并不知道什么叫脏，我们随她去钻吧，等她出来后，帮她洗手、洗衣服就可以了。”我的婆婆说了我一句“你太纵容孩子了”，叹了声气，没办法。

我自己的脾气向来不是很好，如果换成以前，一定会拧着女儿耳朵大骂，可自从读了尹老师的书，我竟然学会了换位思考，学会了站在孩子的角度去看问题。我越读越明白了，老师写出来的书，不但能教育出一个好孩子，同样也能教育一个成年人。孩子教育好了，父母也在不断地进步，我现在甚至对丈夫和婆婆也有了更多的理解。站在孩子的角度去理解孩子是多么重要啊！

第三件事：

我女儿从小就很喜欢玩沙子，农村的沙子不像海滩上的沙子那样干净，是很脏的，但我没有阻止过她。家里人唠叨不断，总说我怎么放任孩子去那么脏的地方玩，很不卫生，我没理会，再三劝婆婆不要管孩子，让她随便玩。她1岁多时的一天，我下班回家，正好看见她摇摇晃晃地从沙堆上站起来，放眼一看，把我惊呆了——她简直就是从垃圾堆里刨出来的一样，满脸灰，衣服都是黑的。我还是没说什么，放好车，就抱着孩子去洗澡了，没花太多的时间，孩子就干净了。看她开心的样子，我也开心。这时候，我才深深地觉得放手让孩子自由玩耍是多么好的一件事。

我觉得老师有句话真的说对了，孩子最需要父母的礼物，就是尊重、理解、自由。金屋银屋带来的只是短暂的享受，唯有自身的才能，才是孩子一生受用的东西。虽然我不知道按我现在的教育方法将来会培育出一个什么样的人，可是，我相信，只要我用心去做了，用心去感受了，用心去改变了，相信孩子不会变差的，坏也坏不到哪里去。

我越来越觉得做一个称职的父母真的很不容易，套用老师的一句话，教育就是要做到“有心而无痕”，可这是最难的一件事，明明自己想这样教，但孩子不一定会理解，有时也觉得有心无力。

最后请教尹老师一个问题，因为我家的经济水平不算好，最近我打算去离家较远的地方工作，很想把孩子带在身边，可是住宿、上学一大堆的问题解决不了，我又不想把孩子留在老家让老人带，处在矛盾之中。我在想，是宁愿穷一点，每天都可以见到孩子，与她一起成长，还是去远一点的地方赚钱，把她放在老家，赚多一点钱来供养她，唉……做父母的真不容易啊。老师，你说我该怎么做？

文笔不好，像写流水账一样，望尹老师见谅。在这里祝愿老师以及家人美满幸福，身体健康。

尹建莉

你好：

你的信写得很好，文笔很精彩，我看得很开心。你是个悟性很高的人，相信你会成为一个好妈妈的。一个作者幸福的时刻就是发现读者理解了自己的作品，所以我要谢谢你。

你写到的三个小事例很有趣，从这三个事例中，可以看出你已经将真正的爱与尊重给予了孩子，为她提供了轻松、宽容、温暖、支持的环境。你的家境并不富裕，你却为孩子提供了豪华的早期成长体验，让孩子的生命从襁褓中就变得丰饶瑰丽。你在她2岁前奠定的基础，将成为孩子受用一生的财富。孩子有你这样的妈妈，就是“出身豪门”，不亚于那些含着金汤勺出生的人。

关于外出工作的事，我建议暂时不要出去。钱任何时候都可以去赚，孩子的黄金成长期一旦错过，永远补不回来。与其自己辛苦出去赚钱，给孩子攒点钱，不如亲自陪孩子成长，把孩子培养成财富。教育出一个自立自强的好孩子，是最好的投资，也将得到最好的回报。她将来不需要你花钱给她找家教补课，不需要交高昂的择校费，不需要为她的学业发愁，不需要为她找不到工作托关系，不需要被她啃老——这是不是比你现在出去打工赚钱更合算？

当然，如果你想要自己出去闯荡一下，看看外面的世界，也是可以的，没必要为了孩子完全抛弃自己的愿望。但一定要克服困难，带着孩子，我坚信只要你有足够的信心把孩子带在身边，你就一定能做到。

这是我的意见，请你参考。

祝你快乐！

04 该给宝宝说方言还是普通话？

孩子当下喜欢用哪种方言交流、将来更多地使用哪种口音、普通话能说到什么水平，都是件自然的事，根本无须控制。

 尹老师，您好！

我是一个2岁孩子的妈妈，我有一个问题，困惑好久了，就是该给孩子说方言还是普通话？因为我们是宁夏人，现在乌鲁木齐生活，一年后宝宝会在这里上幼儿园，然后上小学、中学。我老公也是宁夏人，我俩平时生活中，还有过年回老家，都是讲方言。可是自从宝宝开始说话后，我就有些困惑了。教他说普通话吧，我老公的普通话十分不标准，我担心反而对宝宝学习普通话造成不好影响。并且每次往老家打电话，都是讲方言，爷爷奶奶和宝宝通电话也是用方言，将来带宝宝回老家过节，肯定也是方言。但是宝宝要在乌鲁木齐上学，这里的孩子基本上是讲普通话。我怕他普通话说不好会交不到朋友，会感到自卑、孤单。

宝宝现在基本能听懂普通话，但是说话是方言，我们家乡的方言跟普通话差距非常大。可是怎么教他说普通话呢？似乎他的生活环境中没有这样的条件。我该怎么办呢？

期待您的回信。

尹建莉

你好：

你的问题是“杞人忧天”型的。如果“普通话说不好会交不到朋友”，那么全中国90%以上的人都该因此“自卑、孤单”了，包括你我——看到自己的逻辑有些雷人了吧？

语言是用来交流的，不是用来考级的，能听懂就可以，毕竟你们不打算把孩子培养成播音员吧。说一口标准普通话当然好，但中国这么大，方言这么多，绝大部分中国人的普通话都是不标准的，尤其南方人。我自己是北方人，还曾是语文老师，但我的普通话仍然讲不好。这当然不是优点，但也说不上是什么缺点，为什么一定要说得那么标准呢？

用什么语言和孩子交流，完全不是问题，你们平时喜欢怎样说就怎样说。当然，现在普通话很普及，将来孩子到外面更多地使用的是普通话，你们可以在家庭里尽量和孩子讲普通话。至于孩子当下喜欢用哪种方言交流、将来更多地使用哪种口音、普通话能说到什么水平，都是件自然的事，你控制不了，而且根本无须控制。在我家里就是这样，我和先生讲纯方言，我们和女儿讲话时一直用“方言普通话”，女儿早期就讲和我们差不多的有浓重地方味的“普通话”。后来我们迁居到烟台，女儿入乡随俗地讲了几年“烟台普通话”，再后来到北京，女儿的普通话才变得标准。

孩子的语言接受力非常强，一旦融入一个环境，很快就能学会那个环境中需要的语言，你不需要担心孩子上学了，周围同学都讲标准普通话，只有你的孩子一直讲方言——没有这种可能。而且，现在媒体很发达，视听资料特别多，即使他将来没有机会到北京等普通话标准的地方生活，讲普通话对年轻一代人来说也不是什么问题。

我分析，在这件事上，真正自卑的是你自己，可能是你对自己普通话说不标准有些介意吧。全球有一个普遍现象，强势文化下的语言总有强烈的优越感，比如二十年前广东经济文化发展远超内地，讲广东话就成为时尚，在那里如果只会讲普通话，就显得很土。还比如20世纪90年代初到2000年后的十几年，在这长达二十几年的时间里，英语成为我国的“高贵语言”，各级各类考试、评职称都要考英语，包括研究古汉语的人也得考，幼儿园以“双语”为卖点，楼盘都要起个拗口的洋名……这个话题说起来内容太多，就不往深处扯了。只是希望你在陪伴孩子成长的过程中，勤于学习，能真诚面对一些困惑，遇到问题时，用心往深处想一想，这样你可能不但解决了孩子的某些问题，自己也活得越来越明白。

最后再强调一下，不要介意这件事，你爱人讲话操什么口音，你操什么口音，孩子将来说话有什么口音，如何学会普通话，等等，这些根本就不是事儿。

祝福你。

05 看英文动画片好吗？

不要在孩子的所有生活内容上都附加一项教育功能，否则可能落入功利教育的圈套。着眼点应该是和孩子一起分享一个好东西，而不是从中学了什么语言。

 尹老师，您好：

我的宝宝刚满2岁，参照您的经验，从宝宝1岁开始我就经常给他读故事书。虽然平时我们对话是用方言，但因为读书是用普通话，目前他普通话也能听说很多。非常感谢您！

我是从事英文教学的，我身边一个颇为资深的幼儿老师是澳大利亚人，他从事幼儿教育多年，也曾教过智障儿童，对儿童智力开发经验较多。他一直强烈推荐我在孩子3岁前给他播放英文动画片，原因是这个阶段的孩子可以同时学习几门语言，过了3岁就会缓慢下来。但是我担心孩子会爱上看动画片，不敢保证可以控制孩子每次看的时间。也有些人说看动画片学得快，您怎么看待呢？孩子的英文学习是不是也用读故事书的方式较好，但现在市面上的简易英语故事书好像很有限。我应该现在给孩子看英文动画片吗？

期待您的答复。祝您工作顺利！

尹建莉

你好：

任何语言学习，关键在于环境。尤其是儿童，他与周围环境在语言上互动越多，掌握得就越早越好。所以你每日和孩子一起阅读，给孩子用普通话讲故事，这对孩子的语言发展非常有利，成果你已看到。

儿童学习英文也是这个道理，需要你日常生活中为孩子建立一个英语氛围。孩子的大脑有无限的吸收力，几种语言同时使用完全可以。强行让幼小的孩子学习某种语言是糟糕的，但如果环境能为孩子自然地提供几种语言的交流机会，孩子就有能力同时学会几种语言。

你担心“孩子会爱上看动画片”，因为你“不敢保证可以控制孩子每次看的时间”，这个想法需要修正一下。第一，孩子爱上看动画片没什么不好，小孩子别说看动画片，看个广告都感觉趣味横生。孩子爱看动画片，这是必然的，对此要感到高兴，难道孩子连动画片都不爱看才令家长满意吗？第二，不要有意“控制”孩子的看电视时间，尤其不要让孩子意识到你在控制。当孩子想看动画片时，要尽量满足他，不要限制，越限制越刺激他的兴趣。只要注意平时多陪伴孩子，让孩子的生活丰富多彩，有运动有阅读有玩耍，不会有哪个孩子沉迷于动画片的。

早期语言启蒙确实重要，看英语动画片确实是学英语的一个途径，但只是途径之一。不要把外语学习神圣化，也不要功利化。有好的英语动画片就让孩子看看，不必为了学英语让孩子看得太多，也不必在意他是否从中学习了英语。有好的童书，不管它是英文的还是中文的，都可以买来给孩子读，着眼点应该是和孩子一起分享一个好东西，而不是从中学了什么语言。其他方面也如此，不要在孩子的所有生活内容上都附加一项教育功能，否则可能落入功利教育的圈套。

任何语言仅仅是沟通和交流的工具，其本质和小狗学叫没什么太大的区别。我们的古人早就提出了“寓教于乐”，这其中有深刻的教育智慧，不但在语言学习上，在所有儿童学习上都可以遵从这个原则。你是英语教师，可以和孩子或其他人不时地用英语对话，孩子听得多了，哪怕不会说，他也获得了很好的英语启蒙。让多种语言氛围成为一种生活背景，孩子会毫不费力地学会几种语言。

祝福你。

06 一封来自韩国的咨询信：要不要给孩子报辅导班？

不要去预测孩子，每个孩子都拥有无限可能性的未来。也不要急于把他的梦想和他的成绩挂钩，大人能帮助他的最好的办法，就是信任他，不要用功课束缚他。

 尹老师，您好：

我是中国人，现在生活在韩国，先生是韩国人。我有两个孩子，儿子10岁，女儿7岁。我儿子今年三月上四年级（韩国是三月入学）。我们对他进行了智商测试，他算比较聪明的孩子，体育活动、手工课、乐高、语言都非常优秀，但就是对学习不用心，踏实不下来，成绩在班里中等偏下，尤其是数学较差，这次竟然考了58分。

韩国的妈妈们大部分是家庭主妇，都对孩子很用心，每天给孩子布置很多家庭作业，让孩子上各种各样的辅导班，会让孩子把一个学期的课程在假期、学期中进行2~3次的预习、复习。这样到考试的时候，成绩都比较好。而我是一个职业妇女，不能像其他韩国妈妈那样具体、细致地给儿子提供帮助。

因为这里的妈妈们普遍很用心，老师看到家长们这么“努力”，在课堂上也不是非常认真地授课，所以比较难懂的内容，孩子们大部分是在课外辅导班里学到的。以至于这里的孩子玩耍时间很少，大部分课余时间是在上各种补习班。我认为孩子应该多玩，玩耍本身也是智力开发的一个过程。如果在小学的时候就让孩子们承受这么多的学习压力，到了初中、高中就会对学习失去兴趣。所以我只给孩子报了一个英语辅导班，别的都没报。我希望儿子能找出一套适合自己的学习方法，但现在看效果非常不理想。

儿子现在上四年级了，我担心我的这种想法继续下去的话，孩子的学习成绩得不到明显提高，会失去自信心。因此，这个寒假我给他找了数学课外辅导老师，开始预习四年级第一学期的课程。当然，如果这么坚持，到七月的暑期考试，他的分数一定会提高。但我不知道这样做对不对，会不会使孩子养成依赖课外辅导老师的习惯？会不会导致他不再愿意独立思考解决较难的习题？

所以老师，我想请教您一下，我是不是应该再等等？是不是等到他知道应该好好学习的时候，自然会慢慢地摸索出适合他自己的学习方法？

期盼着您的回复，祝一切好！

尹建莉

你好：

你在信中只是不经意地提了一句带着儿子去测了智商，我却很想先跟你说说这个事。

不知道你为什么会想到带孩子测智商，你想从智商测试结果中得到什么呢？

如果测试结果显示孩子智商高，理论上他就该取得好成绩，卷子上写满优是应该的；如果他成绩不理想，那只说明他不努力不刻苦，白白浪费了好脑筋吗？“高智商”的结果可以让孩子获得一些自信，却不会让他轻松，倘若他成绩并未在此后有所起色，孩子会怎么看待自己呢？

如果测试结果显示他很一般，甚至是“劣”，这样是不是会更加让孩子自卑和伤心？既然天生就“笨”，学不好也是应该的，不但消解了他的自信，甚至会导致孩子“破罐子破摔”。哪怕你不告诉孩子测试结果，孩子也能知道，你不可能一直对孩子保密。父母永远欺骗不了孩子，孩子的直觉会告诉他最真实的答案。

再说“智商测试”这件事本身，你没有怀疑过它的可信度吗？人是多元智能体，智力是件何其复杂的事，大脑何其神秘，现在的科学家连人的思维是如何发生的，情绪和智力间的关系，智力的生理基础、发展等很多基本问题都没搞清楚，怎么可能凭简单的试题和机器测试出一个人的智商高低呢？“智商测试”作为脑科学研究有其价值和意义，但如果为了预测孩子的学习能力而去测智商，就像提着家里的水桶去测试大海的容量一样荒唐可笑，除了对孩子产生消极的心理暗示，没有任何好处，但很多父母却一直在做这件事。说句不客气的话，这真是育儿中的一个愚蠢行为。

不要去预测你的孩子，每个孩子都拥有无限可能性的未来。请你问问你的孩子，他的梦想是什么——请你相信他的梦想，如果这个梦想压根儿没有实现的可能，那么他不可能产生那样的梦想。请不要急于把他的梦想和他的成绩挂钩，你能帮助他的最好的办法，就是信任他，不要用功课束缚他。你前面做得很好，没有给孩子报很多课外班，让孩子有充分的玩耍时间，希望你坚持。咱们中国人有句话，“笑到最后，笑得最好”。只要你真正给了孩子自由和快乐，若干年后笑的是你。

从你来信中也让我对韩国的教育模式有了更深的了解。据我所知，韩国、日本、中国等一些国家的教育模式很相似，这正说明了教育无国界，相似的教育理念必定导致大致相同的结果。这些国家学校教育的共同特点是追求考试成绩，将学生的分数作为评价学生的主要指标。学生在这样激烈竞争的环境下，精神压力和心理负担很大，学习已经失去了它本应具有的快乐，变成了沉重的包袱和负担。有资料显示，韩国、日本是自杀率较高的国家，这不能不说和他们半个世纪以来执行的“成功教育”有关。

我当然不是说家长可以完全忽视孩子的学业成绩，我自己也在意女儿的成绩。但成绩不是直接要来的，好成绩是很多因素造就的。家长能做的就是努力呵护孩子的学习兴趣，激发孩子的学习动力——这是件比较“精细”的事，需要家长用心琢磨，细腻调整。关于这方面内容我书中多有涉及，你可以细细体会一下。

你在国外既要工作又要养育孩子，不容易，希望你调整一下自己的教育方式，可能会过得更轻松快乐些。你真正轻松快乐了，孩子才能轻松快乐，一个轻松快乐的孩子，成绩必定差不到哪里去。

祝福你。

07 孩子几岁学乐器较好？

如果家里没有专业熏陶环境，尤其在不打算把孩子培养成职业钢琴家，只是想培养一种才艺的情况下，更没必要太早，在小学一二年级，即最早六七岁开始比较适宜。

 尹老师，你好：

我的孩子现在4岁半，女孩，乐感很好。周围有几个年龄差不多的小朋友已开始上才艺班了，我们打算让孩子学钢琴，只是不知道她现在开始学习是不是有些太早。问了一些人，有的说早点好，有的说晚点好，弄得我们也不知谁说得对。

不知您在这方面有没有研究，孩子到底几岁开始学乐器好呢？期待您的回复，谢谢您。

尹建莉

你好：

孩子几岁开始学乐器，这个问题问的人也比较多，我特意请教了两个人，一个是我的硕士同学，音乐教育专家郭小利博士，另一个是台湾著名的儿童音乐教育专家郑又慧女士，她们都是既懂教育又懂音乐，共同观点是，学艺不宜太早。

现在确实有一些音乐老师认为孩子四五岁就可以学钢琴了，甚至有人把这个年龄提前到3岁，根据可能是莫扎特3岁就可以演奏钢琴了。但这样的建议是不适宜的，且不说幼小的孩子在生理上十分稚嫩，何况从心理学上来说，“大多数5岁前的儿童，尚未形成自我规范意识，要他们静下来学习乐器，对家长、教师及孩子本身都是一种折磨”。

她们认为，如果家里没有这方面的专业熏陶环境，尤其在不打算把孩子培养成职业钢琴家，只是想培养一种才艺的情况下，更没必要太早，在小学一二年级，即最早六七岁开始比较适宜。当然，孩子与孩子是有差异的，如果孩子现在就特别感兴趣，想开始学习，不妨试试，愿意就继续下去，不愿意就停下来，都不是问题。至于最晚几岁学才不算太晚，她们没有回答，我的观点是：没有最晚，任何时候都是适宜的年龄，只要想学，什么时间开始都可以，好多人是退休后才开始学弹钢琴的。如果在这件事上没有功利，只为了美好的享受，就不存在学习的截止年龄。

艺术教育是个很大的话题，此处无法赘述。我曾写过几篇文章，放在我的另一本家教书《最美的教育最简单》中，你在孩子接触艺术教育前先看看，希望有用。

祝福你。

PART 2  受益一生的轻松学习法

01 不要用物质奖励刺激孩子的学习兴趣

学习动机决定学习态度，学习态度决定成绩高低。任何物质奖励都会消解孩子的学习兴趣，因为两者会自然站到对立面，变成条件和任务。

 尹老师：

我女儿12岁上初二，从小还算乖的，但是近来发现她一不满意就拒绝交流。比如最近，她想在网上年货市场上买一个玩具，两百多元。因为平时太依着她了，这次我不想让她那么容易就得到想要的东西，于是我说，你背好三十首古诗，就给你买。她说太难，我说那就二十首吧，她还是觉得难。我给她说只有付出努力，得到的东西才有意义，她就开始不理我，早早就进被窝了。

我想找她再聊聊，她也不说话。您能给我一些建议吗？谢谢！

尹建莉

你好：

这个玩具，如果觉得可以给孩子买，就痛痛快快给她买了，不要把买东西和背古诗挂起钩来。

你是想一举两得、一箭双雕，既满足孩子花钱的愿望，又让她因此多背几首古诗，事实上却赔了夫人又折兵。因为学习动机决定学习态度，学习态度决定成绩高低。而你现在的做法是消解孩子的学习兴趣，因为你把背古诗当作买玩具的条件，那么这两件事就站到了对立面，于是背古诗不再是件快乐的事，不是生命中的享受，而成为任务和条件——有谁会喜欢阻碍自己享受的任务和条件吗？哪怕孩子原本喜欢背古诗，你这一次举动也会让她对背古诗心生反感——孩子的学习兴趣就是这样被大人消解的。

不但是买玩具，孩子的学习成绩也是一样，不要用物质奖励企图刺激孩子的学习兴趣，那样做只能使孩子对学习产生厌烦情绪。

我的《好妈妈胜过好老师》中有一篇《考好了不奖励》说的就是这个道理，你可以看一下。

总之，跟孩子相处要单纯，不要玩心计，不要在正常交流之上刻意附加一个“教育意义”，孩子不傻，理上说不过你，但她的感觉会不舒服。

祝福你。

02 写好高考作文的一点小策略

孩子成绩要能考得好，需要家长的指导和帮助。

 尹老师，您好：

我的孩子明年就要参加高考了。从你书中看到，你的女儿圆圆在当年的高考中语文获得了140分的高分，我想这和你常年坚持让圆圆保持阅读习惯有关系。除了这个因素，针对具体的高考作文，您还有其他什么特别的建议吗？写高考作文有没有什么技巧，能不能分享一下？万分感谢！

尹建莉

你好：

对于女儿的高考，在语文作文方面，我的确是帮了点忙，下面和你分享一下。

一、帮孩子搜集写作素材

大多数学校的语文老师都会要求学生准备一个素材本，并为学生们提供一些素材。但学校老师提供的素材非常有限，这样一方面学生手中掌握的素材不足，另一方面全班同学使用类似的素材，容易发生“素材撞车”，难以令判卷老师耳目一新。

由于高考前学生们学习都非常紧张，无暇读课外书、读报、看电视，所以无从获得新的写作素材。这时，搜集写作素材的工作由家长来做是最好的。

在圆圆高考前两个月，我开始投入“找素材”的工作。我专门准备了一个小本子，每天非常留心，在报纸、网络、电视、书籍里寻找素材。这些素材大致分两方面，一是可以引用的事例，二是可以引用的格言、诗句等。

事例方面要注意古今中外的都要兼顾到。学校老师给的素材和孩子们心中已有的大多是以往的中外名人的事例，而当下生活中的，特别是高考前近几个月的事例较少。那么家长在搜集时就要注意到这一点。如果孩子在高考作文中使用了考前一两个月或一两周，甚至是一两天发生的事例，这会让人觉得他的作文紧贴生活现实，很生动。我记得她考前那段时间，新闻上正报道方永刚的事迹，我就收集下来，她作文中也用到了，而她的同学当时可能正忙着复习，根本无暇知道谁是方永刚。这样她的作文一定会给判卷老师留下较深的印象。

注意，不光收集主流事件，也要收集一些非主流的热点事件。例如，我当时给圆圆搜集的既有“血汗工厂”这样的核心事件，也有“一个馒头的血案”、刘德华的粉丝杨丽娟疯狂追星等这样的非主流事件。对于这些事例，要注意给孩子一个恰当的观点引导，使孩子在引用时能提出有高度的见解。例如，当时网上正热议“感动中国”人物之一洪战辉演讲售书的事，我把这件事也收集来，并和圆圆讨论了洪战辉“不愿做苦难代言人”的观点，对此给予了理解与肯定，还把网上一些比较客观的好的评论下载出来，和圆圆分享。这样就让她在使用到这些素材时能表达出较为成熟的观点。

还有，在格言、诗句方面，主要选择那些可以灵活运用，或说用途广泛的。例如，“山高岂碍白云飞，竹密何妨流水过”，暗含着潇洒地逆转一种境况的意思——那么它就可以当作“但是”这个词来用。这个词在作文中出现的概率又是如此高，如果你在该用“但是”的地方用到了这句诗，就会立即增加文采。还可以搜集一些有趣的格言，如用“张飞绣花，黛玉领兵”来陈述强人所难、用人不当、英雄无用武之地、错误决断等这样一些概念，也会使作文显得更生动有趣。

我平均每天花一两个小时搜集和整理这些素材，把看到的素材记录下来。这差不多相当于二次创作，因为有时素材虽好，可文字量很大，而孩子在作文中不可能引用那么多字。我就依孩子作文可能引用的长度，尽量用简洁的文字把它记下来。

我每天写到素材本上的不过几十到几百个字，半页纸，总共两三条。圆圆每天在晚饭的饭桌上花一两分钟看一下。为了让她记住一些格言和诗句，我会不时地在聊天中和她一起回忆一下这些句子。“事件”性素材，则不要求她背，只要看过有印象即可。

到圆圆高考前，这个四十多页的笔记本基本上也写满了。圆圆在毕业会考及高考前的“一模”“二模”“三模”中，每到语文考试前，就把所有的素材浏览一下。她说自从有了这个小本子，就不担心写作文一下找不到素材了，上语文考场时总是心里踏实有底。她考完后，几次对我说这个小本子真是个宝贝，千万不要丢了，要好好保存起来。

我当时为了让正处于高考紧张学习中的圆圆看到这个本子有轻松感和娱乐感，也另外花了点心思。我不把本子写得密密麻麻的，总是留出较多的空白，且用各种花边把各个素材区别开来，让页面显得清爽。还不时地在上面搞搞笑，画个小插图。比如，在和粮食有关的一条素材下，画一大碗米饭；在要求她背诵的诗句旁，画个我自己挥着鸡毛掸子凶神恶煞地说“背”。其实我不会画画，正因为我不会画，画得很拙劣，这些画才非常可笑，被圆圆称为“儿童画”。反正只给她一个人看，只是为了逗她笑，也不怕丢丑了。

完整的范文我也搜集一些。但考虑到孩子考前这一段时间非常紧，就没给她太多。任何我推荐给圆圆看的东西必定是我先看过，并且觉得非常好的。听说有的家长找来范文要求孩子背，以期考场上能原封不动地用到。我想，除非家长自己是高考作文命题人，否则这样的行为没有任何意义，白白浪费孩子的精力。

二、具体的写作建议

下面是我给圆圆的具体写作建议，希望对你家考生也能有点用。

1.大题目从小处入手，小题目从大处着眼。

比如，题目是和国家举办奥运会有关的，这比较宏大，那么就从我家写起，从写姥姥第一次听到奥运会申办成功时的反应和话语开篇，透过具体看宏观。但题目如果是限定性材料的，即“小题目”，给出一人一事，那不妨从社会、历史等宏大视角进入，让人迅速感觉到你的思想和视角的广度。

2.勤分段。

现在许多孩子写作文仍然习惯三大段，“开篇—主体—结尾”模式。这种八股模式从视觉上来说比较压抑。建议勤分段，一个小内容就是一个小自然段，这样会使卷面显得清爽，且阅读感更好。

3.文中用一到两个破折号、引号。

用破折号可以使句子形式更富于变化，或增加某种解释而不至于使句子显得拖沓，也能适当增加字面观赏感。

用引号可强调和突出某个词，或增加某些词的生动性；最大的好处是当我们在表述中一下找不到合适的词，需要借用一个不太合适的词或自创一个词，但又担心这个词的使用不太恰当或者会引起误解时，使用引号则可消除这些影响。一个引号，会让判卷老师觉得你是故意用这个词，不但没觉得不合适，甚至还能提升文采。

4.结尾一定要回到题目上。

对结尾的感觉往往影响着阅卷评分的高低。无论你使用什么标题、如何开篇，结尾一定要回到标题上或开篇上。甚至有的学生来不及写完时间就到了，那么你就在这个“半拉工程”的结尾处，把文字拉回到题目或开篇上，让它们有相同的文字，呼应一下，这样会给人一种作文比较完整的印象。

在高考考场上要写出一篇好作文不是件容易的事，要点或要诀非常多，而且成绩也取决于阅卷教师的好恶。在这里只是就我个人的经验给出这点建议，希望对你孩子有用吧！

03 对儿童“经典诵读”的几条建议

经典诵读建议越早越好，从1岁到18岁都是背诵黄金期。内容建议选择以唐诗、宋词、元曲为主的历代古典诗歌：清代车万育的《声律启蒙》或李渔的《笠翁对韵》，以及老子的《道德经》。

 尹老师，您好：

现在很多孩子学习国学，也就是念背“四书五经”至百遍以上，您认为这种念背的学习方法可取吗？或者背这些东西有意义吗？另外，到底几岁开始背诵、怎么背诵等，想听听您的看法。

谢谢！

尹建莉

你好：

关于儿童“经典诵读”如何做，我的具体建议如下：

1.建议背诵的内容：以唐诗、宋词、元曲为主的历代古典诗歌，清代车万育的《声律启蒙》或李渔的《笠翁对韵》，以及老子的《道德经》。后三种内容如果孩子觉得太长了，背不下来，反复诵读也行，读到非常熟练，张口能来，价值是一样的。

2.不建议背诵的内容：“四书五经”《弟子规》《三字经》等。一是篇幅较长，不够朗朗上口，不容易背诵；二是其中有些价值观并不适应当代社会生活。当然，如果有的人喜欢，背诵这些也没问题，个人偏好，喜欢的就是适合的。

3.几岁开始背诵？越早越好，但任何时候都不晚，从1岁到18岁都是背诵黄金期。古诗可以是最好的摇篮曲，是最好的语言启蒙内容，可以在任何时候读给孩子听。不必担心孩子听不懂，哪怕是小婴儿，也可以读给他听。让孩子从小受到美好语言的熏陶，有助于提升他的语言表达能力。

4.要背诵多少才好？能背多少背多少，不要在意背诵数量，不要做成任务，要常年坚持（注意，不是天天坚持），重在养成习惯和爱好，从中感受中国语言的美，感受文字的韵律即可。当然，若统计数字能增加孩子的兴趣，适当做个统计也行。平均每年背几十首到上百首，到高中毕业能熟背三四百首以上，孩子的传统文化功底及语言文字功底就会很好了。

5.需要解释内容吗？适当解释一下较好，其实孩子经常是很想知道一首诗的内容的，这在某种程度上会激发他的兴趣。如果孩子太小或对内容不感兴趣，或家长无力解释，完全不解释也可以。总的一个原则是，能解释多少解释多少，不过度解释，尤其不胡乱解读。读书百遍，其义自见。现在不明白的，读得多了自然明白了。

6.关于选本。选择较权威的大出版社的版本或修订过多次的经典版本比较可靠。也可以多比较几个版本，感觉哪个选本是你喜欢的，哪个版式看起来舒服，就选哪个。在这里我推荐一下我自己主编的《一周一首古诗词》（暂定名），这是专为少年儿童选做的一个经典诵读版本，由作家出版社出版，全国各地书店及当当、亚马逊、京东等各大网站有售。

7.背诵方式。家长最好以“共同的学习者”的身份和孩子一起诵读，而不要以教师、统计员或监考者的身份单方面对孩子提出要求。孩子的记忆力比家长好，家长可以背不下来，但至少要和孩子一起去诵读、品味。若诵读的时光是亲子相处的美好时光，没有压力没有训斥，孩子肯定会喜欢上经典诵读的。

重要的话再强调一次：若诵读的时光是亲子相处的美好时光，没有压力没有训斥，孩子肯定会喜欢上经典诵读的！

祝福你！

04 阅读不是佛脚，不要急时才抱

不要把阅读“功利化”。阅读不是急救药，对成绩不一定有用。考试不是阅读的目的。

 尹老师：

您好！我是一个初三的学生，阅读量少得可怜，几乎没有，成绩也一般。请问：我现在加强阅读晚吗？我的成绩还能提高吗？

尹建莉

你好，孩子：

阅读任何时候开始都不算太晚，你才初三，十三四岁，当然不晚。只是，我不希望你把阅读功利化了。你把阅读和你是初三学生联系起来，我猜你可能是把阅读的功能指向中考，想让阅读为你的中考助力，多拿几分吧。阅读不是急救药，我不能肯定它对你的中考有什么用。所以你如果问现在阅读是否对中考有用，这个真不能肯定，很有可能不但没加分，还因为阅读占用时间，让你的分数更少些。阅读不是佛脚，不要急时才抱。

如果现在备战中考，学业压力很大，阅读的事可以暂时放一放，等中考结束后，离高考还有几年，你可以从容地开启阅读旅程。阅读将来可能会对你的考试有用，但考试不是阅读的目的。去品味每一本书本身的美，从书中去见识更广阔的世界，你会发现有比考试成绩更重要的收获。希望你能坚持阅读，书读得多了，自然会喜欢上阅读，这会对你的人生有所成全。

“每个成功者都是阅读者”，据说这是比尔·盖茨说的，不管是谁说的，说得对，这就是阅读的功能——这样“功利”地想一想，倒也可以。

希望你快乐，孩子。

05 孩子说“姥姥做的饭里下了‘毒药’”！

孩子对词语的理解和成年人是不一样的。孩子说出从书中学来的“狠话”，仅仅是表达自己的不满情绪。

 尹老师，您好：

我儿子整4岁，托您的福，孩子现在阅读习惯很好。他看了书上一些话后，就套用到现实生活中，可是有一个问题是，他不用好的，净用那些难听的。

比如，看了郑渊洁的《舒克和贝塔》，里面有国王下毒药欲毒死舒克和贝塔的情节。他早饭经常不好好吃，还说姥姥做的饭里给他下了“毒药”，或者说“要下毒药毒死姥姥和姥爷”。

这种话让我父母听了非常反感，有时候姥姥过去帮他做什么事情，他不高兴，会说：“走开！我不想看到你，你这个坏姥姥！”这好像也是模仿书中的话。姥姥很伤心，说这是因为我给他看了不适合他年龄段的书。

尹老师，像孩子这种表现怎么办？是不是书中有些话不好听，就不读给他听，绕开这些字句？可是他经常能从各种书中和动画片中找出骂姥姥的话，我也不可能做到完全杜绝。

我知道培养孩子的阅读兴趣很重要，他也爱听我读童话，总不能不给他读书吧。到底该怎么解决呢？

请您指点，非常感谢！

尹建莉

你好：

你的孩子喜欢阅读，且能“活学活用”，这本来是好事。之所以现在孩子专拣“难听的”词来用，且让你感觉烦恼，原因有下面两种。

一是孩子对词语的理解和成年人是不一样的。他通过童话故事获得的信息是，对自己不喜欢的人可以在饭里“下毒”，或被下了“毒”的饭不能吃，但“下毒”这个词真正代表什么意思，有什么后果，孩子并不知道。孩子说出那样的话，仅仅是表达自己的不满情绪。

但成人在听这句话的时候，却会把它联想得很深，把这个“毒”和毒药、毒死联系起来，感觉听着有些瘆人。这么小的孩子，甚至连死亡意味着什么都不知道。如果你问他毒药是什么东西，两者联系是什么，孩子肯定回答不上来。所以不要把孩子的话当真，不要介意孩子说了什么。很多成年人特别喜欢对孩子的话进行过度解读，以成年人对词语的理解来评判孩子，这是不对的。

二是孩子这样说并非针对姥姥本人，其实是不喜欢姥姥和他的相处方式。儿童天生没有对抗性，天然地对身边的人怀有依恋情结。如果孩子到了说“要下毒药毒死姥姥和姥爷”的程度，说明老人给孩子带来的困扰已比较严重了。所以你们要做的不是给孩子读书时绕开哪些字词，而是要解决姥姥姥爷如何跟孩子相处的问题。

虽然你信中没有描述姥姥姥爷与孩子相处的细节，但我判断，应该是他们平时和孩子的相处不得法，使孩子感觉到不爽或痛苦。老人们特别容易对孩子过度关心，客观上形成对儿童生活边界的侵犯；还有太多的唠叨，也会给孩子添堵。比如，你信中一笔带过的孩子不好好吃饭，姥姥过去帮他做什么事情他都会不高兴，形成原因应该就是老人们日复一日地包办、唠叨、批评，甚至吓唬，让孩子内心一点点积攒对立情绪，最后不光是反感，甚至会变成愤怒。

现在媒体上不时爆出子女杀死父母的事，并不是那些子女天生凶恶，也不是那些父母不爱孩子，万恶得该死。我分析过这些案例的背景，几乎无一例外地可以看到问题都出自父母太强势，对孩子从小到大管制得太严厉。家长以为是对孩子负责，而孩子感受到的是不爱，日积月累，最终变成仇恨。这些家长，真是到最后都不知道自己是怎么死的，真是可悲！

当然，你的孩子还小，远谈不上“恨”，但你们也要注意，姥姥姥爷和孩子的相处模式应该改善一下了。

不包办，尊重孩子——这一点是解决你的问题的密码，你们若能解读透彻且真正做到，一切问题都会迎刃而解。所以最当紧的是你们作为父母要努力去影响老人，让他们以后少包办、少唠叨。如果姥姥不能改变，那尽量和老人们分开来生活，一周见一次或一月见一次就行了。实在不行，如果必须在一起生活，那就不在意好了，不就是孩子的一句话嘛，大人不要和孩子一般见识就行了，随孩子在嘴上满足一下他的“报复欲”，过几年更懂事一些，自然不再说了。当然，你可以正面引导，好好跟孩子说一说，不要那样伤姥姥的心。

最后，建议给孩子读童话书时，尽量挑选那些欢快、轻松、幽默的故事，少选那些阴暗、杀戮、战斗的。你的孩子喜欢阅读是非常好的事，你注意培养他这方面兴趣，爱阅读的孩子有自我教育能力，即使当下有某些问题，随着孩子长大，会慢慢自我修正的。

祝福你们。

小问题大学问

·要不要为了孩子放弃出国机会？

我有一个特殊的问题请教您，由于工作原因我需要到国外一年。我儿子现在3岁9个月了，已经上了一年的幼儿园，我大概年底出发到北美。这次出国机会是两年前拿到的，因为孩子小，我一直在拖延，现在到最后期限了。这次机会如果我放弃，对于单位和个人都有比较恶劣的影响，而且还会有些经济损失。另外，于我个人事业发展而言，出国一年是有较大帮助的。但是，关于儿子的教育，我有些不放心，请求您给予我一些建议。

我该放弃这次机会吗？如果不放弃，和儿子分开一年对他会有很大影响吗？我出国后，爷爷奶奶会来帮助老公带儿子，我需要注意哪些问题呢？我到了国外是否考虑接孩子过去？

尹建莉：你好，毕竟机会难得，所以最好的办法是出国后尽快接孩子跟你团聚，从你信末的一句来看，还是有可能让孩子过去的。平时每天和孩子视频一下。另外，让爷爷奶奶和孩子父亲看一下我的书，他们一定要学会呵护孩子的情绪，教育方法要对头，这样会把母子分离给孩子带来的痛苦大大降低。

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·《厚黑学》适合孩子看吗？

孩子的成长不可能永远都是金色的，不能永远生活在童话中，有一本书叫《厚黑学》，您认为小孩多大读这本书合适呢？

毕竟圆滑有时候比耿直更重要。如果一个孩子在小的时候培养他的原则性，今后他太有原则是不是更容易吃亏呢？

尹建莉：《厚黑学》不合适给孩子看。似乎你已学到该书的精髓了，认为圆滑有时候比耿直更重要。这个观念自己留着慢慢品味，不必灌输给孩子。给孩子买点好书，让孩子自己选择自己的价值观。

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·看“奥特曼”会有暴力倾向吗？

宝贝3岁7个月了，上了幼儿园，偶尔一次看了奥特曼动画片，就喜欢上了。我们每天下班就要求我们陪他玩奥特曼怪兽的游戏，我好担心他会有暴力倾向。我试图用绘本讲故事，给他唱儿歌吸引他的注意力，但是每次坚持三四分钟他还是会想起奥特曼。

尹建莉：没事，听孩子的，他喜欢什么就让他看什么。奥特曼不会让孩子变得暴力，只有家长的暴力会让孩子变得暴力。家长不打骂孩子，孩子就不会有暴力倾向。

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·吃苦的孩子有出息？

都说兴趣是最好的老师，但是有时候我认为生存是最好的老师，只有生存的压力才会迫使人去努力。都说小时候吃苦多的孩子长大了一般都有出息，您怎么看？这样认为合适吗？

尹建莉：这要看孩子吃的是什么“苦”。小时候如果只是体力上吃苦多，精神没有受虐待，成年后很多人确实很有出息。但如果是精神方面特别“苦”，那么长大也甜不到哪儿去。总之，童年时物质条件不重要，心理条件很重要。童年时经济的窘困不是太大问题，精神的匮乏、情绪的苦闷容易使一个人一生都活得不爽。

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·4岁宝宝任何事都是“没关系”

我是个4岁多宝宝的妈妈。我的宝宝是个性格外向的小男孩，有时候在玩或做事时出现差错，总会对自己说“没关系”，然后接着继续做。我不知道这点好不好，因为他在其他方面也显露出了“没关系”的态度。虽然老师说他在幼儿园上课时态度非常认真，注意力也集中，但现在有三方面问题让我担心：一是对上课以后的学习都不太感兴趣，学校的兴趣班之类的，是坚决不上的；二是对老师布置的作业也能认真完成，但作业以外的课外书就不是很喜欢了；三是每天除了玩汽车，不玩其他玩具，好像就没其他爱好。

尹建莉：你的宝宝非常好，没一点问题。你的三个问题我给出的三个答案分别是：“没关系”“没关系”“没关系”。

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·家教书能和孩子一起看吗？

我家孩子今年12岁，初一学生。见到我新买的您的《好妈妈胜过好老师》，他先翻开看了一会儿，看好长时间不想放下，还说他想把这本书看完。因我当时还没看，不知书的内容如何，就婉转地说：“妈妈这几天想看，你先看别的书吧！”这两天我一口气把您的书看完了，觉得写得很好，很受启发。但让不让孩子继续看，我有点犹豫，您书里那么多办法我想用在孩子身上，又怕他识破了，起不到效果。不知您有何建议？

尹建莉：你好，没事，让孩子看吧。阅读是为了习得智慧，不是学三招两式来对付孩子。况且你孩子遇到的问题不见得和我女儿相同，你也不可能完全套用我的办法去解决问题。我的书虽然是教家长如何教育孩子的，但它真正的营养价值是充盈在字里行间的价值观、思考、变通力、慈悲心、豁达态度等，这些东西是不是对孩子很有益？哪怕是你套用我的哪个办法被孩子“识破”了，在那件事上你“失败”了，但孩子从整个一本书中取得的收获，是远远大于在一时一事上的成功的。

另外，我说过家长有两个最好的老师，一个是书本，另一个就是孩子。孩子原本就懂得感知家长的行为哪些对头哪些不对头，但由于太幼小，不敢肯定自己的想法。看了我的书以后，正好可以让他获得更多的自信和力量，以后敢于当你的“老师”，帮助妈妈成为更好的妈妈。

这几年读者向我反馈的信息中，像你家一样，我的书家长还没读孩子就先读了，这种情况非常多。有个初中孩子不但自己读了，还上网下载出电子版和同学分享。我的书最小的读者是6岁，这真是我的骄傲，相信这也是孩子的幸运。

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·要不要陪孩子熬夜写作业？

孩子现在上初一了，自从看了你的书后我就慢慢地尝试让孩子自己管理自己的学习：他写作业时我们就忙自己的事，等他写完后签字，大家洗漱睡觉。只是最近快期中考试了，老师布置了许多作业，孩子几乎天天晚上都写到近十二点，我就一直在客厅看书，等着他。儿子对我说：“妈妈，你先把字提前签掉，去睡吧，不用等我。”我觉得儿子懂得心疼我，很感动，因为我一睡不好就容易犯头疼病。可我又觉得我们大人都睡了，让他一个人熬夜，真是不忍心，就想一直陪着他。这样是不是不好呢？

尹建莉：不用陪着孩子熬夜，听孩子的话就行。一是孩子真是体贴，你要接受他的关心，两人都幸福；二是你陪着也无助于孩子的辛苦，他该几点睡还是几点睡，而你却少睡了；三是你不睡反而会让孩子分心，让孩子有心理负担，不利于他安心学习。

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·要不要去超级中学？

亲爱的尹老师，您对超级中学现象怎么看？非常想听您的意见。我的孩子今年升高中。河北一所以应试教育著名的中学，半军事化管理，有人又称其为“监狱似的中学”，但它却有很高的大学升学率，您说我们应该去吗？

尹建莉：不去！如果是我的孩子，哪怕那所中学倒找我钱，哪怕他们能把我的孩子送进清华，我也不会把女儿送进去。坐三年监狱，这个代价大到一般人根本估计不出背后的损失。而你的孩子，如果有上清华的潜力，在其他中学也有可能上；如果不是那块料，在这里坐六年监狱也没用。

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·孩子的老师怎么选？

我儿子马上进入一年级，我对于他要就读的学校比较了解。这所学校给各个班分配教师时，进行好差搭配，比如语文教师优秀时，配的数学老师就会差些；数学教师优秀，语文教师就会差些，很难遇上科科老师都好的班级。那孩子上小学时应该选择优秀的语文教师还是优秀的数学教师呢？请您赐教！

尹建莉：如果是我，可能会主要看班主任，班主任哪个强，就选哪个班。注意这里说的“强”主要指老师和蔼、敬业、作业少。绝不选严厉、作业布置多，通过强压学生提高成绩的老师，哪怕他有很多荣誉头衔。

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·孩子不爱阅读

老师，我家孩子不爱阅读，每天只看电脑报。请问有什么办法让他爱上阅读？

尹建莉：阅读电脑报也是阅读，他已爱上阅读了，你没发现吗？

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·怎样让孩子“安安静静”听故事？

尹老师，我女儿现在快1岁了，想给孩子培养对阅读的兴趣，平常拿手机或是平板电脑给她讲故事，她就会过来抢手机和电脑，如果是纸质的，她又会过来试图撕纸，有什么好的办法可以让她安安静静认真听故事呢？看了你微博说的要从4个月开始给孩子讲故事，现在有点着急。

尹建莉：你忘记了她还不到1岁。你现在的做法是先控制住了再给予，正确的做法是先给予了再慢慢让孩子学会自我控制。孩子要什么就给她什么，随她撕，不就一本书吗？平板电脑让她弄坏了，又是多大个事呢？

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·书要一本一本读还是一起读？

我儿子2岁多，我给他买了不少书，我爱人的意见是一次不要多给，一本书看熟了，再给另一本，或一本儿歌读熟了，再给另一本。但我认为应当多给小孩书，他想看哪本看哪本，高高兴兴随便翻就好。不知您如何看这个问题？

尹建莉：一本一本来比较好。

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·名著看什么版本好？

尹老师，我有个问题想请教您。对于小学生看名著到底是看原版旧书好还是看减缩新版的好？我知道您说要看原著没有删节的，但是我家9岁女儿就喜欢看减缩版、彩插版的，而对于家里藏书（都是旧版的）名著却不看，不知怎么办？

尹建莉：孩子的兴趣最重要，如果有的书她实在想看缩写版，也可以，因为阅读材料不止一种，太丰富了。原著犹如原汁原味的苹果，缩写版犹如果脯。孩子偶尔吃些果脯也没事，只要他不是一直吃果脯，总有新鲜苹果可吃就行。

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·看《福尔摩斯探案全集》对学习有用吗？

尹老师，听说阅读能提高学习成绩，请问《福尔摩斯探案全集》这套书对小学生的学习有用吗？

尹建莉：你好，假设你的孩子体重五十斤，请问他的第四十九斤重量是哪一天的哪顿饭吃出来的？很多东西确实有因果关系，但具体的是哪个因导致哪个果，根本无法找到直接的对应关系。所以不要精细计算得失了，不要太功利，阅读不见得能直接提高学习成绩，但不阅读成绩肯定不会更好。

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·女儿迷上了韩国偶像

尹老师，女儿17岁，迷上韩国的偶像，要去北京看演唱会，怎么办？我该怎么回答？这个偶像的演唱会孩子在上海已经看过，孩子似乎迷上了，这个比较让我纠结了，这么迷怎么办呢？

尹建莉：你的口气好像孩子要去吸毒或干什么可怕的事，不就是看个演唱会吗？不就是钱和安全的问题吗？你一定都有办法解决的。有点“沉迷”很正常，少男少女正是追星的年龄。如果说你的孩子过于狂热地追星，影响了正常生活，那应该是她内心太空虚，那么靠你压制着不许她去看演唱会，也是不能解决的，这是另一个问题，此处不深究。如果看演唱会影响了她的学习，那么你不让她去看，她也没心思学习，情况可能更糟。所以无论从哪个角度，你都支持她去看吧。

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·儿子对大队委活动太上心

尹老师，您好！我儿子对大队委各种活动特别上心，几乎天天中午都去帮老师做各种工作，但学习上总马马虎虎。我认为学习上马虎的原因，就是他没把精力放在学习上。今天早上我批评他，告诉他应以学习为主，把精力多放在学习上，勒令他今天不要去了，他哭了。我这是不是做错了？

尹建莉：你的确是做错了。孩子不去帮老师做工作，学习成绩不一定会更好，“马马虎虎”和帮老师做事没有关系，这只是你的猜测而已。他现在喜欢帮老师做事，一是有成就感和快乐，二是能锻炼社会交往能力，本身就是很有价值的事，我觉得比多考几分重要。支持孩子吧，不要为难他。

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·礼物要和表现挂钩吗？

请问，给孩子的圣诞或春节礼物要和孩子的表现挂钩吗？

尹建莉：不要。不要把爱变成条件交换。

第7章    性教育、人际关系培养、金钱教育

PART 1  性教育要坦坦荡荡

01 请允许女儿爱美且漂亮

爱美是人的天性，尤其是女孩子的天性。“天性”是经不起过度压抑的，压抑太久，要么死亡要么扭曲变态。防止性侵的第一个办法是父母尽到监护责任，第二个办法是尽到教育责任。

 尹老师，您好：

我家女儿4岁了，因为看过太多女童被性侵的报道，从小我和她爸爸就不主张让她穿裙子，她的衣服都偏中性，很少有公主风的衣服。

没上幼儿园前，闹过几次要穿裙子，就给她穿过那么很少的几次。今年上幼儿园了，估计是学校里女同学有穿裙子的，回家后断断续续闹了好多次要穿裙子。因为她看到裙子就不撒手，我们都不敢带她上街买衣服。后来我心软了，想说服她爸爸，给她买裙子搭配平角打底裤穿，这样会好一些。但她爸爸又说冬天穿什么裙子，不伦不类。可是看着别人家的姑娘家长都给打扮得像个公主，我感觉对我家宝宝是不是很不公平？

她爸爸还说大学前只能穿运动服，可是她在慢慢长大，有她自己的审美观点，特别是最近，连衣服她都要自己搭，自己选卡子和头绳。是不是我们的做法不合适？希望老师帮我解答！

尹建莉

你好：

假设某一天坏人有机会性侵孩子，一条裤子和一条裙子有什么区别呢？一条裤子能挡住坏人吗？

爸爸要孩子上大学前只穿运动服，可以猜测他是想要孩子在上大学前不要追求美，不要懂得美，更不要表现美，这样就既不会早恋，也不会招致坏人性侵，还能把精力全用在学习上——如果爸爸的逻辑成立，目标顺利实现，那么结果应该是，你们的女儿在18岁前即成年前都活在和“美”绝缘的状态中，她将没有童年时关于公主裙的记忆，没有少年时关于花季少女的印象。她在18岁前从未引起任何异性的注意，她自己也在“中性服装”和“校服”下渐渐忘记自己是个女孩子——纵使她的学习成绩真的很好，但你们忍心她在回忆起自己的童年和少女时代时如此苍白吗？

爸爸为什么会有这样的想法，这个问题如果深究起来是很深的，会很有意思，需要写很多字，在这里就不细说了。至少，爸爸看不到童年独立的价值，而这个“盲区”在眼前是反映在穿裙子问题上，接下来会有更多问题出现。“盲区多事故”，想必你知道这个道理。为了以后在教育孩子中少犯错误，希望你们以此事为例，用心认识一下什么叫童年，学习一下如何尊重孩子。

在传统习惯中，人们认为童年仅仅是个过程，孩子只是为了“长大”而存在。所以我们经常听到有人发愁孩子长得慢，感叹地说“你什么时候才能长大呀”。犹如穷人感叹“我什么时候才能有钱”一样，人们认为“童年”是一段该努力摆脱、尽快跨过去的时光，这个阶段毫无价值。

教育中的很多错误观念，其最深的根源就在于对童年的蔑视。如果人们把童年仅仅当作成年的准备阶段，就会肆无忌惮地压榨童年，剥夺童年——这就是当下孩子们活得很累的根本原因。且不说这样蔑视童年独立性及价值的想法对不对，单是从结果来说，你们指望一个从出生到成年完全没有形成自我美感的女孩子，她会在成年后突然就懂得美，且会变得美吗？

爱美是人的天性，尤其是女孩子的天性。“天性”是经不起过度压抑的，压抑太久，要么死亡要么扭曲变态。童年时代的很多东西，失去就永远找不回来了啊！而把孩子“扮丑”，并不能阻止孩子遭受性侵；裙子搭配平角打底裤还是三角打底裤这没有任何区别。你们夫妻二人都持有奇怪的逻辑，希望你们梳理一下自己的思维，诚实地面对生活中的每个问题，不要掩耳盗铃。

防止性侵的第一个办法是父母尽到监护责任，绝不要因为自己的疏忽给坏人以可乘之机，不要随便把孩子交给任何人，哪怕是亲戚朋友也要小心；第二个办法是尽到教育责任，教给孩子如何在危急情况下自救。

至于买裙子的事，想必你已经知道答案，只要经济允许，尽情给孩子买吧，完全没问题，孩子喜欢怎样就怎样，请允许女儿像所有女孩子一样爱美且漂亮。

祝你全家幸福快乐！

02 12岁孩子看黄色图片怎么办？

少年对性产生兴趣，这是多么正常的一件事，说明他生理和心理正常，如果没有兴趣才不正常。

 尹老师，您好：

我是一个12岁男孩的母亲，请您救救我的孩子！

我的孩子才12岁，前两天我在他的电脑文件夹里居然发现了一些不堪入目的黄色图片，我的脑袋“轰”地一下大了，我整个人都蒙了。我不知道他从什么渠道下载到电脑上的，我不知道该如何正确处理，我怕处理不好会适得其反，我该怎么办？他才12岁啊！

他如果是上网时无意间看到，也就算了，只要上网好多东西就防不胜防，但现在的问题是他有心把这些照片存放在自己的文件夹里！我该如何跟他谈？尹老师，我实在是有点走投无路了，我不知道该如何和您开这个口，您是教育专家，您教教我吧。谢谢！盼回复。

一个快要崩溃的母亲

尹建莉

你好：

你的信吓我一跳，第一句就是“救救我的孩子”，我以为发生了什么大事。请原谅我看完你的信后心里不由自主地笑了。一方面知道孩子平安无事，很欣慰；另一方面也是被你的用词逗乐了。

你看你使用的词汇，“不堪入目”“崩溃”“走投无路”……不过是孩子文件夹里有几张黄色图片，在你这里怎么就感觉“天塌地陷”了呢？我想，你之所以反应如此激烈，可能一是心里有根深蒂固的老观念，认为性是肮脏的、可耻的，它把自己的孩子污染了；二是认为孩子接触了就会想入非非，像沾染毒品一样，然后就会没心思学习，乱性，一路堕落下去。这两个念头确实会让一个母亲绝望，但我要告诉你的是，这不过是你自己的误解而已，其实什么事都没有。世界好好的，你的孩子也好好的，一切都正常着呢。

孩子收藏了几张黄色图片，不代表他就要去找人性交或做其他出格的事，他只是对性产生了兴趣。少年对性产生兴趣，这是多么正常的一件事，说明他生理和心理正常，如果没有兴趣才不正常。所有的家长都从少年时代走过来，却忘记了自己也曾有过那样生理和心理的萌动，面对孩子的性意识觉醒如临大敌，巴不得孩子对性完全无知无觉，直到成年后，甚至直到洞房花烛夜才第一次产生性冲动——神也不能把时间掐得这样正好，何况现在是互联网时代，有太多的渠道让孩子接触这些内容。如果几张黄色图片就让你崩溃，孩子犯点更严重的错误，你是不是就不活了？

你问我如何和孩子谈，我的建议是不要谈，什么也不说，原因如下：

第一，没必要。为什么要谈，想达到什么结果？我前面说了，这是件非常正常的事，无所谓好与坏，它和我们收藏一张风景照或一张名牌包包的照片没有什么区别。这样的话，任何“谈”都是画蛇添足。

第二，可能产生负面作用。依我的判断，你目前还没有足够的智慧和力量去和孩子谈论这件事。所谓的谈，如果只是批评孩子做得不对，然后教导他把心思用于学习，然后让他删除图片——后果就是让孩子羞愧、自我鄙视、内心有压力，接下来对性的兴趣更加浓厚，欲罢不能，又有负罪感，内心压力越来越大，心理越来越扭曲，对学习也更没有心思。

所以，让这件事不了了之吧。

那么你到底该做些什么，建议如下：

第一，刷新你的旧观念，升级为新观念。把你紧张的情绪舒缓下来，不要让孩子感觉到你“异常”——你的“过激”反应会吓坏孩子。心理健康的孩子即使看了黄色图片也不会变坏的，孩子有天生向善向上成长的力量，他自己做事往往是有底线的。你的信念就是他的未来，你相信什么就会发生什么。

第二，在任何事上都绝不打骂孩子，绝不让他难堪，给足孩子面子，给足他自主选择的权利：学习的权利，游戏的权利，包括有“小秘密”的权利。一个始终被尊重的孩子绝不可能出现自轻自贱的行为，他一定会成为一个得体、坦荡的人。

说到这里，我想加一句，你是如何发现孩子看黄色图片的？应该不是“无意”的吧，文件夹不可能是你不小心打开的吧？如果你一直在侦探孩子，这是非常不妥的，要戒除。偷窥孩子的隐私，这是不尊重、不信任孩子的行为，非常不得体。当孩子发现妈妈在偷窃他的隐私时，这对他造成的负面影响，远大于看黄色图片，会很伤害孩子对你的信任，也伤害母子感情。这个习惯必须戒除。

第三，你自己需要学习，需要自我成长，把精力用在这里是最合算的。另外，每天认真地给孩子做可口的饭菜，有时间陪他说说话，一起阅读、旅游、玩耍等，和孩子建立良好的母子关系。爱他并信任他，这就够了。

祝福你。

03 发现孩子手淫，怎么办？

自慰本身不会伤害身体，是认为它会损精耗气的担忧和焦虑才伤害身体健康；自慰本身不会导致孩子道德堕落，是自我罪恶感和羞耻感才会伤害孩子的心理。

 尹老师好：

我是一个8岁男孩子的爸爸。我现在有一个困惑，就是关于孩子手淫的事。我是偶然发现他手淫的，后来发现他经常做。我感到非常困惑和迷茫，不知该怎么办。也看了一些性教育的书，有的说不用管，有的说要管，但又没告诉如何管。我想请教老师的是，家长到底该如何办？我知道硬管肯定不是办法，怕伤了孩子。但如果不管，孩子的行为会不会发展得越来越严重，会不会纵欲过度？如果我们装作什么都不知道，忍着不管，孩子会随着年龄的增长戒掉这一行为吗？

请您指导，盼望您的回信。

一个焦急的爸爸

尹建莉

你好，这位焦急的爸爸：

请先放下你的焦急，想一下下面的这个问题：如果你的后背某个地方很痒，而你挠了以后很舒服，那你认为挠痒痒是个错吗？如果孩子对自己的耳朵很好奇，经常摸它，你会觉得这是需要解决的问题吗？那么，当孩子对自己的小鸡鸡很感兴趣，想去玩玩它，怎么就变成一个令你焦虑的事呢？

你的答案其实我已知道，因为你给我的信已表达了你对手淫的认识和态度——手淫是坏的、可耻的、有碍健康的，所以是不可为的——这样的认识和态度，与世界上大部分人的一样，并且这样的认识如此根深蒂固，倘若有人说手淫根本不是问题，它完全就是儿童自我探索、自我娱乐的一部分，一定会遭遇很多人的反对。但这确实就是我的答案，所以我要再重复一次：手淫不是问题，它完全就是儿童自我探索、自我娱乐的一部分，所以不需要管。

人类对性器官的爱恨交织是个奇异的现象，一方面享受着它带来的极大欢愉，另一方面对它进行极度的贬损；一方面骨子里充满热爱，另一方面咒骂其肮脏。这样的态度，想想都是悖论啊！每一个生命的诞生都是一场伟大的奇迹，肮脏的器官和肮脏的行为怎么能创造出伟大美丽的生命呢？世上有工具和结果这么背离的事吗？所以，我们必须反思一下，是不是在性的问题上我们的思维和认识出了什么故障？

人的肉体是自然创造的最完美的作品，每一块肌肉、每一根骨骼，甚至每一个细胞都是完美无瑕的，都有着完美的功能，每个人都可以自由地使用自身的这些功能。一个孩子玩耍自己的性器官与玩耍自己的小辫子、耳朵、鼻子，没有什么本质区别，如果说真有“优”“劣”之别，那也是人们对性器官的偏见太深了——这是个很深很大的话题，信中无法深入探讨。在这封信里我只建议你去想一件事——你买过鲜花吧？即使没买过，也一定喜欢鲜花。当春天满园盛开的花朵让你陶醉时，你知道花朵是什么吗？对，所有的花朵都是植物的性器官，它们如此美丽圣洁。如若你用看待一朵花的心态去看待人的性器官，尤其是一个孩子的性器官，你还会把孩子玩自身的“花朵”看成是可耻的事吗？

孩子是纯真自然的，他们不会有成年人脑袋中那些固有的观念。只是，我们的社会文化现在还不能公开接纳这些，所以有必要的话，你只适当提醒孩子注意自慰时回避别人就可以了，告诉孩子这完全是自己的私事，不应该让别人看到。

对了，说到这里，你看到我把“手淫”这个词换成“自慰”了，建议你以后也不要用“手淫”这个词，可能有助于改变你对这件事的态度。一个人，在完全不损害任何其他人利益的情况下，进行“自我安慰”，这仅仅是件对自己好一点的事啊。

我知道你还是有顾虑，至少有两方面担心：一是自慰会不会伤害身体，二是会不会导致道德堕落。这两个担心你都可以放下。自慰本身不会伤害身体，是认为它会损精耗气的担忧和焦虑才伤害身体健康；自慰本身不会导致孩子道德堕落，是自我罪恶感和羞耻感才会伤害孩子的心理。当然，你可能会说，我知道偶尔一两次不会伤害身体，是担心他次数太多，何况他年龄尚小。

这个担心你要这样来化解：

一个心理正常的孩子，不会让自己自慰过度，就像他不会让自己天天吃饭过度一样。在吃饭问题上不需人力干涉，孩子吃多吃少自己知道。同理，在自慰的问题上也不需要干涉，交给孩子自己把握是最好的。

倘若某个孩子就是天生要在这件事上“过度”，如同有的孩子顿顿吃得超量一样，那你的提醒或监督更是无效，甚至是反效果。事实是，家长越坦然，甚至根本就忘了这件事，孩子越不会对这件事过分感兴趣，孩子的很多“恶劣兴趣”都是在家长的严格控制中被刺激和喂养大的。

如果你完全消解了自己的焦虑，给孩子足够的关爱和自由，孩子随着年龄增长，发展出其他爱好兴趣，会自动让这件事节奏正常。一个身心舒泰的孩子，是习惯的主人，不会成为习惯的奴隶。相反，如果你严厉管制或表示出鄙视，甚至去惩罚，只能更刺激他的兴趣，让他在痛苦纠结中欲罢不能、心理分裂，真的“纵欲过度”，身心俱损，严重的甚至会出现性心理障碍，影响到将来的性功能。

你信末提问，孩子会不会随着年龄增大“戒掉这一行为”。我要告诉你的是不会，他如果真“戒了”，那就坏了，那才是真有问题了，得上医院了。只要一切正常，他不仅不会戒，将来还会表现得更“严重”，从自慰发展到性交——心理正常的人不会让性交把自己累死，心理正常的少年也不会让自慰把自己弄残，而生命的欢愉只有心理正常的人才能充分享受——你难道不希望孩子充分享受生命的种种快乐吗？

请把你信中的署名改一下，把“焦急”二字去掉。请重新认识我们的身体和心灵，重新认识少年的生理需求，重新界定家长的行为边界。如果说有什么东西需要“戒掉”，那就是扎根在我们成人心中的一些陈腐而虚伪的观念。

祝福你！

PART 2  引导孩子的人际关系

01 要不要和社会“同流合污”？

孩子的兴趣爱好应该成为他生命中的享乐，而不是大人的虚荣心和炫耀。至于是否参加比赛，孩子想去参加，就让他参加，不用顾虑背后是否有“暗箱操作”，也不用要求孩子必须认真对待。

 尹老师：

我遇到了一个很大的困惑，很痛苦，希望您百忙之中给予回复。

我的女儿今年6岁。在带她的这几年里，虽然我在教育上也犯下过很可笑的错误，但是因为自己还算爱学习、爱思考，阅读了很多这方面的书，不断地修正着自己的教育理念，我的孩子成长得很不错。

我女儿算是蜜糖水里泡大的孩子，长得清秀漂亮，时不时会被广告公司的“星探”盯上，希望能去做小模特。她能动能静，动起来会比男孩子还灵活、还会玩，静下来可以一个人看很久的书，或自己练钢琴。我和她父亲以及亲戚们都非常疼爱她，但她并不娇气，从小就表现出很有忍耐精神，摔了跤大人还没反应过来，她自己爬起来就跑了，也不管膝盖都摔破了皮。练跳舞基本功也比一般小孩能忍耐、吃苦，在家也很懂关心大人，在保姆做菜时还会帮忙洗菜、切菜呢。我们的家境也较优越，经济上没有任何负担。刚上一年级开家长会时，她是全班的孩子中被班主任点评时唯一没说出缺点的。她班上的几个老师，对她的欣赏与喜爱都是溢于言表的。

总之，她生活得一直健康、阳光、快乐，在她洗澡的时候，经常会听到她的歌声一直在家里回荡。她很爱笑，而且笑起来眼睛弯弯的含着一点点的狡黠，我和她父亲都觉得她真是个快乐小精灵啊！今年带她去日本旅游时，那个日本司机一遍遍地对导游说：“真希望自己有个这样的孩子。”当时作为母亲的我真是自豪，还有点为国增光的感觉呢！

这样的孩子，这样的日子，于我是一种享受。我觉得孩子会是什么样的品质，未来会有什么样的走向，我心里都有比较清晰的脉络和把握，我坚信自己能把孩子培养得善良、聪明、大气，我是那么自信。

可是，最近我遭到了狠狠的一击，事情是这样的：

我的孩子学跳舞，她跳得不是最好的，只能算还不错。学钢琴，老师盛赞她的灵气，希望家长给孩子加一些压力，多练习，弹得会更好。可我没有那样做。我在想，这些是她自愿选择的兴趣，她喜欢并且一直努力着，就行了，为什么要做得那么好呢？我不想逼着她硬要去拿个什么第一第二的，不想把她弄得太苦反而毁掉她的兴趣，我希望她的兴趣爱好能够成为她生命中真正的一部分，而不是大人的虚荣心和炫耀。所以，她学这些一直都兴致勃勃的。同时她还学着画画、英语（这个学得挺棒的），游泳、溜冰也玩得很有些水平。

可是问题也来了。前几天，她参加了一个钢琴比赛，是老师提议让她去的。

我首先征求了她的意见，要不要去比，比赛是要求自己拿出足够努力与勇气的，要去就必须认真对待。然后我告诉她，在做自己选择的事情时整个过程都尽力而为，“谋事在人，成事在天”，至于结果如何，不必太在意。

女儿想参加，也做得不错，比赛的成绩也还可以。这是我第一次带她参加比赛，她也算是真正地第一次参与到社会的“名利”之争中。可我忽然发现，社会中成人的肮脏游戏已经把触角伸到了孩子纯洁的世界里。

和女儿同去的一个孩子，水平很高，是公认了的优秀，但成绩却低到不可思议。后来听到一些议论，我也通过一些渠道了解到，前面的名次都是提前定好的，那些学生都是担任评委的钢琴老师自己的学生。我观察了一下，这并非空穴来风，听说这样的比赛经常有“暗箱操作”，有些比赛，还没比完呢，一等奖就已经先拿在那个最牛评委的学生手上了。我并不是轻信谣言的人，我相信自己的判断还算成熟和理智。通过这件事，我忽然发现自己对社会上的一些现状多么不了解，认识还多么幼稚简单！

今天女儿又参加了一个英语比赛，她对英语很感兴趣，学得也很好。这是一个规模不小的比赛，我在赛前一直祈祷它是“正规的、客观的、公正的”，相信评委们都是有良知和操行的专家，毕竟他们面对的是一群纯洁的孩子。我总以为别人，尤其是为人师者，绝大多数还是如我一样，愿意维持孩子这方世界的洁净。可是，结果真是令人啼笑皆非。

我的女儿在决赛中得了第四名（二等奖）。获得第一名的女孩子表现相当好，令人心服口服。可是第二名和第三名的水平真是不敢恭维，所有家长和同去的英语老师都看在眼里，就算是完全不懂英语的人，也能从选手是否流畅、是否清晰、表达感情是否到位等方面有所体会。可成绩出来后，却令人大跌眼镜，表现那么差的居然跑进了前面第二、第三名。

也许，对这样的比赛不必太在意，重在参与嘛，况且我孩子的成绩也不错。可是，我无法做到平静，这样被“暗算”真的令人不服。同去的一个家长说，去年也是这样的，他们对这样的“潜规则”早已司空见惯，之所以让孩子参加，只当给孩子一次锻炼的机会和一个鼓励吧。

可是，我无法真正释怀，洒脱不起来。以前总觉得，成人世界里无论有多少肮脏，至少应该守住良知与道德的底线，保持住孩子世界的纯洁。我看到所谓“名校”老师大肆收礼物，上个好些的幼儿园也要送礼，我寒心，也逃避。所以我选择的是很普通的幼儿园，而庆幸的是遇到的老师也都朴实敬业。所以在那几年里，我的孩子生活在看不到什么污染的世界里，我们都很快乐，并且以为会一直这样下去。现在，怎么发现过去好像是在世外桃源？以前的“传闻”变成活生生的现实展示在我面前，我甚至都不愿承认它们是“真的”。我愤怒，我震撼，我无法沉默，我想哭却流不出眼泪。

我是太不成熟了吗？我是小题大做了吗？是不是我自己出了什么问题？我已失去判断。

我甚至产生了那样的念头，是不是以后再参加比赛，我也去“暗箱操作”一下？但面对孩子那清澈纯洁的眼睛，我无法容忍自己将沾有污点与龌龊的华丽锦缎披在她身上。如果孩子的心被大人的肮脏行为浸染了、扭曲了，得到奖牌又有什么意义，那样的奖牌也是脏的。可是难道孩子以后再也不参加任何比赛吗？

孩子即将上小学了，将和社会有越来越多的接触，无法回避的事情会越来越多。我深深地体会到作家池莉说的“早知道养一个孩子这么难，就不要孩子了”那种艰难苦涩的心境。现在的我失落、挫败，甚至有被辱的感觉。不知怎么样来面对我的孩子，不知怎么样呵护好她。

刚才在书房给您写这封信时，听到在客厅练琴的女儿哭哭啼啼的。出去问，她很委屈地说要吃冰激凌，但保姆姐姐不允许。我抱着她安慰了一会儿，她好了。然后听保姆悄悄对我说，她起床后就一直很不开心，说是再也不去参加比赛了，说那些评委怎么让那些比她差的排到了她前面。孩子说这话，可能是我和家人的议论被她听到了。我现在意识到我们让她听到这样的议论也许不对，我又该如何安慰她呢？我要和她说一些什么才好？接下来要做些什么？

以前总以为在教育问题上遇到任何困难我都不怕，我有信心解决好。可是现在才发现自己那么没有准备，那么无力！老师，我该如何帮助女儿去面对人生中的黑暗，如何帮助她化解挫败呢？怎么样教会她去对付那样的“不公平”呢？我身上肯定有我现在看不清的盲点，我想要获得足够的智慧让自己不再茫然。请求老师指教！

（第二次来信）

 尹老师：

还没等到你的回复，就再次给你写信了。我只是想，百忙之中的你，就算不能给我回信，但是我能把最深沉的心事写给你看看，也是好的。我们虽然不相识，可是尹老师却是我想起来感到温暖和信任的人。

今天再一次地重读池莉的《来吧，孩子》，多么羡慕她的女儿，有个内心足够强大且聪明能干的妈妈。读着读着，我感到羞愧，好像以前是白读了。我这是怎么了？真的有必要那么看重社会上的某些标准和那虚假的荣耀吗？是的，外界的标准只能作为偶尔的参考，只要是社会，就有急功近利。如果我被这么点事困扰而不能超脱的话，我的心态必然扭曲，且会导致自己的孩子未来的人生输得很惨。唉，自己终究是太过小气与狭隘了。

我决定以后只在乎自己的“标准”，那就是，我的孩子，她要与人为善、豁达坚强、阳光自信、好学进取，爱阅读、喜运动，永远保有对生活的热情。我要始终坚守这样的信念，不怀疑不动摇，虽然做到这些对我是相当大的挑战。

池莉的女儿和您的女儿，她们都有一个强大的妈妈。我的女儿，她妈妈的人生字典里从来没有“强大与能干”。她的妈妈脆弱，死要面子，自尊心极强，有着那么不幸福的童年，到现在竟然还不错地活着，已经算是一大奇迹了；她的妈妈，在她出生的那一年患上了极重的忧郁症，到现在是否痊愈还不确定；她的妈妈，任何的不愉快或小挫折，都会瞬间将她的自信心击得七零八落，甚至彻底摧毁。可是，因为母爱的力量，她的妈妈依旧百折不挠地想做一个好妈妈，把那个忧伤易怒、胆怯又小气的自己藏起来，再藏起来。她的妈妈现在能给她的，也是让她拥有一个健康快乐、没有遗憾和阴影的童年。她的妈妈不是好妈妈，可一直很努力。

在孩子未出生的日子里，因为老公的呵护，我得以逃避，只做自己喜欢的事情，不乐意了就长期宅在家里，没什么事让自己操心，一切有老公罩着呢。可是现在，孩子守护者的角色却逼着我去面对这个世界的林林总总，不断地挑战个性中的弱点，不断地修正自己，其中的痛苦、无奈、挣扎甚至绝望只有自己体会得到，很多时候，真是感叹无处可逃啊！

最近因为“比赛”导致的一系列困惑与情绪，今天平息了很多。是的，我要死守住我自己的“标准”，不羡慕、不气恼别人浪得的虚名。无论如何，我的孩子不可以弄虚作假、投机取巧，而我要永远清楚到底什么才是她生命中最有价值、最重要的东西。在这样的一个大环境，我不能改变什么更不能主宰什么，可是，可以静下心来认真地过自己的日子，每一天都尽力无愧、无悔。

今晚孩子入睡前，我又给她读了两个连环画《三国演义》的故事，然后她拥抱爸爸，拥抱和亲吻妈妈，说了晚安，安然地入睡。孩子的心看来比我大，比我有气度，这让我无比欣慰。我想她会有一个比我幸福、大气很多的人生吧。

我已经知道该怎么做了。尹老师，你觉得我的想法对吗？

感谢在这样的世界里所有善良和智慧的人，他们带来的温暖是我得以继续前行的力量。

尹建莉

你好，这位妈妈：

谢谢你给我写来这样的长信，谢谢你对我的信任。

你的孩子各方面表现都很优秀，这和你自身的素质是分不开的。你善于学习，也善于反思，刚给我写了一封信，在我还没来得及回复的情况下又写来第二封信。在很短的时间里你自己就获得了答案，真令人欣慰。

你想开了这件事，不在乎它，不等于你前面的愤怒没有价值和意义，甚至可以说，当你遇到这样的“暗箱操作”，内心有愤怒是非常可贵的。我欣赏你这样的“不成熟”和“小题大做”，这说明你还没有失去内在的纯真和良善。我打心眼里“同情”那些一边咒骂不公正一边又迎合不公正的人，他们为了外部的小利益，轻易地抛弃内在的自我，自我意识被一点点蚕食，被扭曲和同化，乃至变成坏习俗的同流合污者、推波助澜者。而你却死守住自己的“标准”，“无论如何，我的孩子不可以弄虚作假、投机取巧，而我要永远清楚到底什么才是她生命中最有价值、最重要的东西”。我能感觉到你写下这些文字时的诚意，仅凭这个信念，你的孩子就不会失败，你将成为美好教育最终的赢家。

也许你已不需要我的回复，但我还是想要再说点什么，请谅解。

首先，你对待孩子的业余爱好的态度是正确的——希望她的兴趣爱好能够成为她生命中的享乐，而不是大人的虚荣心和炫耀。但当孩子决定参加比赛时，你却对孩子提出“必须认真地对待”“整个过程都尽力而为”，这样的要求其实已经背离了业余兴趣的基本原则了。既然兴趣是业余的，甚至是可有可无的，那为何参加兴趣比赛却要“认真对待且尽力而为”呢？虽然你对孩子说不必太在意结果，但你对待比赛的态度，已经不可能让孩子真正不在意结果了。你已经把业余兴趣爱好当作一件“正经事”来对待了。

从你对待孩子的比赛这件事中，映射出了你内心还是比较在乎外在的“名利”，否则也不会那样愤怒。这件事提醒你，对自己内心最深层的思维方式要有清醒的认识——既然孩子的业余爱好你可以完全放开，那么孩子是否参加比赛、如何参加比赛以及比赛取得了什么成绩也应该完全放开。

所以今后你在孩子是否参加比赛、对比赛抱何种态度上，还要退一步，也可以说再上个台阶。孩子想去参加，就让她参加，不用顾虑背后是否有“暗箱操作”，也不用要求孩子必须认真对待。人生本就是一场大戏，那些比赛更是戏中戏，不公平怎样，孩子不认真又怎样？本来能得前三名，结果得了最后一名，那又怎样？只要她喜欢做就让她去做吧，一切的胜利或挫折都会给她正面经验，前提是她心态坦然地去面对这一切。我希望你能理解这段话。

最后，你说自己内在脆弱，死要面子，自尊心极强，有不幸福的童年，而且曾患过重度忧郁症，以至于“现在竟然还不错地活着，已经算是一大奇迹了”。你在童年遭遇了什么，你信中没有提及，但我推测与“严厉教育”或“亲情缺失”有关。童年的伤痛深深地埋在心底，当遭遇外界刺激时，伤痛就浮出水面，出现强烈的情绪波动。所以很多情况下，你对外界的反应不是因为外界的某个问题太糟糕，而是自己过分敏感，反应过分夸张——对这个现象，你也要接纳，不需要把那个“易怒胆怯又小气的自己藏起来”，勇敢地面对自己的痛苦，接纳它，转化它，这样才能使那些隐蔽的伤痛得到疗愈。

孩子是来拯救成人、引领成人的。一个好妈妈并不意味着是一个完美妈妈，而是一个善于学习和反思的妈妈。养育孩子的过程是母亲自我成长、自我疗愈的过程，这一点我深有体会。用悲悯心看待人世间种种不美好，然后尽力去推动种种美好时，孩子也将成长得清澈、勇敢、有力。你说“感谢在这样的世界里所有善良和智慧的人，他们带来的温暖是我得以继续前行的力量”，这些人中就包括自己的孩子，让我们一起感谢孩子吧！

祝福你。

02 孩子交了坏朋友怎么办？

孩子的玩伴到底是好还是坏，这个结论应该由孩子而不是由大人来作判断，这是对儿童最基本的尊重。经由孩子自己得出的认识才是经验，对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。

 你好，尹老师：

我儿子有一个好朋友，他非常聪明，我儿子很喜欢和他玩，这个孩子能制造很多游戏让大伙儿开心。刚开始我很高兴，但随后发现这个孩子有很多问题。他总是偷我儿子的玩具，而且很自私也很霸道，有时还捉弄人，脾气也很暴躁，经常和我儿子发生摩擦。

我现在不想让儿子和他玩，但和这孩子楼上楼下住，又在一个学校，儿子也没有其他玩伴，挺可怜的。我尽量回避这个孩子，可我儿子就是喜欢和他在一起。因为我经常阻拦，儿子很不开心，心理好像有了阴影。

我不知道该怎样解决，真的希望你能回复我的问题，非常感谢！

尹建莉

你好：

你来信没说孩子几岁，我感觉是小学生吧？

从你描述的情况来看，我觉得孩子的“好朋友”属于正常的孩子，他有些毛病，并不坏，而且优点不少，脑子灵光、创意十足。和这样的孩子在一起玩，你的孩子感觉新鲜、快乐，这对他的童年是有益的。

尤其周围没有别的玩伴，只有这两个孩子，那么他们在一起搭伙玩耍，更是正常不过。儿童没有玩伴，就像男人没有挚友，女人没有闺蜜，是非常无聊寂寞的事，所以还是不要阻止为好。

再有，儿子的这个玩伴到底是好还是坏，这个结论应该由儿子而不是由你来作判断，这是对儿童最基本的尊重。家长太把自己的看法当回事，今天以不喜欢这个孩子为由阻止他们在一起玩，明天就会以不喜欢他的女友为由拆散一对恋人，后天更会依据自己的人生经验去“管制”孩子的更多方面——动机当然都是为了孩子好，但这样做真的不能帮到孩子，是在添乱。

你说的那个孩子可能确实某些方面不好，比如偷拿别人的东西。你应该想办法影响一下这个孩子，让他知道那样的行为不好，可以有更好的办法互通有无。这也说明他的家庭教育可能有某些问题，你也可以想办法影响一下他的妈妈。这样，你不仅没有让孩子失去一个好友，还给另一个孩子送去了福音。请相信真诚和善良是有力量的，你只要愿意去影响那个孩子，就一定能影响到。

如果这个玩伴确实不好，也应该由你的儿子去体验和经验，当他真的觉得对方不好，不喜欢对方时，会自动离开，根本用不着你去刻意阻止。经由他自己得出的认识才是经验，对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。若刻意阻止，没有一个人会从中受益。

关心孩子，而不是粗暴插手；放手养育，而不是撒手不管，这需要你体味并拿捏好了。

在安全和道德的底线之上，应该尊重孩子做他喜欢的一切事，尽可能多地丰富孩子的人生体验，不要怕他吃亏。一个宽容、善良、变通力强的孩子不可能吃亏，也不可能被别人带坏的。

祝福你。

03 如何解决孩子间的纠纷？

儿童是最遵守公平原则的。在孩子遇到问题时，不直接给出答案，而是引导孩子们自己去想办法，这是最好。

 尹老师，您好：

我家宝宝3岁整，叫“嘟嘟”。我给孩子买了个小电动摩托车，能坐两个人，一人当驾驶员，一人当副驾。嘟嘟一开始很乐意和邻居小朋友玩开摩托车的游戏，两人轮流当司机，一直玩得很好。

后来又搬来一个小男孩，也来找嘟嘟玩。嘟嘟问我：“车子可以坐三个人吗？”我说：“不行，车子小，只能坐两个人。”于是，说好三个人轮流当司机。嘟嘟先让他俩坐上去，两个小朋友开摩托车时，嘟嘟就在后面推着跑，也很开心。可是新搬来的小朋友很快变得“不讲理”，该他下车时，怎么也不肯下来，于是这个小朋友的妈妈过来把他硬抱下来，那小朋友就大哭。

嘟嘟虽然坐回到了驾驶位，但很不高兴，接下来就不让这个小朋友再坐她的车。这个小朋友大哭，坚持要坐，嘟嘟坚持不允许。我劝导嘟嘟，但没用，那小朋友妈妈也哄着他儿子，说“咱不坐了”，也没用。嘟嘟赌气，突然独自开着车子走了起来，那孩子追着车子边跑边哭，小模样好可怜。

我强行把这个哭着的小朋友抱上嘟嘟旁边的副驾位，嘟嘟又不乐意地大哭起来，要推那小朋友下去……从那以后，三个人再也不能好好地在一起玩——总是为了谁当驾驶员闹意见，尤其轮到嘟嘟和这位小朋友当驾驶员时，总是不愿意下来，好像一下来位置就被别人占了，自己就再也没机会开车了似的。因为这事，几个孩子总是不停地哭闹，我们几人大人天天都给他们讲不少道理，但还是解决不了问题。

一个挺好的游戏，现在被弄成个紧张事，我觉得很沮丧，不知该怎么办。我想尊重嘟嘟的意愿，支持她保护自己的利益，但也心疼那个小朋友，看不得他那小模样那么伤心。我现在不知道该怎么办了，是要教我女儿自己的东西自己说了算，还是教她宽容？可是又怎么教她宽容呢？我要不要跟那小朋友的家长沟通一下，让小朋友暂时不要过来，这样可以吗？

尹建莉

你好：

你是一个善良的母亲，你的孩子嘟嘟也很慷慨、很大气。嘟嘟乐于和小朋友分享她的小电车，并不因为小电车是自己的就表现霸道，只是因为别的小朋友破坏了公平原则，孩子才表现出生气。嘟嘟是个内心非常健康的孩子，她没有不宽容，她正常流露自己的不满，不压抑自己，这完全符合她的年龄，不这样才有问题呢。

“小电车事件”的主要责任人当然是那个“第三者”，但孩子那么小，本身很无辜，应该是这个小朋友的家庭教育本身就有些问题。因为儿童其实是最遵守公平原则的，如果这个小朋友在过去的生活经验中没有经历过错误对待，应该不会那样“不讲理”。这里我们当然不必讨论他的家庭教育问题，关键是如何处理这件事。

下面简单分析一下你们做法中的问题，同时给出我的建议。

当孩子问你车子是否能坐三个人时，你很直接地回答“不行，因为车子小”。你这样回答，是依成人的经验来判断车子的容量，两个座只能坐两个人，这为孩子们的纠纷埋下了“隐患”。我不太清楚小电车的结构，你的孩子这样问你时，其实我相信她不会真不知道能不能坐三个，应该是孩子心里十分清楚座是两个，但她认为可以坐三个人，她只是通过询问征得你的同意。你这个时候不直接给出你的答案，而是让孩子们自己去想办法，这是最好的。你可以回答“你们自己试试看，能不能坐下三个人，能坐下是最好的”。

不要低估孩子的能力，有了你这样的回答，孩子们的创意也许会让你大吃一惊，真的可以想办法同时坐三个人。人类的创造力是无穷的，我记得有一次看电视，内容是比赛轿车里能塞多少人。我当时想，一辆普通家用轿车标准是五个座位，挤一挤最多能塞十来个吧，没想到最多的一组总共塞进了三十三个人！

即使孩子们尝试了，三个人不行，最后只能坐两个人，那么通过他们的通力合作和相互配合，得出自己的结论，这无论是对孩子人际交往的锻炼，还是后续游戏规则的制定和遵守，都是非常有益的。他们的探索将形成他们自己的经验和认识。在愉快的心境下，孩子们容易发明创造出新玩法，能量用于创造上而不是争抢上。你的孩子不就是在另外两个小朋友坐车的时候，推着车子跑吗？这其实也是一种三人一起玩电车的好方法，可以成为游戏规则的一部分，总比一个孩子在旁边眼巴巴地看着别人玩要好得多。

接下来，那个小朋友的妈妈强行把男孩从小车上抱下来，她只是在凭体力去解决问题，不去想想孩子原本就“不讲理”了，这样强行抱下来只能激怒他，让他变得更“不讲理”。从这位妈妈的这个动作，不难理解她的孩子为什么那样生硬。如果这位妈妈遇到这种情况时跟孩子说：你看嘟嘟跑得真快，都能追上汽车，真是飞毛腿呀！宝宝，你也来试试，看看嘟嘟开车时，你能不能追上，能追上汽车的人好厉害啊。这样孩子就由一个“被剥夺者”变成了一个“超人”，当然更乐于配合。

你后来又强行抱那个孩子坐到车上，这是你为了面子或对这孩子的恻隐之心破坏了“公平原则”，你的孩子当然不乐意了，她不高兴是对的。而且即使你强行把那小男孩抱上了车，难道真能让这小朋友愉快起来？我想他不但不会愉快，而且会有羞辱感，因为他被你们像一个物件一样摆弄着。而且你的“好心”又引发了自己孩子的大哭，激化了矛盾，更无助于问题解决。

在这种情况下，转移注意力，使孩子们的心思焦点挪到另一个事上，是最好的办法，比如，可以这样说：呀，我发现小车好像有点不对劲，是不是轱辘松了，来，停下来检查一下。然后让孩子们每人检查一个，这样孩子们的哭闹就会停止，注意力就不会在谁开车上。轱辘当然没什么问题，孩子们也检查不出什么来，但他们有了一个平息情绪的时间。接下来可以再次帮他们建立“公平规则”，比如，可以问孩子：“该宝宝玩的时候，如果别人不下车，宝宝高兴吗？”孩子会说“不高兴”；再问：“如果该你下车了，你不下车，别的小朋友会不高兴吗？”宝宝肯定说“不高兴”。采用这样一问一答的方法最容易说服孩子，比单方面给孩子讲大道理有效得多。凡是孩子在和家长的交流中用自己的语言说出来要守规则的，一般都能做到。再说，孩子有时就是为了一个面子而固执，好好和孩子说，给个台阶下，他不会没完没了地破坏规则的。

儿童生活中有无数种这样的“纠纷”，需要家长动脑子去解决。一时没做好也没事，只要把握住以上几条原则，好办法总是会出现的。经常练习，越往后办法越会信手拈来。孩子们都很单纯，“忽悠”他们并不难。

祝福你，祝福可爱的小嘟嘟。

04 要不要让孩子“打回去”？

如果家长不在人际交往上斤斤计较，孩子自然能学会豁达；如果家长在关键时刻挺身而出，勇敢而得体地解决争端，孩子自然也能习得这方面的智慧。

 尹老师，你好：

我的第一个孩子现在7岁，各方面都很不错。我现在有一个问题，想向您请教。

您第一本书中提到女儿圆圆和同伴婷婷、小哲的相处故事，我很赞同您的处理方式。您第二本书我也看了，特别是关于儿童人际关系的那篇，我更认真看了。您全部是本着善意和宽容来处理的，可现实生活中遇到的人并不都能这样想。

我原本也认为孩子间的纠纷算不上什么，一般不会介入孩子之间的争执。别人打了我的孩子或我的孩子打了别人的孩子，我首先希望他们自己去解决。但是有的父母不这样，在自己的孩子打了别的孩子之后，他们会马上出面诚恳地道歉，确实很诚恳，被打的孩子都不好意思反击回去。这样，打人的孩子没有受到任何惩罚，最多是家长口头责备几句。

所以下一次，这孩子还是会攻击别人，然后他的父母还是会很诚恳地重复前一次的做法，给人的感觉是“我在管孩子啊，我并不同意他打小朋友，可是管不住，真是不好意思”。这样他的孩子总是在打人，被打的孩子总是吃哑巴亏。

其实性格不同的孩子在一起玩耍，也有一个相互之间试探、妥协，再试探、再妥协的过程，彼此在争执辩论中找到合适的相处方式。其实有的孩子攻击别人就是在试探——我可不可以欺负你，如果你不反抗，那好，可以了；如果激烈反抗，我知道这个人不可以欺负，以后小心。面对这样的孩子，我真心觉得应该让被打的孩子自由反击，让对方知道随便打人是会被打回去的，他应该记住这个教训。所以我告诉孩子，不要主动打别人，但被打时，要打回去。

对于这种情况，我不知道自己的想法对不对。

尹老师有更好的建议吗？

尹建莉

你好：

很高兴看到你的来信，让我对这方面的问题又有了一个新的了解。

你信中提到的那些替孩子道歉的父母，他们其实把自己的角色搞错了。孩子打了人，道歉的应该是孩子，而不是父母。父母当然可以表示歉意，毕竟自己是监护人。但父母的道歉不能替代孩子的，否则的话孩子做错了事，觉得有人替他兜着，他不仅不觉得内疚，还会变本加厉。这对孩子的成长没有一点好处。

另外，确实有的父母私心较重，故意袒护自己的孩子，明处道歉，暗中充当“挡箭牌”，刻意保护自己的孩子。除了极度怕孩子吃亏，有的人可能还有一种想法，就是认为孩子将来到社会上混，还是厉害一些为好，所以他们有意无意地纵容孩子欺负别人、多占便宜，不受一点点气。这样做的好处是眼前确实得到了一些小利益，但终究，孩子得到的也只是小便宜、小心眼、小格局，对孩子未来的人生没有什么好处。

至于你说的“打回去”的做法对不对，我觉得从理论上说没有错，毕竟这样很公平，但它有三个问题。一是容易把小矛盾激化为大矛盾。本来孩子间打闹几下不是问题，如果每个家长都不教孩子攻击，防守就是不必要的。如果每个孩子都提防着别人，他们的童年乐趣就会被抽走很多。二是不好操作。在家里没挨过打也没见过家庭成员之间打架的孩子，他没有“打人经验”，很难做出伸手打人的动作。即使能做出来，打几下合适？而对方又怎么肯乖乖站着不动，任由你打他？结果很可能是新一轮混战，如果严重了，可能家长也会参与其中，这样的结果实在是太糟了。三是即使公平地“打回去”了，是不是也教会了孩子报复，让孩子变得锱铢必较，这会不会反而让他将来吃大亏？

我想，人与人之间没有非打不可的交道，孩子间也是。和哪些孩子能玩得来，就一起多玩玩，玩不来就少玩、不玩。一般情况下，孩子间有冲突让他们自己解决，父母过多地介入孩子之间的摩擦，只会使问题更加复杂化，因为孩子之间的关系还是比较简单和单纯的，孩子们远比成人更善于原谅。实在有些孩子是小霸王，令人讨厌，家长也素质差，躲开就是了。我收到过一些家长来信，他们陈述自己的孩子一出去就打小朋友，导致大家都躲得远远的，没人跟玩他，孩子和家长都很痛苦，不知该怎么办。这种情况，多半是孩子们自然选择的一个后果，你不好玩，我就不跟你玩，这其实是比“打回去”更好的“惩罚”。

我觉得只有绕不开、躲不过的挨打才有必要奋起还击，以牙还牙，否则就得不偿失了。

家长们对于不还手的担心可能主要有两方面：一是会不会因为总是忍让，孩子会变成受气包；二是会不会让孩子觉得委屈，心理上留下创伤。其实两种情况都不用担心。你问遍天下人，可以发现，没有哪个人说他有某种心理创伤是因为童年被某个小朋友打而不还手所致。一个小孩子能把另一个小孩子打得多重呢，比起某些家长一个耳光把孩子打得流鼻血，实在不过像是蚊子叮了一口。很多家长是自己想怎么打孩子就怎么打，到了外面却不允许别的小朋友推一把。如果家长能在家中真正爱孩子，从不打骂孩子，让孩子活得幸福，孩子内心阳光而自信，那么他身上会自带尊严的“铠甲”，任何人都不可能欺负到他。我说过，受气相是从家中带出来的，保护孩子最好的办法是家长自己不要欺负孩子。

当然，孩子在外面受了欺负，家长不能袖手旁观，一定要让孩子知道你是他最可信赖的人，能从你这里得到保护和安慰，他才敢跟你说。如果孩子和家长说了，反而又遭到一通打骂或批评，那孩子只能隐瞒下去，这样的内伤会非常深。如果家长不在人际交往上斤斤计较，孩子自然能学会豁达；如果家长在关键时刻挺身而出，勇敢而得体地解决争端，孩子自然也能习得这方面的智慧。至于说要不要“打回去”，我认为这可以作为一个观念告诉孩子，但不要要求他一定做到，因为这并不重要，大部分情况下都是孩子间的玩耍打闹而已。

谢谢你。

05 我的孩子为什么是受气包？

想要孩子自信，最好的办法是让他知道自己不错，所以大人要经常肯定他，对他的缺点要“视而不见”，只要不涉及危险和道德，一概不管不说。在日常生活和学习中，要全然地尊重孩子的自由。

 尹老师，您好：

我是一名中学教师，同时也是一个7岁男孩的妈妈。

看了你的书后，我觉得我的孩子和你书中写到的“问题儿童”完全可以对号入座，我自己也是和你说的“问题家长”一模一样。我认识到这些后就开始迅速地改变自己。

一开始我每天都写“教子日记”，自己都为自己的进步喝彩，也为儿子的进步感到幸福，更为能看到你这本书而感到幸运！我曾为自己的领悟能力和灵活运用能力而暗自高兴。可是一段时间以后，我犯愁了，一个长久以来一直困扰我和儿子的问题，还是不能有效解决，尽管我用了几种办法，还是不行。

这个问题就是孩子和别人交往的问题。我的孩子总是想和别人玩，很热情，对人家很好，为了别人能和他玩，可以不计较任何条件，这就造成了人人都可以任意对待他，甚至欺负他。我也不是想让他和别人计较，只要他开心就行了，即使这样，还是有些孩子动不动就说不和他玩了。

我发现他在和别人玩耍的时候就是缺乏自尊，受伤的总是他。我也给他讲过道理：“你和别人交往时应该变得有自信心和自尊心，那样对你未来的人生会有很多益处。”可是还是不行，他一直是受气包。我有时想，放手让他去吧，碰的壁多了，也就学会了。不知这样是不是可行？

尹建莉

你好：

首先是为你高兴，你能承认自己是“问题家长”，意识到自己前面做错了，问题就解决了一半。你通过改变自己也看到了孩子阶段性的成果。

至于孩子目前的“受气包”问题，需要慢慢解决，不能急于求成，你要有心理准备。

你用七年的时间以及无数次的错误将孩子“打造”成“问题儿童”，而这七年，是多么重要的七年，人生初始，岁月如金，所以“失之毫厘，谬以千里”。你的教育失误使孩子的运行轨道已出现偏差，这需要慢慢揪回来，你现在希望用很短的时间来修正孩子的飞行方向，是不现实的。俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，任何疗伤都需要时间。

你说自己以前是“问题家长”，其后果一定是降低了孩子的自信心和自尊心，产生“自我不重要感”，不会自爱。孩子把在家中习得的服从和自卑感迁移到和小伙伴的玩耍中，就出现迎合别人、行为缺少分寸感等问题。孩子们本能地喜欢平等，他们喜欢一个坦荡、有趣、亲切的玩伴，而不是唯唯诺诺、自轻自贱的人。所以你的孩子越是在和别人玩耍时“不计较任何条件”，别人越是“可以任意对待他”，这绝不是“碰的壁多了”就能解决的，唯一解决的途径是让孩子变得自信起来。自信才能自爱，自爱者人爱之。

不必给孩子讲道理，你对孩子说“你和别人交往时应该变得有自信心和自尊心，那样对你未来的人生会有很多益处”，这样的话没错，但孩子会茫然，他不知道如何让自己变得有“自信心和自尊心”，你这样说反而是暗示他缺少这些。

想要孩子自信，最好的办法是让他知道自己不错，当孩子从别人眼中或口中得知自己某方面挺好的，他的“自信账户”就进了一笔“存款”。所以你要天天看到孩子的优点，经常肯定他，让他的“账户”一再地有收入，但对他的缺点要“视而不见”，只要不涉及危险和道德，一概不管不说。之所以对孩子的缺点视而不见，是因为孩子现在内心比较脆弱，哪怕是很少的否定，都是打击，都是在“支取”他少得可怜的“自信存款”。这里要注意的是，对孩子的欣赏和赞美要真诚，假装、夸张不实的赞美孩子会感觉出来，那更消解他的信心。孩子优点很多，就看你能不能看到。你的孩子真的很好，好好去发现他的优点吧。不要担心孩子，事实是，各种小毛病只要没有外界一再刺激，它们在一个身心健康的孩子身上都会慢慢销声匿迹，孩子的心灵和他们的肉体一样，具有强大的自我修复功能。

在日常生活和学习中，要全然地尊重孩子的自由，该是孩子管的事，交由孩子自己处理。比如，做作业、作息、买衣服、玩游戏、看电视等，都交给孩子自己管理，父母尽量不要插手，爱他支持他却不限制他。对孩子的学习成绩，也要真正放下，不要打听考试分数和名次，无论考得怎样都接纳。一直坚持这样，孩子内在的精神压力会逐渐地减少，他会觉得自己是受人尊重的，自己作为个体存在是重要的，他会逐渐将属于他自己的特有个性展现出来，而别的小朋友也会因为他的独特个性而喜欢和他交往、玩耍。

目前，可以多让孩子看看课外书、玩玩游戏，父母也可以陪孩子一起去运动，待有合适的时机，引导孩子去和别的小朋友一起玩。这个过程，你要暗示孩子越来越会和小朋友相处，注意是暗示，而不是直说，不要让孩子意识到你在意他的人际关系，不要表示出你的担心。孩子的时间安排得充实快乐，自卑的问题自然会得到缓解，而阅读也是自我成长的一个途径，对孩子大有好处。

成长是件缓慢的事，修正一个问题更不能着急。珍惜和孩子相处的每一天，让每一天都轻松些、愉快些，你的问题也就在不经意间解决了。

祝福你。

06 实在不行就打回去！

孩子的受气相都是从家里带出来的，一切问题的根源都在父母亲那里。记住，每一个孩子和自己的家长都是完全平等的，是各自独立的人。

 尹建莉阿姨，您好：

我是一个13岁的初中男生。虽然我家的家庭条件比较好，但是我的性格不知道为什么特别内向、特别自卑。我的父母脾气很暴躁，只要我做错什么事，他们就会责骂我，有时还会打我。

我真不想惹他们生气，但我特别容易犯错。所以我的性格在学校里非常温柔，在班上有些男生经常欺负我、打我或嘲笑我，我不敢反抗，只能做一些自我安慰，也不敢告诉老师。我不明白自己为什么这么胆小，是因为我爱哭吗？

我喜欢帮助别人，因为他们确实需要帮助，我想做个善良的人，可是我不想做别人的受气包。有些人表面上跟我很好，实际上他们总是在背后说我坏话，所以我的真心朋友特别少，这让我很孤独。也许因为我爱哭，就算是好朋友也总是不找我玩，我很寂寞，总是在黑暗中徘徊。

我实在是太自闭了，不知道是不是因为我父母对我太严厉。幸运的是我很善良，从不跟别人打架，愿意帮助别人。我爸爸嫌我太胆小，他说只要我在他面前有畏畏缩缩的样子，他就会打过来。可是他越打我我越胆小，就是改不了。他明明知道我很少笑，还要把我推向绝望的深渊，为什么？在他眼里我一无是处，他只有打。但我理解他，他是为我好，可是每一次都让我哭得很惨。有时候我太伤心了，就把自己的手咬出血。他还猛掐我脖子，他的力气实在是太大了，我受不了！

我曾经因为爸爸的打，试着去上吊，可是失败了，实在是太痛了，于是我就放弃了。我就选择自残的方式，在胳膊上刻小时候好朋友的名字，然后吃自己的血，虽然很痛，但我能忍住，觉得痛快……我喜欢美丽的天蓝色，代表着天空和大海，还有自由和安静。我也喜欢日本漫画《东京食尸鬼》里的金木研，他很可怜，也很堕落，我有时候真的想变成他。

阿姨，我想改变自己，可是为什么我的性格这么难改……想到这些我好想去死，我的世界为什么充满着恐惧与黑暗？我什么时候才可以看见明天的阳光？如果有一天我真正地笑了，那我的心也笑了，阿姨，帮帮我吧。

尹建莉

你好，孩子：

看了你的信，我很心疼，非常想帮助你，你一定要按我说的去做，好吗？

我先给你讲一个真实的故事。我的一个朋友，他初中时正逢“文革”，父母都被下放到农村，他是家中老大，下面有四五个弟弟妹妹。失去了父母的保护，加上家庭成分不好，他就成了在学校被欺负的对象。在那个年代，他是非常无助的，能活着已很艰辛，到学校还要被欺负，经常挨同学的打，甚至连学都没法上了。后来他想，总这样挨打受气也不是办法，与其被人欺负死，还不如豁出去，拼个鱼死网破。有一天又有同学欺负他，他狠狠地说，反正老子不想活了，今天跟你拼了！然后真是拼了命地打回去，一口气把欺负他的同学打到求饶，以后再不敢欺负他。由此他发现了勇敢的价值，没错，就是这两个字：勇敢——后来再遇到有人欺负他，他都决不退缩，他发现出击是保护自己最好的办法。

后来他在学校居然变得很有名气，不但自己不受欺负，还保护了另外一些平素懦弱的同学。我这位朋友后来学业有成，事业非常出色。回顾自己的成长，他觉得自我保护意识的觉醒非常重要，如果他一直那样受欺负，可能会得神经病，一辈子就完蛋了。当然，他后来的成就绝不是打架打出来的，而是由于十二三岁就挑起了养活几个弟弟妹妹的重任，锻炼得能力非凡；并且他从小酷爱阅读，成绩优异，既勇敢又有正义感，这些是他的优秀资本。被迫衍生出的打架能力，只是保护了自己，让自己能正常地长大。这就像一个人皮肤受伤感染溃烂，如果不下狠心把创口剜去，而只是忍着痛，会发生全身感染，会要命。这样算来，虽然落个难看的疤痕，至少能保命。

孩子，你在伤心时会把自己的手咬出血；你用自残的方式在胳膊上刻小时候好朋友的名字，然后吃自己的血；你喜欢看《东京食尸鬼》，想堕落，感觉世界充满着恐惧与黑暗……我无法想象一个少年在怎样拼尽全力，挣扎着匍匐前行，我心疼你，此时能帮助你最好的办法就是希望你勇敢站起来，而不是让命运压得早早趴下。

所以孩子，不要再认可自己的“胆小”，你要开始变得“勇敢”。当学校里再有同学欺负你时，你必须反抗。不要仅仅是受欺负后自我安慰，你安慰不了自己。

首先，你要告诉老师，求得老师的帮助。我相信，正常情况下，老师如果知道你的情况，会给你帮助的。如果老师不肯给你帮助，或无法给你帮助，那么我建议，学习上面这位前辈，该出手时就出手。

在这里，我要特别提醒的是，不要因为“怀疑”就去打架，你父亲的暴行已使你患上了“轻度迫害妄想症”，你说有些同学“表面上跟我很好，实际上他们总是在背后说我坏话”，这肯定不是事实，应该是你多心了。在那些有严厉父母，经常挨打受气的孩子身上，特别容易出现这种症状，严重的甚至会因为自己的妄想去伤害无辜的人。你的勇敢应该只针对那些有很具体行为的，比如，明目张胆地欺负你的人，而不是那些“有可能在说坏话”的人。记住，这是边界。

也许你不曾想象自己会动手打人，这可能确实很难，你深深地害怕，不自信。但你说你曾经想自杀，既然死的心都有了，还怕别的什么吗？你不要主动去挑衅别人，但绝不允许别人挑衅，你必须捍卫自己的尊严，如果你不尊重自己，别人更不会尊重你。那些喜欢欺负别人的人，他们内心其实特别羸弱，一般都是“柿子专拣软的捏”。你不做那个软柿子，就没人敢欺负你。还击时要注意下手的分寸和位置，不要打要命的地方，手下留情。

下面说说如何对待你父亲，这是解决问题的关键。

我曾说过一句话：孩子的受气相都是从家里带出来的。所以你一切问题的根源不在同学身上，在你父母亲那里，尤其在你父亲身上。他那样不尊重你，因为你胆小就打你，其实你的胆小正是他打出来的呀。不要以“他是为我好”来为他开脱，那只是他打人的借口，不是真心话。你必须要对他的暴力行为坚定地说“不”。

对待你父亲，可以先礼后兵。我建议如下：

1.先和他沟通，把他带给你的痛苦和心理创伤全部讲给他，还有你母亲。明确告诉他们，以后不可以再打你。若无法采用当面谈话的方式，可以写信，以避免正面冲突。你应该是读过我的书了，才会给我写信。那么请你把我的两本书同时送给你父母，让他们读一读，如果他们不读，你把相关章节读给他们听。但凡他们有一点点反省意识，或只要他们真的爱你，了解了你的痛苦，看了我的书，他们会改变自己的。如果他们“刀枪不入”，完全不接受，你一定要告诉他们，如果谁再打你，你必定要打回去，让他们有思想准备。

2.如果你父亲再打你，你就打110报警，让警察介入。他打你一次你报警一次，整个过程中不要妥协。

3.向法院起诉，请法院以判决形式强制你父亲不得对你动粗，但必须在18岁前养活你。正好2016年3月1日，《中华人民共和国反家庭暴力法》开始施行，你可以用这个法律武器来保护自己。具体该如何做，你先拨打律师咨询电话问问，网上能查到很多这样的电话。

4.如果以上三条仍然无效，不能使他改变，或者以你的能力无法实现，那最便捷的解决办法就是他再打你时，你原封不动打回去。他打你哪里你就打他哪里，他打你几下你打他几下，他打你多用力你就多用力。不要怕，不要觉得他是你父亲就只能是他打你而你不能打他，哪怕体力上打不过他，你也要拼了命回击。

孩子，记住，你和父亲是完全平等的，你们是各自独立的两个人，他没有权力打你，你也绝不该无端地承受他的打骂。父母不能把孩子当自己的下人或奴隶，在人格市场上大家只有同一个价，没有高低贵贱之分。这完全无关“孝”的问题，俗话说“母慈子孝”，如果父母不慈，孩子为什么要孝呢？！我希望你首先在思想上要积聚勇气，然后在行动中变得勇敢。

我在这里建议你对父亲要有打回去的勇气，并不是怂恿你以后不尊重他或不感谢他的养育之恩，而是要用你的行动给你父亲划出一个行为边界，让他知道有些事情他是不可以做的，哪怕是对自己的孩子。

以毒攻毒的办法固然称不上太高明，但事已至此，没有更好的办法。我从来都反对暴力相向，尤其反对肢体冲突，也从未经历过这个。只是，你的情况特殊，我现在提供给你的办法也许登不了大雅之堂，但这是我能作出的最诚实的回答。

我推测你父亲从小也经常挨打，所以他不懂别的教育方法，只会打。他自己就是棍棒教育的受害者，现在又用这个方法来害你。现在是该你用反抗促使他改变的时候了，你不打回去，他就永远不会改变。你知道2010年轰动一时的“药家鑫案件”吧？一个大学生撞人又杀人，令人匪夷所思的背后，就是因为他一直不敢反抗他父亲，所以遇到一个令他措手不及的事情时，一方面由于害怕受到父亲的责罚而惊慌失措，另一方面他把积淀的仇恨发泄到一个无辜者身上。还有媒体上不时出现的那些杀母弑父案，追寻背后的根源，无一不是父母简单粗暴，孩子一忍再忍，直到忍无可忍，最后两败俱伤。所以，为了拯救你父亲，更为了拯救你自己，你一定要变得勇敢坚定起来，这对你们两个人都好，对整个家庭都好。他眼下肯定理解不了你的反抗，会非常震怒，你不要怕，至少在气势上不要败给他。

你是一个善良的孩子，我从信的字里行间看到了这一点。勇敢和善良一点都不冲突，不要害怕，勇敢地捍卫自己的尊严，不要憋屈自己，既然周围没有人尊重你，你自己至少要尊重自己，要听从内心的感觉，坦荡荡地表达出你的感觉。

这封信就写到这里吧，如果你还有什么问题，请继续给我写信，我会给你回信的。

祝福你，孩子！

PART 3  金钱教育要宽松

01 孩子捡到的钱该如何处理？

小数额的财物，谁捡到归谁。但只要有可能找到失主，我们的身份就必须不能是拥有者，而是暂时保管者。

 尊敬的尹老师，您好：

我女儿（9岁）在楼下玩的时候捡到了十元钱，比较脏旧，拿回家一洗还能用，我不知道该如何处理。如果交给老师，可是这钱也不是在学校里捡到的，不知交给老师是否合适。如果说交给父母，那么父母应该怎样处理这十元钱呢？

孩子自己想要这十元钱，想用来买玩具，我一直没答应。我说：“如果是在学校捡到的钱，应该交给老师，可是这是在咱家门口捡到的，老师也不知道失主是谁，那怎么办呢？”孩子说：“那就送给我吧。”我说：“我需要考虑一下，过几天答复你。”今天孩子又提这个事，我不知该如何回答，只能说：“等等再说吧。”于是赶快给您写信。

请老师指教，我该怎样处理这件事呢？非常感谢！

尹建莉

你好：

捡钱这件事，大部分人都碰到过。当大人们捡到十元钱，只要找不到失主，基本上都是自己花了，估计你也是这样处理的。但我们对待孩子却另有一套标准，哪怕是一分钱，也应该“交到警察叔叔手里边”。但如果我在这里给你建议，说这十元钱就给孩子，让孩子花去吧，你一定会感觉吃惊。

我想，你之所以不愿意把这十元钱给孩子，应该是有两方面考虑：一是捡到的钱不属于孩子，不应该据为己有；二是捡到钱就算自己的，可能会让孩子产生占小便宜心理，损害道德。

我们先来看看第一点。

当一张丢失的纸币像垃圾一样躺在泥土里，它的价值其实已经灭失了，随时会被一股风或一场雨带到下水道或垃圾场，彻底腐烂消失。丢失这张纸币的人，已为自己的不小心付出了十元代价，但这点代价对于他的整个生活完全没有影响，他甚至都不会发现这件事，发现了也仅仅是增加一点经验，让自己以后小心点。让这张已经是垃圾的废纸重新具备价值的人，是你的孩子。她敏锐的眼睛发现了它，捡起来，拿回家洗干净，于是这张一文不值的废纸又变成了十元钱——可以说是孩子创造出了这十元的价值，这钱理所当然属于孩子。

如果你对此还有疑虑，那么我们再这样来推演一下，如果钱是在学校捡的，交给老师了，那老师应该交给谁？老师有两种处理方式：第一，用作班费——这不过是把一个人“据为己有”变成了全班师生共同“据为己有”——平摊了的“据为己有”难道就更高尚些？我们的文化一直是消解个人，消灭个性，这是一种可悲的文化，各种“平摊”思想就是这种文化的具体表现。第二，假如老师觉得留在班里也不合适，交给了学校财务科，那财务科该交给谁？财务科交给教育局，教育局交给谁？有人可能会说教育局应该交给国家。可是“国家”是一个抽象概念，不是具体的部门，谁可以代表国家来收这十元钱呢？也许应该最终交给财政部。假设最终这十元钱交到国家财政部了，那么请让我们核算一下逐级上缴这十元钱所耗费的人力、物力、财力——逐级上缴要有多少手续，涉及多少人、多少规章制度，需要通过多少环节……即使真的到达财政部了，其耗费的成本将数倍于上缴的价值。所以，一般小数额的财物，谁捡了归谁，已经是这个社会的常识了。

成人这么在意孩子捡了钱后怎么办，是出于多年的思维惯性。很多人面对生活中的问题时，不去仔细推敲琢磨，下意识地拍脑袋作出判断。其实只要让事件落地，诚实地想一想，可能就会另有答案。比如，有人曾经计算过，如果全国13亿人民都给他一分钱，他马上就是千万富翁了，现在人们谁还在乎一分钱，我相信全国人民遇到这样的机会，也乐意贡献出一分钱去成全一个人的“富翁梦”。事情如果只是这样推算，发财真是件很简单的事，但这里面有一个细节没有被考虑到，即如何收集13亿个一分钱。假设真有人去这样做，他宣传及收集的成本将使他入不敷出、倾家荡产，所以迄今为止从来没有人通过这种途径发财。

同理，中国人唱了几十年“我在马路边，捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边”，儿歌的旋律是很优美的，但人们在标榜美德时，却没有人替“警察叔叔”想想，他收到钱后怎么办。“警察叔叔”收到钱后也有上面提到的层层上缴的问题。

再来看看第二点，花这个钱是否会损害孩子的道德。

十元钱数额并不大，失主不太可能返回来寻找，你们也没必要动用太多的力量去寻找失主，那么它就可以为孩子拥有，孩子想怎样支配都可以。并非“不劳而获”都是坏的，若说不劳而获，中彩票是不是？炒股发财是不是？继承遗产是不是？孩子捡到十元钱，与大人突然中彩一样，都是上天赐予的礼物，我们只需坦然地接纳就好，不必有内疚，也不存在道德上的损害，孩子最多觉得自己运气好，捡到了钱，他不会傻到认为自己可以经常去捡钱，从而不思进取、守株待兔。

真实和善良是道德存在的第一条件，首先是真实，失去这条，善良也成了伪善，道德也成了虚假道德。此时若强迫孩子放弃这十元钱，那才是不近人情且虚伪的，对孩子的道德成长并没有好处。

必须说明一下，以上观点，并不是说只要是捡到的就可以据为己有，而是说要区别情况，实事求是地处理。比如，孩子捡了一万元（甚至数额更大）或一台电脑，我们知道失主一定在焦急地寻找着，也许这是一笔救命钱，也许电脑里储存了一个人数年的科研心血，这种情况下绝不可以把偶遇之物据为己有，要积极联系有关部门，努力寻找失主，因为这丢失的财物可能会对一个人的生活产生巨大影响。无论如何，只要有可能找到失主，我们的身份就必须不能是拥有者，而是暂时保管者，妥善地替失主保管好东西，直到安全归还。哪怕是十元钱，只要认为能找到失主，也不应该自己拿起来——相信你已理解这种区别，以后遇到类似的事就很好处理了。

祝福你。

02 孩子的压岁钱怎么用？

父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子。如果大人在生活中没有表现出对金钱的崇拜和追逐，而仅仅是当作生活的一种工具，那么孩子也会学着去处理与金钱的关系。

 尹老师，您好：

我最近有一个困惑，关于孩子过春节收的压岁钱怎么花。现在生活条件好，老人和亲戚们见了孩子都要给压岁钱，数额也比较大，从几百到几千元不等，我女儿今年一下就收了几万元。她刚刚7岁，显然现在还没有支配这笔“巨款”的能力。

前几天我看到一位儿童教育专家的博文，认为，“压岁钱不能交给孩子自己花。因为现在孩子得到的钱数额较大，他们不懂得如何花。而且这是别人馈赠的，不是孩子自己挣到的钱，如果给了孩子，孩子也没有成就感和自豪感了。并且孩子太小不应该给零花钱，怎么也得等到七八岁再给。而且不能随便给，应该让他通过干家务获得零花钱”。

我知道这么大一笔钱确实不应该现在全部交给孩子支配，但如果按这位专家说的，好像将来也不应该直接给她，而且要给也是有条件的，那么这样算下来，这笔钱基本上就不是孩子的了。但我知道如果这样处置这笔钱，我女儿肯定会不高兴，我也觉得哪里有些不对劲。

我以前对孩子的压岁钱采用两种花法，一是拿出一小部分作为她的零用钱，二是全家人每年外出旅游时用这笔钱，基本上每年的压岁钱就花完了。她原本就对这种花法表示出勉强，特别是今年得知身边有几个小朋友的压岁钱都存起来了，她更表示出对我们的做法很不高兴，说要让我把她的钱都存起来，等她长大后自己支配。

我觉得应该尊重孩子的想法，但又担心，若干年后，她的压岁钱会积攒得更多。当她面对这笔不菲的“收入”时，会不会有种“不劳而获”的感觉，这对她的成长是否有利？

请问尹老师，这笔钱到底该如何支配？怎么做才能既让孩子高兴，又能让她学会理财之道？敬盼回复！

尹建莉

你好，这位妈妈：

春节给孩子压岁钱是中国人的一种习俗，它是长辈和亲朋向孩子表达关爱的一种方式，有的也是成人间的一种礼尚往来。你信中提及的那位专家的观点，也有代表性，所以我们一起探讨一下。

在信中，你主要担心的是孩子将来拿到一大笔历年积攒的压岁钱后，会有“不劳而获”的感觉。我首先想说的是，不劳而获已是事实，问题是，你为什么担心呢？

当一个孩子在一个家庭里出生，他已开启了他的“不劳而获”之旅。他无偿地使用着家里的房子，白吃着妈妈做的饭，学费由爸爸交着，基本上家庭里的一切物质财富他都天生占有着。而且孩子将来要上学、留学、买房、买车、结婚……你是不是一直在为孩子攒这笔钱，并打算无偿提供给她？其实你从孩子出生第一天就已经在准备着让她“不劳而获”了，压岁钱再多，和这些开销比起来也是小数额。为什么你不担心别的财富无偿提供给孩子时会对她形成负面影响，单单是对压岁钱有所担心呢？

你之所以单单把孩子的“压岁钱”挑出来说事，我分析应该是两方面原因。

一是因为它是钱，不是物。假如你家有一张名画，价值500万，当你传给孩子时，你担心这张画会影响孩子的道德水准或精神面貌吗？当然不会。那为什么一笔钱——金额可能最多是名画的十分之一——让你如此担心呢？

人类社会一直有一种怪异的逻辑，一方面发自内心地喜欢金钱，利用一切机会去赚钱，努力地成为富人；另一方面认为金钱是“坏”的，轻松获得是“恶”的，对富人常表现出蔑视——很多人都在努力成为自己蔑视的人——这真是一个非常有意思的现象。这就像一个人开汽车，他一边踩着刹车，一边又在拼命加油门，内在的思维矛盾让外部行为乱套了。

钱的本质是什么？我们到底应该对钱持有何种态度？就像我们如果不能以平和心对待一个人，就无法和这个人长久相处一样，如果不能以平和心看待钱，就无法在财富上获得真正的自在。这是很大的一个人生课题，需要不断地深入思考。

二是因为它数额较大。如果孩子的压岁钱攒到她18岁以后也不过只是几百元或几千元，你应该也不会有这样的担心，为什么数额较大的钱就会让你产生这样的担心呢？

假如数额较大的钱容易使孩子出问题，孩子获赠的金钱数额和“变坏”的风险成正比，那理论上就应该推断出富裕家庭的孩子更易变坏——尽管媒体或坊间经常这样渲染，但事实并不是这样，事实是，世界各国犯罪率和贫穷总是成正比，中国当然也不例外。据说现在的贪官大多数出身贫寒，从小形成的匮乏心理让他们面对金钱时贪得无厌。中国自古有“寒门出贵子，白屋出公卿”的说法，这不是一种因果，只是一种可能。现在媒体上经常爆出“富二代”行为不端的事件，很多人会简单推理为“豪门多败子”，这样的认识只是以偏概全，或者说是一种酸葡萄心理。如果说有些“豪门”确实出了“逆子”，那绝不是他家的财富导致的，而是他的家族门风所致，德不配财。那样的人家，即便是没钱，也不会更好，照样出逆子。同理，那些培养出优秀孩子的穷人家，即使他们家境富裕，如果秉承的家庭文化理念是相同的，他们的后代也照样优秀。总之一句话，孩子未来的道德面貌和他家有多少钱没关系，只和他的家教有关，和他成年后的自我教育有关。

我们当然看到过这样的故事，一些富豪家庭出身的孩子，虽然他们生来就拥有巨额财富的分享权和继承权，但老富豪不是直接把钱给他，而是故意通过各种办法锻炼儿子，18岁就踢出家门，苦其心志，劳其筋骨，待其经过一番历练后，再接过万贯家财。但毕竟18岁前他也是“不劳而获”的，并且之后从父辈那里继承资产，荣升小富豪，与其说他是通过到社会上吃苦耐劳赚得巨额财富，不如说是凭借特殊身份便捷地获得的，这样说来，他的财富仍然是不劳而获的。

那么，答案就很清楚了。

第一，你不能定性压岁钱是孩子的“不劳而获”。因为在我们的话语习惯中，“不劳而获”是个贬义词，指一个人原本不配或不该得到某些东西，却由于某种非常情况得到了。而你的孩子，她配得也应该得到这笔钱，哪怕它数额很大。家庭系统中不存在“不劳而获”这回事，亲朋间自觉自愿的互相赠送不需要加入太多的社会评判元素。钱币本身是中性的，它原本没有任何道德标注，我们更无须人为地赋予它某种色彩。

第二，这些钱虽然不是孩子的劳动所得，却是他的身份所得，所有权是经过成年人的交换法则首肯的，那它就属于孩子，支配权也应该属于孩子。如果孩子想把这笔钱攒起来，你就帮她攒起来，不必有任何担心，这和你用别的方式为孩子存钱是一回事。如果孩子想花，你也应该允许她自己支配。比如，可以跟孩子协商好了哪些东西由父母来买，哪些需要她动用自己的压岁钱，剩下的可以存起来。无须担心孩子一下子把几万元挥霍干净，心理正常、没有极度匮乏感的孩子绝不会这样干的。

第三，你以前采取的压岁钱的两种花法，理论上可取，但如果不是出于孩子的自觉自愿，只是出于父母的决定，那就不对。总的来说，以后在压岁钱的管理上没必要动太多的脑子，任何完美的设计，如果引起孩子心里不乐意，哪怕她勉强同意了，也没有意义。孩子可能会觉得父母在算计她，那么她学到的就是算计别人或不信任别人，这不但影响孩子的幸福感，对培养孩子健康的金钱观也有不良影响。

说到这里，你应该基本上明白为什么会感觉那位教育专家的观点有些“不对劲”。

专家认为压岁钱不能交给孩子自己花，理由是“现在孩子得到的钱数额较大，他们不懂得如何花”。我相信这位专家在平时的言论中也一定说“要给孩子尊重”——因为这已成为教育的共识，但他在压岁钱的问题上，首先就剥夺了儿童的主体性，对儿童权利表现出不尊重。另外他说压岁钱“不是孩子自己挣到的钱”，不是孩子自己挣到的，它难道是家长挣到的？谁见过压岁钱是给家长的？而且，他说“如果给了孩子，孩子也没有成就感和自豪感了”，为什么要在这笔钱上捆绑一种意识形态，难道孩子在得到一笔本属于自己的钱时必须要有“成就感和自豪感”吗？我们需要如此功利吗？

还有，“孩子太小不应该给零花钱，怎么也得等到七八岁再给，而且不能随便给，应该让他通过干家务获得零花钱”——他在这里应该说的还是压岁钱。且不说七八岁才给孩子零花钱是错误的，后半句更是强盗逻辑——钱本来就是孩子的，为什么在使用时还要通过劳动重新赚取？为什么要人为给孩子设置一个障碍？难道专家自己在花已经赚到的钱时，都要二次工作，再去写一遍稿子或再讲一次课之后才可以吗？很多人像这位专家一样，把压岁钱和零花钱当作控制孩子的条件和工具，向孩子提出一些交换条件——如果你做了什么家务，你才能得到零花钱，如果你每天都很认真、很努力去学习或做事，那么我就考虑给你投点资……这样教育孩子的现象的确很普遍，但它只会强化金钱在孩子内心的“崇高地位”，使孩子内心充斥着对金钱的膜拜感和匮乏感，最后结果不是拜金就是吝啬，或者既拜金又吝啬。

逻辑混乱的背后是思维的混乱，矛盾言论的背后是矛盾心理。这位专家的观点貌似有理，实则浅薄、粗糙，且庸俗。我想，他自己应该就是那种潜意识中无法以平常心对待金钱的人。而且他潜意识里不信任人性，思维出发点是，人性是恶的，必须要约束和控制，否则孩子就会变坏。他的“观点”，只是把流传于坊间的一些说法变成了文字，是地摊货的级别——随处可见却不值钱。

真正让孩子养成良好的金钱观，并不在于压岁钱的处理上。父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子。如果你们在生活中没有表现出对金钱的崇拜和追逐，而仅仅是当作生活的一种工具，那么孩子也会学着你们的样子去处理与金钱的关系。让孩子内心拥有丰足感，他才会拥有更多的幸福感和安全感，更有利于孩子形成健康的金钱观。即使孩子在支配压岁钱时偶然不妥当，有时“挥霍”了，花在了“没用”的地方，那也是他成长中的必修课，“浪费”的钱是交了学费。另外，这也可能是家长的功课，因为有些开销，家长可能认为挥霍了，对孩子来说，一定有他花费的道理。我们讲对孩子要宽容，难道在学习如何花钱的练习中不需要宽容吗？

总之，一切物质财富都是中性的，一切用正当方式获得的财富都是合理的。人可以赋予财富以某种善恶性质，但财富本身不会改变人的善恶。不要担心这笔“巨款”会对你的孩子产生负面影响，钱是“死”的，没有那个力量。能影响到他的是“活”的人，尤其是家长自身。

祝你全家快乐幸福！

03 这个新书包就买了吧！

孩子将来会不会乱花钱，关键在两点：一是家长的榜样做得如何；二是他内心有没有物质上的匮乏感。心理健康的孩子总会得体地处理一切生活问题，内心丰盈的孩子不会对乱花钱上瘾。

 尹老师，您好：

我是一个妈妈，女儿现在8岁多了，上三年级。现在有一个问题：女儿有一个书包，还比较新，还能用。现在刚开学，她说要再买一个新书包。我觉得太浪费了，就给她做工作，说：“能用就用，买多了也是浪费，你看有些地方的小朋友连书都读不起，我们也算很幸福的了。”当时她也同意不买了，可是昨天，她又提起这事，说好多同学都有两个书包，两个书包可以换着背，言下之意，还是想再买一个新书包。我还是坚持这个观点：能用的就用，没有必要买新的，不能浪费。她居然反驳说：“你们大人好安逸，想买什么就买什么。”

我觉得女儿说得不对，可又好像有些道理，不知道该如何回答她了。想就这个问题请教一下老师，请老师指点该如何处理。谢谢！

尹建莉

你好：

你不想给女儿买新书包，可能是怕孩子养成乱花钱的毛病。其实，孩子将来会不会乱花钱，关键在两点：一是家长的榜样做得如何；二是他内心有没有物质上的匮乏感。教育的重点应该在这里，而不是简单地限制。

说到家长的榜样作用，我想提醒你，你自己是不是也做不到“不乱花钱”？至少我观察自己身边的人，包括我自己，经常会买些没用的东西，有时是决策失误，有时仅仅出于喜欢。清点一下你的首饰有多少件，包包有几个，鞋子有几双，衣服有多少套……是不是都是必需品？从孩子抱怨“你们大人好安逸，想买什么就买什么”（“安逸”这个词用得非常可爱）基本上可以推测，你应该像绝大多数女性一样，爱美，且经常给自己买些“没用”的衣服或首饰等。如果你在购买这些东西时，你先生或孩子以不许浪费来限制你，不让你“安逸”，你是不是会感觉不爽？

人活着就是要谋求快乐和幸福，不要把钱看得太重。钱是为生活而服务的，不要把节俭当成生活的首要原则。过度节约实质上就是过度看重钱，这是一种内在匮乏感的表现，是对生活终极目标的迷失。如果家长过度节俭，恐怕孩子将来会形成吝啬的毛病，或者因为从小形成匮乏感，对物质反而有很大的贪欲。如果家长自己并不节俭，节俭的要求只是单方面向孩子提出来，孩子会觉得非常不公平。

另外，在给孩子讲道理时，要注意自己内心的诚实度，不要用一些连自己都不能说服的理由来规劝孩子。你说“有些地方的小朋友连书都读不起”，问题是你并没有打算把省下的书包钱捐给读不起书的小朋友啊。而且，如果孩子对你说，有些地方的人连衣服都买不起，饭都吃不饱，你干吗还买首饰、化妆品呢？怎么还下饭馆呢？那你该如何回答？显然，你那样说不但不能让孩子悦纳，还会让孩子觉得虚假，甚至让孩子觉得自己在家长那里“不值钱”，只配得到“低配”生活——这样的话，效果正好走到你目标的反面了。

所以如果条件允许，孩子又特别喜欢某样东西，就买了吧，不要委屈孩子。浪费不浪费不能单由家长来判断。一个书包，对你的意义和对孩子的意义是完全不同的，不能简单地以你的好恶来衡量它该不该买，就像男人不能以自己的理发开销来衡量女人做头发的花费一样。心理健康的孩子总会得体地处理一切生活问题，内心丰盈的孩子不会对乱花钱上瘾。

女孩子比男孩子更爱美，你家是女儿，更要注意满足她对美的需求，不要在这方面为难孩子。这方面的道理，在我的另一封回信《请允许女儿爱美且漂亮》中有陈述，你看看。

祝福你。

04 爱不要吝啬，钱也不要吝啬

不要吝啬爱，更不要吝啬钱，让孩子在爱和钱两方面都有丰足感。不要担心买了乐器会影响孩子的学习成绩，事实是只有孩子内心轻松愉快了，才能激发出自觉学习的动力，成绩才能上来。

 尹老师，您好：

我是一名初一男生的妈妈，以前给您写过信，感谢您能在百忙之中给予指导，我现在已经不再打骂孩子了，和孩子的沟通也改善了，现在我的家里不再是以前那样死气沉沉，孩子也放松了心情，阳光多了。

但是孩子的学习还是有问题，成绩一直不理想，学习一直不在状态，每天只是勉强完成作业，一写完作业就想方设法上网、玩游戏。

前段时间，他和我提出要学架子鼓，我没同意。我说不能买，他就要求去琴行看看。架子鼓一般要几千元，他知道我不会答应，但吉他的价格几百元，他当时就说那买吉他吧，吉他便宜。但我还是没有答应他，他看吉他也不给买，就要买口琴，他说：“这个更便宜，你给我买一支吧。”我还是没同意。

最近他马上要过生日了，今天又和我商量，说想让我在他生日的时候送他一把吉他。我问为什么还是想要吉他，他说：“学习太没意思了……”说完就哭了。我没有答应他，说：“你又不会弹，又不会唱，买吉他做什么？”

我之所以不给他买，倒不是不舍得花钱，是认为他只是想着玩。随后我和他的班主任取得了联系，从班主任那里，我知道了孩子为何想要乐器了。老师说这段时间英语课文里正讲到各种乐器，班级里有好多孩子会乐器。最近老师又让孩子们写一篇英语作文《一个星期天的计划》，我儿子在作文中写道，“星期天的上午计划学打架子鼓、学弹钢琴，下午学拉小提琴”。老师还就他的作文表扬了他，说他的星期天安排得很充实。老师分析可能是这个原因，孩子才想让我买乐器，老师感觉他现在很渴望学习一种乐器。

今天孩子跟我说完后，因为我没同意，就一直悄悄哭，也不学习。尹老师，您说他这种心态我怎么可能买给他？

您上次说过，当我不知道怎么办时就听听孩子的想法。于是我过去问他到底是怎么想的。他回答说还是喜欢架子鼓，就是想买。您可能会说孩子想买就买了，可是尹老师，您说架子鼓怎么买？架子鼓太大了，买了还要雇个车去拉。

我真是遇到困惑了，请教尹老师，我该怎么办？

尹建莉

你好：

你信中说不再打骂孩子了，这非常好，能感觉到你在转变，很想表扬你。但你的信还是给我带来了一些痛苦，让我看得“伤心”，特别心疼你的孩子，真想现在就抱抱他，带他去乐器店买个架子鼓。

孩子真好，真懂事，你心肠还是太硬，面对孩子的需求时，太功利。你内在的爱与功利是冲突的，导致爱如果还没有占上风，你在拒绝孩子时就没理搅三分，乱找理由，所以逻辑混乱。

你拒绝孩子买吉他的理由是：“你又不会弹，又不会唱，买它做什么？”难道你见过第一次买乐器前就会弹的人？按你这样的说法，他在上学前还不识字呢，去学校干吗？在学习绘画前还不会画画呢，那就永远不要买纸和颜料？你在初恋前没谈过恋爱，没经验，看来就不该谈？生孩子前没带过孩子，所以不能要小孩子？……看到自己的强盗逻辑了吧。

你在信末还加了一句话，好像不给孩子买架子鼓是因为体积太大——如果这也是不买的理由，我就想问问，你家里有没有比架子鼓大的东西？如果你家里也有衣柜、冰箱，它们都是怎么进入你家的？你已进乐器店看过，比架子鼓大的乐器应该不少，别人能把钢琴这么大个的东西搬回家，你连个架子鼓也弄不回去？

诚实和善良是幸福生活的两大基石，除了对别人诚实善良，也要对自己诚实善良。

孩子真不错，每天都能完成作业，这已经很好，你不要要求太多了。他现在提出想买一件乐器，这除了他天分中可能真有音乐才华，更有可能是一种“自救”行为。你前面对孩子有很多打骂，在学习上消解了孩子的兴趣，学校教育现在本身就压力很大，孩子都快要被逼死了，他一直在试图用自己的方式“突围”。如果你只关心他的学业，只关心他未来的“市场价格”，不关心他的幸福感，不在乎他的尊严，他真有可能出事。其实你应该珍惜这次机会，哪怕经济上有些紧张，也应该努力达成孩子的愿望。这样的话，最低可以弥补一下以前你不当的教育所造成的过失，抚慰一下孩子的心；最高还可能培养一个音乐天才呢。

爱好就是天才，这是上天给的恩惠。父母的责任就是发现孩子的天分，努力去成全他。培养一个好孩子等于赚了多少钱，一个有出息的孩子将来又能给你实实在在地赚回多少钱，请你算算这个账。

不要担心买了乐器会影响孩子的学习成绩，事实是只有孩子内心轻松愉快了，才能激发出自觉学习的动力，成绩才能上来——我经常告诉家长们说不要在乎孩子的成绩，目的就是为了他们的孩子能有更好的成绩——这一点很多人不理解，但请你试着去理解这“悖论”里的奥秘，这不是我的发明，这是教育的智慧。

请你收到我的信后，马上带孩子去买他喜欢的乐器，送给孩子一件美好的生日礼物。在这里再提醒的一点就是，给孩子买了乐器后，不要因为花了钱就又指望通过逼孩子学乐器赚取什么“教育成果”。可能需要找音乐老师，但不要逼迫孩子练习，你只是给孩子买了一个玩具，如何玩，让孩子自己做主。关于乐器学习在我的《最美的教育最简单》中有比较全面的内容，你可以去看看。

无论如何，很高兴你再次为孩子的事给我写信，我知道你想改变自己，想努力做个好妈妈。那就从这件事再一次开始，不要吝啬爱，放下铁石心肠，学会心疼孩子；更不要吝啬钱，只要条件允许，尽量满足孩子的需求，让孩子在爱和钱两方面都有丰足感。

祝福你。

小问题大学问

·宝宝摸生殖器

宝宝现在33个月大，洗澡的时候或两手空闲时经常会摸生殖器，每当这时候，我就不动声色地往宝宝手里塞个玩具，暂时能解决，可宝宝还是经常这样，还好似很有趣地说：“我在摸***了。”他似乎把这件事当好玩的事逗我。怎么办呢？

尹建莉：你为什么那么害怕孩子摸小鸡鸡呢？你看你在来信中都要把小鸡鸡打成***，说明你的内心已经有腌臜了。对孩子来说，身上的“物件”都是干净好玩的，摸什么都一样。建议不用管，就像他摸耳朵摸脚丫一样，无视这件事就可以了。

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·10岁的孩子手淫

我看过你写的关于孩子手淫不要管的文章，可我的孩子才10岁呀，居然出现手淫行为，好像还射精了。

尹建莉：不管几岁的孩子，不管是真的手淫还是仅出于好奇摸下身，都不要管，更不能责骂，视而不见是最得体的处理。好好爱孩子，多陪他阅读、运动即可，绝不要让孩子意识到你介意这件事。最伤孩子的不是手淫本身，而是罪恶感。

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·儿子觉得班上的小男生可爱

我家儿子读二年级，他对他们班一个小男孩很好，因为他觉得他长得很可爱。我问他班上哪位女生可爱呢？他说没有！这种思想正常吗？谢谢！

尹建莉：正常，二年级孩子虽然知道男女有别，但还没有建立起明确的性别意识，更没有两性交往的性别驱动力。你不要多想，不要试探孩子，否则会对孩子造成负面刺激，反而误导孩子的性取向，使孩子陷入困境中。

孩子们经常会说他“爱”上了一个人，其实这个“爱”和我们成年人说的“爱情”之爱的内涵是不一样的，况且你孩子说的只是“可爱”。别说小学生，甚至是初中生或高中生，有些孩子也会表现出对同性朋友有恋人般的信赖或依恋，这也正常，不用管。随着年龄增加，每个人都会自然表现出他本该有的性别取向。神安排的事情，人不用过多操心。

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·女儿不愿意穿裙子

我女儿今年7岁了，从四五岁开始就不愿意穿裙子，对很女性化的衣服很排斥！现在上小学一年级了，学校组织圣诞节目表演要穿裙子，她非常抵触，在家哭闹不愿穿，甚至不愿参加活动了！还说每个人都应该有自己的主见和想法！在这个问题上我很困惑，不敢大意，怕影响她以后成长！应该随她去吗？还是怎么办？

尹建莉：孩子从四五岁开始不愿意穿裙子，肯定是有一个原因的，估计是你们无意间给了孩子不良暗示或负面刺激。如果能找到原因，就给孩子正面引导一下，实在找不到，就不管。穿什么不是穿，一辈子不穿裙子又怎么样，这根本不是事，不要负面看待。至于这次活动，听孩子的，她不想参加就不参加。随她去才不会影响她以后的成长，强行改变才会影响。

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·孩子喜欢拿别人东西

我的女儿现在3岁了，总喜欢拿别人的东西，见到漂亮的就拿走，多次讲也不听。

尹建莉：温和而坚定地阻止，不能拿。注意，是温和而坚定。具体办法参考《好妈妈胜过好老师》中我对付我女儿圆圆小时候在超市乱买饮料的做法。

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·孩子被欺负不敢跟大人说

尹老师，5岁男宝在幼儿园经常被别的娃抓脸，被攻击，也不敢跟爸妈老师说。好苦恼，该怎么办？求教！

尹建莉：这里真正的问题不是孩子脸被抓，而是他不敢和爸爸妈妈说。这肯定是出于经验，如果孩子有一个问题对父母讲了，他不但没得到帮助，家长还给他雪上加霜，那他以后遇到问题当然就不说了。不要在这件事上再纠结，以后要好好爱孩子，慢慢让孩子信任你们，当他遇到问题时，知道不是说了也是白说，那就会跟你们说了。

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·善良会不会受伤害？

尹老师，我有时会想，我努力把孩子培养成一个纯真善良的人，将来在这个物欲横流的世界，他会不会遍体鳞伤？会不会找不到同样纯真善良的人来爱他？

尹建莉：纯真善良不但不会让人遍体鳞伤，还会是最好的保护伞和守护神。你难道没有注意到事实吗？世界上，到底是好人倒霉的多还是坏人倒霉的多？到底是纯真善良的人获得幸福的概率大还是奸佞狡诈之人大？

物以类聚，人以群分，他一定会吸引同频共振的人来爱他。吸引力法则适用于每个人、每件事。

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·妈妈让孩子抢第一

孩子今年刚去幼儿园，我们小区一起玩的一个小朋友也跟我们家孩子在同一个班，那个孩子的妈妈很聪明，告诉孩子：在学校里，老师让站队，要争取站在第一个，这样，老师就会牵着他的手；在教室里坐座位，也要争取坐在第一排的中间，我家孩子跟他们是一个班，我不知道是否也要告诉孩子争取第一个，不知道这样好不好，请求尹老师指点，谢谢您！

尹建莉：这样抢第一，如果不出意外，将来很可能站在倒数前三名，因为前面跑得太累了，没后劲了。更严重的是会丢掉自己，因为躯体跑得太快，灵魂跟不上。

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·女儿自尊心太强

尹老师你好，我女儿现在快5周岁了，自尊心太强，不自信，每次做游戏比赛，输了就哭个不停，不敢再尝试别的游戏，感觉现在做事情都是畏首畏尾，我应该怎样做呢？

尹建莉：那就只做游戏，没有比赛。

第8章    教育需要清醒和勇气

PART 1  走出坑人的陷阱

01 儿童“感统失调”的主要病因是成人心理失调

如果他写字不好、运动功能不太协调就是病的话，世上真没有一个健康孩子了。

 尊敬的尹老师：

我有一个儿子，11岁，五年级。班主任老师找我聊儿子的学习情况，第一句话就是：“我发现这孩子有学习障碍。比如写字，总是写得乱七八糟，不该出头的地方出头，该写竖的地方写成撇。感觉他是控制不了自己的手臂，您是不是带他去医院看看，我觉得他有感统失调症。”同时老师也说男孩子有不少得感统失调的，也有的到十四五岁自愈，但最好是早诊断、早治疗。

我此前对感统失调有一星半点的了解，老师这么说了之后，上网查了很多相关资料，越看越像。我孩子从小运动能力弱，尤其精细运动方面很不好。我们还特别加强孩子在运动方面的锻炼：游泳、武术、轮滑、自行车、跳绳、滑板、跳跳器……都掌握得很好了。上学后，字迹潦草，书写一直是个老问题，字总是写得不规则，现在五年级了也未见好转。做作业时，左手总是抓个橡皮、尺子什么的边玩边写，也总是磨磨蹭蹭，不能“从一而终”地迅速做完……

我读过你的两本书，对孩子一直比较宽容，始终抱着“等他慢慢长大吧，孩子会不治而愈，这些都应该不是事儿”的态度，我一直着力培养他的阅读习惯，孩子也很爱阅读，可以非常好地和小朋友相处，开心地过着每一天……我现在有些后悔，自己一直没注意他的感统失调问题，当老师再次“义正词严”地提出来“感统失调”这一概念，我才警醒。

我看网上说通常孩子在12岁之前通过药物和训练很容易纠正感统失调的现象，一旦超过12岁就会定型，无法改变。我茫然不知所措了，所以想到求助于您，是否需要去医院检查并进行统合训练？还望您的指点。

非常感谢！

尹建莉

你好：

收到你此信我很惊讶，没想到你会迷惑于这个问题。你说读过我的两本书，那书中关于“自闭症”和“多动症”的内容你应该看到过，请你再认真地看一下。读后你会发现，“感统失调症”与“自闭症”和“多动症”非常接近，它们都是当代人造病，走的是一个套路。

你的孩子哪里有什么不好，如果他写字不好、运动功能不太协调就是病的话，世上真没有一个健康孩子了：有的孩子没有音乐天赋唱歌跑调，有的孩子对色彩不敏感有色盲，有的孩子拙嘴笨舌不善言辞……天知道这能创造出多少疾病、多少种药片、多少种“训练方法”。比如我，从小在运动方面毫无天赋，上大学时因为体育不达标，几乎拿不到毕业证，可那个体育标准对一般人来说是多么简单啊，全班人都能过，就我一个人过不了。如果放在今天，应该也有病吧。

从你提供的信息中可以看到，你有一个非常好的孩子，不但没有任何问题，而且可以说优秀，仅仅因为字写得不够规矩就是有病吗？你可能担心我不了解“感统失调”而这样说，那么你真以为那个小学老师很了解吗？现在幼儿园老师动不动就建议家长带孩子去看自闭症，你以为他们了解自闭症？家长一般信任教师，教师这样建议，会让很多家长心神不宁，而凡是怀疑孩子有“感统失调症”“自闭症”“多动症”的家长，只要上网查资料，一定会发现网上的资料全部指向你的孩子有病——事实是，那些情况全部是正常儿童的正常现象或个体差异。

“认识模糊的地带，妖术最容易流行。”曾看过一个笑话：某专家为了证明螃蟹的听觉器官在腿上，提了只螃蟹放到桌上，并冲它大吼，螃蟹很快就跑了。然后捉回来再冲它吼，又跑。最后专家把螃蟹的腿都切下来，又对着螃蟹大喊，螃蟹果然一动不动。一只一只试验下来，都这样……得出结论——螃蟹的听觉器官确实在腿上。

你知道吗，孩子们的“感统失调症”就是这样被诊断出来的。

可以肯定地说，你的孩子没有“感统失调症”这个病，别的孩子也没有。至于他的字写得不好，慢慢来吧，可以在家和孩子玩写字游戏，或什么也不管，静待孩子长大，长大了自然就会写得规范。或者说，即使字写得不规范又怎么样呢？我认识一位科学家，他的字就写得很差，真是拿不出手，但不妨碍他的科研工作，不妨碍他有杰出的成就。若老师再建议你带孩子去看“感统失调症”，你应该建议他先看看心理失调症。

祝好！

02 母爱是识别“假早教”的“验钞机”

坑害儿童的骗局永远不会消失，可能会越来越多，只要自己有主心骨就不会上当。母爱是保佑孩子的护身符，自然也是识别假早教的“验钞机”。

 尹老师，您好：

我是一名10个月孩子的妈妈。您书中好多篇文章有对当前育儿伪概念的揭露，给我一个强烈感觉是，妈妈一定要“保护”好孩子。因为现在的环境很复杂，家长们又特别想把孩子带好，这反而给不良商家很多可乘之机。我自己就差点上一个大当。

是这样的，我的宝宝比预产期早二十多天出生，医院给我们定义早产儿。其实孩子生下来各项指标都是满分，只有体重不理想，四斤半，然后生下来就给送到儿科住院，好几天见不到孩子，让我这个新妈妈从一开始就比别的妈妈多了一份揪心。

虽然自己心里有些担心宝宝的健康问题，但是把宝宝抱回家后，一切都正常，没有什么事情。可是有一天，孩子还不到半岁，一个早教中心打来电话，说早产儿容易出现一些问题，希望我们去听课。我都不知道他们是怎么知道我的电话的。宝宝爸爸去听了个课，就在那里报了个班，然后需要抱着宝宝去早教中心。先是三次面对面的检查，还有什么游戏课等。第一次检查，把宝宝拉起来、放下，捏捏腿，然后说，肌肉张力大，还说腿上有个硬块，是肌肉结，让我摸，我摸了半天，觉得是骨头，老师说不是，是肌肉。然后老师说要做一套针对性的训练，什么足背曲之类的。做训练的时候宝宝一个劲儿地哭，我心疼得受不了。训练老师却说，宝宝哭是因为情绪不好，不是因为疼。

当时我也信了，还觉得幸亏及早发现了孩子的问题。但回来后，宝宝有几天总是哭，那样子好伤心，给她做足背曲，她拼命挣扎，我不忍心，就不做了。为这个，她爸爸还和我吵，说老师说了，肌肉张力大，以后走路会踮脚，那太难看了，孩子会很自卑的。我想想也怕这个，就又开始给孩子做，但是减少了次数。可是每次做，看孩子伤心的样子，我都特别于心不忍。最后，我带孩子去医院检查了一下，医生说张力不大，这样我就放心了，回来后就彻底不做了。可宝爸还不放心，说了我好几次，担心因为我的决定导致孩子将来走路真的有问题。

所幸我坚持了自己的意见，实在不忍心宝宝受那个罪。让我最感到幸福的是，现在宝宝一切都好，很聪明、活泼，也能扶着墙自己走，站得也很稳当。后来听老人说，孩子开始都是踮着脚走，慢慢才能踩实。我上网查了很多资料，问了一些家长，确实是这样的，我的心完全放下来了，宝宝爸爸现在也开始后悔了，感谢我意志坚定，没有花着钱去伤害孩子。

跟您说这些，可能会耽误您的时间吧，但是我还是想说说。我虽然学历不低，是大学老师，但由于不是学教育出身，所以面对最低级的忽悠时，竟然也会轻信。这事给了我一个提醒，以后面对一些事情时，还是先从当妈妈的内心感觉一下，感觉不对的事就要打个问号。世事莫测，只有妈妈最知道该如何保护自己的孩子。

我最后还想问您一个问题，这个早教经历会给孩子留下心理阴影吗？如果会，怎么消除呢？万望您能拨冗释疑。谢谢您。

尹建莉

你好，这位妈妈：

据我了解，现在的早教中心基本上都是商业机构，很多机构根本不懂教育，也不懂儿童生理和心理发育特点，仅凭一知半解的相关知识，就来大模大样地训练孩子，甚至“诊断”孩子，给孩子“治疗”。其实他们最在行的是营销，而营销必须有“卖点”，即激活你的需求——所以必须先给你制造问题。这个把戏非常具有欺骗性，把人吓住了，人们自然就愿意掏钱了。

另外，你的孩子的早产信息是如何被早教中心知道的？他们是如何获得你的电话号码的？医院和早教中心到底有什么关系？这些难道不是值得你警惕的信息吗？但因为恐惧，使你来不及过多地考虑这些可疑的地方。

家长损失的只是钱，对孩子则是身心两方面的不良影响。那么小的孩子被痛苦地折磨一通，实在是人生早期经历中最恐怖的事件之一。

所幸你凭母爱的直觉保护了孩子，这是孩子的幸运。孩子可能会有一点心理阴影，但因为时间较短，所以不严重，你不要有心理负担。只要在以后的岁月中和孩子相处愉快，孩子生活得幸福快乐，这点影响会完全烟消云散的。

“金戒指换金元宝”的事常有，只要自己不贪财就不会发生；坑害儿童的骗局永远不会消失，可能会越来越多，只要自己有主心骨就不会上当。母爱是保佑孩子的护身符，自然也是识别假早教的“验钞机”。

祝福你和孩子。

03 不要带孩子去测智商

凡因为学习成绩问题而带孩子去测智商的行为都是极愚蠢的，无论结果怎样，都会给孩子带来负面影响。

 尹老师：

非常想请你帮帮我。

我的孩子9岁了，作业总是无法全部完成，主要是写得慢，若要全部完成作业，就要写到十二点。为此打了他不少次，可是没有用。老师经常找我，一找就指责我，说我不打不教训孩子，把他惯坏了。学校里，他也经常被老师打。昨晚，我为学习的事打了他，让他滚，他竟然开门就走了，以前从来没有这样过。我该怎么办啊？

他不到1岁就被全托给别人家，很早就上幼儿园，我们因为工作，管他的时间很少。他4岁时被老师打了五个耳光，流了很多血。作为母亲，我承认他今天这样，是因为我们家长的原因，我想起这些，也很伤心，觉得对不起他。面对他的学习我真的无能为力了，老师说他在学校里既不调皮也没有小动作，但上课时就是不知他在想什么，老师说他想打开他的脑壳看一下他在想什么。

老师让我带他去做了智力检查，两次，他都正常的。他平时不是很喜欢看书，但喜欢看《老夫子》《阿衰》《笑话》等，特别爱玩。老师说他“玩起来欢实着呢，一学习就蔫了”。我想了一下，他在学校的可取之处，就只剩下很在乎是否迟到了。

我客观地说了情况，请老师您帮我分析一下吧！

尹建莉

你好，这位妈妈：

虽然你是在一头雾水地咨询，其实你的信里面已把事情的来龙去脉讲清楚了。

孩子不到1岁就和父母分开，这是小生命遇到的第一个硬伤。接下来又遭遇各种暴力对待，4岁的孩子挨五个耳光，还流了很多血，真难想象孩子遇到的都是些什么老师。孩子的早年经历如此悲惨，日后出现智力不出色、情感表达不正常等情况并不奇怪。你作为妈妈，虽然也承认对不起孩子，但直到现在，你也并不关心孩子的幸福，不关心他内在的压力和痛苦，却只是在意他的学习成绩和作业。就好像一个人得了重病，已经危在旦夕了，你却抱怨他今天没有给你准备好饭菜。

把孩子从小寄养出去的父母，由于和孩子之间建立的感情联结非常稀疏，爱的质量会很低，缺少心心相印的感觉，你可能就是这种情况。所以我首先建议你要好好爱孩子，绝不能再打孩子，不要再做“穿西装的野蛮人”。如果你继续打孩子，将来他很可能会离家出走或是得精神病，终归会毁在你们手里。

而且你在老师的胡乱怂恿下，带着孩子去测了两次智商，两次都是老师要求的吗？我不知道你为什么要带他去测智商，想达到什么目的？老师那样建议，显然是暗示孩子智商有问题，所以孩子学习差不是他的责任。可你为什么要配合呢？假设孩子智商确实不高，接下来你准备干什么呢？真对老师的建议不齿，真为你的智商难过！

凡因为学习成绩问题而带孩子去测智商的行为都是极愚蠢的，无论结果怎样，都会给孩子带来负面影响。假如测得智商高，父母及老师就会寄予厚望，孩子就没有理由考不好，一旦不好，就会受到种种指责；假如测得一般或比较低，孩子就被贴上了“愚笨”的标签，当一个孩子知道自己智商并不高时，会何等自卑，怎么可能在学习上有出色的表现呢？

请立即停止此类无聊行为，把精力用于好好爱孩子上，你的孩子可以不上名校，他如果能身心健康地做个勤杂工，是不是也好过离家出走或进精神病院？况且我从你来信的字里行间感觉，你的孩子真的不错，在那样的成长环境下，还能有现在的状态，你实在应该感恩孩子的坚强和良好的先天素质。

你要保护好孩子，不让老师再欺负孩子，绝不允许他再对孩子动粗。你不保护孩子，就没有人保护他；你保护了自己的孩子，促进了教师的成长，其实也是保护了更多的孩子。同时你自己要向孩子赔礼道歉，真诚检讨自己，保证以后绝不再打孩子。不要指望通过测智商来改善智商，只要你不催逼孩子，以慈悲心对待他，让他生活得幸福，孩子会以正常的智力回报你的。

祝福你。

04 左撇子不需要矫正

很多家长和教师生硬要矫正孩子的左撇子，那其实是出于自身的习惯、自己的偏执，完全不是孩子需要的，更不是教育需要的。

 尹老师，您好：

我是“笨嘟嘟”的妈妈。首先告诉您个好消息，我儿子前几天去广东参加“2013年度中国少年科学院”的小院士研究成果答辩，荣获了一等奖。

这次给您写信是为了“左撇子”的问题，不知您对这个是否有研究。我之所以关注这个问题，是因为我家孩子曾是个左撇子，在上幼儿园学写字之前，我们没有纠正。但自从学写字开始，老师就让他必须用右手。因为我们做父母的在这方面没有经验，觉得中国人都是用右手写字，老师这样要求也属正常，甚至还很配合老师，在家里也一直让孩子用右手做事情。我们最终倒是把孩子扳过来了，孩子开始用右手写字了，但我发现强行对孩子进行改正有诸多负面的影响，孩子有一段时间说话速度很慢，可能有这方面的原因，到现在还是有些太慢。

我近几年留心了一下这方面的资料，发现有很多人在被强行改正中出现了口吃。最近看《非诚勿扰》，有一期的男嘉宾在讲述自己的经历时，也谈到了这个问题。我很庆幸儿子没有像那个男嘉宾那样出现口吃，可能是因为他一直采用慢速说话，避免了结巴，不过他那时也常在讲话时会“嗯、嗯”的，特别拖延。现在想来，觉得很对不起孩子，那时没有考虑孩子的感受，他当时一定很痛苦、很无助；同时又被孩子感动，他那么小，为了不磕巴尽量把话说得慢，实在是比我们大人都“懂事”。

尹老师，麻烦您关注一下这个问题吧！不要让左撇子的孩子一定改成右手，对孩子真的有伤害。在周围人眼中，我儿子有点“笨”，我觉得他本来不应该是这样。他是天生的左撇子，我却愚蠢地让一个左手做事的人非得改成右手不可。这事反过来想想就可以知道，我们右手做事习惯的人如果现在一定要改成用左手做事，那是很不舒服的，效率必然大打折扣。为什么我们不去替左撇子想一想呢？难道因为用右手的人多，用左手的人就错了吗？

作为父母，我想说，不要去胡乱改造孩子，要顺应他的天性。如果能真正尊重孩子，每个孩子都是聪明、优秀的。谢谢您，期待您的回信。

尹建莉

你好：

信箱中经常会遇到家长的这类来信，询问要不要矫正左撇子，不少家长甚至为了这个问题弄得跟孩子很不愉快。你的来信正好解决了这个问题，非常感谢。

你的信本身就是答案，写得非常好，有论证有例子。我看到你的信时，女儿正在身边，我和她谈到这事，她说她高中班里有个男生也是左撇子，从小到大几乎干什么都喜欢用左手，写字也是。他用左手写字和用右手的人没有任何区别，也是从左到右，字比一般同学还写得漂亮，在绘画方面也挺出色，且成绩非常好，最后也考取了非常好的大学。

很多家长和教师生硬要矫正孩子的左撇子，那其实是出于自身的习惯、自己的偏执，完全不是孩子需要的，更不是教育需要的。

其实看看现在的电视，会经常看到一些名人在签字时都是用左手，左手并没有妨碍他们在某个领域有建树，甚至用左手是一种时尚。体育用品商店里，也经常看到专为左撇子设计的用品。虽然绝大多数人拥有右利手的基因，但并没有哪只手比哪只手高级，只要大家都摒除社会习俗和偏见，左撇子和右利手都会成为生活中的“好手”。

谢谢你。

05 要不要进名牌幼儿园？

考察一所幼儿园如何，有一个最简单的办法，就是看孩子们在这里快乐不快乐。

 尹老师，您好：

我家孩子上的幼儿园号称是“蒙台梭利幼儿园”，孩子们操作教具，但所谓的“自由选择教具”也仅仅限于老师教过的。

这倒是其次，主要是觉得幼儿园老师对孩子没有爱，很冷淡，幼儿园规矩也很多，特别强调孩子们的工作进度和工作状态，孩子在幼儿园里边不放松、不自由，根本就不想上幼儿园。我只是为了让孩子和小朋友们有接触的机会，才尽量坚持送她去，但是孩子并不高兴。

尹老师，你说这种状态我是继续坚持每天送她呢，还是干脆就换个幼儿园？期待您的回复，谢谢！

尹建莉

你好：

胡萝卜放进锦盒也变不成人参，大门口挂上“蒙台梭利”不见得就执行了蒙台梭利的教育理念。

蒙台梭利教育思想之所以被很多国家、很多人接受，因为其灵魂就是自由和爱。自由和爱这两样东西如影随形，像一个硬币的两面，缺了一样另一样就无法存在。所以蒙台梭利曾说过：除非在自由的气氛中，否则儿童既不可能发展自己，也不可能受到有益的研究！

可你提到的“蒙台梭利幼儿园”却是这样的——老师对孩子没有爱，很冷淡，幼儿园规矩也很多，特别强调孩子们的工作进度和工作状态，孩子在幼儿园里边不放松、不自由，孩子不喜欢去。

所以它不是真正的蒙台梭利幼儿园，它只是挂了这样一块牌子，最多只是使用了蒙台梭利教具，实质是反蒙台梭利思想的。

我知道现在不少蒙台梭利幼儿园特别愿意向家长或参观者呈现他们的教具，那些教具确实不错，现在更被人们发扬光大，再加上现代生产技术，越做越多，越做越精美。但工具的作用取决于使用模式，教具的好坏也在于如何使用。就像锋利的菜刀是好的，如果提着去杀人就成了凶器。从你信中描述的幼儿园“特别强调孩子们的工作进度和工作状态”来看，幼儿园的整个教学活动不是教师为孩子们的启蒙教育服务，而是孩子们为完成教师的“教学任务”服务，教具没有很好地发挥开发儿童智力的功效，孩子们则变相地成为被教具奴役的“童工”。

一切反自由的东西都是反人性的，都不会受到孩子们的喜欢，所以你的孩子不想上幼儿园是正常反应。考察一所幼儿园如何，有一个最简单的办法，就是看孩子们在这里快乐不快乐。比如，可以每天早晨去观察一所幼儿园，看看大多数孩子是高高兴兴走进去，还是吵嚷哭闹着不肯进去。孩子们对幼儿园的情绪状态可以告诉你很多，而且很准确。

所以，我的建议是，这家幼儿园，孩子不想上就不上了，不要坚持。因为你抱的目的是孩子有小伙伴一起玩，事实则是孩子们的玩耍机会被严重剥夺。你可以和幼儿园沟通一下，实在不行，就换家幼儿园吧。

祝福你。

06 “注意力不集中”是顶假帽子

不要错误地评价孩子，不要苛刻地要求孩子。如果一件事情本身尚有魅力，能吸引孩子，孩子自然会投入注意力。

 尹老师，您好：

我现在很困惑。不知怎么办，向您求助。

我儿子在上课时总改不了走神或做小动作的毛病。经常听语文和数学老师说他上课发呆或做小动作。我有时随便说说他：“以后上课要专心点。”我也没有怎么特别批评他。但这个毛病，并没有改变。

现在，他去了深圳一所公办学校已经上完一学期。在第一学期的后两个月，他又是上课走神。我反思自己，是不是自己的管理出了问题？后来，想到是自己让他每天用复读机听英语课文和单词（因为发现他的英语听力不行），可能是他有点反感，想玩吧。我也没有怎么担心。期末考试还算可以：语文94，数学94，英语96（在全班第二名），总分在全班应该也是前三名，因为他们班没有排名次，只有英语排了名次。

前几天，我知道他在数学课上做小动作，是他亲口告诉我的。我好好和他沟通，语气非常平和地问：“你是不是觉得给青瓜涂颜色必须要在上数学课时做？”他说：“不是。”我又问：“那你觉得什么时候给青瓜涂颜色最好？”他说：“下课时间。”我又问：“那你为什么要在上课做这事呢？”他说：“因为前面有个同学在涂，他叫我也涂，我看着好玩，就开始涂颜色了。”我说：“上课做这事，老师讲的新知识你没有听到，会不会影响学习啊？”他有点不好意思地说：“会。”我说：“那以后你前面同学又叫你做这样的事、那样的事，你还会做吗？”他说：“不会。”我最后说了一句：“好，乖儿子，我相信你能做到。”

想不到，今天儿子的语文老师打电话来了，说他最近几天上课总走神，好像有什么心事，连作业也经常不交。我突然感觉到事情有点严重了。以前，不论他有多贪玩，但几乎从不发生这样的事。我不知怎么和他沟通。

对了，上学期，由于他上课走神，单元测试成绩有稍微的下降，老师就在课堂上批评了他，说他现在退步了，有点贪玩了。所以，经常有同学对他说：“王帅，你学习退步了。”每次，我听同学这样说他，我会说：“其实你考得也很好啊，并没有退步。现在，还没有单元测试呢，你同学怎么知道你就考不好呢？”儿子听我这样说，心里坦然多了。

我今天心里反复想了想，是不是找他玩的小伙伴太多，他控制不住自己总想玩，就不做完作业，还是老师或我的什么做法让他不满？

前天，他不想洗自己的袜子，我就故意说让他外婆回老家，以后家里让他自己做饭洗衣，我去工厂上班算了。不知这样的话是不是对他有影响。还有，他做作业时不是很专心，喜欢插话，我就说：“你不想做作业，就不做。”我边说边去拿他的作业本，他马上和我抢，最后他抢不过，去拿了一本新的作业本准备做，我马上把手里的作业本给了他，我不知自己的这些做法是不是不合理。

我每天看他回来后就主动地做作业，不知道他竟然不交作业。今天接到了老师的电话，我突然不知所措了。尹老师，能指点一下吗？我迫切需要您的帮助，谢谢！

尹建莉

你好：

看了你的信，我的第一个感觉是，你的儿子很优秀，而你则一头雾水，让人着急。

孩子成绩都进前三名了，为什么还要强求他听课呢？他不专心听课而能取得这样的成绩，说明他每天只简单听几耳朵就够了。所以，要求孩子“专心听讲”，到底是想要孩子学好功课，还是仅仅为了成全老师的面子？难道学生们都和机器人一样纹丝不动，老师就满意了？好老师用自己的讲课魅力吸引学生，喜欢给孩子扣上“注意力不集中”帽子的老师，往往是那些水平最差的老师。

不要错误地评价孩子，不要那样苛刻地要求孩子。什么叫“退步了”？这种无聊的评价大而无当，让孩子不知所措，除了损害孩子的自信和自尊，没有任何意义。

建议一：不要强迫孩子“专心”，专心是“培养”不出来的。如果一件事情本身尚有魅力，能吸引孩子，孩子自然会投入注意力。请你想象我们开会或听报告时的情景，如果台上的人讲得生动有趣，我们自然会把注意力投向他；如果台上的人讲得枯燥无味，我们怎么能集中注意力倾听他冗长的发言呢？成年人尚且做不到的事，为什么要强迫孩子做到？强迫孩子“集中注意力”，从长远来看，只能打乱他的心理秩序，让他心思涣散，更不能专注于一件事情上，到头来严重影响他的成绩。

建议二：要想办法和老师沟通，让老师减少对孩子的负面评价，加强正面评价。孩子现在一点问题都没有，是周围的事情和评价出了问题。老师有责任，家长也有责任。老师的因素不可控；家长该如何做，至少把握在自己手中吧。

建议三：你自己要有主心骨，不要别人一刮风，你就下雨。这就需要你学习，要多学习，多读些教育类的书和其他相关文章。只有你自己的认识上去了，才会有主心骨，才能给孩子正确的评价和引导。

建议四：你为了让孩子自己洗袜子故意吓唬孩子，以及故意“抢”作业本，最后又还给他，这些做法是非常错误的。因为你在用虚假的东西吓唬孩子、诓骗孩子，以逼迫孩子就范。以后不要再这样做了，这样的雕虫小技只会使孩子对你产生不信任，母子关系会越来越差。以后请你真诚对待孩子，真正尊重孩子。

建议五：信任孩子，凡事让孩子自己做主，作业不想交就不交了，又没影响成绩。总之你孩子的素质很好，他有能力管理好自己，你对孩子最好的管就是“不管”——好好爱他，好好给他做饭洗衣，尊重他的选择，凡事交给他自己吧。

希望你自己读几本书，祝福你们！

07 给孩子做推拿保健好吗？

凡事若能给孩子带来愉悦和享受，就是好的，否则就是坏的。父母的爱是最好的“推拿”，让孩子快乐、轻松就是最好的“保健”。

 尹建莉老师，您好：

我家女儿14个月了，我爱人最近几个月正在学小儿推拿。在她眼里，推拿很是神奇，看见孩子舌苔有点厚，就要给推拿，但是小家伙不乐意，反抗或哭闹。这样弄得我也开始不乐意了，孩子好端端的，干吗非得把她弄哭啊？但孩子妈妈想要坚持。

我现在担心，她这样推拿会不会给孩子的心理留下什么阴影？如果做推拿不太好，那么平时我们想给孩子做点保健的话，用什么办法呢？这两方面您能给点建议吗？谢谢您！

尹建莉

你好：

凡事若能给孩子带来愉悦和享受，就是好的，否则就是坏的。

显然，孩子妈这样强行推拿对孩子不是好事，会给孩子留下阴影，因为孩子只有14个月，不知道妈妈在干什么，以为在虐待她，会感觉很恐惧，每一次推拿有可能变成她早期记忆中的受虐印记。

孩子不需要刻意去做“保健”，人体本身有强大的自我调适能力。只要饮食合理，家庭气氛轻松，孩子偶尔身体有点小不适是可以自我修复的。即便做推拿有用，也要等到她长大一些，能理解妈妈在做什么再说。儿童离自然最近，所以离神性最近，父母要做的是敬畏自然，而不是画蛇添足。

多抱抱孩子，多和孩子说说话，陪孩子玩耍，这些自然的爱的方式最绿色。父母的爱是最好的“推拿”，让孩子快乐、轻松就是最好的“保健”。

祝你快乐。

08 玩耍不用到“亲子班”去学

不要把太多的“教育添加剂”倾倒在孩子身上，孩子需要自然养育。

 尹老师：

我儿子1岁11个月了，从今年的3月（1岁半）开始送他去“亲子班”，每天早上玩一个小时，刚开始表现得不是很配合，但是经过一段时间后现在已经比较配合了，也懂事多了，很喜欢去“亲子班”玩。

但是最近我发现，他表现得很在意老师的看法，而且在老师面前就喜欢耸肩膀，很不好看，也不知道是紧张还是得到老师认可后的得意。我想改掉他这个毛病，可是说了很多次，还是没用。在家里玩的时候基本不耸肩膀，只是在“亲子班”老师面前会这样。

还有就是最近他好像变得胆小了，没有安全感，以前在外面玩得很开心，不黏人。最近玩的时候会突然喊怕，然后让我抱抱。麻烦尹老师，给我些指导，我该怎么做呢？

尹建莉

你好：

孩子还不到2岁，就需要每天像大人一样，按时按点去“玩”，因为玩在“亲子班”里是课程，所以孩子要“配合”。

不知亲子班“玩”些什么，从你一句“经过一段时间后现在已经比较配合了”，我至少知道，那里的“玩”，不是老师陪孩子玩，而是孩子陪老师玩——那么谁在为谁服务？真不知道该是你们付老师钱，还是该老师付给孩子“工钱”。

孩子入这个“亲子班”时才1岁半，2岁前的儿童都极柔顺，还不会反抗，只会服从，经过几个月的“驯化”后，你觉得“懂事了”。确实，孩子现在可能会陪老师玩了，但也出现了并发症，就是在老师面前耸肩膀——抽动症，它是儿童紧张时容易出现的症状。此外还有一个后果，“变得胆小了，没有安全感”。

在你给我写这封信时，其实你已感觉到“亲子班”和孩子目前状况的关系，你可能只是要我证明你的感觉，对，不去了，这就是解决办法。

吃的东西现在讲究“绿色食品”，教育也应讲究“绿色生态”。不要把太多的“教育添加剂”倾倒在孩子身上，孩子需要自然养育。玩耍不用到“亲子班”去学，就像吃饭、睡觉不需要上培训班一样。

祝福你。

09 关于“敏感期”：5岁儿子让爸爸给他找媳妇

各种各样的“敏感期”提法并没有什么价值和意义，对待孩子没有必要划分时段。

 尹老师，你好：

我家孩子今年5周岁了，是个男孩子，最近孩子进入“婚姻敏感期”了，有一天他突然很忧郁地对他爸爸说：“爸爸，等我长大了你得帮我找个媳妇。”还有一次，他问我，男生和女生小鸡鸡有什么不一样？

尹老师，你能告诉我如何回答孩子的这类问题吗？期待你的回复，谢谢。

尹建莉

你好：

不知你是从哪里听说“婚姻敏感期”这个词的，我没听说过。而且我也不认为各种各样的“敏感期”的提法有什么价值和意义。

一棵麦苗从它成长伊始到颗粒饱满，各个时期都不同，哪一天不是敏感期？同理，一个人从他出生到他死亡，年年月月都不同，哪一天或哪个阶段不是敏感期？我信任一粒种子有它内在的秩序，不去界定它，也不扰乱它，尊重它的每一天、每个时段，该施肥施肥，该浇水浇水，然后静静地欣赏它，静待其开花结果，这就够了。对待孩子也这样，这就够了，有必要划分时段，然后在那个时段里“杯弓蛇影”吗？

当下是互联信息时代，也是概念大爆炸时代，太多的新名词新概念出现在我们周围。我们一方面要努力学习新知识，另一方面也要对各种“伪概念”和虚假知识有所警惕。尤其在孩子教育方面，不要赶时髦，不要搬运一些自己并不懂的东西来扰乱生活。

至于孩子要求爸爸帮忙找个媳妇，爸爸可以认真地回答：“好的，儿子，没问题，这事包在爸爸身上了。”甚至可以加一句，“老爸是过来人，追女孩子有一套，到时候给你传授经验。”——孩子忧郁了，家长不能忧郁，轻松应对即可。

我想，可能是成年人在谈论恋爱婚姻时有某种担心，让孩子听到并有所担心了。所以注意你们平时的言论，给孩子正面影响。或者说，孩子忧郁就忧郁吧，这也不是什么大问题，谁能天天快乐呢？用好玩的东西分散孩子的注意力，他的忧伤很快就会烟消云散。

至于男孩子女孩子小鸡鸡有什么不一样，找个小女孩下身的图片给孩子看看。如果孩子要看你俩的“真人秀”，那取决于你们是否愿意，愿意就大大方方给孩子看看，不愿意就平和友好拒绝，都没错。但千万不要神秘兮兮、自惭形秽、不好意思，那样只能增加孩子的神秘感，对两性的差别充满幻想和兴趣，反而不利于孩子形成正常的两性观。

祝福你们！

10 要“即时满足”，不要“延迟满足”

“延迟满足教育法”，与“哭声免疫法”如出一辙，都是对孩子的诉求不及时回应，是家长利用强势地位欺负孩子的一种做法，是家长不尊重孩子作为独立个体的表现。

 尹老师，你好：

我的儿子2岁2个月了，脾气不好，比如他要喝水，如果不马上喝到就在地上打滚大哭，还一声比一声高，好像在向我示威，逼我就范。每每到这里，我都会想起一些育儿书上提到的“延迟满足法”，说延迟满足训练出来的孩子，将来忍耐力强，更容易成功。

于是我就是不理他，任他哭喊，等他哭得差不多了再去哄哄……但我的孩子目前表现得很差，比同龄孩子心智发育好像差不少，别的孩子能听懂的话，他好像总是听不懂，主要是他不愿意听，延迟满足的办法在他身上好像越用越差。老师，这样的做法对不对呢？如果孩子一哭闹我就马上满足他，是不是将来孩子会被宠坏，然后得寸进尺、无法无天呢？

期待尹老师的解答，谢谢！

尹建莉

你好：

你的问题虽然短小，却涉及一个当下非常流行的教育概念。它是家庭教育中非常重大的问题，在《好妈妈胜过好老师》以及《最美的教育最简单》两本书中，都没有深入地讨论过它，这次补上。

“延迟满足”这个概念现在被很多媒体经常提及，甚至被某些专家奉为育儿法宝、养育利器，这也是这个概念传播甚广的原因。当下信息传播技术发展过快，而人类的意识发育却无法与之匹配。太多的人把跟风当时髦，哄抬伪劣概念，尤其在育儿问题上，因为孩子太弱小，无法主动诉求，伪概念更是满天飞，它们像“育儿公理”一样流行起来，不知伤害了多少儿童。这其中就有“延迟满足教育法”，这个概念与“哭声免疫法”如出一辙，都是对孩子的诉求不及时回应，是家长利用强势地位欺负孩子的一种做法，是家长不尊重孩子作为独立个体的表现——这是我对它的定性。

要认清一个现象，最好到它的源头看看。

资料显示，“延迟满足”概念的起源是这样的。1968年，美国心理学家沃尔特·米歇尔（Walter Mischel）在位于斯坦福大学的一所幼儿园内主持了著名的“延迟满足”实验。有三十二名孩子参与了实验，最小的3岁半，最大的5岁8个月。实验的过程是，让每个孩子单独待在一个只有一张桌子和一把椅子的小房间里，桌子上的托盘里放着这个孩子最爱吃的东西——棉花糖、软糖、曲奇或是饼干棒。孩子们被告知，他们可以有两个选择：一是他们可以立即吃掉托盘里放的食物，但不能有另外一份的奖励了；二是假如能忍耐一定的时间（十五分钟）再吃，那么就可以得到双份的食物，追加的一份是对他忍耐和等待的奖励。

幼小的孩子们面对盘中美食表现各不相同。有的孩子毫不犹豫、迫不及待地把食物吃下了，他们一刻也不能忍受诱惑，当然他们只能吃到一份。另外一些孩子，他们很想得到双份食物，但盘中的食物太诱人了，单调的房子里又无事可做，于是这些小家伙有的捂住眼睛，有的背转身体，有的故意兜圈，有的还唱起了歌……总之，想尽一切办法抵抗诱惑。还有一些孩子开始做一些小动作——踢桌子，拉自己的辫子，有的甚至用手去敲打盘中的美食。结果，这其中的大多数孩子还是坚持不到五分钟就选择放弃，把食物吃掉了。较少的孩子坚持得稍微长一点，但并没能够坚持到十五分钟。最后，只有大约20％的孩子忍受了十五分钟的漫长煎熬，得到了第二份美食的奖励。这次实验之后，先后有六百多名孩子参与了同样的实验。

十八年之后（1986年），研究者对当年参与实验的孩子们进行跟踪调查，发现当年“能够等待更长时间”的孩子，也就是说当年“忍耐力、克制力”强，最后得到双份食物的孩子，在青春期的表现更为出色。1990年第二次跟踪调查结果显示，“自我延迟满足”能力强的孩子，在美国高考（SAT）中的成绩更优秀。到四十三年后的2011年，当初参加实验的孩子们都已经步入中年，他们接受了大脑成像检查，结果发现早年“自我延迟满足”能力强的人，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责最高级的思维活动，并且这些人在事业生活方面也确实比较成功。

根据这个实验，人们得出了一个结论：如果孩子在四五岁时发展出一定的“延迟满足”能力，那么他在长大以后取得成就的可能性就会更大，人生可能更精彩。

于是很多头脑肤浅的人兴奋不已，以为找到了成功教育孩子的“法宝”和“灵丹妙药”，以至于在解释和传播“延迟满足”实验的过程中断章取义，以讹传讹，使一个本来还有一点用处的实验被误解误用，误导了无数的家长。

米歇尔的实验说明了什么道理呢？其实很简单——就是我们常说的“坚持就是胜利”。当一个人用理性、智慧的思维推导出一个对自己有利的结论时，剩下的就是去行动并一直坚持下去，直到成功。其实这样的例子在生活中随处可见，不胜枚举，早已成为人们的基本生活常识。

一个人事业有成主要取决于两个条件：一是方向正确，二是努力坚持。这两者缺一不可。米歇尔的实验无非说明了这样一个事实：“作出明智的选择并努力坚持”的优秀品质越早发生在一个人身上越好。这和我国古人说的“三岁看大，七岁看老”是一个道理。如果一个孩子在很小的时候就具备了一些优秀的品质，他长大后人生精彩、成就斐然的可能性就大。由此看来，米歇尔的实验并没有什么深奥之处。

这样一个显而易见、非常简单的实验结论，经过某些人的“阐释和演变”，味道全变了。他们是如何转换概念、偷梁换柱并由此发展出了一整套虚构的“延迟满足教育法”的呢？

第一步就是模糊和调换作决定的主体。

马歇尔的实验中，孩子们都是“独立自主”作出判断和选择的——是马上吃了解馋，还是忍耐一会儿多吃一份，一切都由孩子自己说了算，实在忍不住，中途改变主意也是可以的。整个过程中，孩子是绝对的主导者，由他根据自己的意愿作出决定，并为结果负责。这期间，没有任何对孩子的负面或正面评价。没能忍住馋，只吃到一份食物的孩子，不会受到任何批评；能忍住，吃了双份美味的孩子，也不会受到任何表扬。孩子们从这个亲身经历的实验中学习到了宝贵的经验：虽然马上吃掉心爱的美食很解馋，当时很开心，但如果再忍一会儿，得到双份的美食，那种快乐会更大。

马上想吃掉食物，是出于生理冲动、生物本能；为了获得双份食物，去忍耐十五分钟这个决定，则属于智力和智慧的运作过程——从作出这个决定到实现这个目标的过程，锻炼了孩子内在的意志力，同时也锻炼了孩子的应变能力——在这难熬的十五分钟里，孩子必须想出办法分散自己的注意力，让时间过得快点，让自己不至于太难过。最终的结果是，运用智慧且意志力坚强的孩子不但得到了双份美食，还得到了成倍的快乐。更大、更有益的收获是这些孩子在心灵上获得了一份难得的自信心和成就感，这对他今后人生道路的影响是巨大的。所以，这些孩子成人后比较优秀，也就非常容易理解了。

而当下人们鼓吹的“延迟满足教育法”偷偷地将决定主体调换为父母——孩子们完全没有主动权决定自己是否愿意延迟。他们不是行为的主动体，而是被动体，是受控制对象。孩子作为受控对象，服从父母指挥了，会得到夸奖和奖励；如果不服从，会得到训斥和惩罚。父母的意志完全覆盖了孩子的意志，孩子完全失去了主动选择的权利。如果说有一个后果，那个后果只是“听话”或“不听话”换来的，而不是通过自己的思考和选择换来的。孩子从中得到的经验是，服从就有好果子吃，不服从就倒霉——孩子饱满的生命力在这样的控制和压抑下一次次萎缩，为自己的选择和决定承担后果的宝贵经验就这样流失了。

父母主导下的“延迟满足”教育，经常会出现令人啼笑皆非的矛盾。当孩子兴趣十足地想去做某件事情时，父母下令“等一会儿，不要急”。而在其他情况下，却又总催促孩子“快点快点，不许磨蹭，你写作业太慢了”！我曾收到过家长来信，说他也是从幼儿园开始训练孩子延迟满足，经常让孩子“等会儿”，没想到孩子上小学了，天天早上都磨蹭着出不了门，经常迟到，父母一催促，孩子就说“等会儿”。

当父母无视儿童作为个体的独立性，只是按自己的需要来控制孩子时，其逻辑就无法统一，经常出现互相矛盾的指令，弄得孩子晕头转向、不知所措。“延迟满足”之所以会流行，因为它是成人欺负孩子、控制孩子冠冕堂皇的理由，毕竟孩子弱小可欺。但长期被“延迟满足”操控的孩子是无法发展自己的，别说达到出类拔萃，就连一般的水平都很难维持。这就是为什么你的孩子“目前表现得很差，比同龄孩子心智发育好像差不少”。

伪概念的确立必须“多管齐下”，单一因素是“立”不起来的。他们的第二步就是混淆因果关系，并抛出对父母们极具诱惑的愿景。

“延迟满足”支持者的逻辑是，如果你的孩子在小时候得到了“延迟满足”的训练，那么孩子很可能有一个非常出色的人生。你看，我这里有“科学铁证”——米歇尔的“延迟满足实验”。

事实是，米歇尔的实验只是证明了从小有智慧、有毅力的孩子将来的人生精彩的可能性更大——这几乎是一个人人皆知的生活常识，基本没有什么实践指导意义。这个实验的缺陷是没有涉及家庭教育和孩子表现之间的关系。也就是说，米歇尔并没有调查这20％优秀孩子的家庭教育情况，更没有通过实验为父母们提供一些可行的建议——他仅仅是用实验证明了一种普遍存在的现象。

当然，一个实验不必承担太多的教育责任，问题是现在有那么多人喜欢拿这个来说事。这种情况，就好像有专家说：“根据我的研究和跟踪调查，如果孩子从小特别喜爱阅读，而且每天看书不少于一小时，那么这个孩子未来比那些每天看书不足半小时的孩子更好，有所成就的可能性更大。”——这个结论没错，但如果有人根本不关注这背后的阅读兴趣的培养，仅凭这个表面化的“每天至少看书一小时”的结论作出畸形的因果诠释，逻辑就会变得非常可笑——“如果想让孩子优秀，必须每天让他的眼睛盯着书至少一小时。”可是，如果孩子缺少内在的阅读兴趣和动力，只是被控制着天天捧书一小时，这个行为就不是他自己的，是家长的，那孩子从“阅读”中就无法真正获得营养。他的眼睛盯着书，可能思绪早飞到九霄云外；被逼得急了，他甚至会痛恨阅读，只要控制解除，就再也不想拿起一本书——这个例子中荒谬的逻辑关系很容易看清楚，而“延迟满足法”与其有“异曲同工之妙”。

米歇尔的实验就是这样被一些人混淆因果关系，随意曲解的，制造出所谓的“延迟满足教育法”。它虽然经不起推敲，存在非常明显的错误和漏洞，但让人奇怪的是，这个伪理论迅速传遍全球，在社会和家长中得到广泛的认可和支持，这又是为了什么呢？

首先，这个理论迎合了很多强势家长的心思和胃口。现在打骂、棍棒教育受到了社会潮流的摒弃和批评，如果有专家或媒体公然赞成虎妈狼爸式的打骂、棍棒教育，会为人们不齿，且明显违反国家法律——《未成年人保护法》《反家庭暴力法》。但如果换一种更为隐蔽的、间接的方式欺负、控制孩子，同时还能达到让孩子更加优秀的目的，真是何乐而不为呢！

其次，这个理论满足了那些思维简单、行为懒惰的父母们的愿望。由于是由父母来下达各种延迟命令，而不必费力地改变自己的言行、揣摩孩子的心思，这就使教育孩子这件事变得非常“简单”，既简单效果又这样好，而且是专家和报纸说的，那肯定错不了。

再有，一些洋名字及貌似专业的术语极具迷惑性和煽动性。“延迟满足法”是在“美国斯坦福大学”由“心理学家”米歇尔举行的“世界著名实验”——来头这么大，谁敢怀疑？别说普通家长，就是一些所谓的“教育专家”或“心理学专家”也马上对其顶礼膜拜、不假思索地拿来使用。这么“高大上”的东西，很能标榜自己的学术品位，当然会吸引众多的追随者。

最后，由于儿童教育效果的延后性、迟滞性，错误教育理念造成的破坏不会一下子显现出来，需要多年才能水落石出。这就使伪理论、伪学术的宣传和误导有了充足的时间和空间，可以从容地贻害儿童，而未来又不需要为后果担责。

我认为，识别教育伪理论有一个很简单的标准，看它的理念是基于“人性本善”还是“人性本恶”，这是教育理论的立论基础，也是执行者的内在信仰。

“延迟满足法”“哭声免疫法”之类的概念，它们的立论基础是人性是恶的，如果对孩子及时回应、即时满足，把自由选择的权利交给孩子，他就会得寸进尺、无法无天、腐坏堕落。所以要剥夺孩子的选择权，剥夺满足感，故意给孩子制造痛苦，令其适应痛苦，体验服从——这是一套以暴制暴、以恶对恶、负负得正的理论。而相信人的天性是向善向上向美的，这几乎是所有经典教育理论共同的信念，所以“爱与自由”是古今中外所有教育大家共同践行的基本原则。宇宙法则有其内在的精美秩序，“种瓜得瓜，种豆得豆”；而吸引力法则也告诉我们，你相信什么就会得到什么。

米歇尔当年在做这个实验的时候，如果再将这些孩子的家庭教育情况收集整理，并找到是什么原因使这些孩子面对美食有不同的表现，那么他的贡献就不是今天这个样子。因为他会发现，造成这些孩子差距的根源是父母主导下的家庭教育。当父母真正尊重孩子，无条件地爱着孩子时，孩子的内心是平和而满足的，就会有丰盈感和幸福感。这样的孩子反而对物质没有特别强烈的需要和渴求，当他在实验中面对一盘美食时，往往有良好的控制力，不那么迫不及待，而会选择耐心坚持。而那些在管制较多的家庭中长大的孩子，由于没有发展出选择的力量，愿望很少得到满足，内心充满了匮乏感，突然得到一份少见的美食时，根本无法忍受诱惑，迫不及待地想享受它。

所以父母应该让孩子的生活始终是温暖的、流畅的、简单的，给孩子以丰足感和幸福感；而不是故意使绊子，让孩子觉得父母冷酷，每件事都和自己耍心眼，都要给自己添点堵。在儿童教育上，家长应该凭自然天性去学习和借鉴别人的经验、理论；不能机械刻板地生搬硬套，否则就变成邯郸学步了。

现在回到你的具体问题上。当孩子想喝水的时候，不仅不应该被“延迟满足”，而是应该“即时满足”。你的孩子喝口水都要通过哭闹这种“斗争”方式才能得到，可想而知，你在其他方面是如何热衷于控制孩子的。我们都知道，刚学走路的孩子，需要一个平坦的、没有磕绊的地面和空间，到他成熟了，自然会跨越各种沟沟坎坎。儿童的心理发育和他的肉体发育是一样的，在最初阶段，也就是这个小生命开始心理发育时，需要一个心理无障碍的良好环境，而不是各种规矩的压制和训练。请及时回应孩子的各种需求，在和孩子的相处中做到自然、人性化、理解和宽容，这才是为孩子开辟出了一个没有障碍的场地。当孩子的天性得到正常发育时，他才能成长得阳光健康，才会顺利发展出自我控制力，才能在生活的各种选项中进行正确选择。一切反自然、反天性的行为都是对儿童的伤害，都不可能通向生命之美。

在网上看到一个人讲述自己的一个故事，下面我用这个故事来做这篇文章的结尾。

儿子想买乐高玩具，我拒绝了，理由是“你现在还没有收入，等你工作了挣钱自己买吧”。然后我把这件事用微博发了出去，结果引发了持久的激烈辩论，在上千条评论里，有人说道：“等他工作以后，即便有一百套乐高，他还会有像今天这样玩玩具的快乐吗？！”

如果你即时满足了孩子，孩子会得寸进尺、无法无天吗？如果你真的爱孩子，你的爱不那么功利，你会有答案的。

谢谢你，祝福你！

PART 2  处理家校矛盾要果断

01 老师得了“时代嚣张症”怎么办？

作为家长，请在外勇敢些，遇到问题要挺身而出，请在家里温柔些，别打骂孩子。

 尹老师，您好：

我有位朋友因工作关系调到了乡镇，孩子也随他转学到了乡镇小学。很不幸的是，孩子在那里遇到的班主任脾气暴躁，经常体罚打骂学生。我朋友的孩子最近被该老师把耳朵给扯裂了一块，朋友就去学校找班主任了解情况，该班主任不接朋友电话，朋友只好去教导主任那里反映情况。

没想到就在朋友和教导主任在办公室说话时，那个班主任在楼道里把朋友的孩子打了一巴掌，还大声警告朋友的孩子，说不许再来上学。该教导主任出来看到这事，当时也没说什么，只是让朋友先带孩子回家休息一天。第二天该校校长亲自打电话，对此事进行了道歉，并请朋友将孩子带到学校，说不要影响学业。朋友将孩子带到学校后，送进班里，那个班主任说：“你家孩子来上学，在学校出了任何事情都没人负责，我不负任何责任。”

朋友听了，心里很生气。孩子正常上学，就算有什么毛病，老师家长相互配合总能改好。况且根据孩子同学反映，孩子也没什么毛病，在班里很胆小。可老师三天两头扬言不让孩子上学，还动辄语言暴力，现在居然当着家长的面打孩子，弄得孩子现在对上学充满了恐惧。家长也很矛盾，不知道现在该怎么办，换个学校？拿这个老师就没办法了吗？

尹建莉

你好：

你讲述的情况，如果放在三十年后，人们不会相信有这样的老师；放在六十年后，人们知道那是历史；放在一百年后，人们会认为是编造的故事。这个老师这么嚣张、这么暴力，大的方面是因为我国当下法律不健全、民众维权意识不到位，小的方面可能是在学校有根基、有铁饭碗，并且知道家长怕他，甚至校长也怕他——这从校长替他道歉可以看出来——从大到小他都安全，都无所惧怕，所以才如此肆无忌惮。

你朋友找学校领导反映情况是非常正确的，必须要替孩子出面。如果大家都忍气吞声、息事宁人，会有越来越多的孩子遭到他的伤害。

但在你朋友到学校向校领导反映问题时，老师居然又打孩子，这真是令人意外，难以想象。看来老师是得了“时代嚣张症”了，为了阻止老师继续伤害孩子，建议急事急办，复杂的事简单解决。马上找到这个老师，一个大嘴巴子扇过去——就像他在楼道里打孩子那样——如果他敢还手，也揪住他耳朵不放，哪怕撕裂。不要害怕，不要手软。着急的事容不得慢悠悠来，野蛮的人容不得文雅对待。当没有更好的“药方”治愈这个老师“嚣张病”的时候，也许一个耳光能把他治好。

接下来，希望你的朋友联合更多家长向教育局反映，并利用微信、微博等现代通信手段曝光这个老师的野蛮行径，甚至可以起诉至法院。这个老师明显违反了《未成年人保护法》。请相信，只要家长勇敢地站出来，老师以后一定不敢这样了。

最后，请替我再向你这位朋友转达一句话：作为家长，请在外勇敢些，别怯懦，遇到问题要挺身而出，比如直面老师，比如直接给我写信；请在家里温柔些，别打骂孩子，教师打孩子是可耻的，家长打孩子同样可耻。

祝福你。

02 我曾和女儿的老师拍桌子

家长勇敢地去表达自己的意见，这不仅能保护自己的孩子，还能促进校园教育生态环境的优化，一己之力会让很多人受益。家长的进步需要教师的指导，教师的成长也经常需要家长的促进。

 你好，尹老师：

从你的书中，得知你曾经是一名语文老师，我自己也是一名中学老师，正好也是教语文。非常敬佩你的师德，你是一位好老师，更是一位好妈妈。

我很想提高自己的专业素质，更想做一个好妈妈。你的两本书我至少看了四遍，每次看都有不一样的感受。我这几年还挨着把你书后“参考文献”中的大部分书看了一遍，收获很大。在看这些书时我常常想，尹老师是怎样一个人呢？感觉你不论是作为老师还是作为妈妈，每件事都做得很好，但我感觉自己虽然读了这么多好书，有些事情还是处理不好，甚至有些自卑，不知道是自己的问题还是别人的问题。我不好意思拿那些陈芝麻烂谷子的事来打扰尹老师，只是有些好奇，你以前作为教师和作为家长，遇到过让自己难堪的事吗？有感觉棘手的事吗？我想听听尹老师书中没写到的“背后”的故事，也许能启发我一些。

尹建莉

你好：

你我有如此多的相似之处，同是语文老师，也同是妈妈，并且同时读了那么些书，所以看你的信我感觉亲切。你信中没有向我提问，只是希望听到我的“背后故事”。你的要求非常特别，也有趣，我喜欢。

闲话不多说，给你讲两件我曾经作为教师和作为妈妈时的事，让你从作品之外对我有所了解，同时也有可能为你当前的某些问题提供一点借鉴和帮助。

我大学毕业刚工作时只有20岁，在一所中学教语文并做班主任，当时并不知道如何做教师——这说起来有点好笑，我上的大学是地地道道的师范学院。因为办公室其他老师经常对学生进行体罚，所以我也经常简单粗暴地对待学生，如用书敲学生肩膀、罚站等。有一次我又罚几个捣乱的学生站到教室外面，结果第二天一位家长找来了。她的孩子因为被我罚站，冻感冒了。这位妈妈虽然压抑着情绪，但我能感觉她很气愤，她说：“学生们上课捣乱，有没有你做教师的责任？另外，昨天气温多低啊，那么冷的天居然罚几个孩子在外面站了一节课，你就不想想能把孩子们冻感冒吗？”这位家长的话让我瞠目结舌，然后无地自容，然后……再也没体罚过任何一个学生。

人的思维有时候是钻在一个死胡同里，如果有一个人能去点醒，他就是遇到了“贵人”。我非常感谢这位学生家长，她选择了勇敢地去批评我，不光保护了她自己的孩子，更促进了我作为教师的成长。这件事作为一个标志性事件，首次教会我“尊重孩子”，这样一个信念真正内化为我自己的认识后，我慢慢学会了和每个孩子相处，包括后来出现的自己的孩子。

以上是我作为教师经历的一件事，算作楔子，引出下面我作为妈妈遇到的一件事，叙述稍长，它曾在我的博客中发表过，我把它再转给你。

我女儿圆圆初中时就读于北京海淀区一所“外国语实验学校”，在2003年6月，也就是她初二快结束时被批准入团，她班里这一批入团的共有五个人。初一时班里同学就有入团的，圆圆当时也写了申请。圆圆一直品学兼优，历年三好生，进入初中后各方面表现也很良好，我认为入团这件事对她来说根本不是什么事，应该很快能入。但她的入团申请却被退回来，被告知她年龄小，还不能入。圆圆2001年读初一时10岁，眼睁睁地看着班里同学一批又一批地入团，却没她的份。

《共青团章程》规定14周岁才能入团，初一的孩子大多数十二三岁，要说年龄，大家都不够，学校可能是为了激励学生，所以提前开始发展团员。他们不接受圆圆的入团申请，只是因为她比别的同学年龄更小一些。

我想，学校体育考试时不看年龄，要求圆圆和那些比她大两三岁、已进入青春发育期、长得人高马大的孩子考同样内容，入团时却计较她年龄小，在大家年龄都不够的情况下，单单不许她加入。还有另外几件事，学校都处理得不妥当，对孩子明显不公平，反正都是他们的理，没办法，只好接受。

但我明显地感觉到，那两年，“年龄小”成了圆圆最不喜欢被提及的事情，她总处处想让别人觉得她长大了，和别的同学一样大。到初二第二学期快结束时，也就是2003年6月，即“非典”到来前夕，圆圆好不容易能入团了，所以她非常高兴，周末回家一见我，就有些兴奋地告诉我她被批准入团了。

入团的程序大致是这样的：

班里同学先给申请人投票，选出得票高的几个报到团委，团委确定候选名单后，请各任课老师评定，老师们没有反对的，全票通过的就报回团委，成为被批准的新团员，被批准入团的新团员有两个月的考察期。圆圆告诉我，只要在这两个月期间不犯错误，诸如打架或考试作弊等，到时就转为正式的了。我对她两个月后的“转正”没有任何担心，所以很快忘记了这件事。

圆圆这一批新团员接受“考察”的时间正赶上“非典”放假，学校停课，大约停了两个月。也就是说“考察期”和停课期正好重合。到圆圆复课后，我也没想起入团这件事，就没再过问。然后那个学期就结束了。

9月开学后，圆圆升入了初三。为了中考成绩，学校从各个班挑选了成绩好的学生组成了两个“尖子班”，圆圆进了其中的一个，班主任和同学都是新的。过了一段时间，我有一天忽然想起入团的事，因为圆圆后来没再和我说起这件事，我以为考察期一直没结束。于是问她，考察期是因停课要延后吗？圆圆一下子显得很难为情，犹豫一下，然后告诉我，她考察没通过，被刷下来了。说完这话，圆圆像在安慰我，又像在给自己找回面子，马上说“这无所谓，入不入都行”。

我非常吃惊，问为什么没通过？圆圆说她也不知道，没人和她解释，是她以前班里的团支部书记告诉她的，班里只有她一人被刷下来。

无论圆圆表面上多么不在乎，或者她内心真的已不在乎了，我都不能接受这事。我立即给她之前的班主任打电话。圆圆本不想让我打，说别的班也有被刷下去的，她真的不在乎。圆圆这样说，可能有她的顾虑，孩子是最会感觉处境、权衡利弊的。也有可能是她处在那样一个环境下已习惯了，在耳闻目睹许多她和她的同学都理解不了却不得不接受的事后，认为被“刷下”是一件老师必须要做的事。以她一贯善良的思维，如果有一件不好的事必须要有人来承担，她也是愿意担当的。所以这五个人中如果必须有一个人要被“刷下”的话，她觉得自己成为这个“倒霉者”也没关系。

我心疼地对圆圆说：“宝贝，至少我们要知道为什么，妈妈给老师打电话问问吧。”

前班主任听我问这个问题，吞吞吐吐的，说她不知道这事，入团所有的事情都是班里团支部的几个人，即几个学生来做。她应该没说真话。我说：“我也当过老师，学生入团这事，具体工作是由团支部的人做，但班主任不可能不知道啊。”她又说：“嗯，最后决定权不在我这里，是学校团委决定的。”我说：“那我去学校团委问问。”前班主任口气有些不愿意，说：“我替你去问就行，这么远你不用跑来了。”我说：“谢谢你，不用麻烦你了，我自己去找团委书记问问吧，我想详细了解一下具体情况。”

我和这位前班主任以前交往很少，除了开家长会简单交谈几句，没有过其他接触。我也从没听说过圆圆和她有什么过节。事后旁敲侧击地问过圆圆，从她的话中也听不出哪里对这个老师有得罪。只是听圆圆评价说这个班主任老师有些“窝囊”，也不公平，她班里一个成绩不佳且很捣乱的男孩，第一批就入团了，班里同学都觉得奇怪，老师为什么要让这样的男生第一批入团，觉得班主任老师偏心眼。

第二天有别的事。我第三天去了学校，直接去了校团委书记办公室。团委书记是个女老师，显然已经知道我要来找她，可能是圆圆前班主任和她说过了。她摆出姿态，态度傲慢，很不友好。不用我说明来意，她只听完我是谁的家长后，马上就说：“我知道你想问什么。学生入团需要各任课老师进行民主评议，如果哪门课的老师不同意，就会被刷下来。”

我说：“程序好像不是这样的吧，正常程序应该是先让各任课老师评议，全部通过后才进入考察期。我女儿既已进入考察期，说明老师的民主评议已通过，没有问题，而且你这里已经批准她为新团员了，怎么会有哪个老师不同意呢？”

她看我对入团程序还比较清楚，有些尴尬，想了一下，又辩解说：“反正不是所有报了的都能入，每次都有被刷下来的。”

我说：“刷下来总是需要个理由吧。”

她想想说：“就是因为犯错误……反正，各种原因都有。”

我问：“那么我女儿这次到底是因为什么？”

她想想说：“据有的老师说……你女儿集体观念不强。”

我问：“集体观念不强是指什么，请你说出具体事情来。”

她沉吟了一下说：“也没有什么具体的事，这就是个判断。”

我问：“我女儿的哪些行为让你们判定她集体观念不强？”

她说：“我也不太清楚是哪些行为，我是听别的老师说的。”

我紧赶着问：“听哪个老师说的，我去问问这个老师。”

团委书记不吱声了，不知该说什么了。想了片刻，又说：“有时具体原因不一定那么明确，就是考察期各方面表现得不够出色，也可能被打下来啊。”

我盯着她的眼睛，语气重重地说：“你可能忘了，考察期正好赶上‘非典’放假两个月，这两个月我女儿表现如何，谁去我家里看过了？你们是凭什么来判断她这两个月出色不出色的？”

团委书记一下语塞，想了想，又嗫嚅着说：“每次都要按比例刷下来几个人，哪能报几个批几个呢？”

我不依不饶地追问：“为什么每次都要刷下来几个，到底是什么原因？”

她：“没什么原因，就是一直这样做。”

我：“那这样做的目的是什么呢？”

她：“没什么目的。”女老师继续辩解。

我：“没什么目的为什么要这样做呢？”

团委书记被我问得无话可说，她一下有些激动起来，态度粗暴地说：“你不用问了，我们一直就这样做的，我也没办法！”

我强压着心中的火，对她说：“我不管你是怎么做的，但这样不对，你没有理由这样做，‘刷下去’这三个字对你来说只是个任意动作，你从这里找到了权力感，找到了存在感，有多少无辜的孩子被你这个动作伤害了，你知道吗？！”

她似乎心有所动，眼中闪过一丝复杂内容，却转而轻描淡写地说：“反正事情已经这样了，你的孩子，下一批让她入不就行了吗？”

我说：“今天找你要的不是这样一个承诺，你不能用让我女儿下一批入团来搪塞我。”

她问要什么。我说：“原本只有两条，现在变成三条了。第一恢复我女儿这一批入团的资格；第二就这件事向她道歉；第三是见过你之后又增加的，这最重要，就是以后在入团问题上，不要没有理由地把已经走到这个环节上的孩子刷下去。”

团委书记听了，那表情似乎是我提了多么不合情理的要求。她说：“这些不可能，我们一直就是这样做的。”

我说：“入团本来是青少年思想道德建设的一部分，你做这份工作，就应该明白这份工作的目标和任务，可你却把这件事看作是个人的权力，由着自己的性子来，承认了一个孩子的进步却转而又毫无理由地否定他，这对孩子们的人格和道德成长没有一点好处，你的行为和你的工作内容完全不符！”

她被我的话彻底激怒了，大声地说：“我不需要你给我上课，你要不服气，找校长去！”

她企图用大声说话吓住我。

我站起身，一巴掌猛拍到桌子上，高声说：“我没资格给你上课，但我有资格告诉你，你在亵渎你的工作岗位，你是个糊涂虫，而且不善良，根本不配做青少年思想工作！”

团委书记目瞪口呆，在她的职业生涯中，大概第一次遇到我这样敢跟她拍桌子的家长，一下子再也说不出话，气得脸色大变。

我不想再和她说什么，扭头走了。去校长办公室，没人，又去副校长办公室。

副校长五十几岁的样子，面相和善。他很耐心地听我讲事情的经过。虽然我内心情绪有些激动，仍然尽量把语气放平和了，客观地陈述事情的经过及团委书记说的话。我讲完了，期待着他能正确分析评价这件事，给出一个合理的解决方案。没想到他却笑眯眯地开始给我做思想工作了。

副校长说了一番话，大意是，你作为家长的心情我们是理解的，但学校有学校的规矩。我们学校一直就是这样做的，别的学校也是这样的。至于这样做对不对，要经过实践检验才能知道，要改也要慢慢改，哪能一下就改了？你不要着急，你孩子这批入不了就下一批入，这正好可以锻炼她的忍耐力。你要是着急，孩子就更着急了，这对孩子不好……

副校长的话又把我气坏了，我站起来，打断他的话，尽量口气平静地对他说：“官腔我也会打，可打官腔也该与时俱进些。我只能说，你作为校领导，知识不够用了，需要学习了，或者赶紧退休回家去吧！”

我走出副校长室，气得都想哭了，心里充满对孩子的怜惜和内疚。女儿当时只有12岁，她自从上了这所学校，小小的心承受了多少委屈。而我作为家长如此力不从心，无可奈何。除了在家庭中给她更多的爱，还能做些什么呢？

我一直害怕得罪女儿所在学校的任何一名老师，从她上幼儿园开始，一直和她的老师们保持友好的关系，从未跟任何老师发生过冲突。但今天显然把学校团委书记和副校长都得罪了，虽然有些担心，不过我也实在只能这样了。至于以后会出现什么情况，走一步说一步吧。

事后我花了一些心思和力气，与新班主任建立了友好的关系，班主任比较注意保护孩子，学校团委书记和副校长也无可奈何了。当然，他们也没有很明显地要给圆圆穿小鞋的行为，圆圆确实又在各方面表现得不错，这事就算过去了。

在接下来发展的一批团员中，圆圆终于顺利通过了，但她当时没跟我说，是事情过去一段时间后，有一天我问起来，她说已入了，表情和口气都有些不当回事了。

对这件事最后的记忆是，2004年夏天圆圆初中毕业了，我去学校接她。走在校园里，正好迎头碰上了那个团委书记。当她突然看到我时，一下站住，愣怔了一下，明显被吓到了，然后一低头匆匆走开。看来我那次拍桌子给她留下了深刻印象。我的做法有些“野蛮”，当时想不出更好的办法了，又一肚子情绪，只能那样。但至少让这团委书记以后再往下“刷”哪个学生时，会有所斟酌，有所顾忌。如果她善于反省，这事也许还会促进她的思考和进步，那将会让更多的孩子受益。

入团这件事之前，已有几件事让我对该学校很不满意了，当时我却选择了沉默，现在想来十分后悔。那几件事对孩子的挫伤也是很明显的，我却因为自己的怯懦和担心，无可奈何地让它过去了。我深深地觉得对不起女儿。如果时光能倒流，我一定选择说出来，讨说法，而且要坚定地追踪下去。

以上两件事我作为故事和你分享，你可以看到，作为教师，我也曾多么简单粗暴；作为妈妈，也曾面对学校的一些问题无可奈何。

我现在经常收到家长的来信，诉说老师欺负孩子的种种“罪状”后，结尾却是问我如何给孩子做思想工作。那么多家长都是如此胆怯，根本没想过去找老师谈一谈。我给这些家长的建议是希望他们勇敢地站出来，对孩子在学校受到老师错误对待的事情不要忍气吞声。

其实绝大多数教师都是愿意倾听来自家长的意见和建议的，因为每个人都有自我成长的需求。因为家长提意见就给孩子小鞋穿的老师当然有，但毕竟是少数，这样的人并不构成教师队伍的主流，这样的人更需要接受来自外界的反馈。

虽然我和老师“拍桌子”的做法乏善可陈，并不是高明的解决办法，但仅仅因为抗争的态度，它肯定是有某种正面的效果——如果每个家长都能勇敢地去表达，这不仅能保护自己的孩子，还能促进校园教育生态环境的优化，一己之力会让很多人受益。家长的进步需要教师的指导，教师的成长也经常需要家长的促进。

希望以上内容对你小有用处，祝福你！

03 要不要给老师送礼？

我们不能一方面教导孩子秉持公平，另一方面去破坏公平；一边声讨着社会不良现象，一边悄悄破坏着社会规则。

 尹老师，您好：

我的孩子今年7周岁，小学二年级。我所在城市是一个标榜“均衡教育”的小城，倒不用费尽心思择校，但校与校之间的差距还是客观存在的。城市太小了，哪儿都是熟人，这种人情关系直接影响了校园的纯粹和教师的公正。一个班的孩子年纪相仿，都是单纯的，可是老师明里暗里地会特殊照顾某些孩子，尤其在一些文体活动上，甚至在课堂提问上，都不是论孩子的能力和表现，而是论人情。这种情况普遍存在，我感觉它已影响到了孩子。

举个例子吧，最近孩子的学校要搞庆“六一”活动，我的孩子有幸被选中参演一个诗歌朗诵的节目，孩子很高兴。排练了好几天之后，老师居然把我的孩子和另外几个孩子换掉，不让他们参加演出了，老师直接跟孩子们说“你们不行”。孩子回来跟我说了，看起来很难过，我安慰他说：“老师把你换了，可能是因为别的同学更有表现力，更适合代表你们班去表演，这样你们班才能拿到名次啊！这并不代表你不行，没事的。”可事后，我了解到并不是我的孩子表现不好，而是另有些关系户的孩子想要参加，就把这几个同学挤出去了。

我想，老师需要照顾人情面子，换上关系户孩子，也没错。可老师却不尊重被刷下的孩子，不注意保护他们的自尊心，对这些孩子真是不公平。但我不想告诉孩子我了解到的情况，不想和孩子分析事实，不希望他小小的年纪就变得世俗、功利。

我们的家庭条件在这个小城算是中等偏上，我和孩子爸爸都受过高等教育，工作都不错，我们可能有点清高吧。如果像别人那样给老师送点东西，逢年过节到老师家“拜访”一下，也许老师会对孩子有些照顾吧。可我们一直没这么做。首先我希望给孩子做个正面榜样，另外我希望孩子在一种最正常的社会环境中长大，学会实事求是。可我这种坚持是不是太过迂腐了呢？

尹老师，我的内心不够强大，也不够坚定啊！我是放下原则，去给老师送礼呢，还是坚持原则，以自己的力量和现实抗衡呢？很期待您的意见和建议！

尹建莉

你好：

首先我赞赏你的坚持，我的意见也是坚持不送礼。

像你说的那样，一方面父母要为孩子做出榜样，另一方面社会规则需要大家维护。相信榜样的力量，相信我们自己就是“众人”和“社会”。我们不能一方面教导孩子秉持公平，另一方面去破坏公平；一边声讨着社会不良现象，一边悄悄破坏着社会规则。不要为了些许的蝇头小利放弃自己的原则，相信宇宙法则是公平的。其实已有很多事实告诉过我们，公平和正义是过好一生的最大的护身符。“桃李不言，下自成蹊”，很多东西，不是一下子清晰，一下子让人看明白的，它们会慢慢呈现。教育是一件浩大的长期工程，它最需要智慧。玩小聪明确实能获得眼前一些小利益，从长远来看，不过是培养“器小志近”之徒，难有大格局。

不知你是从事什么职业的，你应该理解，教师这个职业群体和任何其他职业群体一样，良莠不齐，从业人员的素质有好有差，并不比其他职业群体高尚，也不是更低劣。社会上确实是有一种现象，人们总是习惯于对某些群体进行概念性定义和泛化评价，一会儿抬得高高的，一会儿贬得低低的，比如，医生、警察、90后、中国人、外国人等，也包括教师。一旦某个群体中某个人发生点什么事，这一类人都被评价为如何如何。比如，“农村小学校长”一度成了猥亵女童的代名词，过几天又成了坚守基层的留守儿童的“守护神”。这样一棍子横扫一片的思维模式真是肤浅而粗糙。

所以你一定要就事论事，对孩子的老师尽量抱有善意，但也要实事求是。如何跟孩子谈论老师，我的《好妈妈胜过好老师》中的《可不可以批评老师》一文你可以重温一下，其基本原则是：真实、客观、善意。在和孩子说这些事的时候，不要有抱怨和仇恨心理，而且不要扩大化，不要大而化之地说现在的社会如何、老师如何，只说“这个老师”如何，“这件事”的不公平之处在哪里，让孩子对老师、对人、对社会都抱有信心。如果家长只是用情绪去说话，会导致孩子遇事只是情绪化处理，且可能形成反社会人格。

这样处理，既会让你自己接纳校园中发生的一切，也能引导孩子学会客观、诚实地看问题，有利于孩子对社会形成正常认知，让他在长大后，懂得如何调整自己和周围环境的关系。

当然，如果你真的很喜欢哪些老师，多交流沟通，甚至适当地送点东西，表达自己的感谢和尊重，也是很好的。“送礼”并不都是不好的，关键是看你持有什么动机，这个事上家长的心理和态度非常重要。

祝福你。

04 恶老师是家长的懦弱培养出来的

让孩子知道，每个人的尊严不可侵犯，没有人可以欺辱另一个人，哪怕这个人是老师、是班主任，也要勇敢地捍卫自己的尊严，这样，他将来在社会上才能学会尊重别人，并且也能获得别人的尊重。

 你好！尹老师：

我孩子上二年级，他的班主任打学生的头！具体是这样的：以前是老师打孩子的头，有家长去找他，他不承认。在前段时间孩子们排练体操时，因孩子们不听话，他让十个孩子罚站，让学生自己打自己的头，后来几位家长找他，他的表态是，会改变自己的教育方法。

这老师其他的做事还可以，就是这一个问题。我有些迷茫，如果老师知道家长们对他不满意，也许会报复孩子们，给穿小鞋。我想请问尹老师，我是看今后老师的表现和他对我孩子的态度，给他一个机会改正，还是现在去找校长，找教育局？亟待回复！谢谢老师！

尹建莉

你好：

这位老师打学生应该已形成一种习惯，他之所以从直接打孩子，转变为现在让学生自己打自己，原因应该是“有家长去找他”。这说明他害怕了，害怕有家长找他的事，为了逃避责任，就让学生自己打自己——他认为这是一个高招，反正他没动手，出什么事和他没关系。但对才上二年级的孩子们来说，这样的老师带来的伤害非常深刻，皮肉上也许不留痕迹，但心理上会留下很深的阴影。

一个成年人能“放下屠刀，立地成佛”，必定是因为他内心发生了巨大变化，在思想意识层面进入新生。那么依你的感觉，老师对家长们说他“会改变自己的教育方法”，这是出于害怕的捂盖行为、权宜之计，还是发自内心地想痛改前非、重新面对学生？有一个简单的判断可以帮助你，他在找家长们谈的时候，有表现出对过去行为的忏悔吗？有真诚地道歉吗？如果没有，则改善的可能不大，最多是暂时收敛，或换一种方式暗暗整治孩子。

对于一个打骂学生已经成为家常便饭的老师，必须通过外力才能使他发生根本的改变。正因为前面那么多家长忍气吞声，才造成了这些后来的孩子再次遭受折磨。也许有人会持明哲保身的态度，害怕反映老师的问题会导致孩子被“穿小鞋”，受到更多的伤害。这种担心谁都会有，但我们可以算一笔账——迁就这个老师，只会使此类恶性事件反复循环，“覆巢之下无完卵”，哪怕他以后不再直接打你的孩子，作为一个坏榜样也会给孩子带来对世界的恐惧感；今天如果你们这些家长继续忍气吞声，不但自己的孩子受害，后面各届的孩子还会受害。

互联网使家长间的沟通非常方便，因此汇聚大家的力量成为可能。我的建议是，如果觉得老师没有改变的诚意，家长要联合起来，一起去找校长，要求教师向孩子们公开道歉，并保证以后再不粗暴对待孩子。校方若做不到，可进一步找教育局、教育厅，甚至媒体。团结就是力量，想办法动员大家，我相信真正疼爱孩子的家长是不会袖手旁观的。

“恶老师”是家长的懦弱培养出来的。为了自己的孩子，为了以后更多的孩子去行动，这不仅是一件保护自己孩子的事，也是一项公益行为，可使数届孩子受益，更可促进其他教师的成长，促进整个校园生态环境的改善，也可促进这位老师的个人成长。事实是，恰是家长们对教师前面打学生的行为表达了不满，才促进这位老师有了一点点改变，先是停止亲自动手打学生，然后表示自己要改变，这说明他至少知道自己以前那样做是不对的。

就像很少有人天生会做父母，也很少有人天生会做教师，“好妈妈”和“好教师”都是不断学习、不断反思的结果，如果你们能意识到自己的“维权”也是在帮助教师成长，可能内心会更强大些，方式上也会更得体。

联合起来一起行动的方式非常重要，一定要态度平和而诚恳地去反映问题，不要情绪对立，更不可暴力冲突。需要牢记的是，反映问题不是去和谁吵架、不是要把谁“整倒”了，最终目的是解决问题，从长远来说这恰是为了优化学校、老师、学生之间的关系。

哪怕最后没有什么结果，至少你给孩子树了一个榜样，让孩子知道，每个人的尊严不可侵犯，没有人可以欺辱另一个人，哪怕这个人是老师、是班主任，也要勇敢地捍卫自己的尊严，这样，他将来在社会上才能学会尊重别人，并且也能获得别人的尊重。

祝你生活愉快！

05 孩子厌学，怎么办？

如果我们对教师的体罚表示沉默和忍让，就是对某种错误教育方式的纵容。大人应对不公正、不正确事件的行为方式，将决定着孩子长大成人后的为人处世方式。

 尹老师：

您好！我的孩子现在正在读小学二年级。自从上了小学后，孩子有时会不想去上学，到了最近，更是严重，隔三岔五就跟我说他今天不想去上学了，问他为什么，他就会说：跟同学之间相处不愉快，哪个同学又惹烦了他。这孩子容易发脾气，比较犟，不太合群。

我想，这应该是跟我的性格有关，我常会忍不住对他发脾气，以前还经常打，现在看了尹老师的书，不打了，但忍不住经常训斥他，搞得他的脾气也不大好。而且班主任经常会在他做错事的时候打手心或是掐胳膊，好几次我都看见孩子的手臂瘀青，尽管很气愤，但我从没去找过班主任谈话，怕孩子以后会更不好过，或者班主任故意在班里孤立孩子，孩子也让我不要去找老师。

对于孩子不上学的请求我都是断然拒绝的，我和他爸爸都认为这样会纵容孩子，也经常开导孩子：“人是必须学习和工作的，如果你不去上学，那你的人生会多无趣啊！”所以孩子每天还是去上学了，可我看他总是在盼着刮风、下雨或是生病，这样他就可以不上学了。

尹老师，对于孩子的厌学，我该怎么办？

尹建莉

这位妈妈，你好：

请原谅我直言不讳地说一句：你的孩子好可怜，他可以说是内忧外患，老师和家长一起联手欺负他，你们这样下去，会把孩子整出精神毛病的。难以相信一个孩子要遭遇这么多的痛苦，以前有人说谁谁谁命苦，你们现在已经把孩子推进一个“苦命人”的境地了，这样下去孩子的未来真的很令人担忧。

老师经常打孩子的手心，掐他的胳膊，你还经常忍不住对他发脾气，明明知道老师那样不对，自己懦弱忍气吞声，不敢找班主任说事，然后在家继续折磨孩子。你想象一下，如果你是个孩子，那样的老师，那样完全错误的教育方式，你愿意去学校上学吗？可是你还在给他讲大道理：“不去上学人生多么无趣！”——这样的学你会上得有趣吗？假如你能诚实些，相信你会作出正确的判断吧！

有时候我觉得家长给孩子说话的时候不够诚实，总是站在局外人的角度，高高在上地给孩子讲一些大道理，想一想这些道理我们这些大人真的能够接受吗？是真心话吗？这样想一下就不会给孩子讲无聊的大道理了。

我还要给你一个建议——这样的建议，我也给过其他家长，遇到这样差劲的老师，一定要找校长，向学校甚至更高层的教育机构反映，如果我们对教师的体罚表示沉默和忍让，就是对某种错误教育方式的纵容。如果这一点你确实做不到，没有那么大的勇气，给孩子转个校，换个班，还是有一定作用的。但是请记住：你应对不公正、不正确事件的行为方式，将决定着你的孩子长大成人后的为人处世方式。相信没有一个家长会希望自己的孩子走上社会后变成一个懦弱的、任人欺凌的人。

我给你的建议就是这些，祝福你。

06 作业之痛是孩子最痛

以为多写作业就可以让孩子学得更好，可以熟能生巧，这不过是一种简单思维下的推断。物极必反，太多的作业会造成孩子的压力与厌烦，作用恰恰是反教育的。

 尹老师，你好：

我儿子学校昨天发生了一件极其悲痛的事，一个四年级的学生，因为晚上写作业磨蹭，被家长训了几句，居然推开窗户从二十楼跳了下去。听说他的家长痛苦得要疯了，今天下午去学校找校长和老师了，学校通知明天上午全校停半天课。

以前只是从网上看到过这样的事情，没想到就真的发生在眼前，我十分震惊，这一晚上都在微微颤抖，很害怕。我的孩子才上二年级，可是也已经天天为作业的事纠结痛苦了。每天各科老师都说“我只留很少一点作业”，但加起来就很多，占用孩子不少时间。再加上儿子写作业慢，实际是磨蹭，每天到完成作业，就该睡觉了，阅读和玩游戏不是我不想让他做，是经常没有时间。

我以前对他管得挺严的，自从看了你的书后，对他的作业问题有所放松，甚至也学你的样子帮他写过几次作业。但我孩子没有像你女儿那样自觉，反而表现出越来越依赖我，大部分都自己不想写，那天因为磨蹭着不写作业被我说了几句，他居然赌气说等他上中学后就要离家出走，就不用写作业了。我不知以后该怎么办，他的作业肯定是越来越多，不管不行，管又不敢管。他现在就敢这样说，以后真不知道敢做出什么事呢！

其实我不要他将来考什么名牌大学，挣多少钱，只要他平安健康，做个平凡人就好。我想借这个机会和孩子好好谈谈，对他进行生命教育。现在的孩子们都很脆弱，经受不住一点点打击，因为很小的事就出事。但生命教育到底如何做，怎么才能让孩子懂得珍惜生命呢？请您教教我怎么说，怎么跟孩子谈心。

非常感谢您，急盼回信！

尹建莉

你好：

有人说，人生的不幸是从小学一年级开始的。童年本应该是快乐的，无忧无虑的，但近年来，因为作业导致儿童自杀的事件发生过多起了，人们只是习惯到当事人身上问责，或归因到“生命教育的缺失”，很少有人想到繁重的作业现在已成为儿童安全的隐患。

害怕死是人的本能，“珍惜生命”其实不需要去教育。如果一个人没有痛苦到极限、害怕到极限、绝望到极限，他是不会去自杀的，孩子更是这样。孩子并非不知道死了就活不过来，他们自杀的动机和成年人是一样的——当活着比死了更痛苦，他会选择去死，以寻求解脱。

现在，学校和家庭几乎是不假思索地把作业塞进学生的每一段时间里。成人早上八点才上班，孩子六点就得起床；成人下班后可以休息，孩子不能；成人有双休日，孩子没有；成人有小长假、带薪年假，孩子从来没有——他们的寒暑假面临的是更多的学习内容。当整个人类社会都在追求舒适和闲暇，成人的假期越来越多时，我们的孩子，自由时间却被剥夺得越来越少。最需要轻松玩耍的孩子们，“写作业”从不打烊，放学后、双休日、节假日、寒暑假——成年人恨不得把孩子三百六十五天都塞满，甚至恨不得把学生的二十四小时也塞满，有的学校居然变态到在中午给学生布置“午间作业”！现在最令人恐怖的是，“作业”已开始渗透进幼儿园。

孩子们因作业每天承受着巨大的痛苦，家长在对孩子的作业管理中生气，教师在繁重的作业批改中劳累……“作业之痛”已成为一种社会之痛，尤其是孩子们的最痛。一个孩子，在功课方面没有兴趣，在成绩上没有光彩，原本已经很痛苦，如果外界再不断施压，有的孩子真的就可能在某一天再也无法忍受了。不是孩子脆弱得承受不起一次作业或一次批评，他只是被逼到了边缘，就像最后一根把骆驼压死的稻草一样。

你和孩子之所以为作业纠结，缘于你内心还有浓厚的“作业崇拜”情结。你只有解开这个结，才能理解我对女儿学习管理的真谛，才能真正把我的方法用到你孩子身上，见到效果。

“作业崇拜”的形成，一方面是成人的急功近利，另一方面是思维惯性。在我们的概念中，但凡“上学”必定有“作业”，多年的习惯使我们从不质疑作业存在的合理性，就像从不怀疑一条裤子有两条裤管一样。尽管很多教师和家长自己在儿时也并不喜欢写作业，成年后，却有根深蒂固的“作业崇拜”情结，这种情结一代代传递，使每一茬讨厌写作业的孩子到自己当了父母，又去逼自己的孩子写作业，恶性教育链条连绵不绝。

多写作业就可以让孩子学得更好，以为可以熟能生巧，这不过是一种简单思维下的推断，表面上合乎逻辑，实际往往不成立。物极必反，太多的作业会造成孩子的压力与厌烦，作用恰恰是反教育的。不理解“休息”的意义，其实也没理解了什么是教育。游戏、生活和阅读都是儿童非常重要的学习方式，“作业”如果对这些形成挤占，其实就是对儿童学习机会的剥夺。即使单纯学习课本知识，也必须要有休息和娱乐，休息和娱乐不是浪费时间，是为了下一步学习积蓄更多的能量。

把学习和写作业当成一回事，把多写作业和获得好成绩联系起来，这都是非常片面的认识。一种学习活动如果不能唤起学生的热情，而是令他们厌恶的话，它对孩子的学习兴趣及智力发育都是有害的。那些重复的、毫无意义的作业最容易消磨孩子对学习的兴趣。苏霍姆林斯基说“浪费时间而无所用心，这样只能培养出懒汉。”以为繁重的作业可以让孩子学得更好、更习惯学习这件事，实在是一种误解。

教育家杜威早已反对那种用死板的课本来剥夺儿童玩耍权的做法，他认为：“人类天性没有比恢复精力更迫切的要求。有人认为休闲的需求是可以抑制的，这是绝对错误的。”他还说，“教育没有比适当提供休闲活动的享受更加严肃的责任，这不仅是为了儿童眼前的健康，更重要的，是为了对心灵永久的影响。”

我国几十年不变的“家庭作业”模式甚至让人丧失了最基本的思考力，“作业崇拜”已植入我们的“教育基因”中，根植于成人意识中。我曾提倡过“取消中小学生家庭作业”，有的家长看我这样建议，很迷惑地问：取消了家庭作业，那孩子回家干什么呢？

“取消家庭作业”这个理念现在太前卫，很少会有人理解接纳，学校更不可能实施。只能从家庭这个小单元做起，从我们自己做起。倒不是说天天去对抗学校，而是一方面积极影响学校，要求学校给孩子们松绑；另一方面我们自己要对这件事彻底放下。当你真正看透作业是个什么东西后，你就不会再和孩子纠结。我在书中写的帮女儿写作业，就是因为我悟透了作业的本质，也懂得体贴儿童。

每个成年人都从童年中走过，请回头想一下，真诚地回答：中小学时期，尤其小学时期，天天布置的家庭作业、寒暑假作业对我们的学习真有必要吗？它让我们的学习状态更好更稳定，还是仅仅给年幼的我们添了一些麻烦和负担？

教育可以兴国，可现在作业正在拖垮一代人——这绝不是危言耸听。当一个孩子为作业痛苦时，一个小宇宙就在忧伤战栗。

好好爱孩子，只要家庭生活正常，不给孩子额外的作业压力，孩子也没那么脆弱。他能感觉到父母的爱，他就会珍惜生命，也会珍惜家庭的温暖。

祝福你。

小问题大学问

·孩子说话晚

尹老师，您好！宝宝2岁了，除了爸爸妈妈等称呼，只会单字单字地说，教她把单字连贯起来她也不说，说得多了，孩子会不好意思，把脸藏在大人的怀里，您有什么好建议吗？

尹建莉：孩子听力发音都没问题，你却要教她把单字连贯起来，这是揠苗助长。显然孩子是被家长教得没自信了，觉得自己总是说不好，所以不好意思了。不用在意，不要再教孩子了，你不找事孩子就没事。

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·要给孩子做“皮纹测试”吗？

现在有皮纹测试分析，可以帮助家长更好地了解孩子的先天优势，我想给我家孩子测试，但是我不知道这个皮纹测试是不是很科学，有没有给孩子测试的必要呢？您的观点对我非常重要。希望您能早些告诉我，好吗？谢谢！

尹建莉：通过皮肤纹路就能知道孩子的天赋喜好，这是上帝才能干的事，人干不了，所以如果确定那些人不是神仙下凡，就不要信。

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·大脑培训可信吗？

最近几年开发右脑、速读速记很盛行，像日本的七田真照相记忆等等，不知这类的培训可信程度怎么样，16岁的孩子能参加吗？

尹建莉：我没听说过，因为现在名目繁多的培训项目太多了，经常是隔一阵子就时兴一个什么。这类项目没有具体产品，所以无从验证，反而特别容易搞得人迷糊。教你一招辨真伪：他们卖什么，你想办法去考察什么，卖记忆力的你去考察一下培训机构工作人员的记忆力如何，卖作文的先看看他的工作人员作文写得如何。

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·奖惩教育不管用

尹老师，人们都说要对孩子经常鼓励，同时也要进行惩戒教育。我孩子刚上小学，总是不好好吃饭，也不好好写作业，我试过了很多奖惩办法，只能起很少一点点作用，是不是我哪里做错了？尹老师，到底该怎么办？

尹建莉：确实很多家长这样做：你必须二十分钟把饭吃完，否则就收走碗；你必须读完这本书我才给你买那个玩具；你如果能进入前十名就带你出国游……育儿中盛行的“奖励与惩罚”其本质就是有条件的爱，听起来不错，也能获得眼前的一点收益，但孩子将来的格局不会大，因为他学会了计算。无条件的爱是父母最大的修行，也将获得最大的福报。

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·有必要上阅读培训班吗？

尹老师，想咨询一下，有必要上阅读培训班吗？现在有一个培训班，大概是讲阅读的重要性、如何阅读、绘本阅读的好处等，课程是给大人上的，而且是收费的，请问有必要参加吗？还是只是自己带着孩子在家里广泛阅读即可？谢谢！

尹建莉：吃饭不需要上培训班，阅读也不需要，它们都是一件可以自然发生的事。况且阅读的重要性和好处你已经知道，不如省下钱和时间给孩子买书，带孩子一起阅读。

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·没有“惩罚”的教育是不完整的吗？

尹老师，现在不少专家都在提倡惩戒教育，我以前怕对孩子太溺爱了，对孩子比较严厉。看了您的书感觉惩戒教育的说法有问题，但又看另一位专家的书，他提到没有惩罚的教育是不完整的。我不知道该如何取舍了。请指点！

尹建莉：在和儿童相处中，放不下“惩罚”念头的人，真正的原因是其潜意识放不下莫名的恨意。这就是为什么从小经历了打骂教育的人，往往正是棍棒教育的支持者，那些残忍虐待孩子的父母，他们几乎全部有一个严重受虐的童年。经常严厉对待孩子的老师或家长，他们自以为在“教育”孩子，其实只是在发泄自己从童年积淀的恨意。

同理，那些从小被各种规则严重限制的人，最怕没有规则这件事。在他们的逻辑中，孩子总是不知天高地厚的，给三分颜色就开染坊，所以必须要有惩戒。这就是冷酷教育带来的恶果——天性被束缚，变成规则本身，崇尚惩戒行为，离开所谓“规则”和“惩戒”会顿时慌乱，找不到存在感，也找不到方法。

做人的基本原则是己所不欲，勿施于人。如果再有专家说应该对孩子进行“惩戒”，希望他提出具体的操作办法，然后先在他身上试试。

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·要不要培养“克制能力”？

尹老师，我最近看了一本书，书上说宝宝7个月时要培养克制能力，让宝宝懂得“不许”“不能”，如玩具不许放进嘴里、手不能放进盛有热食物的碗中等，十分必要。这是因为宝宝大脑额叶的分管抑制能力的中枢会用进废退，如果不能及时得到使用，就会退化，从而养成任性的性格。

尹老师，是这样吗？

尹建莉：你好。那本书，不就是要折腾一下7个月的婴儿吗，还要弄点“科学知识”来唬人——“大脑额叶的分管抑制能力的中枢会用进废退”——使用的词汇很“学术”，但这掩盖不住内容的无知可笑。小婴儿若不把玩具放嘴里，说明胳膊或大脑有问题了；小手放进盛有热食物的碗中，说明监护人失职了，写书的人难道连这也不懂？这本书谁写的？我虽然不知道此作者的专业背景，但很想送他个笔名：学术装逼犯。

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·3岁孩子的“秩序感”问题

我想和您探讨的问题是3岁孩子的秩序感问题。我的儿子下个月就3岁了，近半年来他的秩序感表现在开门这件事情上，每天我下班回到家，帮我开门像是他神圣不可侵犯的一件事情，如果是奶奶或是其他人帮我开了门，他都会很生气地重新关上、锁上门，然后再打开让我进来。有时有亲人来做客，如果他赶不及开门，其他人开了，客人也进门了，他会让客人拿上东西出去，再重来一次。

对于孩子这样的“不礼貌”，作为妈妈，我是配合他的，就是让客人拿上东西再出去，再让孩子开门进来。

但是，我身边的朋友提醒过我，如果是她的孩子，她不会让孩子这样子的。

对于孩子的这种事情，您觉得我处理得合理吗？

尹建莉：你好，你的问题和“秩序感”三个字有什么关系，我没明白。按下此三字不表，我们来看看孩子的问题。

3岁的孩子，这样做一点没有“不礼貌”。他喜欢帮别人开门，一是玩耍，二是可能这一瞬间有中心感、重要感。这都正常，很可爱。你做得也非常好，那么配合，还请客人配合，相信大人们不会和一个孩子计较什么，就让孩子尽情地做他这件“神圣不可侵犯的事”好了。过几年你让孩子做，估计人家都不肯了。

至于别人说什么，不用理会。

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·孩子吃饭慢被老师罚

尹老师，您好！我家宝宝4岁，读小班，吃饭慢被老师罚站垃圾桶边把饭吃完，我是该接受老师的严厉还是该找校方理论？真的很生气。

尹建莉：毫无疑问，你必须去找幼儿园的老师和负责人。老师的做法很可恶，既自私又邪恶，她既破坏孩子食欲也污辱孩子人格。还有，在家里，你们在孩子吃饭问题上是否有问题，孩子吃饭慢也许反映了他对这件事的厌恶。一碗饭中有教育，这不是小事，最能看出家庭教育的水准。

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·幼儿园要求“告发”说话者

我的儿子读幼儿园中班，最近我听他说在幼儿园中午睡觉时，要求必须安静，如果哪个小朋友讲话，就被罚站，然后只有等到孩子发现别人讲话，向老师告发，才能换成另一个小朋友去罚站，被罚的孩子才能回到床上。我觉得非常不妥，我儿子也曾被罚过。后来我继续问他，他还说了有时上课的时候，捣蛋不听课的小朋友也被罚站过，我听了非常难过。可我又不知怎么办，请您给我一点建议。

尹建莉：必须要跟园方好好地谈谈。强迫儿童午睡已是错误，诱导儿童互相告发更是在损害他们的道德，十分邪恶。这种隐性伤害不亚于打断孩子一条胳膊，因为它损害的是孩子的心理，会扩散到很多方面，贻害更深远。

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·老师建议孩子去看心理医生

我儿子现在4岁2个多月了，是一个聪明活泼而又比较顽皮的小男孩，比较有个性。今天早上被他幼儿园学校里的老师说成是一个问题十分严重的小男孩，还建议去看心理医生。他犯了错误被老师批评了，不但没有知错的表情，还会用恶狠狠的眼神去看着老师，然后会把气发泄到其他的地方（比如，打小朋友、丢东西等），让我感到非常苦恼。请问一下我儿子的这些举动是否存在心理的问题呢？谢谢！

尹建莉：老师那样批评孩子，如果孩子不是“恶狠狠的眼神去看着老师”，而是笑眯眯地看着，那才需要看心理医生。你的孩子很正常，放心吧。

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·孩子不愿意去学校

我的孩子现在不愿意去学校，他老师的语言暴力和负面的暗示经常存在，请问如何让孩子不在意，乐观地正确面对呢？

尹建莉：如果有人天天用鞭子抽你，你如何做到乐观面对呢？或者单位领导经常用语言污辱你，你如何做到不在意呢？你自己遇到这些事如何解决，那就如何去帮孩子吧。不要仅仅让孩子勇敢面对，你作为家长首先要勇敢面对。

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·要不要救救身边的“自闭症”孩子？

尹老师，我身边有一位自闭症孩子，他的妈妈和我有亲戚关系。这位妈妈是大学老师，很能干。可我觉得她对孩子的教育有问题，孩子在2岁多就被送到自闭症训练学校。我觉得她是在走进一个死胡同，孩子现在6岁，越来越差。我后来偶然看到你发在网上的关于自闭症的两篇文章，觉得你说得对，几乎是怀着激动的心情把你的文章发给她，以为她不知道，没想到她很生气，说文章是胡说八道，并且这件事似乎还把她得罪了，现在见面也对我爱理不理的。可我觉得毕竟是亲戚，并且她的孩子好可怜，本来挺聪明的，眼看着越来越差，还是很想帮助她，主要是想救救她的孩子。请问如何才行，怎么能让她明白孩子没病，怎么说才能让她改变一下想法？

尹建莉：当人力都无可奈何时，应该是上天给她的宿命。随她去吧。

第9章    接纳自己才能接纳孩子

01 信佛的妈妈为什么狂打孩子？

宗教的终极目的，是引导人们去认识自己，忆起自己的真实身份，唯有真实面对自己，看清楚问题的来龙去脉，才有可能根本性地解决问题。

 亲爱的尹老师：

我后悔没早点接触到您的书。《好妈妈胜过好老师》2009年就发行了，当时我女儿读一年级，而现在她已经读四年级了。

我是一个佛弟子，在家居士。我一直不喜欢孩子，再漂亮的孩子我也不要抱一抱的。结婚后，自己有了孩子，孩子很漂亮乖巧，但我还是不喜欢她，也没尽到做妈妈的责任。她上小学前一直都是婆婆带的，我只是每天下班去婆婆家吃晚饭时见她一下。

我昨天买了您的书后，一口气看完了。您不是在写书，而是在和我们家长促膝长谈。我还会看第二遍、第三遍，甚至N遍。其实，我原本是没耐心的人，看见孩子特别烦，对育儿书也没兴趣。我一直比较感兴趣的是考各种证书和再次深造，还有修行念佛。这次能一口气读完您的著作，说明您著作的魅力所在。您不仅是个出色的教育家，还是个出色的心理学家、出色的作家！

说说我的事吧。从女儿读一年级开始，她就离开奶奶家和我们住在一块了。我对她特别严格，要求比较高，虽然她功课一直在90分以上，可我会为了她的某一道题出错而打她骂她。带着她复习功课时，如果她态度不好，我也会骂她打她。这种打骂的事情越来越多，进入恶性循环，持续了两年后才少些。我承认我心理有问题，也想改变，曾看过心理学方面的著作，但前看后忘，不管用。女儿抱怨我：你还算是个信佛的吗？

我女儿智力不错，能熟背《弟子规》，还能背诵《大悲咒》《心经》等。孩子其实各方面很优秀，很懂礼貌，体贴长辈。可她脾气却越来越坏，最近会为一些小事而发火，对我不满就骂我，甚至打我。看了您的书后我开始检讨自己，想到可能是自己这两年来对她打骂太多，造成了不良的后果。

我对外人能做到很热情，甚至慈悲，常常以德报怨。在工作上，我也从不“执著”，随缘处事，和同事关系都很好。可是唯独对这个女儿，常常对她很“执著”，不明白为什么她不听我的话，为什么叛逆。唉，我是失败的母亲，她是我的“孽缘”吧。但恭喜您有一个好女儿！

您才是菩萨，乘愿再来人间的菩萨！希望您能帮我好好反省自己，争取通过半年到一年的时间，把我女儿的坏脾气改正过来。

祝愿您阖家欢乐！吉祥如意！

尹建莉

你好：

看你的信，我的第一感觉是你的文笔不错，语言功底好，想必你一定看过不少书，欣赏你的文采。

你一直不喜欢孩子，看见孩子特别烦；你的孩子虽然漂亮乖巧，你也很不待见；孩子上小学前，是婆婆帮忙带的。你陈述的这些都是结果，但你并没有说明原因。

作为一个成年人，什么最能触动其内心最深层、最柔软的悲悯之心呢？那一定是她自己的孩子。疼爱自己的孩子，这是一种生物本能，是大自然在创造一切生命之初就设定好的，没有一个生命可以例外——老母鸡都会用翅膀本能地呵护小鸡，何况是情感丰富的人？可是你面对自己的孩子时，竟会感到厌烦，这是为何呢？

是谁把你对一个小生命的慈悲心给抹杀了？我不认为这是“天生的”，神不会创造这样的“天性”。我猜测你的童年是否不快乐，是否经历了某种深重的痛苦，是否遭遇了太多的否定，以至于你学会了拒绝和否定，变得冷漠，且在潜意识中将“孩子”这个角色与某种痛苦感联系起来，所以再可爱的孩子都会引起你本能的逃避和厌恶——甚至是自己的孩子。

你感兴趣的事情有两样，一是各种考证和深造，二是修行念佛。这两件事本身都是好的，但这两件事如果和第三件事——不喜欢孩子，打骂孩子——发生在一个人身上，那么，前两件事就需要重新理解一下。请原谅我下面简单分析，可能有些锋利，你读着可能会痛苦，甚至生气或愤怒。很抱歉，我想切开一个你不愿意面对的“脓包”，这是能帮到你的最好办法。

看得出，你热衷于考证书和进修深造，并非出于专业提升的需求，也不为了学到更多的东西，应该只是营造自我成就感的一种手段，或者是对现实生活的一种逃避。这和你对外人“热情”“慈悲”，在工作上表现良好，动机是一致的，都指向一件事——努力获得外界的好评。你没有意识到，这一直是你生活的最高目标和最大的价值取向，当你通过努力获得了来自外界的一次又一次肯定后，你觉得有面子，更陶醉于此。

生活中你可能显得自信，其实很自卑，因为你的存在感基本上都经由别人来实现。你太在意别人怎么看你，别人的态度大于你的自我感受，甚至覆盖了你的自我意识。换句话，你几乎不在乎自己，当然更不在乎孩子，因为自己和孩子都是你的“里子”，不是“面子”，所以不重要。

你以为自己的“以德报怨”是善良，其实是通过委屈自己来换取他人的好评——因为你如果真有“以德报怨”的胸怀，是绝不会打骂一个孩子的。你对外人、对孩子截然不同的表现，是一种情绪的两种反映。不是你对外人善意更多，不过是“柿子拣软的捏”而已，谁不知道欺负自己的孩子在法律上、面子上都最安全！

我不知道你的童年遭遇了什么，但我几乎确定你是带着某种委屈和无力感成长的。我也不知道你的婚姻如何，一般说来，如果婚姻真的适合彼此，它是有疗愈作用的，好的爱情关系一定会催发好的母子关系。而你的生命底色始终有较深的阴影，它从童年就充满了委屈、愤怒和恨意，成年后也没得到疗愈、释放，最后借由孩子发泄出来——这些都是下意识的反应，你不一定能觉察到，但我希望你用心去觉察这些。不要拒绝，你唯有真实面对自己，看清楚问题的来龙去脉，才有可能根本性地解决问题。

看到这里我相信你一定会痛苦，因为我摧毁了你的自我幻象，但我相信你能承受。因为你早已知道自己活得不真实，你内在是聪慧的，并不真正热爱虚名，想卸下这份无意义的空虚和被压抑的恨意，所以你找到了佛教。你渴望找到内心的安宁，想要找到灵魂的归宿和精神寄托。

世界上所有宗教的最终目的都是救赎人的灵魂，让人找寻到生命的真义。这本是一个非常美好的愿望，但很多人达成的手段和方法却是表面化的，是刻舟求剑、南辕北辙。如果修行止于每日念经、拿个居士证、烧香敬拜等这些外在的形式，不过是向那“指月之手”跪拜，却错过了瞭望明月的机会。

宗教的终极目的，是引导人们去认识自己，忆起自己的真实身份，灵魂找到家园——追逐外在的形式总是容易的，认清内在的自己却需足够的胆量和勇气——这很难，这是真正的修行。你唯有真正理解了自己，你才能真正爱上自己，而不是爱上别人眼中的那个自己。那么你才能爱上你的孩子，继而真正爱上所有的人，真正达到“以德报怨”的境界。

你的孩子已提出质问：“你还算是个信佛的吗？”她在提醒你，你应该重新参悟一些东西了。你说要“好好反省自己”，这是必须的。但“争取通过半年到一年的时间，把她的坏脾气改正过来”的思路是不对的。你的孩子没问题，她没有什么东西需要你去“改正”，如果说她现在或将来不够好，那是因为她在时时刻刻映射你、模仿你。只要你真正“得道”了，去掉自己的心魔，好好对待孩子，孩子自然会没有脾气。你的修行，就是孩子的福气。

也许你听说过一句话——每个人都是一尊佛，每个人都是一个神。如果你诚心学佛，那么就从你的孩子做起吧。她也是一尊佛、一个神，请发现你内在的慈悲之心，去爱她，去尊敬她吧。慢慢地你会发现，自己离佛越来越近了。

祝福你。

02 接受自己的胆小，接受自己朋友少

对父母的无心之过给自己造成的“缺点”，要停止自责，接纳自己，享受当下。

 尹老师，您好：

我是个妈妈，孩子在上小学，有件事麻烦您，不是为孩子，是为我自己。

我本身有很多心理问题，看了您的书后知道是因为童年受到家人的错误对待造成的。童年时我受到训斥和批评很多，关爱很少，父母严厉又吝啬，我看见别的小朋友的玩具很好，向父母提出要求后，很少得到满足。我从小胆小怕事，朋友很少，自卑感伴随了三十年，直到现在。您不知道，每次看您的书我就忍不住对照我父母，真像揭伤疤一样痛苦，但为了孩子，我坚持看了六七遍。现在我和孩子的关系有了很大改善，自从我不管他的作业，他反而自觉了，也愿意和我主动交流了，我们的关系更近了。但我依然解决不了自己的心理问题。

我很怕和陌生人打交道，事前会反复想可能出现的状况，总是对人际交往有恐惧心；遇事总往坏处想，心里常充满挫折感，心情总是很糟。请您帮帮我，给些建议。

这是不是超出了您的研究范围？因为我已经不是个孩子了，但我还是愿意相信您。期待您的回信。

尹建莉

你好：

你能“坚持”看我的书六七遍，这令我欣慰，谢谢你的毅力！

你此信的问题没有超出我的“研究范围”，在文化社科领域，很多专业没有明显的壁垒界限，研究教育的不能不懂心理，研究心理的不能不懂社会，研究社会的不能不懂哲学，懂哲学的对婚姻也有见解，婚姻专家往往对教育颇有心得……世界是一体的，人类是一体的，智慧是一体的，每个人的各个方面也都是一体的。一个人只有对相关领域达到融会贯通，才能在自己的领域中笑傲江湖。

何况你问我的，仍然是家庭教育的问题，是一个长大成人且做了母亲的人从童年带来的问题，相较于你直接咨询自己孩子的教育问题，仅仅是时间跨度有点大，别的没什么区别。

你已经知道，你的自卑胆小、害怕和陌生人交往、遇事总是持有负面思维、充满挫折感等，主要来源于童年所受的心理挫伤，那么你首先要坦然——这些“缺点”并不是你自己“独创”的，也不是天生的，而是父母的无心之过造成的。既然你没错，那么你就不要对自己有任何自责。自责是负面情绪，扔掉最好。

停止自责和愧疚后，下一步就是接纳——接纳是改变的第一步，即你认为自己是哪样的，就允许自己是哪样的，不要进行对抗性评价。比如，不要认为胆小是不好的，胆大才好。而应该想：自己胆小，小就小吧，我就这样，既不碍谁的事，也没人找我的事，这一定比胆大差吗？胆大也挺好，但不是绝对好，淹死的都是会游泳的，胆子小可能不如胆大风光，但离危险也远呀！朋友少，少就少吧，好多人都因为朋友太多而发愁，光是应付饭局就浪费好多时间和金钱，而自己不会有这种为难。身边有一两个朋友能说说话就很好，哪怕连一两个都没有，还可以跟家人说话，或自己看书看电影，这是多少人追求的清净呢——听起来像阿Q精神，但真是一种智慧。

任何事情，就像一枚硬币，有积极正向的一面，也有消极反向的一面，关键是你如何看待它。人们总是容易盲目羡慕他人，而你应该首先学会欣赏自己。

当你接纳了当下的生活状态，接纳了自己，还需要原谅父母，就像原谅自己曾给孩子带来的伤害一样。人不能活在憎恨或后悔中，那种负能量会使你沉浸在过去，无暇顾及当下，无法享受当下，更没有多余的能量去认识和改变自己。

你自己经历了不快乐的童年，知道父母的无心之错会给孩子带来很深的痛苦，这会让你更容易理解孩子，学会体恤孩子。你已经做得很好，开始打断你继承自父母的恶劣家庭教育的链条，你将对你的原生家庭及丈夫的家庭作出巨大的贡献，这就是为什么说“娶个好妻福三代”。

建议你多看书，你从我的书中已经知道阅读能带来什么，你有很好的悟性，能学以致用，用他人的经验成就自己的生活。如果能读更多的书，不仅在教育上你会有更多收获，还会发现自己越来越不是过去的自己了，你会对自己越来越满意。阅读是最好的自我疗愈方式，请把阅读当成你的终身爱好。

多带孩子到大自然里游玩，美好的景色和清新的空气对你的心情有很大的帮助。力所能及地多帮助他人，这能让你获得灵魂的愉悦。世界是一体的，宇宙是一体的，助人即助己。

祝福你。

03 不是孩子太胆小，是你太恐惧

逼迫他人做其并不乐意做的事，是真正的没有礼貌，是缺乏修养和素质的表现——若给孩子这样的教育，孩子学到的恰是无礼和缺少修养。

 尹老师，你好：

我女儿现在快2岁半了，以前我打过她，还经常对她发脾气，总是控制不了自己的情绪，以至于前段时间她一不高兴就用手去抓人，现在想来也许和我的教育方式有关。不过，很庆幸在这个节骨眼儿上看到了您的书，让我受益匪浅，没再和女儿发过一次脾气，孩子也不再打人了，真的非常感谢您！

我目前比较苦恼的是女儿的性格。我自己是个非常内向的人，我爱人性格开朗。虽然我也懂得“言传身教”，但是毕竟我的性格已经成型了，改变自己的可能性并不大。我女儿在2岁前都是我妈妈带的，我妈妈也非常内向。现在孩子特别胆小，上幼儿园了，遇到陌生人或不太熟的人不肯打招呼，如果说她，她马上会把头埋得很深，一直埋着，不抬起来，我没办法，只好让她在怀里待着，等着她慢慢熟悉周围的人。

有一次家里来了三个客人，她害怕得待在卧室里不肯出来。等客人走的时候我把她抱出来，让她说“再见”，她又是低下头，我就慢慢地哄她，说了几句之后，她仍然不肯抬头。这时已经有两个客人换完鞋出门了，我就又对她说：妈妈知道你不好意思，但是咱们慢慢来，现在只剩下一位姥爷了，咱们说再见好不好？妈妈知道宝宝最乖了！听了我这句话，她终于抬起头和最后一个客人说了声再见，我心里很欣慰。

但在以后的日子里，她并没有好转，我也不知道这样“哄”她对不对，我知道这事是不能着急的，但她现在已经快2岁半了，性格再不改变就来不及了，所以我恳求尹老师能帮帮忙，有什么好的方法能使内向的孩子得以转变？如果您有时间的话，很想听听你的建议！谢谢！

尹建莉

你好：

其实你的来信把孩子胆小的原因基本陈述清楚了，可能有遗传的原因，更主要的是孩子早期经历中心理受伤了。你自己不带孩子，交给妈妈带，还经常打骂孩子，而你妈妈也“性格内向”。在这种情况下，孩子一方面“胆大包天”敢打家长，另一方面“胆小如鼠”连招呼也不敢跟人打，就一点都不奇怪了。

现在，孩子不打人了，因为妈妈不再打她了，懂得爱她了。孩子就是这样懂得感恩，妈妈的爱就是这样有魔力，妈妈一改变，孩子就改变。

至于孩子胆小的问题，你不要着急。俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”。孩子的“胆小”是从出生后就开始心理受伤的一个后果，你不能要求她在短时间里就改变。外部的行为是容易改变的，内在的心理不容易改变。你自己不也是这样吗——打孩子的恶习很快就收手，胆小的性格却感觉一辈子都难以改变。所以你不要要求孩子很快就变得“外向胆大”。

你现在的焦虑是“孩子快2岁半了，性格再不改变就来不及了”，这样的想法是不对的，没有根据。孩子这么小，性格完善的时间和空间还很大。所谓“三岁看大”暗示的紧迫性，并不是要家长在孩子3岁前去强行改造孩子的某方面，而是提醒家长3岁前是儿童教育的黄金期，在这个时期父母尤其要把健全的爱给予孩子。

你的孩子现在的“胆小”是一种本能的防护机制，只有孩子觉得外部世界完全安全了，妈妈完全允许她做她自己，绝不会因为什么事情不爱她或侵犯她的边界，她才会放下自己的警惕和逃避。你可能没意识到，你那样强迫孩子跟别人打招呼、客人走的时候强迫孩子和客人说再见等，都是一再地消解她对你的信任，你不可能用那样的强迫方式教给孩子礼貌，也不可能通过强迫她做事而让她变得胆大。逼迫他人做其并不乐意做的事，是真正的没有礼貌，是缺乏修养和素质的表现——若给孩子这样的教育，孩子学到的恰是无礼和缺少修养。

请相信你的行动比言语更具影响力，从现在开始，删除掉任何担心，擦去任何对孩子的偏见，像对待一个成年人那样对待孩子——比如，你会强迫你妈妈和别人打招呼吗？你先生想做你不喜欢的事时，你会生气或生硬阻拦吗——只有发自内心地爱孩子，尊重孩子，允许她“胆小”，允许她不打招呼，孩子才会变得胆大、有礼貌。爱和尊重是最大的礼貌，你送给孩子这样一份礼貌，孩子学到的也是真礼貌。

我想，你对于孩子“胆小”的介意，其实是对自己的不满，因为你自身可能深受其苦。所以深层问题不是孩子太胆小，而是你太恐惧。请你回溯自己的童年，感受一下，是什么让你如此胆小。你如果能诚实面对自己的童年，勇敢地承认来自你母亲或他人的错误，可能你会更容易理解你的孩子。再想想，要孩子和陌生人或不熟悉的人打招呼，到底是为了培养孩子“懂礼貌”，还是为了让别人看到自己把孩子教育得“懂礼貌”，这两者是不一样的。教育中有一种障眼法就是，当我们以为是为了孩子而执意要他如何如何时，其实背后都是为了我们自己。所以，还要清除自己的虚荣心和自卑感，父母不为面子活着，就不会把孩子搞得太累。

祝福你。

04 幼儿园的“好老师”为什么不是“好妈妈”？

只有先学会和自己的孩子相处，才能真正学会和别人的孩子相处；只有把耐心给予自己的孩子，才能真正把耐心给予别人的孩子。

 尹老师：

我是一个幼儿园老师，又自己带孩子。虽然我觉得我是一个好老师，但不是一位好妈妈，劳累一天回到家，总是没有耐心对待自己的孩子，遇到他吵闹就烦躁得不行，有时候就会很严重地说他几句，甚至打他几下。

有时我也努力地控制自己，对自己说：“你对幼儿园的小朋友都那么有耐心，为什么反而对自己的孩子没有耐心呢？”但往往事到临头，就是无法控制自己！面对孩子的故意捣乱，我知道应该多听听孩子的想法，也许他是想引起我的注意，但这反倒让我更加痛苦和烦恼……

尹老师，非常希望您给我以指教：我在家究竟应该如何更有耐心地教育孩子呢？

尹建莉

这位妈妈，你好：

你是一位幼儿园老师，又是一位妈妈。作为老师，你尽职尽责，对孩子们很有耐心，但是作为妈妈，却经常在自己孩子面前表现出烦躁，甚至会打孩子。你想知道自己为什么对幼儿园的孩子很耐心，回家后耐心却减少了，也希望知道如何在家也能更有耐心地教育孩子。那么我就从你在两个场所的“耐心度”为什么不一样谈起，简单分析一下原因。看到问题原因，解决的思路就大体清晰了。

你在幼儿园表现得很有耐心，是有前提和条件的。

首先，任何幼儿园都有对教师提出的规定和要求，不允许教师对孩子们发脾气，更不能打骂孩子。这应该是对幼儿教师的基本要求，是教师行为规范的底线。你不仅遵守了幼儿园的相关规定，还能有意识地做一名“好老师”，耐心地对待孩子们。应该说，你很好地履行了自己的职业角色，在岗位上表现出良好的职业操守。为此我欣赏你，向你表示敬意。

其次，幼儿园每个孩子的背后，是保护他们的父母，现在的孩子都是金枝玉叶，家长的自我保护意识也越来越强，教师稍有不慎，就会遭到家长的质疑和投诉。这在客观上也促进了一些幼儿园教师在工作岗位上的耐心——你的耐心不能不说和这个也有一定关系，所以所谓耐心不全是出自自然，而是你有意识自我约束的结果。

同时，你在幼儿园中的“耐心”应该还有一个原因。现在幼儿园对孩子的规定普遍比较多，孩子活在很多规则和纪律中，他们也往往比较惧怕老师，对老师的话很在意，进入幼儿园后不像在家那样放松，总的来说表现得比较乖，比较听话，这也会让你产生自己对孩子们很有“耐心”的错觉。

我之所以有这样的判断，是因为我从你回到家中的表现看到了你面对儿童的另一面。当你和你的孩子从幼儿园回到家里时，孩子摆脱了纪律的束缚，回归活泼好动的天性，你也解除职业角色，回归到真实自然的状态，孩子开始“胡作非为”，你则不再约束自己，于是训斥和打骂出现了。

由此看来，你在幼儿园的“有耐心”和在家的“没耐心”，它们并不相反，也不对立，是一种心理状态在不同环境中的两种不同表现。表面上截然不同，成因却是一个，即你面对儿童时，内心一半是无私一半是自私，或者说一半是爱一半是怨，区别只是你在什么时间、什么地点、什么条件下更多地释放哪一种情绪。换句话，你作为一个整天和孩子打交道的成年人，心理还不够成熟，不太理解孩子，也没完全学会如何爱孩子。

请原谅，我这样说，可能会让你惊讶，甚至有所不快，但这完全没有价值评判和道德判断，只是客观陈述，请原谅我的深究——因为这不是你一个人的问题，这是一个需要解决的社会幼稚病。请回忆一下，是不是我们经常会看到这样的信息和现象：某些“优秀教师”把精力和爱心都给了别的孩子，回家后却无力再对自己的孩子有所付出，顾不上管自己的孩子，致使自己的孩子问题一大堆。甚至曾有宣传说某某教师不顾自己孩子生病，去给学生上课，以致耽搁了自己孩子的治疗，孩子不治身亡……这些现象一度不仅被人们正面看待，甚至讴歌宣传。究其原因，当事者对自己的真实状态没有清醒的认识，陶醉于虚幻的高尚和虚荣感中。很多人因为看不清楚这一点，一直生活在分裂中——在外倾尽全力营造自己的存在感、成就感，在家庭生活中又无所顾忌地放纵自己的情绪，致使自己和家人的生活陷入很大的麻烦中。

我几乎不相信一个不会教育自己的孩子、不会和自己的孩子相处的人会成为一名真正的好老师。跟自己的孩子相处状态是你最真实、最原生态的表现，这个表现会迁移到和所有孩子的相处中。你只有先学会和自己的孩子相处，你才能真正学会和别人的孩子相处；你只有把耐心给予自己的孩子，你才能真正把耐心给予别人的孩子。

我这样说，不是否定你在岗位上的努力和成就，你的职业非常不容易，要面对这么多的孩子，你已经做得很好。如果想做得更好，把教师和妈妈这两个角色都做好，让耐心成为你的一种习惯或天性，你还是要加强自我学习，在生活中经常提醒自己，须知出于自愿的重复真的可以成为习惯，这其实就是自己在和孩子一起成长——这是我给你的建议——我无法给出比它更好的建议，虽然听起来有些远、空、大，但它其实是最近最实在最具体的，可以根本而有效地成全你和孩子。

没有人天生会当好老师、天生会做好妈妈，我自己也是经过很多年的学习，才能明白这些道理的。很多年轻的家长看了我的书以后，以为我一直做得那么好，其实不是这样的，在教育圆圆的过程中，我也曾幼稚，犯了很多错误，有些还非常低级。可以说，从教育圆圆的过程中，我自己成长了很多。当我学会了如何爱自己的孩子，才明白了如何爱更多的孩子，也才能让我自己的生命成长得更好。你在努力成为一个好老师，这非常好，但同时也要成为好妈妈。因为如何和儿童相处是人性最有效的试金石，而人性往往是稳定和一致的。一个人不可能在家里是狼，一出门就变成羊，最多是出于伪装需要披张羊皮，这样要么是憋屈自己，要么不小心在哪里露出吓人的本性，对自己对别人都不好。你要做的功课是谋求好老师与好妈妈两个角色的和谐一致，而不要让两个角色分裂。

如果一定要我给出一些具体建议，首先就是在家里对自己的孩子宽容些，甚至纵容些。孩子是惯不坏的，“溺爱”是个伪概念，它使家长们害怕不去管束孩子，孩子就变坏，就不懂规矩。其实“溺爱”的真相是包办，它剥夺了孩子的很多自主选择，恰是爱的反面。孩子只需要爱和自由，不需要纪律和管制，在安全和道德的底线之上，尽量允许孩子做他想做的一切——请放心，在这两条底线之上，孩子绝不会变坏，也不会出事，而且能学会分寸感。家长若有坦然的心态，那么孩子的各种“破坏”或不听话就根本不是问题，也就不存在耐心够不够这回事了。耐心的背后，其实是一颗爱心，学习耐心就是学习如何爱。

其次你也要对自己宽容些，不要要求自己做完美妈妈，也不做完美教师。在不断学习和反思的过程中，学会接纳自己，允许自己做得不够好，这和你学会接纳孩子是同一门功课，是你当前需要专心修炼的内功。

你在幼儿园已经做得很好了，若能修炼好内功，做好这点外功就是件自然发生的事。不仅会做得更好，并且更轻松。

祝福你。

05 爸爸要进监狱，怎么和孩子说？

不告诉孩子真相，会给孩子带来更大的忐忑不安。用孩子能听懂的语言告诉孩子几个要点：谁都有可能犯错；犯了错就要接受惩罚；犯错并不可耻也不全然是坏事……

 尹老师，你好：

我家儿子现在5岁了，正在上幼儿园中班。我是孩子的爸爸，今年32岁。我本人因为工作失误，犯下了“失职渎职罪”，马上要被判刑，估计可能要判三年左右。请问我和家人应该怎么和孩子说这件事情才不会影响孩子的成长呢？

我初步的想法是告诉孩子我要到国外去工作一段时间，这样行吗？孩子平时我带得多，跟我的感情比较深。如果孩子要是想我了，家人应该怎么跟他说？怎么疏导孩子，才不会影响他的成长？会不会给他的童年留下阴影呢？

如果和孩子实话实说，我觉得才5岁的孩子能理解爸爸说的这些吗？而且一旦让他知道了事情的真实情况，当其他小朋友都在谈论自己的爸爸怎么怎么样时，别人问他，他会怎么回答呢？会不会让他自卑，会不会给他的幼小心灵留下阴影啊？

恳请尹老师能够在百忙之中给回个信，全家感谢您了！

尹建莉

你好：

真实和善良是人生的两大基石，无论我们做什么事，这两个基本原则不能偏离。所以，不要骗孩子，不要编出国的谎话，要如实向孩子说明情况。

如果你告诉了孩子真相，孩子每年还有几次探望你的机会；如果你说去美国了，那孩子在这三年间就无法见到你一次。总不能前面说你去了美国，后面在监狱里和孩子见面吧？一个谎言会引发一连串的谎言，越描越黑，这样会让你们每个人都非常累。另外，孩子都是高精度小雷达，别指望他真的会相信你出国了，他会凭直觉知道爸爸出事了。不告诉孩子真相，会给孩子带来更大的忐忑不安。而且到最后谎言一定会被揭穿，对孩子的道德影响也不好。如果借由这件事教给孩子诚实和勇敢，也是一种教育上的收获。

具体建议如下：

第一，要说清楚发生了什么事。5岁的孩子是非常懂事的，你平时和孩子感情又好，孩子即使不能听懂你说的每一句话，但也会理解发生了什么，这个你不要担心。你到底犯了什么错误，如果不是太难堪，可以如实地给孩子讲一下，让孩子知道事情的来龙去脉。孩子知道爸爸犯了什么错，心中有数，才容易消除恐惧感，否则会胡乱地去猜测，以为爸爸干了多么大的坏事，那样他会更加不安。

第二，要注意和孩子说话的语气。不要太凝重，轻松些，慢慢进入。比如，开始可以问孩子：“宝贝儿，你说爸爸可不可以犯错？犯了错的爸爸你能不能原谅？现在爸爸犯了一些错，需要你的原谅，你能原谅爸爸吗？”孩子的回答一定是肯定的。然后用平和的口气把事情原委及你面临的处罚讲一下。口气的把握非常重要，尽量轻松，但不要装作没事。实事求是地，坦然地讲，这是最好的。事实上真正影响孩子的，不是你说不说这件事，而是你面对这件事的态度，你的态度是最重要的“语言”。近些天你自己也一定经历了一个大起大落的情绪煎熬，你现在一定也聚集了相当的勇气来面对未来的几年。那么面对孩子时，也要拿出真诚和勇气来。

用孩子能听懂的语言告诉孩子几个要点：谁都有可能犯错；犯了错就要接受惩罚；犯错并不可耻也不全然是坏事，可以从中接受教训，为以后储备经验；监狱没有多可怕，只是换一种生活方式；这个时间不会太长，三年的时间很快，还有可能提前出来……只要有诚意，你一定会说得很好。

第三，如何应对外面的人。告诉孩子，爸爸的事是我们自己家里的事，没有必要让别人知道，如果有人无意间问起爸爸去哪儿了，就回答：“这是我的秘密，不告诉你。”一般人听孩子这样回答，不会再追问；万一遇到有人无聊地一个劲儿打听，反问对方：“你为什么对这事这么感兴趣？”这句话会把对方的好奇噎回去。哪怕是对外人，也不要编假话，既不要说出国，也不要编其他的借口，否则都是给自己制造尴尬。

第四，至于是否会给孩子留下阴影使他自卑，应该会，这是无可避免的。但我想说，任何人都会有某种程度的童年创伤。即便你不出事，还有可能在其他方面给孩子造成心理伤害。你这次出事可能会对孩子有一些影响，但如果你们全家人都能够正确处理这件事，尤其是你自己，如果能很好地面对，给孩子做个好榜样，那么这点心理创伤对孩子今后的影响不会太大，还有可能产生正面积极意义。让你的妻子好好陪伴孩子，给孩子优质的母爱，那么孩子内心的创伤会得到抚慰，毕竟妈妈的爱对孩子最重要。

儿童对父母的思念极为强烈，我小时候父亲工作地离家远，几乎半年才能见一次，我知道那种彻骨思念的感觉。所以，最后提一个更具体的建议：在你离开孩子这段时间，请用图书建立一个你和孩子的连接。

告诉孩子，你离开后，会每个礼拜买一本书寄给他。当然，实际是由你妻子或其他家人帮忙，从网上或书店里定期购买，逢年过节也可以送礼物。这样孩子每周都会有期盼，他收到书就会感受到爸爸的气息，翻书时会感觉爸爸在陪伴着他。可以让你妻子刻一个有你名字或头像的小印章，盖在每次寄来的书上，那这本书就更显得特别亲切。以书作为媒介，孩子始终会和爸爸保持情感连接。这样既抚慰了他的思念之情，又能培养孩子的阅读兴趣。同时，广泛的阅读也是一种自我疗伤的方式，对于孩子的心理健康也有很多好处——每周一本书，可以说是一箭三雕。

买书的周期我感觉一周一本比较合适，间隔太长，比如一个月一本，对5岁的孩子来说，实在太漫长了，孩子会感觉难熬。至于选什么书，我博客或微博中有相关建议，可以让孩子妈妈看看。

希望以上建议对你有用。

祝福你。

06 抑郁症妈妈如何教育自己的孩子？

患抑郁症的母亲完全可以培养出阳光孩子，关键在于和孩子相处中，给他传递的正能量多还是负能量多。

 尹老师，您好：

我是一个5岁孩子的妈妈，我看了您的《好妈妈胜过好老师》，觉得您的教育方法确实是非常独特。我也正在努力地改变自己的教育方法，但是我有一些疑问，如果家长得了抑郁症，对孩子的影响有多大？希望您能帮助我解答。

我在孩子3岁那年得了抑郁症，经过一年的治疗病情好转，但是我的心理还是有一些阴影，在工作太累的时候，心情就会很不好，我和先生的关系也是时好时坏。我觉得在我得病的那些日子里，明显能感觉孩子的眼神总是很茫然，心情也不是很好。我总是担心因为我的病给孩子留下了心理阴影。

我的孩子是个非常聪明的孩子，在幼儿园里老师总是夸奖他学习很好，和小朋友的关系也很好，但是胆子很小，特别爱哭，自信心不足。爱哭应该是遗传，因为我就特别爱哭，但是他比我还要严重，遇到一丁点儿不顺心的事情就哭，无论我们怎么说，就是改不了。我觉得孩子自信心不足也是跟我们家长有关系，他爸爸在孩子1岁多的时候就失去了工作，而且一直也没有再工作，家庭的负担全在我一个人的身上，这就造成我们夫妻之间的关系总是不和睦，他爸爸也总是认为我看不起他，他总说是我打击他的自信，让他没有了自信心。

在孩子教育问题上，我推荐他和我一起看您的书，改变我们现在的教育方式，但他爸爸就是不听，仍然按照自己的方式进行。因为工作的原因，我经常出差，在家的时间很少，他爸爸每次都说：“你出差的时候，孩子跟我好着呢，你一回来，就跟我不好了。”我在家的时候开始培养孩子背古诗，我和孩子两个人每天晚上一起背诗，但是我一出差，他爸爸就不管了，所以等我回来，还是只会那几首诗，总是无法坚持。

现在孩子就喜欢看动画片《喜羊羊》，《喜羊羊》的书也买了很多，白天要看很长时间的电视，只要有《喜羊羊》就看，说什么也不行，饭也不好好吃。今天吃中午饭的时候，竟然说连早饭还没吃呢。其实早上吃饭的时候就是在看《喜羊羊》，所以自己都没有意识到已经吃过早饭了。

我现在对于教育孩子的自信心也不足了，看了您的书，觉得自己的差距实在是太大了。总是无法真正地找到解决孩子问题的有效办法，担心自己越来越教育不好孩子，影响了孩子的一生。

请尹老师帮帮我！

尹建莉

你好：

患抑郁症的母亲完全可以培养出阳光孩子，关键在于你和孩子相处中，给他传递的正能量多还是负能量多。你生病期间孩子状态不好，这很正常，在更多的时间里，你如果给足了孩子阳光，给足了爱，孩子不会有问题的。

当然，我知道这不是一件容易的事。从信中看，你的生活确实是问题重重，原生家庭的问题、当下家庭的问题都比较严重，你的抑郁症应该就是一直以来情绪压抑的产物。过去或当下发生的一些事我们无力去修改，但有些认识需要重新确立一下，这样，可能对你和孩子的相处及你的病情有些益处。

你说孩子爱哭是遗传，但我不这样认为。哭泣是儿童的一种语言，说明他有什么心结了，他需要家长帮助了。如果孩子的哭泣得不到正常回应，情绪得不到舒解，孩子就会把委屈压回去，产生心理内伤，出现暴躁、自卑、脾气坏、阴郁等状态。这创伤如果没有治愈的机缘，成年后常常会出现某种心理问题——你为什么会得抑郁症？你没有意识到你童年的爱哭原因何在，对你的伤害何在。如果当初你的父母很好地倾听了你的哭泣，让你少哭多笑，你的抑郁症可能就不会发生了。

现在，你在无意识地传承和延续你父母的教育方式，把爱哭归结为遗传问题，这会阻止你去寻找解决办法。所以，首先，要看到家族中的教育模式是通过代代模仿和传染得以传承和延续，经常看到几代人都在重复相似的恶劣教育方式，每代人都在承受着同样的痛苦和磨难，直到有一个人醒悟过来，从此斩断了这根链条。我希望你是这个斩断链条的人。其次，从解决孩子哭泣开始，努力去和孩子沟通，用心去了解他。孩子不会无缘无故哭泣，一定是有某种原因。如果实在了解不了，就随孩子哭泣，接纳他的情绪，千万不要去阻止，也不要为此烦躁。孩子哭的时候正是家长和孩子沟通的最好时机，要珍惜。最后，如果你实在有时候很烦，也要有意收敛自己的负面情绪，在孩子面前不发脾气，维持哪怕是表面上的愉快和轻松，那么孩子受的负面影响就会比较小。

再说说你丈夫。他既不出去找工作，也不用心对待孩子，这种没有担当表面看是缺少责任感，实质是内心羸弱。一个内心羸弱的男人，面对孩子时特别容易简单粗暴。虽然不清楚你先生是如何跟孩子相处的，但就凭你出差不在时，孩子很“乖”，你一回来，就变得“跟他不好了”这种情况推测，他们父子间的“好”可能并不是他和孩子和谐共处的结果，很可能是孩子出于情感疏远或惧怕而约束了自己，所以你不在的时间里显得“乖”了。

你丈夫身上有他原生家庭的问题，也有和你相处的问题。你要看到他的脆弱，体恤他，然后要看到他的优点，欣赏他，给他自信，这样他才有可能走出困境。你越是看不起他、嫌弃他，他越无法自立。夫妻关系是个很大的话题，无法在这里三言两语说完。我在这里能给出的救急建议是尽量把阅读引入你的家庭生活中，你要想办法让丈夫去阅读。比如，他不看我的书，你可先打印一篇最该他看的文章，找个借口把这两页纸塞给他，以此为突破口，让他进入阅读。阅读是最好的自我疗愈的办法，也有助于改善他和孩子的关系。

好婚姻是好教育的一部分，但这个“好”并不是勉强维持，而是指每个人选择过最舒适的生活。关于这个话题，我在这里只能说到这里，希望你理解。如果你们每个人过得舒适了，你的抑郁症就会治愈，你的孩子和丈夫也会有美好的新生活。

祝福你。

07 对亲人最好的祭奠是让自己活得更好

当生活中有不幸的事情发生时，最好的处理方式是把伤害降到最低——对亲人最好的祭奠是让自己活得更好。

 尹姐，你好：

我也是内蒙古的，是您的老乡，所以请让我这样称呼你。我现在北京居住，女儿2岁8个月。

给你说说我家里的事。半年前的一场车祸让我永远失去了父亲，悲恸欲绝的我不知道该如何面对女儿。我一直在不断地调整着自己，但悲观情绪还是对女儿产生了很大的影响。在此期间女儿更愿意跟她爸待在一起，有时候甚至都不让我碰她，这让我几近绝望……

直到现在，女儿还是更愿意找爸爸。之前我几乎不会跟孩子发火，父亲出事后，我有时候想念父亲，情绪低落、心烦意乱，会跟孩子发火。有两次我发过火后，跟孩子抱头痛哭，向她道歉，告诉她说：“妈妈只是想你姥爷了，所以心情不好。”平时我尽自己最大的努力、最大的耐心跟孩子相处。

尹姐，我特希望孩子能跟我亲近一点，这样我心里就没那么苦了。还有我跟孩子道歉时，那样讲可以吗？盼您回复。

尹建莉

你好：

父亲意外去世，这确实是件非常不幸的事，我能理解你的悲伤。但如果我说你现在表现出的过度悲伤其实是自私的，可能你会吃惊吧。

你父亲已经从一个温热的躯体变成一张照片，他的离去让你变成半个孤儿，给你带来了很深的痛苦。但你好像还在做一件“雪上加霜”的事，让自己因此从一个“温暖妈妈”变成一个“冷漠妈妈”，在孩子的身上复制你的痛苦和不幸，让孩子也变成半个孤儿。你作为成年人，失去爸爸很痛苦；孩子那么幼小，失去妈妈的爱是怎样一种感受？你放纵着自己的悲伤情绪，沉浸在失去父爱的悲伤里，却不去顾及另一个小生命正在经历母爱缺失的痛苦。这不是自私是什么？

孩子在本能地寻找爱、寻找温暖，当妈妈全身散发着阴冷的负能量时，她远离妈妈趋向更加温暖的爸爸，这是多么正常的现象，所幸此时她还有爸爸可以依偎。你不但不能温暖女儿，却反过来想让女儿“温暖”你，那样“我心里就没那么苦了”——这又是你自私的表现。

当生活中有不幸的事情发生时，最好的处理方式是把伤害降到最低，而不是不管不顾地挣扎，使伤口继续扩大，殃及无辜。你信中说“悲观情绪还是对女儿产生了很大的影响”，后果已经在产生：你冷漠，孩子能阳光吗？你不快乐，孩子敢快乐、好意思快乐吗？你现在的状态应该马上改变了，如果再“任性”下去，除了伤害孩子，还伤害家庭，更伤害你自己。

也许你以为，沉浸在对已故亲人的悲伤中是对他的祭奠和怀念，但请你从父亲的角度想想：他愿意女儿放下他，继续正常的生活，还是让女儿每天活在忧伤痛苦中？作为孩子的姥爷，他若真的在天有灵，他愿意看到你更好地善待他的外孙女，还是希望因为他的离去使你冷淡孩子？

从父亲的意外去世里，你更应该学会“珍惜”。你也许后悔在父亲活着时，没有好好陪他吃几次饭，没有用心陪他聊聊天……你一定有很多想补偿给父亲的，那么把这些补偿给你的母亲、你的丈夫、你的孩子吧。珍惜当下的相处，在活着的人身上寄托对逝者的思念，这才是你应该从父亲意外去世中学到的东西。

生命是用来追求幸福和快乐的，不是用来背负痛苦和忧伤的。正因为人生无常，肉体随时会离去，它才时刻提醒活着的人们，不要辜负当下美好的时光。趁我们还活着，应该尽情去追求梦想和快乐……

对亲人最好的祭奠是让自己活得更好，你父亲在天堂里就不用操心、惦记地球上的你了。

愿你快乐。

08 放下恨才能爱

爱带来欢乐，恨带来痛苦。宽恕和放下需要极大的勇气和毅力，一旦真的放下了，自己就真的强大起来了。

 尊敬的尹老师，您好：

我是一个7岁孩子的妈妈，我不是个好妈妈，知道自己做得不好，但不知如何改变。我知道我现在的情况和我的经历有关。

先说我的娘家。我上小学的时候，父母离婚，我一直跟爷爷奶奶生活。我爸把精力都用在工作和找女朋友上，我妈偶尔来看我，我爸却不愿意她来看我。奶奶把我带大，却并没得到我爸的感谢，他还经常挖苦我说：“跟你奶奶一样没本事。”他所谓的“本事”就是当官发财之类的。在我怀孕的时候，他因小事跟我吵架，直到我生孩子都没来看我。

再说我的婆家。我先生有个姐姐，家里就姐弟两个孩子。别人家生了孙子欢天喜地，他们家生了孙子愁眉苦脸，因为他们不愿意帮着带。我爱人让他们帮忙，他们不愿意但也不好不管。我们在婆婆家住了几个月，别别扭扭，我还要看婆婆的脸色。有一次因为一件小事终于爆发了，婆婆让我们抱着孩子赶快走，那时孩子才四个月，大冬天的晚上，孩子都睡了。我们回到自己的家，我爱人说不想再跟他父母来往了。我考虑到等我上班后孩子实在找不到合适的人带，我妈在国外帮不上忙，找保姆又不放心，所以我给我婆婆打了电话，请她在我上班后帮着带孙子，她勉强同意了。就这样凑合着帮我把孩子带到2岁。我爱人求他妈妈别走都不行。我那时在机关工作，为了孩子，不得不辞职回家。

第一年，我跟孩子相处得还算不错，可孩子3岁后，有些不听话了，我因为心情一直不好，经常跟孩子发火。而孩子爸爸更是经常跟孩子生气。孩子在4岁生日的时候说：生日愿望是“妈妈不要发火，爸爸不要生气”（写到这儿，我泪如雨下……）。我家孩子的生日从来都只有我和他爸爸两个人给他过。

可是一直到现在，我还是经常发火，我知道这样不对，但我就是控制不住自己，我真希望能有一种药，让我喝下去变成“哑巴”。我也知道这一切的根源是因为我心里充满了恨，恨命运对我不公平。我真怕这样下去会毁了孩子，都说家和万事兴，您说我们家这个情况怎么才能和睦呢？我该怎么办呢？急切盼望尹老师的回复！

尹建莉

你好：

你的信收到了，感谢你把我当成知心朋友，向我倾诉你内心的愁苦，你向我诉说了你所认为的造成你痛苦的原因——你的父亲和公婆。你怨恨他们不关心你、不爱你、不帮你的忙，并且你把这一切归结为命运对你不公平，是你运气不好，才遇到这些无情无义的人。对你所说的这一切，我表示能够理解。

我说对你目前的心情能够理解，并不代表我同意你的结论，甚至可以直截了当地告诉你说：你的结论是错误的。既然你把我当成知心朋友，我也把你当成知心朋友，而知心朋友的最大特点就是真诚，只有在真诚的交流中，双方才能去理解对方最真实的本意，才能相互沟通、互相学习，从而得出最接近真相和智慧的结论。

通过你写的信，我能感觉到，你其实是一个悟性很高的人，你说“我知道这一切的根源是因为我心里充满了恨”——这正是你问题里隐藏的答案。你靠你的直觉和悟性，已经接触到了问题的核心，你只需再向前迈出小小的一步，就可以完成华丽的转身，从此你的生活中，问题和痛苦将会越来越少。

这位妈妈，你认真想过“恨”意味着什么吗？人类的各种情感、情绪，比如欢乐、忧伤、妒忌、愤恨、痛苦、爱等等，都是生命的能量，会吸引和聚拢很多相关事件和结局，这是宇宙的基本规律——吸引力法则。我们古人说过的“人以类聚，物以群分”，其实也是在说明“同频共振，同质相吸”这个宇宙规律。如果你一直“恨”，请你想想，你将吸引到的是什么？

说到这里，我想，聪慧的你已经知道，爱带来欢乐，恨带来痛苦。你是想继续痛苦下去，还是想让生活变成欢乐？你的选择一定是后者，否则你就不会给我写信了。是的，从此开始，放下恨吧。那么具体该怎么做呢？

首先你应该改变聚焦点，从原来的焦点上移开——不再恨任何人，将你的生命能量从你不喜欢的人身上移开，把当下的生活和过去所有让你烦恼记恨的人一刀切断。并不是和所有的人“绝交”，而是从心底彻底放下，放开他们，再也不和他们纠缠，再也不在意他们所做的一切——过去的就过去了，宽恕他们，但从今天开始，乃至以后，永远不允许他们再来影响你的生活——只有这样，你才能躲开伤害，否则他们就会寄生在你的“恨”里，一直伤害你。

宽恕和放下需要极大的勇气和毅力，它可以像一座高山那样难以翻越，也可以像一张纸那样被轻轻戳破，这全看你自己的意识了。努力把它变成一张纸吧。如果觉得这很难做到，不妨在一开始把他们看成空气，先从心理上抹去他们，不再被他们的力量左右，让自己一点点适应，完全掌握自己的情况。时间长了，就真的放下了，自己就真的强大起来了。

说到这里，我还要插一句，说实在的，就你遇到的父母及公婆情况来看，他们的表现其实都正常，并非“十恶不赦”，是你过分用自己的标准来评价别人了。

其次，请从今天开始，重新选择和聚焦你的生命能量，将能量聚焦在你喜欢的人和事之上，去做你喜欢做的事，去爱你愿意去爱的人，并用心去投入。假如喜欢跳舞，那么就去尽情地跳，让自己在舞蹈中享受生命的快乐——那可能是你以前因各种理由无法去认真投入的事。去做一切让自己愉快的事——一切愉悦欢乐的情绪就是极为强大的生命能量，它必将逐步吸引一切使你更加欢乐的人和事发生在你的生活中。尤其，它首先会使你不再对孩子苛刻，不再对孩子发脾气。

爱你的孩子吧，你自己从小缺爱，你现在的心理状态其实就是“缺爱后遗症”。那么就不要让你的孩子“遗传”上这种疾病吧。去享受作为母亲的那种幸福和欢乐，感谢他使你能拥有做母亲的幸福，感谢他那么健康，感谢他给你带来了多少开心和快乐。

知道自己拥有很多，就知道该如何感恩，就懂得如何珍惜，就能学会不苛刻。

宇宙中还有一个基本的规律，那就是因果律——你给予什么，就收获什么——种瓜得瓜，种豆得豆。你想收获欢乐，那么你要把欢乐送给他人——让心爱的孩子开心，让邻居开心，让朋友开心，让同事开心；如果你想获得金钱，那么你要帮助那些需要金钱的人——在街上乞讨的人，遇到困难而你又能帮一些的人。因果规律为何可以灵验呢？因为你无法付出你未拥有的东西，你“能给予”这个行为本身，说明你拥有，说明你不匮乏。如果你真的觉得自己是富足的，宇宙会动用所有的能量为你实现这个状态——丰足。我们常说的“与人方便，自己方便”或“赠人玫瑰，手有余香”等等，讲的就是这个深刻的道理，这个道理被人说太多、说滥了，很多人就不在意了，其实它值得我们用一生去琢磨。

如果你能做出内在的改变，那么生活必然地，会跟着做出改变，你将生活在你选择的状态中——没错，幸福是自我选择的一个结果，并不是命运的结果。生活境况就像镜子里的人像，你是照镜子的人，如果你想让镜子里的人微笑，那么你必须先微笑；如若你一脸恨意，镜子里的人如何能笑出来呢？人生没有不得已的命运，命运是河流，难免有激流和险滩，你是船夫，完全可以掌控自己的命运。

多看书，多和智慧的人接触，多和正能量的人交流，多去诚实面对自己，多思考，这是通往智慧和正能量的捷径。

祝你的家庭生活从此变得欢乐而精彩，祝你的孩子能实现自己的生日愿望。

小问题大学问

·孩子“不配”得到好东西

尹老师好，我家大妞9岁，所有同龄孩子的缺点她都有，刷牙只两秒，作业拖拉到深夜。家里凡她碰过的东西都会坏，她好像对一切都有仇，见不得那东西完整，所以我说她不配得到好东西。我知道这样说不好，我应该怎样做呢？

尹建莉：看过了太多的家长来信，无论问题多糟糕，总是能感觉到那说话者的爱和温情。你简约的文字概括性很强，信息量比较大，冷静客观，却没有温度，如寒风掠过衰草，让人心生悲凉。由爱生恨，在你这里已上演——你恨孩子，孩子恨一切！

你既然知道那样说不好，以后就换个说法，主要是换种心境。你必须要记住，她只是个孩子，是你的孩子，不是你的对手，这样你才可能收敛你的冷酷。

母子一场不易，且行且珍惜。孩子配不配得到好东西，取决于你配不配做个好家长。

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·孩子哭闹时我发火了怎么办？

在孩子哭闹不停的时候忍不住发火了，会不会给孩子造成心理障碍？孩子27个月了，怎样来补救？

尹建莉：会造成心理障碍。以后好好爱孩子，不发火，就可补救。功课需要做在你自己身上，没有仅仅是对孩子说教一气就能见效的办法。

      

·不打不骂不听话

老师，我知道不应该打骂孩子，但不打不骂他又不听话。每次教育他，都以发脾气来收尾，发完脾气又觉得自己好失败！到底我们做家长的该怎么办？

尹建莉：知道不该打骂孩子，却一直打骂；知道打骂没用，还是一直打骂——你是如何失败的，路径已经知道；如何扭转失败，你也已经知道。别任性，好好做家长，一点点完善自己，这是孩子教会你好好生活的一个难得的机会。

      

·我把孩子管坏了

尹老师，我儿子6岁了，上一年级。他是个敏感的孩子，老师说他很聪明，接受能力强。但因为以前我对他很严厉，总打他，弄得他现在没有安全感，自卑，做错事了总是往别的地儿推脱，对事情总是消极地应对。我感觉是我把他给管坏了。我该怎么办？给您添麻烦了，谢谢。

尹建莉：如果你以前因为经常吃得太多发胖，那么想瘦下来的办法是什么呢？少吃。如果以前因为太严厉把孩子管得有些问题了，改善的办法当然是不要再严厉，给孩子宽容。但可能你还是做得不够，对孩子还是有些严厉，因为你信中说孩子“做错事了总是……”，只要在你的眼里孩子经常是犯错误的，你就无法体贴他，宽容就无从谈起。什么时间你看孩子没有“错误”，只有不成熟了，孩子就不需要紧张了，问题就解决了。孩子有强大的自愈能力——你不再犯错，孩子就会变好。

      

·女儿说“饶了我吧”

我女儿4岁，她今天的一句话让我震惊。晚饭后她要跟奶奶去隔壁找一个小姐姐玩，但是我想让她拉了大便再走。她起先不拉，要马上出门，被我骂了，才勉强拉了一点。她每次都是这样，别人要出门，她也急着走。大便更是不自觉，不叫她拉她就不拉，为了这事我都发了好几次火了。今天她从邻居家玩过了回来后，一直待在奶奶房间里不出来，故意避开我，不跟我说话。我把她拉出来去洗澡，她就哭着说：“妈妈我错了，你饶了我吧。”听到她说“饶了我吧”，我很难过，难道是我平时的做法让她怕到这个地步了？还是说在外面被人欺负了，她习惯这样说了？请老师帮帮我，让我知道哪里错了。

尹建莉：你都把孩子吓得说出“饶了我吧”，还不愿正视自己的问题。在你写下这段文字时，一定不认为自己有什么问题，甚至认为自己做得很好很在理吧？你之所以惊讶于孩子的反应，是因为你只知道自己平时如何对孩子，不知道别的妈妈如何对孩子，缺少这方面经验和见识。而我自己带过孩子，也见识过很多，所以如果让我通过你这段文字来评价你是个怎样的妈妈，我会用这些词汇：刻板、严厉、缺少同理心、自以为是——请原谅我用词的简单粗暴，在这短短的回复中，我必须直截了当地刺中你的要害。

其实你已经知道孩子为什么会说出这句话了，只是不愿正视，不敢承认。外人没欺负过你的孩子，你的孩子一直被她妈妈欺负。你能给我写信，这很重要，倘若你感觉被刺痛，你该意识到的是，自己需要被治疗了。

一个特别的疑问：尹建莉的教育方法适合每个孩子吗？

 你好，尹老师：

我们非常赞同您书中的养育观点和很多有智慧的养育方法，但我们也非常担心如果父母照本宣科，也就是真的照着你写的书去养孩子，对自己的孩子缺乏灵活性的尊重、变通，反而让育儿变得更加焦虑。对此您怎么看，您希望妈妈们如何来读您的书并实际应用它呢？

另外，有没有读者或朋友对您说过：“尹老师，你的方法我用过了，可是完全失败了，我的孩子和圆圆不一样，没啥效果。”对此，您会怎么回答？期待您的回信，谢谢！

尹建莉

你好：

古今中外所有优秀教育思想都是非常相近、相通的，它们适合全人类。比如，三千年前孔子说的“因材施教”现在也不会过时，在国外也同样适用。中国传统文化中的“道法自然”所概括的，正是现代西方教育学提出的遵循儿童天性，给儿童自由的理念。

教育学肯定有它恒定而统一的科学性。但每个孩子有无数成长的细节，永远不会有一本书能穷尽每个人遇到的每一种教育情境。凡那些拒绝学习提高的家长，他们的理由就是“我家孩子和你的孩子不一样，你的方法不适用于我的孩子”。这本身就剔除了家长自身应有的责任，暗含了“拿来主义”的逻辑。难道会有人专门给你家孩子量身定做写本书吗？否则世上的哪本书可以适用于你家的孩子呢？正因为他们永远找不到一本“适合他家孩子”的书，所以他们永远不需要学习，更不需要自我改变，从而躲开了面对自己教育错误的机会。

读书如果不加入自己的思考和改变，只是生搬硬套，那么一切知识和智慧都是无效的。哪怕是一本可以照猫画虎的菜谱，也需要在使用时加入操作者自己的理解，需要灵活运用。俗话说“师傅领进门，修行在个人”，自己不去修行，神仙也拿你没办法。

所以我希望大家读我的书时，不但要看到如何做，更要看到为什么这样做，看到背后的原则和理念，看到这些方法后面真正的动机，出于什么动机去做一件事，往往决定着最终的结果。当家长真正把握了这些教育原理时，就找到了一把“万能钥匙”，可以打开无数的“症结之锁”。

建议家长多读几次，每读一次感觉肯定是不一样的。

的确有家长给我写信，说我的方法不适用于他们的孩子。凡这样说的，我可以肯定他用的不是我的方法。每次遇到这种情况，我会请他只举一个例子，说明书中哪一条理论或哪一个方法不适用于他的孩子。只要一个例子，就可以看到他用的根本不是“我的方法”，而是“他自己的方法”。

比如给孩子设“记功簿”，我之前书中的文章标题就是《只设记功簿，不设记过簿》，强调的是唤起孩子的自尊感和正面积极思维，避免批评性教育。很多家长也这样做了，弄个小本来给孩子“记功”，有的收到很好的效果，但有的却说只是开始有用，时间一长就发现这小本根本没用了，孩子又回到了以前的一些劣习中。究其原因，是后一类家长只注意了“设记功簿”这一点，却根本没注意“不设记过簿”这一点，也不去理解背后的深意是什么。结果，把“记功簿”用得非常功利，“记功簿”做成“贿赂簿”或“考核簿”。小本子不但不能唤起孩子的自尊感，而且损害着孩子的自尊，并激发起孩子诸多的负面情绪。

所以说，这些在“记功簿”上仿效我而失败的家长，他们只是在准备这个巴掌大的小本本时做得和我一样，其余的则做得恰恰和我相反。所以我可以负责任地说，我的教育方法适合每个孩子，如果家长觉得不适合，那应该是他还没有看懂我的书。

祝福你。

一封特殊的来信：6岁的小女孩带动妈妈读《好妈妈》

 尹老师：

我是一名6岁半女孩的妈妈，孩子小名叫悠悠，我们现居烟台，从2015年9月开始，女儿和我一起读您的《好妈妈胜过好老师》，现在已基本读完。这本书是我的大学老师推荐我看的，那时孩子才两三岁，由于工作繁忙，没能静下心来仔细拜读，实为惭愧。再次拾起，是由于女儿的带动。

悠悠四五岁的时候就已经认得不少字了。到6岁，有一天我无意间发现她坐在床上，不是翻看平日里那些儿童图画书，而是抱着厚厚的您的作品在看！我很惊讶，问：“悠悠，你在看什么？”她答：“妈妈，我在看《好妈妈胜过好老师》，很好看，你也过来，我们一起读吧。”这句简单的提议后，居然一发不可收拾，我们的睡前故事从此由读绘本变成了读这本书。

我很惊奇的是，您的这本备受无数妈妈肯定的书，居然引起了一个6岁女孩的极大兴趣。她的眼神常常充满好奇：“妈妈，你说圆圆现在多大了？她打针还是觉得有些疼吗？等我上小学了，我也想和圆圆一样跳级，我也是每天都住在五星级宾馆里，咱们来玩开小卖部的游戏吧……”在她的世界里，圆圆几乎成了完美的代言人。她对圆圆充满了钦佩和无数美好的想象，甚至连圆圆上小学时，您允许她边看电视边写作业都想效仿，鼓动我同意她。

给您写信的冲动早已有了，我也常常和您书中的观点产生共鸣。而真正触发我去做这件事情的契机是，上周，悠悠的爸爸感冒发烧近四十度，我们陪他去医院抽血化验。在排队等待时，我们后面有一位母亲带着一个五六岁的小女孩，小女孩眼神怯怯的，跟妈妈小声说：“妈妈，我不想扎针，我害怕……”妈妈装作一副无所谓的样子安慰孩子说：“宝贝，打针一点也不疼……”那小女孩看样子并不信，还是怯怯的，心里没底的样子，一个劲儿地往妈妈背后躲。悠悠在前面听到了，她过去给小女孩妈妈说：“阿姨，打针不是一点也不疼，打针是有一点点疼的，就像小蚂蚁咬了一口一样。”那小女孩在妈妈身后听到了小姐姐的话，好奇地探出了脑袋。悠悠又对她说：“哭也一样疼，坚持一下就好了。”小女孩的妈妈似乎也默认了悠悠的话，温和地笑了，两个小姑娘就此攀谈起来，紧张的气氛缓解了。

触动我的是，悠悠通过读您的书，不仅自己正确看待了打针这个事情，更重要的是她还把这种思想用她的方式传播出去，让更多的小朋友不再为此恐惧或者消极抵抗，这就是我鼓起勇气给您写感谢信的原动力。我想，如果多一些像您的书这样的作品，及时疏通孩子及家长思维中的各种阻塞，孩子们自然是阳光的、积极向上的，那我们的家庭教育自然游刃有余。

悠悠对您这本书有极大兴趣的另外一个原因，就是她和圆圆的经历有部分相似。我和她爸爸之前一直在广西桂林工作，由于工作变动的原因，她4岁多随我们来到了港城烟台，我记得您也是女儿4岁多来到烟台的。每每读到书中与烟台相关的段落，她都非常新奇，觉得圆圆跟她如此之近。所以当我提议给圆圆妈妈写封信的时候，她也充满了热情，不过跃跃欲试的同时，心里也犯嘀咕，觉得这样可以吗？圆圆妈妈能收到吗？她脑海里的顾虑其实我也有，在我眼里，您是一名出色的学者、作家，工作一定非常繁忙，每天收到全国各地的信件一定不少，家长们各种形形色色的担忧和疑惑都在向您请教，回复起来也真是费时、费心。但是在悠悠眼里，书中的您是一位像她一样的小女孩的妈妈，一位邻家阿姨，距离并不遥远。所以我做了这个尝试，代女儿写了这封感谢信，我只是想表达我的感谢，如果幸运，您可以给悠悠写几句鼓励的话，我想对她而言，这定是一次不可思议的经历。

关于不可思议的经历，我们也在尽我们的能力，给她提供各种机会。去年国庆期间，我们带她进行了一趟北欧四国自驾游，全程三千多公里，历时半个月，走的是乡村田园路线。回国后问她有什么收获，她说她交了三百多个朋友，有路边的鸽子、麻雀、鸭子、兔子，还有丹麦动物园里的企鹅、大象、棕熊、长颈鹿，好多好多……似乎她和我们的关注重点不一样，她记住的这些东西哪里都有，国内就可以看到，她已然不记得那些庄严的皇宫、议政厅，不记得那些具有悠久历史的古堡、教堂，甚至不记得她去了丹麦安徒生的家乡。但我知道她的收获不止那些动物朋友。

我们并不是大富大贵的家庭，或许可以算得上小康，这也是我和她爸爸第一次出国，选择去北欧四国是因为她爸爸多年来向往芬兰赫尔辛基大学。之前带她去我国的香港、澳门旅游，有同事说：“这么小的年龄，啥也记不住，那么远的地方等大些再说吧。”但又有同事说：“孩子虽然记不住，但是她能感受到。”正是后者的观点触动了我。她能感受到和父母一起旅行的快乐，积极地参与旅行计划，身临其境地体会那里的风土人情，通过动作、眼神、笑容和当地小朋友交流。回国后，她时常站在地球仪前看，转到瑞典、挪威等国的时候，她都异常兴奋，斯德哥尔摩也常挂在嘴边，我想这种影响是潜移默化的。

她从小见识了世界，世界上的一切事物和人她觉得都离得很近，都不太陌生，去年的12月26日，悠悠知道这一天是音乐家贝多芬先生的生日，她兴奋地提议要我代笔帮她写一篇信，原文是这样的——

亲爱的贝多芬先生：

我非常喜欢您，今天是您245岁生日，我想给您写封信。

我是上晓雯音乐电子琴课的时候知道您的，听说您创作了上千首曲子，这些曲子真的太好听了，尤其是我妈妈最爱听的《致爱丽丝》，我现在学了一首您的曲子《欢乐颂》，我已经会弹了，我真为自己感到骄傲！

祝您健康、快乐地在天堂生活。我叫悠悠，一个可爱、活泼、努力学习音乐的小女生，今年6岁。

悠悠

2015年12月26日

这封信肯定是发不出去的，但是在小家伙的心里，就是想对贝多芬说这些话，来表达她那时的想法，仅此而已。我感叹每个小孩都像天使一样，他们的世界里没有什么不可能。她总是有很多理想，最初想当一名面包师，后来又想当消防员，再后来她想当国家主席，昨天，她说她想成为一名让主席尊敬的人……各种天马行空的想法在她的小脑袋里绽放，她尽情地享受着她的童年。

对女儿的教育，我们是在探索中前行着。感谢您的指引，像“考好了不奖励”“小小独行侠”“河流可以是粉色的”这些观点，我已在践行。每个婴儿出生时都不会说话、不会数数、不会画画，他只是用好奇的眼睛张望着这个世界。慢慢地，他们不再纯净如一张白纸，这张纸上呈现出来的或许是五彩缤纷，或许是杂乱无章，都呈现着家长的教育痕迹。这样的绘画无法修改，一次成型，不敢做错。您的书正是一本引导无数家长从一名画匠走向画师、画家的书籍，是我们年轻家长的福气。

不知您能不能看到我和悠悠写给您的这封信，不管看不看得到，我们都非常高兴，因为我们终于向一个值得我们感谢的人表达了谢意。谢谢您！

一个来自山东烟台的读者  邵博

2016年03月31日

尹建莉

你好，邵博；你好，悠悠：

读到你们的信，非常高兴！一个6岁的小女孩，能喜欢我的书，而且理解得这么好，这太出乎我的意料了。虽然我的书在各种人群、各种年龄、各种文化程度中都有广泛的读者，这些年收到很多来信，但悠悠是我目前所知的最小的读者。你们的来信就是回馈给我的最好的报答，我是如此幸福！

孩子真的是天使，他们降生在一个家庭，就是为了让爸爸妈妈们去学习什么才是“真正的爱”。人生的目标很多，“爱”是此生最高的功课。养育孩子的过程，父母的收获一点都不亚于孩子的成长，你我都感觉到了。

你是个出色的妈妈，悠悠也是非常优秀的孩子，希望你们有机会就去影响身边的人，让更多的人理解爱、学会爱，分享爱。世上别的东西可能越送越少，只有爱和慈悲心越送越多。

你们的信除了带给我感动，它更可以作为一个样板让别的家长体悟到教育之美。很多时候，教育不是一堆道理，只是一种感觉，我相信很多年轻的家长会从你这封信中有所收获。所以我打算隐去你们的真实信息，在新书上发表出来，让更多的孩子和家长受益，希望你们能够允许和同意。

祝福你们，拥抱可爱的小悠悠！

尹建莉

2016年04月01日

 尹老师：

您好！收到您的回信，我受宠若惊！我想如果当年圆圆看完《射雕英雄传》后，给金庸大师写了一封读后感，并且很快得到了金老师的回信，圆圆该会有多激动。激动？兴奋？不可思议？应该都会有吧。这正是悠悠今晚的感觉！

今晚，我们八点上完电子琴课，刚回到家，我就看到了手机邮箱有来信提醒。我兴奋地告诉悠悠说：“尹老师回信了！”她马上跑过来，迫不及待地拿起手机，把您的信大声地朗读出来。读完后，她说：“妈妈，我感动得想哭……”我问：“你觉得哪里最让你感动呀？”她答：“第一是老师说我是她知道的年龄最小的读者，第二是老师说要把我们的信分享给其他小朋友和家长看。”

现在她已经入睡了，刚才兴奋得一直睡不着，坚持要把今天的感动记到日记上。

显然，我们这次大胆的尝试得到了您足够多的肯定和鼓励，非常感谢您。之前一直很忐忑，我的信是不是太啰唆，耽误了您的宝贵时间，现在看来是我多虑了。我很荣幸，荣幸于您的提议，我非常愿意把我的感想分享给大家，并且我的提议是不需要隐去真实信息，没什么好隐瞒的，另外全当是给悠悠的童年留一个特别的纪念吧。当然，我更加尊重您的意见，您觉得怎样合适就怎样做。

教师这个职业是我一直期盼的，可是后来与师范专业失之交臂。2000年高考结束后，我被调剂到重庆的一所工科类大学。不过，在那里，我有幸参加了学校组织的下乡支教活动，人生第一次站在了讲台上。那是重庆市秀山县官庄镇下属的一个大山里的村庄。那里有些与世隔绝，大部分孩子十几岁了都没有走出过大山，他们不知道山外边的繁华。我记得在我的课堂上，他们眼睛里流露出对外面世界的渴望，我努力把我所有的见闻都告诉他们，并鼓励他们努力学习，将来到山外边去看看。离开那里时，大家恋恋不舍，村里仅有的两个老师带着一群孩子给我们送行，最后追随着我们的车跑了好远，我泪流满面，它像极了电影里的画面……在这个物欲横流的时代，有机会体验到这种至纯至真的情感，我真的是好幸运。

所以，我非常钦佩您，您用您所学的知识和自己的感悟，创作出了《好妈妈胜过好老师》，指引了无数的妈妈，这些思想像一颗颗种子，可以随风飘散，若干年后桃李满天下，飘香在城市里，也飘香在乡间。

再次祝福您！

邵博

2016年04月02日

尹建莉

邵博、悠悠，你们好：

在我们互发邮件这几天，我的第三本书恰进入杀青阶段。这是一本问答集，全部是我和家长们的书信往来。近几年收到的家长来信真可以用“浩如烟海”来形容，所以当我准备要出一本问答集时，为挑选哪些内容花了好多心思，也花了大量的时间。本书出版动机是要解决家长们面临的一些切实的困惑，所以选材时，内容都指向一个“问题”，尤其那些比较有代表性的问题。今天，当我把写好的稿子在电脑中进行最后的整理时，突然感觉应该在里面补充一点什么。

这几年确实也收到不少家长写来的感谢信，他们没有什么问题，只是向我表示感谢，我大部分没回复，因为实在太忙了，但把喜悦存留在心里。曾在网上分享过几篇，引起很多家长的共鸣。我发现，爱和美真是有感染力的东西，哪怕其中不包含任何“方法”，它同样能让人有所收获。于是我突发灵感，何不把我们之间的这几封信也收到集子中，毕竟你的信也是一类读者的心声，具有代表性，写得又如此好。相信你一定也喜欢我这个想法。

感谢你两次来信，希望我们的合作为可爱的小悠悠留下一点更深更美的童年记忆。祝福你们！

尹建莉

2016年05月03日

代后记    尹建莉：母亲和勇士

资深书评人、作家 徐 虹

一个孩子的诞生，其实也诞生了一个母亲。他（她）赋予她的生命以新的意义，更新她以往每一年每一天对世界的理解和想象，使生活在琐琐碎碎中浮现出应有的样貌。反之，一个母亲除了诞生生命之外，她的初始教育更决定着那个小小肉体的心灵的诞生。孩子性情的来龙去脉，都可以在母亲的言传身教中寻踪溯源——她就是他（她）人生纸页中的暗格。

《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉是好母亲的典范。我指的“好”，是智慧、理性，具有良好教育背景之外的通达、感悟力和协调性，还有勇敢。这些好处贯穿于她的书中、她的教育理念之中，和她对于问题的处理中。她点到了中国教育的症结，道出了许多父母感知而没有形成自觉的问题所在。关键是，她给出了解题的路径。

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中试图对中国传统教育误区进行一个小小的却是勇敢的校正。她如实讲述了生活中看似普通的细小故事。这些故事小得可以忽略不计，但又大得足以给人当头棒喝。按照她自己的话说：“对于孩子心灵的工作其实不仅是教育，它是无边界的，涉及父母的做人方式、行为准则、道德规范和心理健康程度。”

农夫得到一块玉，企望把它精雕细琢，但是他以锄头工作，无意间粉碎了它并且使之失却价值。她的观念是：其实父母手中都有一块玉，但是父母的粗暴、局限、浅见和任性，与锄头无异。她说，“现代人的自信使他们陷入不能自省的双重误区”。一个例子：一位博士中年得子，他的孩子2岁时常常自顾自玩耍，对大人说话充耳不闻。博士为了使他有礼貌，常常夺下其手中玩具，严厉告诉他“大人和你说话必须回答”。这使孩子对世界充满迷惘与畏惧——有学问的父母在琢玉的时候正在使用锄头，毁灭与异化正在爱的名义下堂而皇之地进行。

地狱之路有时候是好意铺起来的。书中说，许多父母怪罪“自己的孩子不争气”。有人把个体教育中的问题归咎于社会、政策、时代等宏大因素，归咎于教育体制。尹建莉说，世界上没有一个国家的教育能够完美到照亮每一个孩子的独有世界。孩子的成长，取决于家长、监护者、教师所营造的教育小环境。其生态状况才是真正影响孩子成长的决定性因素。

这个貌似柔弱、内心坚韧的母亲说：当我们手中有一块玉时，我们必须做得正确。

她是一个诚实而实事求是的母亲。在书中我们看不到卖弄、傲慢、自我膨胀、蛮暴或者虚荣。我们看到的是通达、淡定和坚持。

傅雷在《约翰·克利斯朵夫》的翻译前言中说，一个儿童所面临的世界的惊险是不逊于成年人的。童年记忆，尤其是阴暗的记忆对于一个儿童几乎是烫伤的烙印，它开启了孩子的天目的同时也给他幽闭，常使他们看见别人看不见的一个隐性世界，比如，博尔赫斯、荣格、普鲁斯特、夏洛蒂·勃朗特……一个儿童心里最痛的地方是不会轻易示人的，但它留下的印迹会像毒素一样缓缓地释放在未来岁月里。可见，母亲的工作是决定性的。

导演张扬在一次电视节目中谈到小时候父亲揍他，当时委屈的心情如刀刻斧凿的记忆。其实，这是上世纪60年代出生的中年人在少年时代的普遍遭遇。上世纪六七十年代，社会文明蒙昧未开、教育理念懵懂无知，父辈习惯于用巴掌和拳脚表示爱意。到了新世纪的第一个十年，为人父母者却走向另一个极端：一方面对孩子纵容与放任，一方面在爱的名义下施压施暴。比如，以书包的轻重、课外班的多少考量孩子的智商和才华……一个个衣食无忧却性情脆弱、时髦漂亮却嫉妒成性、智能超强却具有攻击性的“电脑儿童”批量生产，成人们却无能为力。

尹建莉把那些动辄打骂孩子却总说自己“实在忍不住”的父母称为“穿西装的野蛮人”。她认为，家庭成员关系是一种最深刻的人际关系。人在做出一个行为的时候，往往瞬间就能够判断出结果——打孩子一顿，既能解气，他又不能把你怎么样，所以，自己在孩子面前是权威、是主人，不必担心打人的结果——因此“总是忍不住”。

她说：“捉弄孩子，是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。”

钱理群评价说：“这是一本有勇气、有思想、有智慧的书。”在许多机械化教程一样的教子配方泛滥之时，《好妈妈胜过好老师》确有中流砥柱的意思。最关键的一点是：它传播了“把孩子当作一个真正的人来尊重”的最根本的文明观念。这一种文明，越是因其小，越不易做到。

（本文曾发表于2011年06月14日《中国青年报》）

本书参考文献

[1] 陶行知. 陶行知教育文集[M]. 四川教育出版社，2005.

[2] 朱旭东. 新比较教育[M]. 高等教育出版社，2008.

[3] 尹建莉. 好妈妈胜过好老师[M]. 作家出版社，2014.

[4] 尹建莉. 最美的教育最简单[M]. 作家出版社，2014.

[5] 杜威. 民主主义与教育[M]. 王承绪，译. 人民教育出版社，2001.

[6] 佛洛姆. 为自己的人[M]. 孙依依，译. 三联书店，1988.

[7] 戴维·迈尔斯. 社会心理学[M]. 侯玉波等，译. 人民邮电出版社，2006.

[8] 卢梭. 爱弥儿[M]. 李平沤，译. 人民教育出版社，2001.

[9] A.S.尼尔. 夏山学校[M]. 王克难，译. 南海出版公司，2010.

[10] 蒙台梭利. 蒙台梭利幼儿教育科学方法[M]. 任代文等，译. 人民教育出版社，2001.

[11] 苏霍姆林斯基. 给教师的建议[M]. 杜殿坤，编译. 教育科学出版社，1984.

[12] A.阿德勒. 自卑与超越[M]. 黄光国，译. 作家出版社，1986.

[13] 尼尔·唐纳德·沃尔什. 与神对话[M]. 李继宏，译. 上海书店出版社，2009.

[14] 安·兰德. 自私的美德[M]. 焦晓菊，译. 台湾左岸文化出版公司，2007.

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Table of Contents

前言 关于这本书

第1章 划清和孩子的界限

01 划清你和孩子的界限

02 “慢点”“小心点”是糟糕的口头禅

03 家长故意挖坑让孩子说话不算数

04 不要逼迫孩子许诺

05 “屁”大点的事何以成了事儿？

06 家庭教育中不需要法官

07 放手的分寸怎么拿捏？

08 “苦口婆心”有可能全是废话、唠叨

小问题大学问

第2章 爱和溺爱是两件相反的事

01 爱和溺爱是两件相反的事

02 一位爷爷的求助信：孩子会不会被“惯坏”？

03 孩子一定要有个怕的人吗？

04 把马桶洗干净，让孩子玩去吧

小问题大学问

第3章 请允许孩子“慢点”长大

01 孩子过分“懂事”并不是好事

02 如何拒绝别人打听孩子考试成绩

03 不要去试探孩子对父母的爱

04 “逗”孩子是一种恶习

05 孩子怕妈妈老了

06 孩子总担心妈妈出事

07 不要用说谎的方式教育孩子不说谎

08 孩子为什么不想长大？

09 宝贝，放心说出你的愿望

10 孩子发脾气时怎么办？

11 孩子能看到灵异事件吗？

小问题大学问

第4章 吃喝拉撒睡不用“精细化管理”

01 哺乳时间应尽量延长

02 不要训练大小便

03 孩子吃饭太慢怎么办？

04 孩子不愿意刷牙怎么办？

05 3岁孩子爱玩手机怎么办？

06 孩子长得比较胖怎么办？

07 如何让孩子对垃圾食品不再感兴趣？

08 在吃喝拉撒睡上不要精细管理

09 孩子咬指甲怎么办？

小问题大学问

第5章 好关系才有好教育

PART 1 夫妻关系是家庭教育的底色

01 妈妈的强势是弥散在家中的甲醛

02 夫妻教育理念不同咋办？

03 孩子黏爸爸好吗？

04 孩子爸爸的“放羊式”教育更胜一筹

05 如何给孩子讲离婚的事？

06 做了“第三者”还有资格抚养自己的孩子吗？

PART 2 隔代关系并不是“难念的经”

01 坚定地把婆婆打发走

02 孩子不是老人的玩具

03 让孩子管奶奶叫“干奶奶”试试

04 孩子更亲奶奶怎么办？

05 坚持自己带孩子是不是“很傻”？

PART 3 多子女关系全靠一个“爱”字

01 如何补偿被“重男轻女”的女儿？

02 二宝出生后，大宝生气怎么办？

03 要不要为了抵抗风险生二胎？

04 家长无意间挑拨了姐弟关系

05 意外出现的二宝带来的两个问题如何解决？

06 大宝、二宝、三宝都可以自己带

小问题大学问

第6章 家庭是学习的第一站

PART 1 启蒙教育与早期学习

01 出生四天的婴儿能懂妈妈的话吗？

02 “天才宝宝”怎么培养？

03 文化不高的妈妈也可以给孩子最好的早教

04 该给宝宝说方言还是普通话？

05 看英文动画片好吗？

06 一封来自韩国的咨询信：要不要给孩子报辅导班？

07 孩子几岁学乐器较好？

PART 2 受益一生的轻松学习法

01 不要用物质奖励刺激孩子的学习兴趣

02 写好高考作文的一点小策略

03 对儿童“经典诵读”的几条建议

04 阅读不是佛脚，不要急时才抱

05 孩子说“姥姥做的饭里下了‘毒药’”！

小问题大学问

第7章 性教育、人际关系培养、金钱教育

PART 1 性教育要坦坦荡荡

01 请允许女儿爱美且漂亮

02 12岁孩子看黄色图片怎么办？

03 发现孩子手淫，怎么办？

PART 2 引导孩子的人际关系

01 要不要和社会“同流合污”？

02 孩子交了坏朋友怎么办？

03 如何解决孩子间的纠纷？

04 要不要让孩子“打回去”？

05 我的孩子为什么是受气包？

06 实在不行就打回去！

PART 3 金钱教育要宽松

01 孩子捡到的钱该如何处理？

02 孩子的压岁钱怎么用？

03 这个新书包就买了吧！

小问题大学问

第8章 教育需要清醒和勇气

PART 1 走出坑人的陷阱

01 儿童“感统失调”的主要病因是成人心理失调

02 母爱是识别“假早教”的“验钞机”

03 不要带孩子去测智商

04 左撇子不需要矫正

05 要不要进名牌幼儿园？

06 “注意力不集中”是顶假帽子

07 给孩子做推拿保健好吗？

08 玩耍不用到“亲子班”去学

09 关于“敏感期”：5岁儿子让爸爸给他找媳妇

10 要“即时满足”，不要“延迟满足”

PART 2 处理家校矛盾要果断

01 老师得了“时代嚣张症”怎么办？

02 我曾和女儿的老师拍桌子

03 要不要给老师送礼？

04 恶老师是家长的懦弱培养出来的

05 孩子厌学，怎么办？

06 作业之痛是孩子最痛

小问题大学问

第9章 接纳自己才能接纳孩子

01 信佛的妈妈为什么狂打孩子？

02 接受自己的胆小，接受自己朋友少

03 不是孩子太胆小，是你太恐惧

04 幼儿园的“好老师”为什么不是“好妈妈”？

05 爸爸要进监狱，怎么和孩子说？

06 抑郁症妈妈如何教育自己的孩子？

07 对亲人最好的祭奠是让自己活得更好

08 放下恨才能爱

小问题大学问

一个特别的疑问：尹建莉的教育方法适合每个孩子吗？

一封特殊的来信：6岁的小女孩带动妈妈读《好妈妈》

代后记 尹建莉：母亲和勇士

本书参考文献